**Mensch sein bedeutet, mit Unsicherheit, inneren Konflikten und Widersprüchen zu leben – doch wir wachsen in einer Welt auf, die uns vermittelt, wir sollten uns vollständig und sicher in unseren Wünschen fühlen. Durch die romantisierten Darstellungen von Liebe in sozialen Medien und der Prominentenkultur bombardiert, halten wir selten inne, um uns die unangenehmen Fragen zu stellen: Was begehre ich wirklich? Warum ist meine Sexualität so, wie sie ist?**
Die Psychoanalyse, obwohl sie ihre eigenen vertrauten Muster hat, bietet keine einfachen Antworten, wenn sie richtig durchgeführt wird. Stattdessen schafft sie einen Raum, in dem zwei Menschen brutal ehrlich sein, gemeinsam denken und Dinge verstehen können. Dieser Prozess kann verändern, wie wir uns selbst sehen – und damit unser Leben.
Als Matt A zum ersten Mal mein Beratungszimmer betrat, trat er auf mich zu, um mir die Hand zu geben. Ein sportlicher, gutaussehender 47-Jähriger, er trug einen weißen Kaschmirpullover, schwarze Chelsea Boots und eine Hornbrille. Sein rotes Armband passte zu seinen Socken.
Die meisten Menschen, die zu einer Konsultation kommen, beginnen damit, ein Problem zu beschreiben. Matt begann damit, sich selbst zu beschreiben. Er arbeitete als politischer Stratege – dies war 1999 – und war seit 20 Jahren mit drei Teenager-Kindern verheiratet. Er sprach warm über seine Frau, Jemima, eine Anwältin, und ihre beiden Söhne und ihre Tochter. Er hatte eine Dauerkarte für Tottenham Hotspur und liebte es, seine Kinder zu Wochenendspielen mitzunehmen und dann für sie zu Hause zu kochen. Besonders genoss er es, wenn sie ihm in der Küche halfen, Musik hörten und herumtanzten.
Er malte lebendige, liebevolle Porträts seiner Eltern – seine Mutter eine Professorin für deutsche Literatur, sein Vater ein Linguist, der beim GCHQ arbeitete. Matt stammte aus einer eng verbundenen Großfamilie von 16 Personen: Eltern, Geschwister, Ehepartner und acht Enkelkinder. Sie feierten Weihnachten zusammen und verbrachten die Sommer im Haus seiner Eltern in St Ives. Er war stolz darauf, wie eng seine Kinder mit ihren Cousins und Verwandten waren.
Beruflich erfolgreich und glücklich, schien Matts Leben erfüllt.
„Also, warum sind Sie hier?“, fragte ich.
Er schwieg einen Moment. „Ich habe meine Jungfräulichkeit mit 16 verloren – an ein Mädchen, eine Freundin meiner Schwester. Ein paar Tage später schlief ich mit einem männlichen Freund aus der Schule.“
Während seines Studiums hatte er Beziehungen mit Männern und Frauen. In seinem letzten Jahr traf er Jemima, die ebenfalls Geschichte und moderne Sprachen studierte. Als es ernst wurde, beendete sie eine zweijährige Beziehung, um mit ihm zusammen zu sein. Matt hörte auf, andere Frauen zu sehen, schlief aber weiterhin mit Männern. Während ihrer 20-jährigen Ehe – außer direkt nach der Geburt ihrer Kinder – hatten er und Jemima ein- bis zweimal pro Woche Sex. Er hatte auch im gleichen Rhythmus Sex mit Männern.
Er liebte Jemima, sagte er. Er genoss ihre Freude, ihre Orgasmen – aber für ihn fühlte sich nur Sex mit Männern wie echter Sex an. Es war „hemmungslos“.
Ich fragte, ob Jemima wusste, wie er sich fühlte.
Er war von Anfang an offen gewesen, erklärte er. Als sie das erste Mal miteinander schliefen, erzählte er ihr von seinen Beziehungen zu Männern. „Oscar Wilde, Alan Turing, Joe Orton – die Bücher auf meinem Nachttisch waren ein Hinweis.“ Er war immer ehrlich gewesen; beide waren besorgt über HIV und Geschlechtskrankheiten. „Sie fragt nicht nach Details, und ich biete sie nicht an. Ich sage, ich habe ein Arbeitstreffen. Sie versteht.“
Ich wartete. Er fuhr fort und sagte, er glaube, dass Ehe und Sex grundsätzlich im Widerspruch stünden. „Homo-Ehe ist ein Widerspruch“, sagte er. „Wenn es eine Ehe ist, ist es nicht schwul.“
„Weiß Jemima, dass Sie so denken?“, drängte ich.
