Come possiamo accettare il fatto che i nostri intensi sentimenti per qualcuno non siano ricambiati, e come superiamo quel dolore?
Il vero amore non è una transazione. Se "amiamo" solo con l'aspettativa di essere riamati, quello non è amore—è contrattazione. L'amore è incondizionato. Io ti amo, e questo è tutto. Non devi fare nulla in cambio. Non devi nemmeno saperlo.
In un certo senso, l'amore non corrisposto è più facile da gestire di un amore solo parzialmente ricambiato. Quando qualcuno chiarisce di non essere interessato, è relativamente semplice andare avanti, specialmente se eviti i luoghi dove potresti incontrarli. È molto più difficile quando c'era una scintilla reciproca che dalla loro parte si affievolisce dopo poco tempo.
Da adolescente, ho lottato con l'amore non corrisposto. Sono riuscito a proseguire imparando ad amare saggiamente qualcuno che mi amava a sua volta. Curiosamente, una volta fatto ciò, le persone che avevo un tempo desiderato spesso rientravano nella mia vita. A quel punto, riuscivo a vederle chiaramente e ad allontanarmi.
Come disse qualcuno: "Io ti amo. Che cosa ha a che fare questo con te?" Chi amo è una questione mia. Nessun altro, nemmeno la persona a cui tengo, è obbligato a rispondere o anche solo a interessarsene. Non puoi sempre ottenere ciò che desideri—è una lezione che impariamo fin dall'infanzia, che si tratti di un giocattolo o di qualcosa di molto più grande.
A volte, un attaccamento intenso e non corrisposto può essere una risposta a un trauma psicologico passato. Possono volerci anni di terapia e esperienze di vita per riconoscere gli schemi più profondi dietro quei sentimenti.
Per superarlo, limito il contatto con la persona e mi concentro sulla mia vita attraverso hobby, viaggi o esercizio fisico. Con il tempo, il dolore si attenua e spesso scopro di essere cresciuto come persona, il che mi prepara per qualcuno che desidera davvero stare con me.
Cosa può insegnarci l'amore non corrisposto? Che la sua stessa natura lascia uno spazio vuoto in cui le nostre menti dipingono visioni idealizzate di ciò che desideriamo. È un'esperienza dolorosa, ma può rivelare ciò che proiettiamo sugli altri e ciò che sentiamo mancare in noi stessi. Spesso, la persona che idealizziamo rappresenta qualità che vorremmo avere o che crediamo ci renderebbero migliori.
Paradossalmente, a volte ci fissiamo con una persona irraggiungibile per evitare relazioni reali e complicate nel presente. Può essere un meccanismo di protezione, ma alla fine è controproducente. È meglio connettersi con qualcuno con cui puoi effettivamente costruire una vita, piuttosto che sognare qualcuno irraggiungibile come modo per evitare l'intimità.
Mi chiedo sempre: perché vorresti stare con qualcuno che non vuole stare con te? Per definizione, quella relazione non potrebbe mai essere buona.
Una strategia di coping evitante che ha funzionato per me è questa: se qualcuno non mi ama, smetto di amarlo. È come azionare un interruttore. Molto pratico.
