Miten voimme hyväksyä sen, että joku ei vastaa voimakkaita tunteitamme, ja miten pääsemme yli siitä aiheutuvasta kivusta?
Todellinen rakkaus ei ole kauppatapahtuma. Jos "rakastamme" vain odottaen vastarakkautta, se ei ole rakkautta vaan sopimisen tekoa. Rakkaus on ehdottoman antavaa. Minä rakastan sinua, ja se on kaikki kaikessa. Sinun ei tarvitse tehdä mitään vastapalveluksena. Sinun ei edes tarvitse tietää.
Joiltain osin vastaamaton rakkaus on helpompi käsitellä kuin osittain vastattu rakkaus. Kun joku tekee selväksi, ettei ole kiinnostunut, on suhteellisen suoraviivaista siirtyä eteenpäin, varsinkin jos vältät paikkoja, joissa saattaisit nähdä hänet. Paljon vaikeampaa on, kun välillänne oli molemminpuolista säpinää, joka kuitenkin hiipui hänen osaltaan lyhyen ajan jälkeen.
Teini-ikäisenä kamppailin vastaamattoman rakkauden kanssa. Pystyin etenemään oppimalla rakastamaan viisaasti sellaista, joka rakasti minua takaisin. Kummallista kyllä, kun tein niin, ihmiset, joita olin kerran kaivannut, palasivat usein elämääni. Siihen mennessä pystyin näkemään heidät selvästi ja kävelemään pois.
Kuten joku on sanonut: "Minä rakastan sinua. Mitä tekemistä sillä on sinun kanssasi?" Ketä rakastan, on oma asiani. Kukaan muu, ei edes se, josta välitän, ei ole velvollinen vastaamaan tai edes välittämään. Et voi aina saada mitä haluat – se on opetus, jonka opimme lapsuudesta lähtien, olipa kyseessä lelu tai jotain paljon suurempaa.
Joskus voimakas, vastaamaton kiintymys voi olla reaktio aiempaan psykologiseen traumaan. Saattaa mennä vuosia terapiaa ja elämänkokemusta, ennen kuin tunnistaa näiden tunteiden syvemmät kaavat.
Päästäkseni siitä yli rajoitan yhteydenpitoa kyseiseen henkilöön ja keskityn omaan elämääni harrastusten, matkustelun tai liikunnan kautta. Ajan myötä kipu haihtuu, ja usein huomaan kasvaneeni ihmisenä, mikä valmistaa minut sellaiseen, joka todella haluaa olla kanssani.
Mitä vastaamaton rakkaus voi opettaa meille? Sen luonne jättää tyhjän tilan, johon mielimme maalaa ihanteellisia kuvia siitä, mitä haluamme. Se on tuskallinen kokemus, mutta se voi paljastaa sen, mitä projisoimme toisiin ja mitä koemme puuttuvan itsestämme. Usein ihannoimamme henkilö edustaa piirteitä, joita toivoisimme itsellämme olevan tai uskomme parantavan meitä.
Paradoksaalisesti joskus takertumme saavuttamattomaan henkilöön välttääksemme todellisia, sotkuisia suhteita nykyhetkessä. Se voi olla suojamekanismi, mutta se on lopulta hyödytöntä. On parempi luoda yhteys sellaiseen, jonka kanssa voit todella rakentaa elämää, kuin haaveilla saavuttamattomasta henkilöstä keinona välttää läheisyyttä.
Kysyn aina: miksi haluaisit olla jonkun kanssa, joka ei halua olla sinun kanssasi? Määritelmällisesti sellainen suhde ei voisi koskaan olla hyvä.
Yksi välttelevä selviytymisstrategia, joka on toiminut minulla, on tämä: jos joku ei rakasta minua, lakkaan rakastamasta häntä. Kuin kytkimen kääntäminen. Erittäin käytännöllistä.
