**Livres pour vous aider à...**
**Trouver l'amour**
*Choisi par Philippa Perry*
***Secure*** d'Amir Levine, à paraître en avril, s'appuie sur la théorie de l'attachement, qui décrit quatre styles principaux de lien : anxieux (recherchant la proximité mais craignant le rejet), évitant (préférant l'indépendance à l'intimité), craintif-évitant (une combinaison des deux) et sécure (à l'aise avec la proximité et détendu). Le psychiatre Amir Levine propose des outils pratiques pour vous aider à vous sentir plus sécure dans toutes vos relations – pas seulement amoureuses, mais aussi avec vos collègues, vos amis, votre famille et même avec vous-même. Ce n'est pas un livre fantaisiste ; il est ancré dans la recherche et les neurosciences. Je crois qu'en suivant ses principes, vous pouvez devenir plus sécure avec le temps. Cependant, la croissance psychologique n'est pas comme appliquer une crème – simplement lire le livre ne suffit pas. Vous devrez fournir un travail et maintenir la pratique. ***Secure*** peut vous aider à mieux vous comprendre, et la conscience de soi est le premier pas vers un changement positif, en l'occurrence devenir plus ouvert et détendu dans toutes vos relations. Si vous ne pouvez pas attendre avril, mon deuxième choix est le premier livre de Levine, ***Attached***, co-écrit avec Rachel Heller.
*Philippa Perry est psychologue clinicienne. Son dernier livre est* ***The Book You Wish Your Parents Had Read***.
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**Mieux converser**
*Choisi par Hannah Critchlow*
***Rapport*** d'Emily et Laurence Alison est excellent pour nous aider à comprendre les autres et montrer comment nous pouvons collaborer pour améliorer nos capacités cognitives. Les preuves suggèrent qu'une grande partie du succès de notre espèce découle de notre capacité à coopérer. Nous prenons souvent des raccourcis mentaux, accumulons des biais au cours de notre vie et avons des tendances génétiques à percevoir le monde de différentes manières. Mais lorsqu'un groupe de personnes se réunit et communique ouvertement, cela peut contrebalancer les biais individuels, leur permettant de voir le monde plus précisément. À partir de là, nous pouvons commencer à résoudre les problèmes et avancer positivement.
Les auteurs s'appuient sur leur expérience de psychologues légistes dans des situations dangereuses et hostiles, décrivant quatre catégories de personnalité – singe, T. rex, lion et souris – chacune avec ses forces et faiblesses communicatives. Ce cadre fournit une feuille de route pour vous comprendre et comprendre les autres. Dans le monde d'aujourd'hui, je pense qu'il est incroyablement important de continuer à développer des compétences interpersonnelles, de favoriser le rapport même avec ceux qui pensent différemment, plutôt que de se cacher derrière des écrans.
*Hannah Critchlow est neuroscientifique au Magdalene College de l'Université de Cambridge. Son nouveau livre,* ***The 21st-Century Brain***, *paraîtra en avril.*
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**Faire durer une relation à long terme**
*Choisi par Orna Guralnik*
Stephen Mitchell était, en un sens, le fondateur de l'école relationnelle de la psychanalyse – une approche plus contemporaine – et son livre ***Can Love Last?*** est très utile pour les couples. Il écrit ouvertement dans un langage accessible sur les dilemmes inconscients que l'amour présente, les risques de vulnérabilité, de dépendance et d'imprévisibilité, et sur la façon dont nous essayons souvent d'éviter le risque et d'émousser l'amour pour nous sentir plus en sécurité. Le livre aide les gens à se connecter à leurs motivations plus profondes, leur permettant d'être plus courageux en amour.
Plutôt que d'offrir des solutions rapides comme "trois choses à faire demain", il creuse plus profondément. Mitchell fournit des exemples captivants. J'apprécie la façon dont il parle intelligemment de cette expérience intense que nous traversons tous : former des relations, tomber amoureux et lutter lorsque nous sommes souvent confus sur ce qui se passe. Il aborde magnifiquement la tension entre le besoin de sécurité et le désir d'aventure.