Amiamo, e spesso speriamo di essere riamati. Ma se abbiamo bisogno di essere riamati, allora stiamo sbagliando punto. Noi non amiamo. AliceUnderground
Dal mio punto di vista, la Gran Bretagna ha una fornitura infinita di Rodney, ma finiscono sempre con un Del Boy. Puoi sempre aspettare il prossimo—è praticamente una catena di montaggio. Backsideflip
Ricorda, è solo tra te e loro, non un rifiuto universale. Una persona per cui avevo sentimenti non corrisposti era completamente concentrata su qualcun altro. Sebbene doloroso, ha aiutato pensarlo come loro che inseguivano quella persona piuttosto che rifiutare me. Taizy85
La speranza non è d'aiuto—la speranza che in qualche modo, un giorno, il tuo amore sarà ricambiato. Non puoi nemmeno provare a essere amico, perché, nonostante te stesso, probabilmente continuerai ad amarli e a cercare segni che provino lo stesso. Eliminali dalla tua vita con un gentile addio, e accetta che soffrirai la perdita. Poco a poco, migliorerà mentre fai passi determinati e consci per costruire una vita senza di loro. Includi la cura di te stesso e nuove attività. È un cliché, ma sii gentile con te stesso. Non guardare indietro! Seuteurs
Prendi un cane! Preferibilmente un randagio adottato. Accudiscilo, interagisci con lui, condividi la tua vita con lui. In cambio, lui ti amerà incondizionatamente. Quando andate a passeggio insieme, quasi inevitabilmente incontrerai e parlerai con altri proprietari di cani. E forse, se il tuo cane si lega con il loro, potresti ritrovarti in una relazione umana senza nemmeno rendertene conto. XerxesCork
Sto cercando da alcuni anni di superare un'amica di cui mi sono innamorato profondamente. È passato da un'amicizia nascente a me che mi rendevo conto di iniziare ad avere sentimenti, pensando fosse reciproco, confessandole, e poi essere rifiutato in modo molto doloroso.
Ne ho discusso molte volte con il mio terapista e ne ho parlato con gli amici. Alcune cose che mi sono rimaste impresse e che mi hanno davvero aiutato a fare progressi sono state: merito qualcuno che è entusiasta di me e mi sceglie, perché è l'unica relazione che valga la pena avere. Non dovresti dover convincere qualcuno.
Un'altra cosa—ho iniziato a pensare praticamente a come sarebbero effettivamente come partner. Mi sono reso conto che sarebbero stati terribili per me, almeno. Li amavo come amici, ma sapevo nel profondo che mi avrebbero spezzato il cuore se mai ci fossimo messi insieme.
A volte ti innamori semplicemente di qualcuno per una moltitudine di ragioni che non possono essere facilmente spiegate. C'è un certo lutto nel lasciar andare l'idea di voi due insieme, accettare la fine di una fantasia che hai costruito nella tua testa e la realtà che non accadrà mai. Sara633
L'amore non corrisposto ci insegna che l'amore è una forza innominabile, incontrollabile e fondamentalmente altruista. Quando amiamo un'altra persona, anche quando quella persona non ci ama in cambio, rivela la nostra capacità illimitata di amare. Anche quando l'amore non corrisposto è doloroso, è una benedizione che ci mostra le profondità dei nostri cuori. Possiamo accettare che l'amore non sia ricambiato amando qualcuno completamente, in tutti i suoi difetti e debolezze, e comprendendo che quella persona semplicemente non è destinata a noi. Yale Coopersmith, New York, via email
Come persona queer con una sfortunata storia di innamorarmi di amici eterosessuali, ho dovuto affrontare e superare questa sensazione molte volte. Ciò che ho imparato di più nel corso degli anni è che, sebbene tu non possa essere così vicino a quella persona come il tuo cuore desidera, questa situazione può insegnarti le qualità e le caratteristiche che ammiri in qualcuno. Questo può guidarti verso persone più disponibili con cui uscire o da esplorare in te stesso. Katy B, via email
Devi ricordare che ci sono altre persone là fuori che ti riconosceranno e il tuo immenso valore, completamente e totalmente. Non meriti niente di meno. Syndathim
Come droghe e alcol, l'amore non corrisposto può creare dipendenza. L'amore non corrisposto può sembrare una dipendenza. Lo alimentiamo ripetendo conversazioni immaginarie e analizzando eccessivamente ogni minuscola interazione. Con il tempo, può prendere completamente il controllo dei nostri pensieri.
La chiave è riconoscere questo schema e tagliare la fonte, anche se farà male. Con il tempo, troverai qualcuno che ricambierà i tuoi sentimenti. Come nota Jenny Parry, è importante ricordare che questo sembra amore travolgente, ma non è la cosa reale.