Me rakastamme, ja usein toivomme rakkautta vastaan. Mutta jos me tarvitsemme vastarakkautta, olemme ymmärtäneet väärin. Me emme rakasta. AliceUnderground
Näkökulmastani Britanniassa on loputon tarjonta Rodneyleitä, mutta he päätyvät aina Del Boy’n kanssa. Voit aina odottaa seuraavaa – se on periaatteessa tuotantolinja. Backsideflip
Muista, että kyse on vain sinusta ja heistä, ei yleisestä torjunnasta. Henkilö, johon minulla oli vastaamattomia tunteita, oli täysin keskittynyt johonkin toiseen. Vaikka tuskallista, auttoi ajatella sitä niin, että hän jahtasi sitä toista henkilöä eikä torjunut minua. Taizy85
Toivo ei ole hyödyllistä – toivo siitä, että jotenkin, jonain päivänä rakkautesi vastattaisiin. Et myöskään voi yrittää olla ystäviä, sillä huolimatta itsestäsi tulet todennäköisesti edelleen rakastamaan häntä ja etsimään merkkejä siitä, että hän tuntee samoin. Leikkaa hänet elämästäsi ystävällisellä hyvästit sanomalla ja hyväksy, että tulet suremaan menetystä. Vähitellen asiat paranevat, kun otat päättäväisiä, tietoisia askelia rakentaaksesi elämää ilman häntä. Sisällytä itsestä huolehtimista ja uusia aktiviteetteja. Se on klisee, mutta ole ystävällinen itsellesi. Älä katso taakse! Seuteurs
Hanki koira! Mieluiten pelastuskoira. Vaali sitä, ole sen kanssa tekemisissä, jaa elämäsi sen kanssa. Vastapalveluksena se rakastaa sinua ehdottomasti. Kun te kaksi menette lenkille, tulet väistämättä tapaamaan ja puhumaan muiden koiranomistajien kanssa. Ja ehkä, jos koirasi sitoutuu heidän koiraansa, saatat huomata olevasi ihmissuhteessa huomaamattasi sitä edes tapahtuvan. XerxesCork
Olen yrittänyt jo muutaman vuoden päästä ystävästä, johon rakastuin syvästi. Se alkoi alkavasta ystävyydestä, siirtyi siihen, että huomasin alkavani tuntea jotain, luulin sen olevan molemminpuolista, tunnustin hänelle ja sitten minut torjuttiin erittäin tuskallisella tavalla.
Olen keskustellut siitä monta kertaa terapeutin kanssa ja puhunut sen läpi ystävien kanssa. Muutamia asioita, jotka jäivät mieleeni ja todella auttoivat minua etenemään, olivat: ansaitsen jonkun, joka on intohimoinen minua kohtaan ja valitsee minut, sillä se on ainoa suhde, joka on sen arvoinen. Sinun ei pitäisi joutua vakuuttamaan ketään.
Toinen asia – aloin ajatella käytännöllisesti, millainen hän todella olisi kumppanina. Tajusin, että hän olisi minulle kamala, ainakin. Rakastin häntä ystävänä, mutta tiesin sisimmässäni, että hän murskaisi sydämeni, jos joskus päädyimme yhteen.
Joskus vain rakastut johonkuhun monista syistä, joita ei voi helposti selittää. On tiettyä surua päästää irti ajatuksesta teidän kahden yhdessäolosta, hyväksyä päättää päässäsi rakentamasi fantasian ja todellisuus, että se ei koskaan tapahdu. Sara633
Vastaamaton rakkaus opettaa meille, että rakkaus on nimeämätön, hallitsematon ja pohjimmiltaan epäitsekäs voima. Kun rakastamme toista, vaikka se henkilö ei rakastaisikaan meitä takaisin, se paljastaa rajattoman kyvymme rakastaa. Vaikka vastaamaton rakkaus onkin tuskallista, se on siunaus, joka näyttää meille sydämemme syvyydet. Voimme hyväksyä, että rakkaus on vastaamatonta rakastamalla jotakuta täysin, kaikissa heidän vikoissaan ja omituisuuksissaan, ja ymmärtämällä, että se henkilö ei yksinkertaisesti ole tarkoitettu meille. Yale Coopersmith, New York, sähköpostitse
Queer-henkilönä, jolla on epäonnekas taipumus rakastua heteroystäviin, olen joutunut kohtaamaan ja voittamaan tämän tunteen monta kertaa. Se, mitä olen vuosien varrella eniten oppinut, on, että vaikka et voi olla niin läheinen kyseisen henkilön kanssa kuin sydämesi haluaa, tämä tilanne voi opettaa sinulle niistä piirteistä ja ominaisuuksista, joita ihannoit jossakin. Se voi johtaa sinut kohti saatavampia henkilöitä, joita seurustella, tai tutkimaan itseäsi. Katy B, sähköpostitse
Sinun on muistettava, että on olemassa muita ihmisiä, jotka tunnistavat sinut ja valtavan arvosi täysin ja kokonaisuudessaan. Et ansaitse mitään vähempää. Syndathim
Kuten huumeet ja alkoholi, vastaamaton rakkaus voi olla addiktoivaa. Vastaamaton rakkaus voi tuntua riippuvuudelta. Ruokimme sitä toistamalla mielessämme kuvitteellisia keskusteluja ja liikaa analysoimalla jokaista pientä vuorovaikutusta. Ajan myötä se voi vallata ajatuksemme täysin.
