On on iltapäivä, ja Lucy lähettää tekstiviestin miehensä tyttöystävälle. Olohuoneessa pyörii piirretyt, ja hän pyyhkii hillotahran pois tiskipöydältä ajattelematta asiaa sen enempää.
Muutama minuutti aiemmin Lucyn puhelin pirahti koulun sähköpostista, joka koski vanhempainiltaa torstai-iltana. Hän käy yleensä näissä tapahtumissa yksin, mutta tällä kertaa hän pysähtyy. Hän haluaa miehensä Oliverin tulevan mukaan.
Kun hän tarkistaa heidän yhteistä Google-kalenteriansa, hän näkee, että torstai on jo varattu. Oliverilla on treffit Cecilian kanssa.
Lucy avaa WhatsAppin. Hän ei lähetä viestiä miehelleen. Hän lähettää viestin Cecialle. Cecilia vastaa nopeasti – he voivat löytää toisen illan. Muutama minuutti myöhemmin värikoodattu yhteinen kalenteri päivittyy.
Myöhemmin Cecilia kuvaili sitä yksinkertaisesti: "Organisointipuoli on hyvin sukupuolittunutta."
Kahden pariskunnan yhteisessä keskusteluryhmässä viestit tulevat yleensä häneltä ja Lucylta – aikatauluttamista, säätämistä, vahvistamista. Miehet, hän huomautti, aloittavat harvoin näitä keskusteluja.
Kun tästä kysyttiin, Oliver ilmaisi asian suoremmin.
"Olen ensimmäinen, joka myöntää, että kumppanini kantaa kohtuuttoman suuren osan kotitöistä", hän pohti. "Se on... miesten olemista paskoja", hän sanoi yksinkertaisesti.
Oliver, 38, ja Lucy, 40, asuvat Lontoossa kahden lapsensa kanssa. Viime vuosina Oliver on ollut sitoutuneessa suhteessa paitsi vaimonsa Lucyn, myös toisen naimisissa olevan naisen, Cecilian, kanssa – jonka aviomies James puolestaan seurustelee Lucyn kanssa.
Kuten monet parit, jotka tutkivat suostumuksellista ei-monogamiaa – laaja termi suhderakenteille, jotka ylittävät seksuaalisen yksinoikeuden – he näkivät itsensä aluksi avoimessa avioliitossa. Se tarkoitti fyysisten kohtaamisten ja satunnaisten suhteiden sallimista avioliiton ulkopuolella, mutta silti tunneintimiteetin ja romanttisen rakkauden pitämistä keskiössä heidän kahden välillään.
Ajan myötä rajat kuitenkin muuttuivat. Se, mikä alkoi avoimuutena, muuttui lähemmäs polyamoriaa: ei vain seksiä useiden ihmisten kanssa, vaan useiden rakastavien suhteiden ylläpitämistä samanaikaisesti.
Tällaiset suhteet eivät ole niin harvinaisia kuin miltä ne saattavat vaikuttaa. Tuore tutkimus viittaa siihen, että ainakin 5 prosenttia amerikkalaisista on nyt suostumuksellisessa ei-monogamisessa suhteessa, ja noin joka viides on kokeillut sitä jossain vaiheessa. Silti kulttuurinen käsikirjoitus on edelleen hyvin kapea.
Avoin avioliitto nähdään usein asiana, jota miehet haluavat – miesten halun ohjaamana, miesten vapautta varten suunniteltuna ja naisten vastahakoisesti sietämänä. Mutta se ei ole koko tarina. Naisetkin haluavat tätä, ja heidän syynsä ovat harvoin yksinkertaisia. Niitä muovaavat tylsyys, uteliaisuus ja halu autonomiaan yhtä paljon kuin tyytymättömyys.
Käytännössä siirtyminen ei-monogamiaan – ja joskus polyamoriaan – voi olla miehille epävakauttavaa ja toisinaan naisille vapauttavaa, vaikka emotionaaliset ja käytännölliset todellisuudet ovat harvoin niin selvärajaisia.
Lucy oli ollut kiinnostunut ei-monogamiasta niin kauan kuin hän muisti.
"Se oli minun ideani", hän sanoi avioliiton avaamisesta. "Se on rehellisesti sanottuna jotain, mitä olen aina halunnut 18-vuotiaasta asti."
"Koska meillä on tämä rakkauden perusta välillämme, pääsemme lähtemään ja kokemaan näitä asioita turvallisesta paikasta", Oliver sanoi.