Se possibile, crea distanza da questa persona. Se è un collega, considera di cambiare lavoro a meno che non ami davvero il tuo lavoro. A volte, questa fissazione è un segno di noia, usando una fantasia per sfuggire a un ruolo insoddisfacente. Bloccali sui social media se puoi.
Se non puoi evitarli, buttati in nuovi hobby o circoli sociali. L'obiettivo non è trovare una nuova persona su cui fissarsi, ma costruire una vita che ti piace, il che renderà l'oggetto del tuo affetto meno importante.
Sii paziente—questo processo richiede molto tempo, a volte anni. La vita può essere crudele, ma la maggior parte delle persone supera questo e ne esce dall'altra parte.
Considera la lettura di I Need Your Love – Is That True? di Byron Katie. Una persona ha condiviso di aver mantenuto a lungo una connessione profonda e non corrisposta, usandola come metro di paragone per gli altri. Lasciar andare ha permesso loro di trovare pace nella felicità dell'altra persona, anche da lontano.
È cruciale capire che ciò che a te sembra "amore travolgente" potrebbe sembrare pressione o stalking all'altra persona. Un comportamento affascinante può essere scambiato per flirt da qualcuno che è solo. L'amore sano sostiene i sogni dell'altra persona senza bisogno di possesso.
Il miglior approccio è spesso strappare rapidamente il cerotto. Interrompi ogni contatto finché i tuoi sentimenti non si attenuano. Concentrati sulla socializzazione, l'esercizio fisico e un'alimentazione sana.
Come suggeriscono i testi, rivendicare la proprietà ("mio") può distruggere l'amore, e a volte semplicemente non puoi far sì che qualcuno ti ami. Concediti tempo per elaborare il lutto. Ricorda, la loro mancanza di interesse non diminuisce il tuo valore. Se puoi, crea distanza fisica per aiutarti ad andare avanti. Il mio amore non è mai stato ricambiato. Entrambi abbiamo vissuto vite piene, e credo che lei sapesse che la amavo anch'io. Siamo rimasti amici mentre eravamo felicemente sposati con altre persone. Si è aggrappata a me solo alla fine perché sapeva che la amavo e aveva paura di morire. È morta troppo presto il giorno dopo, lasciando dietro di sé molti che la amavano e la rimpiangono.
Se puoi, esci dall'orbita di quella persona—o almeno passa più tempo con altri. Concentrati sul rendere altre cose e persone più importanti nella tua vita, piuttosto che cercare di dimenticare o cambiare i tuoi sentimenti.
Vedo l'amore come un verbo, qualcosa in cui continuo a cercare di migliorare. La frase "girare quella nave" mi ha aiutato; è un processo lento, ma l'intenzione conta. Ora che sono più vecchio, provo compassione per il me più giovane che ha perso quella che tutti volevano.
Apprezzo ciò che ha detto Jillian Turecki: "Il rifiuto è reindirizzamento ... verso la crescita". Per prima cosa, identifica la storia che ti stai raccontando sul rifiuto e riscrivila in modo più positivo. Forse quella persona non era adatta a te? Poi, prenditi del tempo per elaborare i tuoi sentimenti. Se eri in una relazione, rifletti su ciò che era buono e cattivo, impara da esso e riconosci i momenti in cui sei stato un ottimo partner.
Che tu fossi in una relazione o meno, chiediti quale eccitazione positiva quella persona ha portato nella tua vita e come puoi portare quegli elementi in te stesso.
Infine, abbi fede che qualcosa di meglio sta arrivando, anche se è difficile crederci in questo momento. Ripetilo come un mantra finché non ti entra in testa.
Mentre sto attraversando un dolore per amore, mi ritrovo a vivere più intensamente che mai. Sullo sfondo dell'assenza e del lutto, la vita ha assunto uno strano nuovo significato.
Togliti l'armatura, scendi dal tuo piedistallo ed esci dal passato.