*Orna Guralnik est psychologue clinicienne et psychanalyste basée à New York, surtout connue pour l'émission de télévision* ***Couples Therapy***.
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**Arrêter de chercher à plaire à tout prix**
*Choisi par Alex Curmi*
***Le Courage d'être détesté*** d'Ichiro Kishimi est différent de tout autre livre de développement personnel que j'ai rencontré. C'est l'un des livres les plus captivants que j'aie jamais lus. Le format d'un philosophe parlant à un jeune étudiant frustré vous attire vraiment. Tout le monde peut s'identifier à ce jeune qui essaie de comprendre les choses, et je pense que tout le monde sent qu'il a aussi en lui cette personne plus âgée et plus sage quelque part. Le livre présente aux lecteurs l'œuvre du psychanalyste autrichien Alfred Adler, qui croyait qu'à tout moment, vous pouvez décider de changer votre vie.
Les gens qui cherchent à plaire prennent souvent inconsciemment des responsabilités non seulement pour leur propre vie, mais aussi pour celle des autres, parce qu'ils craignent que s'ils ne font pas cet effort supplémentaire, les autres ne les aimeront pas. Kishimi présente l'idée d'Adler de la "séparation des tâches", où vous décidez des tâches dont vous êtes responsable et laissez ensuite les autres gérer les leurs. C'est extrêmement libérateur. Le grand paradoxe est que lorsque vous vivez sans la peur d'être détesté, les gens ont tendance à vous apprécier davantage parce qu'ils sentent votre respect de soi et votre authenticité – des qualités très attirantes.
**Être plus heureux**
*Choisi par Paul Dolan*
J'ai d'abord découvert les écrits d'Oliver Burkeman dans sa série du Guardian, "This Column Will Change Your Life". Il ne se prend pas trop au sérieux et j'admire son autodérision. On peut être sérieux et partager des idées importantes et solides tout en ayant une certaine légèreté. ***Four Thousand Weeks*** est une lecture agréable qui correspond à ce que j'ai toujours dit sur une façon clé d'être plus heureux : il suffit de se détacher des choses. Burkeman se concentre sur notre temps limité – d'où le titre. Alors, peu importe la semaine prochaine ; que ferez-vous ***cette*** semaine pour la rendre un peu meilleure ? Concentrez-vous sur les petites choses, pas les grandes ; faites les choses maintenant plutôt que plus tard ; arrêtez de vous inquiéter de rendre la semaine prochaine parfaite.
Il s'agit fondamentalement du bonheur, qui est l'ultime réussite. C'est intéressant quand les gens disent qu'ils veulent réussir. À quoi sert la réussite ? C'est cliché mais vrai : c'est le voyage qui compte.
**Surmonter un traumatisme**
*Choisi par Lisa Feldman Barrett*
George Bonanno a étudié le traumatisme sous de nombreuses formes pendant plus de trois décennies. Dans ***The End of Trauma***, il remet en question certaines croyances conventionnelles et dépassées. À travers des histoires et des études de cas, il montre que le traumatisme est personnel : il varie selon les personnes et les contextes. Ce n'est pas une caractéristique d'un événement, mais une expérience. Des événements adverses pourraient ne pas traumatiser quelqu'un, tandis que quelque chose qui n'est pas traumatisant pour beaucoup peut l'être véritablement pour vous. Le traumatisme ne signifie pas seulement "Je me sens vraiment mal". Cela signifie "J'ai des pensées intrusives et je ne peux pas me connecter aux plaisirs du moment présent. Je me sens si mal que je ne peux pas fonctionner." Pourtant, la plupart des gens sont étonnamment résilients et ne développent pas de TSPT – même après des événements terribles comme le 11 septembre, un viol ou la guerre. Les gens peuvent être en détresse, en colère ou en deuil, mais la plupart peuvent fonctionner dans leur vie quotidienne.