Muutaman Kaliforniassa asutun vuoden jälkeen Lucy alkoi nähdä ei-monogamian yhä "normaalimpana". Heidän sosiaalinen piirinsä oli osa laajempaa yhteisöä, joka kyseenalaisti perinteiset suhdekäsikirjoitukset – avoimet suhteet, polyamorian, epäselvät rajat ystävyyden ja romanssin välillä sekä yleisen kokeilun hengen paikoissa kuten Burning Man. Siihen mennessä, kun hän ja Oliver päättivät avata suhteensa, monet heidän ystävistään olivat jo tehneet niin. "Se oli ystäväpiirimme vedessä", hän sanoi.
Oliver vastustaa ajatusta, että ei-monogamia olisi viimeinen yritys pelastaa jotain rikkinäistä tai
"Eli pidät molempia asioita yllä samanaikaisesti", hän sanoo.
Se, mitä hän kuvailee, ei ole vain empatiaa – se on eräänlaista uudelleenjakamista. Epätasapaino, joka alkaa treffimarkkinoilla, ei jää ulkopuolelle. Siitä tulee emotionaalista. Miesten, joilla on vähemmän vaihtoehtoja, odotetaan usein selviytyvän siitä aukosta: hallita mustasukkaisuutta, pysyä avoimina ja tehdä se kaikki samalla, kun he saavat vähemmän sitä ulkoista vahvistusta, joka saattaisi tehdä näistä vaatimuksista siedettäviä.
Parit, jotka kokeilivat polyamoriaa – ja sitten muuttivat mielensä: 'En koskaan odottanut mieheni rakastuvan'
Lue lisää
Jamesille ja Lucylle tämä tuli esiin hetkellä, jota he eivät olleet suunnitelleet.
Oli varhainen ilta, ja he neljä istuivat yhdessä olohuoneessa. Lapset olivat lastenhoitajien kanssa. Aluksi se tuntui vain yhdeltä tarkistukselta – kunnes Oliver ja Cecilia kertoivat hänelle ja Jamesille olevansa rakastuneita.
"Se ei ollut sopimuksissa. Mutta tunteita ei oikein voi hallita", Lucy sanoi, kun häneltä kysyttiin siitä hetkestä.
Sopimukset, kuten hän kuvaili niitä, eivät koskaan olleet tarkoitettu kattamaan kaikkea. Tiukkojen sääntöjen sijaan Lucy sanoi, että he yrittivät toimia luottamuksen pohjalta. Hän ei ollut kiinnostunut vetämään tiukkoja rajoja sen suhteen, mikä oli sallittua. Hän halusi suojella suhteen eheyttä.
Siinä asetelmassa rakastuminen ei ollut nimenomaisesti kiellettyä. Sitä ei vain ollut harkittu. Ja kun se tapahtui, kaikki muuttui. Se, mikä oli tuntunut avoimelta ja runsaalta, alkoi tuntua hänen sanojensa mukaan "villeiltä, villeiltä läntisiltä".
Mutta Oliver ei kuvaile dynamiikkaa parhaimmillaan sillä tavalla. Hän puhui jostakin, jota usein pidetään polyamorian kulmakivenä: kompersiosta – kyvystä tuntea aitoa iloa kumppanin yhteydestä toiseen ihmiseen.
"Uskon, että kompersio on mahdollista, koska olen kokenut sen", hän sanoi. "Tuntea iloa siitä, että kumppanisi saa olla tässä yhteydessä jonkun kanssa, ja olla kiitollinen siitä, että he tukevat sinua saamaan sellaisen itsekin."
Mutta se versio järjestelystä – laaja, molemminpuolinen, kiitollisuuteen perustuva – riippuu kyvystä pysyä siinä ajattelutavassa, vaikka asiat muuttuisivat. Omaksua mustasukkaisuuden hetkiä antamatta niiden kovettua.
Tutkimus viittaa siihen, että vaikka ei-monogamisissa suhteissa olevat ihmiset raportoivat usein vähemmän seksuaalista mustasukkaisuutta, he kohtaavat suurempia vaatimuksia tunteiden käsittelyssä.
"Ei-monogamia on mahdollisuus hajottaa se, minkä tiedät", Lucy sanoi.
Ajan myötä työstä tulee vähemmän reagoimista ja enemmän ennakointia. Ei-monogamia tarkoittaa paitsi yhden suhteen, myös useiden – ja niiden päällekkäisyyksien – seuraamista.
Thouin kuvailee tätä haasteeksi rakentaa suhteen rakenne uudelleen. Kun yksinoikeus poistetaan, parien täytyy "keksiä uudelleen, miltä uskollisuus näyttää". Se, mikä syntyy, ei ole korvike, vaan lisäys. Alkuperäiset epätasapainot heteroseksuaalisissa suhteissa säilyvät: lastenhoito, kotityöt, emotionaalinen ylläpito – ja niiden päälle tulee muita kerroksia: enemmän ihmisiä, enemmän logistiikkaa, enemmän tunteita käsiteltäväksi.