Sono bloccato in un amore non corrisposto. Informati sulla "limerence". I migliori approcci sono nessun contatto e trovare uno scopo nella vita. Non accontentarti di una relazione a senso unico. "Imparare ad amare te stesso" è un ottimo consiglio.
Forse non è amore ma attrazione? Lussuria e attrazione possono arrivare rapidamente ed essere difficili da scrollarsi di dosso, mentre l'amore richiede tempo e cresce man mano che conosci qualcuno.
Non superi veramente l'amore non corrisposto. Invece, impari a convivere con il fatto che non puoi avere tutto o tutti solo perché li desideri. Questo è importante per la resilienza personale e per vivere pacificamente in una società dove anche gli altri non possono sempre ottenere ciò che vogliono. Il tempo aiuta, a volte.
Posso pensare a diversi leader mondiali che si comportano come bambini capricciosi. Ci si chiede se avrebbero causato così tanti problemi se avessero imparato a gestire il rifiuto e ad accettare un "no" quando erano più giovani.
L'amore non corrisposto può anche portare a comportamenti controllanti o abusivi, come pensare: "Se non posso averti, nessuno può". Forse sii grato di aver evitato quella situazione? Altrimenti, prendila come una lezione e cerca di trovare qualcuno che ti veda sotto una luce migliore.
Zero aspettative sono la chiave. Ama e lascia andare.
Spesso, la persona che desideriamo è solo un simbolo di ciò che manca nelle nostre vite—che si tratti di eccitazione, avventura, uno stile di vita più non convenzionale o la libertà di esprimerci. Ad esempio, potremmo passare molto più tempo con persone interessanti che scegliamo noi stessi. Mi sono innamorato per la prima volta di una ragazza a scuola nel 1966. Ero disperato, davvero. Quell'amore rimase insoddisfatto e non corrisposto per 20 anni. Ora abbiamo entrambi 74 anni, e non la vedo da due decenni. Mi ritrovo a pensare meno al "cosa sarebbe successo se?" e più al perché non abbiamo mai provato. Ma ora sono in pace. Era quello che era.
Ricorda a te stesso: a volte semplicemente non sono così interessati a te.
Per essere onesti, possono esserci relazioni esistenti—come un'amicizia in cui una persona prova attrazione romantica, ma l'altra la vede come puramente platonica. L'amore non deve essere reciproco. Non smetti di amare qualcuno solo perché l'età o la salute gli impediscono di amarti in cambio.
Devi piacerti abbastanza da andare avanti. Chiedi aiuto agli amici. Non fare quello che ho fatto io—sono diventato così preoccupato che ho rovinato gli esami e sono quasi entrato in un matrimonio che non era giusto, soprattutto solo per sentirmi validato.
Negli ultimi 15 anni, ho amato una serie di uomini che non provavano lo stesso. Ogni volta, ho dovuto elaborare il dolore del rifiuto in modo che non mi consumasse. Sono stato in terapia regolare per quasi un anno, concentrandomi sulla mia autostima. La prossima volta, voglio amare qualcuno che mi ami in cambio.
Domande Frequenti
FAQ Crescere dall'Amore Non Corrisposto
Domande di Livello Base
Cos'è esattamente l'amore non corrisposto
L'amore non corrisposto è quando provi forti sentimenti romantici per qualcuno che non prova lo stesso per te. L'affetto è a senso unico e non ricambiato.
È normale provare queste sensazioni
Sì, è molto comune. Quasi tutti sperimentano l'amore non corrisposto a un certo punto. È una parte dolorosa ma normale delle relazioni umane e della crescita emotiva.
Come faccio a sapere se il mio amore è veramente non corrisposto
Se la persona ha chiaramente dichiarato di non essere interessata, evita costantemente l'impegno romantico o interagisce con te solo platonicamente nonostante sappia dei tuoi sentimenti, è probabile che sia non corrisposto. Fidati delle
