Mercredi soir, une pluie soudaine de nouvelles émotionnelles s’est abattue sur notre terre sèche et lasse : il s’est avéré que le prince Harry et Meghan inversaient leur soi-disant « vol vers la liberté » vers la Californie et revenaient vivre au Royaume-Uni. La nature guérit ! Est-ce... est-ce comme ça qu’on dit ? Quoi qu’il en soit, tout le monde en Grande-Bretagne a accueilli l’annonce avec brio, et le prix des veaux gras a grimpé à la nouvelle que le Megxit inversé se produit bientôt—il nous faut juste un bon titre pour ça. Megain ? Megraine ?
Naturellement, nos esprits se sont rapidement tournés vers ce que tout cela signifiait. L’une des choses les plus drôles à propos de couvrir Meghan et Harry, c’est que leurs choix sont toujours traités comme si nous analysions les brillants coups d’échecs de maîtres du XIXe siècle. Nous continuons à imaginer que nous avons affaire à un couple de Bismarck ou de Clausewitz, alors qu’en réalité nous regardons un acteur au repos et la « directrice principale de l’impact » d’une entreprise qui propose des solutions technologiques pour des hommes qui pleurent dans leur voiture ou quelque chose comme ça.
Alors, bien sûr, tout le monde fouille obsessionnellement leurs motivations. Il y a certainement des spéculations accrocheuses là-bas. Certains pensent que Meghan étant prête à poser le pied sur nos rivages toxiques ne peut être qu’une façon de laisser entendre que le temps du roi est compté. Ou peut-être que Harry veut juste passer plus de temps avec sa facture de 9,5 millions de livres. D’autres ont des interprétations plus piquantes. J’ai vu quelques membres horrifiés du « Sussex Squad » américain sur les réseaux sociaux suggérer que la seule explication possible est que le prince Harry est simplement un dieu du sexe imbattable. Laissez-moi expliquer. Je suis sûr que les membres les plus dévoués du squad ne m’en voudront pas de projeter leurs propres projections psychologiques sur Meghan, mais la logique semblait être quelqu’un qui dit : « Désolé, donc vous suggérez que je déménage pour vivre au sommet d’un volcan actif, dans un État défaillant ravagé par la peste et dirigé par des seigneurs de guerre psychopathiquement violents. Qui demande ? » Keanu Reeves des années 1990. « Je reviens, je viens juste d’appeler les déménageurs. »
Bien sûr, il y a beaucoup d’autres interprétations. À Hong Kong, ils avaient un acronyme pour les banquiers qui n’étaient pas assez intelligents pour obtenir de bons postes à Londres mais qui pouvaient s’expatrier là-bas et réussir : Filth (Failed in London, try Hong Kong). Ce n’est pas aussi accrocheur, niveau acronyme, mais je suppose que nous pourrions avoir affaire à une situation Fimuk—Failed in Montecito, try UK. Sans doute avons-nous tous oublié les détails complets, mais je crois qu’Ellen DeGeneres a suivi un chemin similaire. Il est possible que les Sussex n’aient tout simplement pas pu suivre le rythme des fabricants de confitures d’élite de Californie, et que Meghan pense que la scène de la confiture des comtés d’origine sera moins compétitive. J’attends avec impatience qu’elle partage cette opinion avec l’Institut féminin local dès qu’elle le pourra.
Ou, écoutez, peut-être que la vraie raison de ce déménagement est quelque chose entre toutes ces choses—mais qui veut perdre du temps avec les nuances en ce moment ?
Ce que nous savons, c’est que ça arrive définitivement, et les enfants du couple sont inscrits dans une école pour septembre. Premières pensées ? Principalement que le groupe WhatsApp de la classe de quelqu’un vient d’avoir un nouveau membre incroyable. En parlant en tant que personne qui a traversé ces fosses numériques d’agressivité passive, laissez-moi dire que la toute dernière chose dont vous avez besoin, c’est quelqu’un dont la philosophie de vie déclarée est de « créer de l’émerveillement à chaque instant ».
