Jeg betragter mig selv som meget heldig, med så meget i mit liv at være glad og taknemmelig for. Selvom jeg har mange vidunderlige venskaber, har jeg haft få romantiske forhold. Nu som 36-årig, efter et årti med aktivt at have forsøgt at date, har jeg taget det positive valg om at blive alenemor efter eget valg, og jeg er begejstret for denne rejse.
Under en forundersøgelsessamtale med en psykolog nævnte hun, at mange kvinder i min situation sørger over ikke at få den familie, de havde forestillet sig. Selvom jeg var klar over dette og har arbejdet med selvaccept hos min terapeut, føler jeg nu en dyb sorg og beklagelse over, at jeg ikke har fundet en partner, der ønskede at få børn med mig. Det adskiller mig fra de fleste kvinder på min alder i mine sociale kredse, og jeg misunder til tider den kammeratlighed og støtte, mine jævnaldrende får fra deres partnere.
For nylig delte en kollega sin graviditetsnyhed. Selvom jeg var glad på hendes vegne, brugte jeg resten af dagen på at have lyst til at græde og følte mig fuldstændig alene. Jeg har arbejdet hårdt for at overvinde følelser af at være uelskværdig, men dette virker mere udfordrende. Jeg planlægger stadig at fortsætte med at blive mor og ønsker vejledning til at leve med disse følelser, samtidig med at jeg sikrer, at jeg kan være en psykisk sund forælder til mit fremtidige barn.
Psykoterapeuten Julia Bueno bemærkede, at dette muligvis er en genaktivering af kernefølelser af at være "uelskværdig", som ofte stammer fra barndomserfaringer, der dukker op igen, når man overvejer forældreskab. Hun henviste til psykolog Janet Jaffes arbejde med reproduktive historier – hvordan vi alle vokser op med ideer om vores fremtidige familier, og når disse planer ikke udfolder sig som forventet, kan det føles som et tab.
Bueno understregede, at din psykolog var klog til at adressere disse tabsfølelser, da de er almindelige blandt kommende solomødre, men undertiden undertrykkes i et forsøg på at forblive positiv. Selvom taknemmelighed er gavnlig, er det okay at anerkende vanskelige følelser sideløbende med den.
Din reaktion på din kollegas nyhed antyder, at der er betydelige, måske undertrykte, følelser – som at spekulere på "hvorfor dem og ikke mig?" – som er fuldstændig valide. At dele disse ærlige følelser med nogen, du stoler på, kan være utroligt befriende og lindre den isolation, som traumer kan bringe.
Bueno anbefalede at skrive et medfølende brev til dig selv, hvor du anerkender din sorg og tab, mens du fremhæver dine styrker og potentialet for lykke i en anderledes familiestruktur. Hun foreslog også at søge støtte fra andre solomødre for at finde styrke og forbindelse.
For støtte og forståelse kan din klinik ofte forbinde dig med relevante grupper. Du kan også besøge gingerbread.org.uk og Donor Conception Network. Derudover anbefales Susan Golomboks bog "We Are Family" på det højeste.
Hver uge besvarer Annalisa Barbieri en læsers personlige dilemma. Hvis du ønsker hendes råd, kan du sende dit spørgsmål til ask.annalisa@theguardian.com. Bemærk venligst, at Annalisa ikke personligt kan besvare beskeder. Alle indsendelser skal overholde vores vilkår og betingelser.
Du kan lytte til de seneste episoder af Annalisas podcast via det medfølgende link. For at holde samtaler fokuseret på artiklens emner gennemgås kommentarer før de offentliggøres, hvilket kan forårsage en kort forsinkelse i deres fremtoning på sitet.
Ofte stillede spørgsmål
Selvfølgelig! Her er en liste over ofte stillede spørgsmål baseret på din forespørgsel med svar fra perspektivet af en rådgiver som Annalisa Barbieri.
OSV for overvejelse af alenemoderskab
Begynder-niveau spørgsmål
1. Er det normalt at føle misundelse over mine venner med partnere, mens jeg overvejer denne vej?
Absolut. Det er en meget menneskelig og normal følelse. Du ser på deres delte byrde og støttesystem, som er en reel fordel. At anerkende denne misundelse uden dom er første skridt til at håndtere den.
2. Hvad er de største fordele ved at blive alenemor efter eget valg?
Du har friheden til at træffe alle forældrebeslutninger i henhold til dine egne værdier. Der er ingen kompromis med din børneopdragelsesfilosofi, og båndet du opbygger med dit barn kan være utrolig stærkt og unikt.
3. Hvad er de største udfordringer, jeg bør forberede mig på?
De praktiske udfordringer er betydelige: økonomisk pres, aleneansvar for alle beslutninger og potentielt udbrændthed fra mangel på pauser. Følelsesmæssigt kan det føles ensomt til tider, og arbejdsbyrden er konstant.
4. Hvordan kan jeg opbygge et støttenetværk, hvis jeg ikke har en partner?
Begynd at bygge din landsby nu. Dette inkluderer familie, nære venner, andre eneforældre og betalt hjælp som babysittere. Vær specifik i dine anmodninger om hjælp, uanset om det er en madordning eller nogen til at passe babyen i en time.
5. Skal jeg være økonomisk rig for at gøre dette?
Du behøver ikke være rig, men du har brug for en stabil og realistisk finansiel plan. Budgetter for tab af indkomst under barselsorlov, løbende dagplejeomkostninger, sygesikring og en nødfond. Økonomisk stabilitet er afgørende.
Avancerede - praktiske spørgsmål
6. Hvordan håndterer jeg den ensomhed, der kan følge med aleneforældreskab?
Planlæg proaktivt voksenkontakt. Deltag i forældregrupper, vedligehold dine hobbyer og isoler dig ikke selv. Husk, at ensomhed også kan forekomme i et partnerskab; det du bygger er en anderledes, men meningsfuld familiestruktur.
7. Hvad er den bedste måde at håndtere bedømmelse eller spørgsmål fra andre?
Have et enkelt, indøvet svar klar, som "Dette er den rigtige vej for mig for at bygge min familie." Du skylder ingen en længere forklaring. Omgiv dig med mennesker, der støtter din beslutning, og deres meninger vil betyde mere end kritikernes.
