Sex kan lyse opp dagen din, men å planlegge det kan føre til at det føles som en plikt. I motsetning til andre oppgaver eller treningsmål, ser vi ofte på sex som selvtilfredsstillelse snarere enn selvutvikling. Selv i et forhold kan det være vanskelig å samle viljen til å få det til å skje. Likevel er sex en appetitt, en nødvendighet og en form for næring som alt annet. Å la det falme kan føre til at forholdet ditt føles som om dere begge er på en permanent diett – og ensomme. Det kan fungere for noen, men for mange av oss er sex verdt å prioritere.
I bunn og grunn er sex en jobb for to, så dere må være synkroniserte; du kan ikke bestemme alene. For barnløse par er den største hindringen ofte hverandre – å ikke være i samme humør eller til og med på samme sted samtidig. Dette påvirker hele forholdet, ikke bare sex. Jeg snakket en gang med en fertilitetslege som beskrev forsøket på å planlegge en time for et par der den ene ovulerte og begge var i landet. Det tok uker å finne en tid. «Jeg følte at jeg begynte å forstå hvorfor de ikke kunne bli gravide,» sa hun.
Sex må ikke nødvendigvis begynne og slutte på soverommet, sier Michelle Bassam, en psykologisk og seksuell terapeut med 25 års erfaring. «Du kan opprettholde intimitet gjennom dagen ved å være taktil. Å vise interesse for partneren din kan være nok.» På den andre siden kan det å ikke vise interesse, aldri gi partneren din din fulle oppmerksomhet, eller bare berøre dem når du vil ha sex – Larry David-stil – føre til at ting sporer av.
Å ha små barn blir ofte sett på som den ultimate lidenskapskilleren fordi endringen er så plutselig. Det ene øyeblikket er dere to bekymringsløse mennesker som har sex når dere vil, og det neste er dere utslitte, bitre og kan ha et småbarn i sengen. Selv i de sjeldne tilfellene når dere begge er våkne og uforstyrrede, er dere kanskje ikke i humør. Kroppsbilde og identitetskriser kan også belaste forholdet. «Det anses som en veldig risikofylt tid for par, ikke bare seksuelt,» sier sexterapeut Jodie Slee. Men start med praktiske skritt. Slee deler en slående statistikk: «Hvis en kvinne får en ekstra time søvn hver natt, øker libidoen hennes med 14%.»
Bekymringer rundt kroppsbilde er reelle. «Morsrollen blir ikke sett på som noe sexy,» bemerker Slee. Dette rammer ofte kvinner, som gjennomgår en fysisk prøvelse som kan gjøre sex lite tiltalende, få dem til å se slitne ut og til og med lukte annerledes i månedsvis. Kulturelt sett blir «mor»-rollen ofte fratatt seksuell identitet. «Jeg synes det er greit for kvinner å være litt egoistiske og ta seg tid til å gjenopprette kontakten med seg selv fra før barnet,» legger Slee til.
Alle, enten de har barn eller ikke, må erkjenne hvor mye som har endret seg og smerten som kan følge med det. Bygg et støttenettverk slik at dere kan la barna være borte over natten uten bekymring. Ikke la en midlertidig sex-tørke bli til et permanent tomrom. Og unngå å bruke sex til å megle andre bitterheter – å holde tilbake fysisk intimitet på grunn av ubeslektede irritasjoner gjør bare ting verre.
«Sørg for at arbeidsbyrden er lik,» råder Slee, «slik at ikke én person håndterer alle nattmatingene og arbeidet. Det er greit at foreldre er litt egoistiske og unngår martyrium i foreldrerollen. Barn trenger ikke hver eneste bit av deg.» Etter hvert som barn vokser opp til tenåringer, kan de kreve mindre av tiden din, men et lag av selvbevissthet dukker ofte opp. «Foreldre har et ansvar, helst, for å holde privatlivet privat,» sier Bassam. «Men det er veldig viktig at barn og unge tenåringer lærer av foreldrene sine hvordan intimitet ser ut. Det kan være så enkelt som en beroligende berøring på skulderen når noen går gjennom kjøkkenet.»
Utfordringene slutter ikke når barneoppdragelsesårene er over. Dette århundret har sett en økning på over en tredjedel i unge voksne som bor hos foreldrene sine. «Mange føler seg ukomfortable med å ha sex i foreldrenes hus,» bemerker Bassam – en situasjon som ofte forverres av familiebilder som er utstilt på gjesterommet.
Det er også en naturlig motvilje som gjør det lettere å be andre tilpasse seg kostholdsbehov eller vaner enn å be om litt privat tid. Folk vil gjerne tilpasse seg for glutenintoleranse, eller tolerere en meditasjonsrutine, men å si «Vi skal bare stikke av litt,» føles mye mer vanskelig.