„Ich würde sie niemals absichtlich verletzen“, antwortete er. „Ich liebe sie.“
„Aber Sie haben ihr nicht die Wahrheit gesagt.“
„Ich habe sie nicht angelogen.“
Unser Sexualleben kann als eine Art betrachtet werden, mit den Ängsten und Wünschen umzugehen, die wir früh im Leben entwickelt haben.
Weil Matt Jemima nicht direkt angelogen hatte, glaubte er, ehrlich zu sein. Sie schien sein Interesse an Sex mit Männern zu akzeptieren – ihre einzige Regel schien zu sein, keinen Sex mit anderen Frauen zu haben. Er wollte sie nicht verletzen, also erzählte er ihr nie, dass er Sex mit Männern bevorzugte. Ich erinnerte mich an etwas, das Freud einmal geschrieben hatte: **„Wo sie lieben, begehren sie nicht, und wo sie begehren, können sie nicht lieben.“** Ich fragte mich, ob dies Matts Dilemma war, und erwähnte es ihm.
Er widersprach. Er sagte mir, er liebe Jemima, und er liebe auch viele der Männer, mit denen er schlief. Für Matt ging es bei Liebe um Balance – eine unausgesprochene Vereinbarung zwischen zwei Menschen über ihre Wünsche. Diese Balance konnte Jahre dauern, wie mit Jemima, oder nur Minuten während einer flüchtigen, leidenschaftlichen Begegnung. **„Liebe endet, wenn die Machtverhältnisse sich verschieben, wenn sich eine Person ausgenutzt fühlt“**, sagte er.
**„Ich glaube, Sie beschreiben Intimität“**, antwortete ich.
**„Sind das nicht dasselbe?“**
**„Wichtig ist, dass Sie glauben, dass sie es sind.“**
Als unsere Sitzung endete, war ich unsicher, was Matt von mir oder von der Therapie wollte. Also fragte ich.
**„Ich verstehe, wie andere Menschen sich fühlen – ich fühle nur selbst nicht so.“**
**„Können Sie das erklären?“**, drängte ich.
**„Ich fühle mich... nicht ganz echt“**, sagte er, dann verstummte er.
Matt hatte ein Leben aufgebaut, das Teile von sich selbst getrennt hielt. Selbst in seinen engsten Beziehungen war er nie ganz er selbst. **„Fragen Sie mich um Hilfe, um schwul zu sein?“**, fragte ich.
**„Ich würde Jemima und die Kinder niemals verlassen. Das kommt nicht infrage.“**
**„Wollen Sie Hilfe, um Sex außerhalb Ihrer Ehe zu beenden?“**
**„Warum sollte ich?“**
Ich versuchte es erneut. **„Vielleicht möchten Sie Hilfe, um Ihre Bisexualität zu akzeptieren.“**
Matt sah mich an, als hätte ich den Verstand verloren. **„Damit ich ein pinkes Hemd tragen und zum Pride gehen kann? Ernsthaft? Warum sollte ich bi sein wollen?“**
**„Vielleicht“**, sagte ich, **„wollen Sie einfach einen Raum, in dem Sie ganz Sie selbst sein können.“**
Matt entspannte sich leicht. Er stimmte zu.
Um zu verstehen, warum wir Sex so haben, wie wir ihn haben, müssen wir unsere Vergangenheit betrachten – besonders unsere frühesten Beziehungen. Ob tief vergraben oder offensichtlich versteckt, diese frühen Bindungen prägen unser Sexualverhalten später im Leben. In gewisser Weise ist unser Sexualleben eine Antwort auf die Ängste, Wünsche und Konflikte, die wir als Kinder erlebt haben.
In den ersten Monaten der Therapie erkannten wir, dass Matts Sexualverhalten mehr von Emotionen als von seiner Sexualität (was auch immer das für ihn bedeutete) getrieben war. Er identifizierte sich nicht als hetero, schwul oder bisexuell – tatsächlich dachte er selten über seine Sexualität nach. Einerseits schätzte er die Stabilität des Familienlebens mit seiner Frau und seinen Kindern. Andererseits war Sex mit Männern ein wesentlicher, tief befriedigender Teil dessen, wer er war. **„Es geht nicht nur um Sex“**, sagte Matt mir. **„Wenn ich hetero wäre, hätte ich diese Freundschaften nicht.“** Über die Jahre hatte er enge Bindungen zu einem Science-Fiction-Autor aus Seoul, einem Mordermittler aus Trondheim und einem männlichen Pornodarsteller mit Asperger von den Balearen aufgebaut.
