Dopo l'atterraggio a Londra Stansted, io e la mia famiglia abbiamo avuto un viaggio tranquillo con il nostro modesto servizio di sicurezza di 12 auto fino al rifugio di David Lammy nel Kent, in Inghilterra. Big Dave era lì ad accoglierci.
"Benvenuto a Chevening, JD," disse.
"È bello rivederti," risposi.
"Lascia che ti mostri il posto, a te, a Usha e ai bambini."
Devo ammettere che il posto mi è sembrato un po' piccolo e tetro, ma me lo sono tenuto per me. Non c'era bisogno di offendere nessuno.
"Cos'è questa stanza?" chiesi.
Big Dave sembrò perplesso.
Una dei suoi consiglieri intervenne. "È la camera da letto," disse.
"Esatto," fece eco Dave. "È la camera da letto."
"Carina," dissi. Forse il letto avrebbe dovuto essere un indizio.
Dopo una breve pausa, siamo scesi al piano di sotto. BD propose di visitare la cappella privata.
"Per me va bene," dissi. "Facciamo una preghiera veloce di 30 minuti. Ma dovremmo concordare l'ordine del giorno della preghiera—non vogliamo confondere l'Onnipotente. Pronti? Uno, due, tre, preghiamo."
Il giorno successivo iniziò con una passeggiata nel giardino, seguita da discussioni di alto livello.
"Iniziamo con Gaza," disse Big Dave.
"Certo, comincia tu."
"Be', la situazione è terribile. Cosa dovremmo fare?"
"Non ne ho idea. The Donald vuole trasformarla in una località turistica sul Mediterraneo."
"Forse più tardi. E se dicessimo entrambi che siamo sconvolti e promettessimo ulteriori colloqui presto?"
"Mi sembra buono," dissi. "Ora, l'Ucraina. Sarebbe carino se quel tipo, Zelenskyy, mostrasse un po' più di gratitudine per tutto quello che abbiamo fatto."
"Mmm. Forse non è il miglior punto di partenza. Possiamo almeno concordare che la guerra è stata terribile e che Putin deve accettare un cessate il fuoco?"
"Devo consultare il presidente."
"Certo," annuì entusiasta Big Dave. "Bene, sistemato. Dove sarebbe il mondo senza di noi? Ti va un po' di pesca sul lago?"
Fu una splendida mattinata. Il povero Dave se ne stava lì impacciato con la sua canna mentre i miei bambini tiravano su pesce dopo pesce.
"Cosa sto sbagliando?" si lamentò.
Non ho avuto il cuore di dirgli che avevo organizzato che sommozzatori attaccassero pesci agli ami dei miei bambini. Non si può deludere i piccoli.
Abbiamo infilato un'ultima sessione di preghiera competitiva prima di partire.
"È stato bello rivederti, BD."
"Anche per me, JD."
Qualche ora dopo, dopo una breve sosta all'incantevole resort di Hampton Court sul Tamigi—dove i bambini in qualche modo si sono persi nel labirinto—il nostro corteo è arrivato alla nostra accogliente villetta a Dean, immersa nelle Cotswolds. Ad aspettarci c'era la nostra guida per la settimana: un tipo piuttosto strano e appiccicoso di nome George Osborne.
Ozzy è un tipo strano. Continuava a vantarsi di come una volta era cancelliere e a chiedermi se sarei andato nel suo podcast. Diceva che lui e David Cameron erano dietro all'austerity.
"Chiamami Mega," ridacchiò nervosamente. "Making England Great Again."
Immagino che sia caduto in disgrazia. Ora organizza solo vacanze di lusso per gente come me. Comunque, non ha senso prendersela con chi è già a terra. Tanto vale assecondarlo—dopotutto ha sistemato l'affitto.
"Ho organizzato un piccolo ricevimento con drink," disse. "Solo qualche politico Tory ansioso di conoscerti."
Personalmente, non potevo pensare a niente di peggio—perdere tempo con un mucchio di has-been che saranno fuori dal potere per anni. Ma il dovere chiama. Sto facendo l'opera di Dio.
Più tardi quella sera, mi sono trovato circondato da alcuni... Un uomo di nome Robert Jenrick sosteneva di essere il vero leader del partito Tory. "Non odia gli stranieri?" disse. "Non vorrei che le mie figlie stessero vicino a uomini barbuti di culture inferiori che si presentano qui senza invito. Nessuna offesa per nessuno qui, ovviamente."