Bonanno montre également que la résilience au traumatisme dépend de la flexibilité avec laquelle vous faites face. Parfois, parler aide ; d'autres fois, se distraire est mieux. Parfois, vous devriez chercher de la compagnie ; d'autres fois, un bain chaud et une nuit tôt sont préférables, en espérant que demain sera meilleur. Il est toujours possible de regarder un événement sous différents angles, ce qui vous donne plus de choix sur la façon de vous sentir. La flexibilité est une compétence qui peut être apprise et pratiquée comme toute autre. En fin de compte, vous avez le pouvoir d'agir sur la façon dont vous gérez les défis de la vie. Avec ce pouvoir, il y a de l'espoir.
*Lisa Feldman Barrett est neuroscientifique et professeure à l'Université Northeastern. Son dernier livre est* ***Seven and a Half Lessons About the Brain***.
**Gérer le stress**
*Choisi par Robert Sapolsky*
Je recommanderais ***Dopamine Nation*** de ma collègue Anna Lembke, professeure de psychiatrie à l'Université de Stanford. Je ne me souviens pas si le mot "stress" apparaît dans le livre, mais il s'agit finalement de cela d'une manière très significative. Elle se concentre sur la biologie et la psychologie expliquant pourquoi nos cultures nous laissent si vides et sujets à l'addiction – pourquoi plus nous mangeons, plus nous avons faim. Elle souligne comment nous, dans nos vies privilégiées occidentales, avons été amenés à croire que nous ne devrions jamais ressentir de douleur, d'échec, de défaite ou de découragement – que "tout le monde est gagnant". Cela nous rend pathétiques et mal préparés lorsque des circonstances vraiment difficiles surviennent. Son modèle suggère que sans la capacité de tolérer la douleur, et en étant hypersensibles aux douleurs inévitables de la vie, nous développons un désir accru de récompense, ce qui mène à l'addiction. La leçon pour moi est de se souvenir des conséquences de viser une vie sans douleur, sans revers ni adversité.
*Robert Sapolsky est professeur de biologie, de neurosciences et de neurochirurgie à l'Université de Stanford. Son dernier livre est* ***Determined: A Science of Life Without Free Will***.
**Lutter contre le narcissisme**
*Choisi par Linda Blair*
Aujourd'hui, nous avons tendance à tout étiqueter, et je ne pense pas que ce soit toujours la façon la plus efficace de créer du changement et du bien-être. "Narcissisme" est un terme que les gens adorent utiliser comme insulte : "C'est un tel narcissiste." Ce qu'ils veulent généralement dire, c'est : "Je ne pense pas qu'ils m'apprécient assez ou qu'ils voient mon point de vue, et cela m'énerve." Eh bien, devinez quoi ? C'est aussi du narcissisme. Et en vous concentrant dessus – chez vous ou chez les autres – vous ne faites qu'empirer les choses.
Pour aborder le trouble de la personnalité narcissique, la chose la plus importante est de travailler à approfondir et renforcer vos relations. Cela revient non seulement à considérer les perspectives des autres, mais aussi à devenir plus réaliste quant à la vôtre. Alors, comme le Dalaï Lama, essayez de voir tout le monde comme également important, y compris vous-même, et passez votre temps à essayer de comprendre les autres plutôt qu'à les juger. En un clin d'œil, vous commencerez à résoudre le narcissisme – que ce soit en vous ou dans votre tendance à le dénoncer chez les autres – et vous en ressortirez plus heureux. ***L'Art du bonheur*** est un dialogue entre le psychiatre occidental Howard Cutler et le Dalaï Lama, et je pense que c'est un gagnant. Il a peut-être été publié en 1998, mais la sagesse n'est pas dépassée, et le Dalaï Lama, bien sûr, est toujours aussi actif.
*Linda Blair est psychologue clinicienne. Son dernier livre est* ***Siblings***.
**Devenir un meilleur parent**
*Choisi par Emily Oster*
***1-2-3 Magic*** de Thomas Phelan est un livre plus ancien, mais il est fondamentalement sensé et je pense qu'il aiderait énormément beaucoup de gens. Il sert de correctif à certains des livres sur la parentalité plus intenses et épuisants que nous avons vus récemment.