Se, mikä seuraa, ei ole vain vapauden laajentumista, vaan vaikeuksien uudelleenjakamista: emotionaalisen avoimuuden, joustavuuden ja suhteiden hallinnan vaatimukset jakautuvat epätasaisesti, aivan kuten treffimarkkinoiden palkkiot.
Kaikkien naisten, joiden kanssa puhuin, kohdalla pointti ei ollut siinä, että avoin avioliitto tarjoaisi paon näistä jännitteistä. Se on, että se tuo ne lähemmäs pintaa.
Kun häntä pyydettiin tiivistämään avoin avioliittonsa yhteen lauseeseen, Lucy pysähtyi.
"Se on mahdollisuus hajottaa se, minkä tiedät", hän sanoi, "mahdollisuutena äärettömästi suurempaan integraatioon."
Tuo integraatio ei kuitenkaan tapahdu automaattisesti. Se täytyy aikatauluttaa, neuvotella, lausua ääneen ja omaksua – usein niiden naisten toimesta, jotka ensin tekivät vapauden kuviteltavaksi.
Joten kysymys ei ole siitä, toimiiko avoin avioliitto, vaan siitä, mitä se paljastaa – ja kun se on paljastettu, mitä naisille jää kannettavaksi.
Tässä artikkelissa haastateltujen henkilöiden nimiä on muutettu heidän yksityisyytensä suojaamiseksi.
Usein kysytyt kysymykset
Tässä on luettelo usein kysytyistä kysymyksistä, jotka perustuvat teemaan naisten valitsemasta ei-monogamiasta syvemmän yhteyden vuoksi, kirjoitettu luonnolliseen sävyyn selkeine vastauksineen.
Aloittelijatason kysymykset
1 Mitä ei-monogamia tarkalleen ottaen on
Se on kattotermi kaikille suhdetyyleille, joissa ihmisellä on useampi kuin yksi romanttinen tai seksuaalinen kumppani kaikkien täydellä tietoisuudella ja suostumuksella Se on eri asia kuin pettäminen
2 Eikö ei-monogamia tarkoita vain enemmän seksiä
Ei välttämättä Monille naisille kyse on vapaudesta muodostaa erilaisia syviä tunnesiteitä Kyse on vähemmän määrästä ja enemmän kunkin ainutlaatuisen yhteyden laadusta
3 Miten ei-monogamia eroaa avoimesta suhteesta
Avoin suhde on yksi ei-monogamian tyyppi, joka keskittyy yleensä satunnaiseen seksiin ensisijaisen parisuhteen ulkopuolella Ei-monogamia voi sisältää myös polyamorian tai suhdeanarkian
4 Miksi nainen valitsisi tämän, jos hän on jo onnellisessa suhteessa
Monet naiset kokevat, että se antaa heille mahdollisuuden tutkia eri puolia itsestään He uskovat, ettei yksi ihminen voi täyttää kaikkia heidän tarpeitaan ja että useamman kuin yhden ihmisen rakastaminen ei vie mitään pois ensisijaiselta kumppanilta – se voi itse asiassa syventää heidän omaa itsetuntemustaan ja rehellisyyttään
5 Eikö tämä tarkoita, että suhde on epäonnistumassa
Monille se on päinvastoin Valinta tulee usein turvallisuuden, ei kriisin, paikasta Se vaatii korkeaa luottamusta ja viestintää, mikä voi itse asiassa vahvistaa vankkaa perustaa
Edistyneet käytännön kysymykset
6 Miten vältätte mustasukkaisuuden
Et vältä sitä – työstät sen läpi Mustasukkaisuus on signaali, ei pysähtymismerkki Se osoittaa yleensä turvattomuuteen tai tarpeeseen Ei-monogamia pakottaa sinut nimeämään sen tunteen ja puhumaan siitä, mikä voi johtaa syvempään yhteyteen kumppanisi kanssa
7 Mikä on suurin haaste naisille tässä elämäntyylissä
Sosiaalinen stigma on valtava Naiset kohtaavat usein tuomiota irstaudesta tai vakavuuden puutteesta, kun taas miehet samassa tilanteessa saattavat saada kiitosta Tukevan yhteisön löytäminen ja sisäistetyn häpeän poisoppiminen on todellinen kamppailu
8 Miten löydät kumppaneita, jotka hyväksyvät tämän
Rehellisyys on avainasemassa Kerrot suhteesi rakenteen hyvin