"Nessuna presa."
La mattina dopo, ho acceso la radio sulla BBC—o come la chiamo io, la British Broadcasting Communism. Come fanno i britannici a tollerare che i socialisti dominino le loro onde radio? Solo chiacchiere infinite sul prendersi cura degli stranieri. Cosa c'è di male in un po' di xenofobia innocente? La mia irritazione è stata interrotta da una telefonata di una donna di nome Kemi Qualcosa.
"Io sono il leader del partito Tory," insistette.
"Cosa?"
"Io sono il leader del partito Tory. Possiamo incontrarci?"
"Scusa, sono occupato. Sto andando al negozio Daylesford Farm. Non si trova del buon formaggio Monterey Jack da queste parti." Click.
Poi si è presentato un poliziotto. Ero stato beccato a pescare senza licenza e avrei potuto pagare una multa di £2.500, ma mi ha lasciato andare con un avvertimento. È l'ultima volta che mi fido di Big Dave per organizzare una gita. Mentre l'auto della polizia si allontanava, ho notato un gruppo di donne che sventolavano cartelli con la mia foto. È stato piacevole sentirsi desiderati—i britannici mi hanno fatto sentire davvero il benvenuto. Ozzy mi ha detto che cantavano: "Ti amiamo, JD Vance / Le nostre vite tu migliori."
Dopo di che, ho avuto un incontro a colazione con Nigel Farage. Non è il tipo che vuoi avere vicino appena sveglio—il suo alito sapeva di sigarette e alcol. Sembrava scioccato che avessi scelto il paese più pericoloso del mondo per le mie vacanze. Ho suggerito di iniziare con una sessione di preghiera di 45 minuti per chiedere a Dio una guida su come radunare e deportare gli stranieri.
Presto è stato il momento di partire per la Scozia. Dovevo solo fare un check-in con il presidente prima del suo incontro con Vladimir Putin.
"Come va, signor Presidente?" ho chiesto.
"Tutto bene, JD. Pronto per il viaggio in Russia."
"Intendi l'Alaska?"
"È quello che ho detto. La Russia è l'Alaska."
"Ne sei sicuro?"
"Assolutamente. Cerca di stare al passo—c'è un premio Nobel per la pace in ballo."
Cosa potrebbe mai andare storto?
DOMANDE FREQUENTI
Ecco un elenco di domande frequenti su *La mia vacanza estiva* di JD Vance, riscritto in modo umoristico da John Crace:
### **Domande generali**
**D: Di cosa parla *La mia vacanza estiva*?**
R: È una riscrittura satirica delle memorie di JD Vance, che prende in giro la sua persona politica e le sue contraddizioni, scritta in uno stile giocoso ed esagerato.
**D: Chi è John Crace?**
R: Un giornalista britannico noto per le sue colonne "digested read" (lettura digerita), in cui riassume con umorismo libri ed eventi politici.
**D: È un libro reale di JD Vance?**
R: No—è una parodia di Crace, che prende in giro l'auto-serietà di Vance e il suo passaggio da memorialista a politico.
### **Tono e stile**
**D: In cosa differisce la versione di Crace dall'originale di Vance?**
R: Crace esagera il tono rustico e auto-mitizzante di Vance, trasformandolo in un umorismo assurdo ed esagerato.
**D: È inteso in modo cattivo?**
R: Non proprio—è una satira tagliente, che evidenzia le contraddizioni di Vance con un'esagerazione scherzosa.
### **Contenuto e temi**
**D: Qual è la parte più divertente della parodia?**
R: Probabilmente il modo in cui Crace inquadra la vita di Vance come una serie di avventure pseudo-eroiche e drammatizzate.
**D: Critica la politica di Vance?**
R: Indirettamente—prende in giro i suoi cambiamenti di persona più che politiche specifiche.
### **Pubblico e accoglienza**
**D: A chi piacerebbe?**
R: Ai fan della satira politica, specialmente a chi conosce l'ascesa di Vance o il lavoro di Crace.
**D: Lo troverebbe divertente lo stesso Vance?**
R: Probabilmente no—ma è proprio questo il punto.
### **Domande pratiche**
**D: Dove posso leggerlo?**
R: Cerca le colonne di Crace sul *Guardian* o le sue raccolte di *Digested Read*.