L'objectif est de vous donner un système et de vous montrer comment le mettre en œuvre – c'est donc très pragmatique, avec beaucoup d'exemples pratiques. Cela ressemble à de bons conseils sensés, structurés pour que vous puissiez réussir. L'idée centrale est que les enfants réagissent bien à un système cohérent de récompenses et de punitions en matière de changement de comportement. Et peut-être plus important encore, si vous atteignez un meilleur équilibre, la vie de famille devient plus facile et il y a plus de place pour l'amusement.
*Emily Oster est professeure d'économie à l'Université Brown. Son dernier livre est* ***The Unexpected: Navigating Pregnancy During and After Complications***.
**Comprendre la neurodiversité**
*Choisi par Almuth McDowall*
***Approaching Autistic Adulthood*** de Grace Liu est l'un de mes livres préférés. Grace est métisse et lesbienne, et – Le livre illumine magnifiquement une perspective intersectionnelle. L'auteure fait un excellent travail en décrivant son parcours vers l'âge adulte et les difficultés qu'elle a rencontrées, sans édulcorer ni juger les autres. Certaines parties m'ont fait rire aux éclats, comme sa description du "neurotypical-splaining" – lorsque des personnes non autistes essaient d'expliquer aux personnes autistes ce que c'est. Le livre offre un aperçu réel de l'esprit autiste. C'est une excellente lecture pour les personnes autistes ("Vous n'êtes pas seul·e ! Voici quelques éléments à considérer pour mieux naviguer dans la vie") et pour les personnes qui interagissent avec des personnes autistes, ce qui, étant donné sa prévalence, nous concerne tous à un moment donné ("Voici comment vous pouvez répondre de manière appropriée, sans être condescendant ou rabaissant"). C'est une lecture facile et poignante avec de nombreuses anecdotes. L'approche de Grace est également fondée sur des preuves – elle aborde le problème de la double empathie, à savoir que les personnes autistes se comprennent entre elles, et les personnes neurodivergentes se comprennent entre elles, mais la communication entre les deux neurotypes conduit souvent à des malentendus. Elle démystifie certains mythes et est honnête et authentique dans son écriture.
*Almuth McDowall est professeure de psychologie au Birkbeck College de Londres, spécialisée dans la recherche sur la neurodivergence.*
***How to Focus***, *choisi par Oliver Burkeman, provient d'une série publiée par Princeton intitulée Ancient Wisdom for Modern Readers. Écrit par le moine chrétien du IVe siècle Jean Cassien et traduit par Jamie Kreiner, la traduction est informelle, rafraîchissante et moderne. Il traite du problème de la concentration et de la distraction, qu'ils attribuaient en partie aux démons mais aussi aux aléas du fonctionnement de l'attention humaine – quelque chose qu'ils croyaient pouvoir être abordé.*
Premièrement, sachez que la distraction est un défi perpétuel, et il est plus sensé de simplement l'accepter. Deuxièmement, priorisez le fait d'avoir des choses intéressantes sur lesquelles vous concentrer plutôt que les distractions tentantes qui vous éloignent. Il ne s'agit donc pas d'une autopunition, "Je ne vais pas passer une heure à scroller sans fin", mais plutôt, "Comment puis-je m'assurer de passer une partie de mon temps sur des choses qui m'attirent naturellement et que je préfère faire plutôt que de scroller sans fin ?"
La solution la plus pratique proposée est l'idée d'établir une pratique quotidienne – quelque chose à laquelle vous pouvez revenir sans cesse – et d'apprendre à vous pardonner lorsque votre concentration n'est pas ce que vous souhaiteriez. Vous exercez toujours votre muscle de la concentration.
Il y a quelque chose de profond à réaliser que ce qui nous tourmente aujourd'hui pourrait, d'une certaine manière, faire partie de la condition humaine intemporelle. Je me sens élevé ou soutenu par ces idées. Nous sommes tous en train d'y travailler petit à petit, et c'est pourquoi vous n'avez pas besoin de vous en vouloir de ne pas en avoir fait plus.
*Oliver Burkeman est écrivain. Son dernier livre est* ***Meditations for Mortals***.
Foire Aux Questions
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Questions générales
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