Dette gjelder enhver delt bo-situasjon: dere må kommunisere behovene deres som et par. Hvis du føler at forholdet ditt konstant overskygges av gruppens krav, kan det dempe lysten til sex – eller få det til å føles krevende og uattraktivt snarere enn erotisk.
Det er en utbredt oppfatning at å planlegge sex varsler undergang for et forhold, men ikke alle ser det slik. «Hvis du omformulerer det,» foreslår Slee, «planlegger du ikke, du prioriterer – viser hverandre at intimitet betyr noe.» I langsiktige partnerskap «har lyst en tendens til å være mer responsiv enn spontan. Hvis du venter på at humøret skal slå til av seg selv, kan det ta veldig lang tid.»
Planlegging hjelper også med å lette presset med å holde oversikt: «Å nei, det har gått to uker, nå tre...» Jo mer press og angst bygger seg opp, desto mindre sannsynlig blir intimitet.
Å holde gnisten i live handler om det som en gang ble kalt «erotisk defamiliarisering» – i hovedsak et vitenskapelig begrep for nyhet. «Nyhet er det som driver bryllupsreisefasen, og fyller kroppen din med dopamin,» forklarer Slee. «Over tid tilpasser kroppen seg, og nyheten falmer. Det trenger ikke å bety fangehull eller sexklubber – selv om det for noen kan være det. For andre kan nyhet være å bruke et annet rom eller prøve et nytt antrekk.» Komforten ved kjennskap betyr at du kan eksperimentere uten frykt. Selv et feiltrinn viser partneren din at de er i dine tanker.
Det første paret Slee noen gang jobbet med var i begynnelsen av 80-årene og hadde vært sammen i 50 år. De hadde sex annenhver dag og kom til terapi bare for å tilsette mer krydder – og forholdet deres var allerede ganske livlig. En av dem hadde nylig fått hofteprotese, noe som medførte nye fysiske begrensninger, men mangel på intimitet var ikke en av dem. De står som et motiverende eksempel på et langt, lykkelig ekteskap – ikke på grunn av magi, men fordi de aldri lot for mye tid gå uten å koble seg til hverandre.
Ofte stilte spørsmål
Vanlige spørsmål om å holde gnisten i live på soverommet
Begynner Grunnleggende spørsmål
Spørsmål Hva betyr det egentlig å holde gnisten i live?
Svar Det betyr å opprettholde en følelse av spenning, intimitet og begjær i ditt langsiktige seksuelle forhold, slik at det føles tilkoblet og meningsfylt snarere enn rutinepreget eller kjedelig.
Spørsmål Er det normalt at seksuell lidenskap falmer over tid?
Svar Ja, det er veldig vanlig. Den første bryllupsreisefasen med intens lidenskap utvikler seg naturlig. Målet er ikke å gjenskape den eksakte følelsen, men å bygge en dypere, mer bærekraftig og intim tilkobling.
Spørsmål Hva er det viktigste for et godt sexliv?
Svar Åpen, ærlig og vennlig kommunikasjon. Det er grunnlaget for alt annet – å uttrykke ønsker, adressere problemer og holde kontakten.
Spørsmål Vi er bare så opptatte og slitne. Hvordan i all verden skal vi begynne?
Svar Begynn med bevisst å planlegge tid for tilkobling, selv om det ikke er sex. En 20-minutters koseøkt, et bad sammen eller en samtale uten telefoner kan gjenoppbygge intimitet. Prioriter det som en viktig avtale.
Vanlige problemer og løsninger
Spørsmål Sexlivet vårt har blitt forutsigbart og rutinepreget. Hva kan vi gjøre?
Svar Innfør små endringer. Prøv et nytt sted, en annen tid på dagen, en ny stilling eller inkluder en massasje. Nyheten kan tenne gnisten på nytt.
Spørsmål Hvordan snakker jeg med partneren min om å prøve nye ting uten at de føler seg kritisert?
Svar Bruk «jeg»-uttalelser og formuler det positivt. Si: «Jeg elsker å være intim med deg, og jeg hadde en morsom idé vi kunne utforske sammen» eller «Jeg har følt meg veldig tiltrukket av deg i det siste, og tenkte vi kunne prøve...»
Spørsmål Hva om vi har forskjellig libido?
Svar Fokuser på tilkobling fremfor hyppighet. Spontant begjær kan falme for den ene partneren, men responsivt begjær er vanlig. Planlegg intim tid, utvid definisjonen av sex til å inkludere sensuell berøring, og unngå press.
Spørsmål Hvordan kan vi håndtere kroppsbilde-problemer som påvirker komforten vår på soverommet?