Sérieusement. Vous ne pouvez pas risquer de recevoir un message comme ça à Noël ou en plein été quand vous tenez à peine jusqu’aux vacances. « En pensant aux cadeaux de fin d’année, j’ai pensé qu’il serait vraiment magique de créer un miroir avec les empreintes de mains de nos enfants comme cadre. Je peux l’organiser ? » Vraiment ? Parce que j’ai déjà été blessée. Mais allez-y. « Tout ce dont j’aurais besoin de vous, mesdames, c’est d’un moulage en argile de la main de votre fille avec une marguerite pressée cueillie au clair de lune incrustée dedans. Si certaines n’ont jamais pressé de fleurs, je serais ravie d’offrir un tutoriel (amusant !) chez moi mardi après-midi. » « Après le dépôt des enfants. » Aaaaaaaagh. S’il vous plaît, j’ai un travail. Je ne peux rien faire de tout ça. Vous savez ce que tout le monde aime ? Les bons d’achat John Lewis. S’il vous plaît. S’IL VOUS PLAÎT. Quant aux autres événements pendant l’année scolaire, nous pourrions aussi bien appeler le Vatican maintenant, parce que je peux vous assurer que nous avons un martyr garanti de la vente de gâteaux entre nos mains ici.
Quoi qu’il en soit, c’est une très triste nouvelle pour les États-Unis d’Amérique et son industrie du divertissement maintenant décimée, alors que Harry et Meghan laissent derrière eux des accords échoués avec Spotify et Netflix, entre autres. Encore une fois, est-ce vraiment le cas ? Ces dernières années, les Sussex ont été freinés par le fait d’avoir raconté de manière exhaustive la seule histoire qui intéresse qui que ce soit. Je peux à peine croire que je tape ça, mais il s’avère que personne ne veut regarder des documentaires sur le militantisme pour la justice mondiale ou le polo. Mais la nouvelle de cette semaine pourrait facilement raviver le seul type de contenu que l’accord de première vision dégradé de Netflix avec Meghan serait extrêmement intéressé à voir en premier : celui où leur vie est rendue misérable par une famille toxique dans un pays toxique avec une presse toxique. Et ensuite, vous faites de la télévision entièrement là-dessus.
C’est un peu comme quand il y a eu un film extrêmement réussi avec une situation folle et très conceptuelle, et que les producteurs de la suite doivent juste trouver un moyen de remettre les personnages dans la même situation folle et très conceptuelle, ou au moins une similaire, pour pouvoir retourner au puits à argent une deuxième fois. Après avoir été dans un bus qui ne peut pas ralentir, Speed 2 trouve Sandra Bullock sur un bateau de croisière en fuite. Maman, j’ai encore raté l’avion 2 voit Kevin une fois de plus laissé derrière, cette fois à New York au lieu de Chicago, où les mêmes cambrioleurs ont réapparu comme par magie. Dans Finding Freedom 2, il sera probablement préférable pour les Sussex d’embrasser l’absurdité avec une réplique pleine d’esprit. Quand Harry et Meghan lutteront contre l’attention incessante des tabloïds, les dynamiques familiales empoisonnées et l’hostilité publique folle, espérons qu’il se tournera vers les caméras de Netflix et citera Bruce Willis dans Die Hard 2 : « Comment la même merde peut-elle arriver deux fois au même type ? » Je ne sais pas, mon pote—mais je suppose que vous touchez le premier dollar sur le box-office.
Pendant ce temps, la nouvelle choc continue de susciter un carrousel horaire de questions #onlyinBritain. Que va-t-il se passer le dimanche du Souvenir ? Est-ce que cela signifiera des « cours rivales » ? La main sur le cœur, il est difficile d’échapper à la conclusion qu’il y a, étonnamment, énormément de gens qui sont encore plus ridicules et encore plus émotifs que Harry et Meghan. Et—aussi étonnamment—ce ne sont pas la population de l’État de Californie.
Marina Hyde est chroniqueuse au Guardian
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