Warum war Matts Leben so strukturiert? Zwei Dinge stachen hervor. Erstens war sein Sexualleben aktiv – sogar chaotisch. Zweitens wurde er niemals wütend. Als ich das ansprach, sagte er, er stamme aus **„einer langen Linie von Menschen, die keine Wut kennen“**. Seine Eltern waren **„niemals wütend“** auf ihn.
In Matts Kindheitsheim bedeutete Hass, die Kontrolle zu verlieren – es war wie eine vorübergehende Geisteskrankheit. Wenn er jemals wütend wurde, reagierten seine Eltern alarmiert. Nervös und ängstlich erinnerte sich Matt an die Reaktion seiner Mutter: **„Sie tat, als wäre ich schrecklich oder defekt, als hätte sie als Elternteil versagt. Die Atmosphäre war schrecklich.“** Anstatt Hass zu lernen, entschied sich Matt, Hass ganz zu vermeiden.
Ich war nicht das hübscheste oder attraktivste Mädchen, aber ich war oft diejenige, die Männer wählten, weil ich wie jemand wirkte, mit dem sie ausgehen würden.
Die psychoanalytische Forschung zeigt, wie entscheidend es für Kinder ist, sowohl Liebe als auch Hass auszudrücken. Eltern und Kinder müssen in der Lage sein, sich auf gesunde Weise zu hassen. Wie der Kinderarzt und Psychoanalytiker Donald Winnicott beobachtete: **„Damit ein Kind sich selbst wirklich entdecken kann, muss es jemanden haben, dem es trotzen – und manchmal auch hassen kann. Und wer wäre besser geeignet als die eigenen Eltern, die diesen Hass aushalten können, ohne dass die Beziehung ganz zerbricht?“**
In einem anderen Essay schrieb Winnicott: **„Ohne jemanden zu lieben und zu hassen, kann ein Kind nicht verstehen, dass dieselbe Person beide Gefühle hervorrufen kann. Ohne das kann es weder Schuld noch den Wunsch entwickeln, Wiedergutmachung zu leisten. Ohne eine stabile Umgebung kann es nicht zwischen zerstörerischen Fantasien und Realität unterscheiden.“** Wenn ein Kind nicht gehasst wird, wenn es sich falsch verhält, wird seine Liebe – wenn es etwas Gutes tut – nicht echt wirken. **„Es scheint, sie können nur daran glauben, geliebt zu werden, nachdem sie erlebt haben, gehasst zu werden.“**
Nach über zwei Jahren Psychoanalyse schickte mir Matt eine E-Mail – seine erste. Frustriert von etwas, das ich in unserer Sitzung gesagt hatte, schrieb er: **„Sie mögen mich nicht. Ich mag Sie nicht. Ihr Schweigen macht mich unbehaglich. Wenn ich versuche, direkt mit Ihnen zu sprechen, reagieren Sie entweder nicht oder sagen etwas Bedeutungsloses. Sie lassen mich mich dumm, oberflächlich und unliebenswert fühlen. Ich verstehe – ich bin nicht Ihr Typ von Patient. Sie würden lieber jemanden sehen, der klug und attraktiv ist, wie Jemima. Sie verstehen mich nicht. Sie hassen mich. Ich hasse Sie. Ich bin ein Idiot, dass ich Sie weiterhin aufsuche, aber ich tue es. Also bin ich der Dumme.“**
In unserer nächsten Sitzung entschuldigte sich Matt für die E-Mail – er hatte versehentlich auf „Senden“ gedrückt. Er gab zu, oft solche Nachrichten zu schreiben, sie aber normalerweise zu löschen.
Ich sagte ihm, ich sei froh, dass er sie geschickt hatte. **„Sie haben mir gesagt, wie Sie sich wirklich fühlen“**, sagte ich. **„Es muss anstrengend sein, die ganze Zeit nett zu sein.“**
Matt lachte. **„Das ist es.“**
Abigail Bs Geburt war ungeplant. Kurz nach ihrer Geburt sagte ihr Vater zu ihrer Mutter: **„Du wolltest sie, also kümmere dich um sie.“** Ihre drei älteren Schwestern – zehn, acht und sechs Jahre älter – erzählten ihr diese Geschichte. Aber sie musste sie nicht hören; sie hatte die Wut ihres Vaters immer gespürt. Während er ihren Schwestern gegenüber liebevoll war, war er ihr gegenüber distanziert.
Abigail war klug. Sie besuchte eine Grammar School in Newcastle und studierte dann Klassische Philologie in Cambridge. Mit 22 gewann sie ein Fulbright-Stipendium für eine Promotion an der University of Chicago. Nach sechs Jahren Postgraduiertenarbeit und Lehrtätigkeit kehrte sie nach England zurück, um ihre erste akademische Stelle als Dozentin anzutreten.
Kurz nach Beginn ihrer neuen Stelle... hatte Abigail einen Zusammenbruch bei der Arbeit, und ihr Psychiater überwies sie während ihres Krankenstands wegen Depressionen an mich. Sie wollte ihren Job ganz aufgeben – nach nur wenigen Therapiesitzungen zweifelte sie sogar daran, ob sie ohne einen traditionellen Job leben könnte. Als ich fragte, wie sie sich finanziell über Wasser halten würde, lachte sie und verriet, dass sie während ihrer Doktorarbeit in Chicago auch als Sexarbeiterin gearbeitet hatte. (Ihr erster Therapeut in London glaubte ihr nicht und sagte: **„Sie fühlen sich, als wären Sie eine Prostituierte.“**)
Mit 15, erzählte mir Abigail, verliebte sie sich in die Energie von Jungen – ihre Rücksichtslosigkeit und ihr Thrill-Suchen. **„Ich sehnte mich nach Aufregung, und ich fand sie, indem ich mit ihnen herumhing“**, sagte sie. Im College hatte sie eine Reihe von Freunden. Aber als sie von Cambridge nach Chicago zog, fühlte sie sich isoliert und hatte Geldsorgen, ohne ihren Vater um Hilfe bitten zu wollen. In ihrem ersten Semester freundete sie sich mit einer Mitstudentin an, die nebenbei als Tänzerin in **The Candy Store**, einem Bordell, arbeitete. Nach Monaten des Nackttanzens in einer Glaskabine begann Abigail dort zu arbeiten.
**„Männer kamen herein, meist aus dem Finanzdistrikt – College-Absolventen“**, erklärte sie. **„Wir stellten uns in einer Reihe auf, und der Kunde wählte. Ich war nicht die hübscheste oder sexyeste, aber ich war diejenige, die die meisten wählten, weil ich wie eine Studentin aussah – jung, bücherliebend, unschuldig. Blond, ein wenig weich, kein Make-up, keine Tattoos. Ich trug ein weißes T-Shirt und eine Hose, wie jemand, mit dem sie ausgehen würden.“**
Bald hatte sie Stammkunden. **„Ich gab 100 %“**, sagte sie. Männer verliebten sich in sie, und das Geld stapelte sich. **„Es war befriedigend – zum ersten Mal hatte ich mehr Einnahmen als Ausgaben.“** Aber es ging nicht nur um Geld. Sie half einer Kollegin, ihr Kind zu unterrichten, und einer anderen, die Beerdigung ihres unerwartet verstorbenen Kindes zu organisieren. Sie fühlte sich wertgeschätzt.
Nach Abschluss ihrer Promotion ermutigte sie ihr Betreuer, sich auf eine Dozentenstelle in London zu bewerben. Aber sie hatte nicht bedacht, wie sehr sie die Gemeinschaft vermissen würde, die sie in Chicago aufgebaut hatte. Sie stürzte sich in den neuen Job, aber innerhalb weniger Monate konnte sie nicht mehr schlafen oder essen. Eine Panikattacke führte zu Antidepressiva und einem Psychiater, der ihre Medikation anpasste und sie für eine intensive Therapie an mich überwies. Ihre Stimmung stabilisierte sich schließlich.
Monate in der Psychoanalyse begann Abigail einmal eine Sitzung, indem sie die griechischen Wurzeln von **„Gegengift“** erklärte – ein Mittel gegen Gift. Dann sagte sie: **„Sexarbeit war ein Gegengift gegen meinen Vater.“** Ausgewählt zu werden, ließ sie sich **„besonders“** fühlen. Einem Kunden zu gefallen, ließ sie fühlen, dass sie sich **„um ihn gekümmert“**, ihn **„beruhigt“**, ihn **„für sich gewonnen“** hatte. Dies waren die Gefühle, die sie sich von ihrem Vater gewünscht hatte. **„Sexarbeit hat mich von ihm geheilt“**, behauptete sie.
Ich sagte ihr, dass sie nicht geheilt worden sei – er beschäftigte immer noch ihre Gedanken. Wir sprachen mehr über ihn als über jeden anderen. Weil er sie nicht liebte, hasste sie ihn. Ihre Sexarbeit war teilweise eine Rachefantasie gegen ihn. Dann erinnerte sie sich: Manchmal, wenn Kunden