Avain on tunnistaa tämä malli ja katkaista lähde, vaikka se sattuukin. Ajan myötä löydät jonkun, joka vastaa tunteisiisi. Kuten Jenny Parry toteaa, on tärkeää muistaa, että tämä tuntuu ylivoimaiselta rakkaudelta, mutta se ei ole todellista.
Jos mahdollista, luo etäisyyttä tähän henkilöön. Jos hän on kollega, harkitse työn vaihtamista, ellet todella rakasta työtäsi. Joskus tämä pakkomielle on merkki tylsyydestä, käyttäen fantasiaa paetakseen tyydyttämätöntä roolia. Estä hänet sosiaalisessa mediassa, jos voit.
Jos et voi välttää häntä, heittäydy uusiin harrastuksiin tai sosiaalisiin piireihin. Tavoitteena ei ole löytää uutta henkilöä, johon takertua, vaan rakentaa elämä, josta nautit, mikä vähentää mielihalujesi kohteen merkitystä.
Ole kärsivällinen – tämä prosessi vie paljon aikaa, joskus vuosia. Elämä voi olla epäystävällistä, mutta useimmat selviävät tästä ja tulevat toiselle puolelle.
Harkitse Byron Katien kirjan I Need Your Love – Is That True? lukemista. Yksi henkilö kertoi pitäneensä kiinni syvästä, vastaamattomasta yhteydestä pitkään käyttäen sitä mittarina muille. Päästämällä irti he löysivät rauhan toisen onnellisuudessa, jopa kaukaa.
On ratkaisevan tärkeää ymmärtää, että mikä sinusta tuntuu "ylivoimaiselta rakkaudelta", saattaa tuntua toisesta paineelta tai vainoamiselta. Charmikas käytös voi olla yksinäisen henkilön tulkitsema flirttailuksi. Terve rakkaus tukee toisen unelmia ilman omistamisen tarvetta.
Paras lähestymistapa on usein repiä laastari nopeasti pois. Ole yhteydessä, kunnes tunteesi hiipuvat. Keskity sosiaalistumiseen, liikuntaan ja terveelliseen syömiseen.
Kuten sanoitukset viittaavat, omistajuuden vaatiminen ("minun") voi tuhota rakkauden, ja joskus et yksinkertaisesti voi pakottaa ketään rakastamaan sinua. Anna itsellesi aikaa surra. Muista, että heidän kiinnostuksen puute ei vähennä arvoasi. Jos voit, luo fyysistä etäisyyttä auttaaksesi itseäsi siirtymään eteenpäin. Rakkauttani ei koskaan vastattu. Molemmat elimme täyttä elämää, ja uskon, että hän tiesi minunkin rakastavan häntä. Pysyimme ystävinä ollessamme onnellisesti naimisissa muiden kanssa. Hän piti kiinni minusta vasta aivan lopussa, koska tiesi minun rakastavan häntä ja pelkäsi kuolemaa. Hän kuoli liian pian seuraavana päivänä, jättäen taakseen monia, jotka rakastivat ja kaipasivat häntä.
Jos voit, astu ulos sen henkilön kiertoradalta – tai viettää ainakin enemmän aikaa muiden kanssa. Keskity tekemään muista asioista ja ihmisistä tärkeämpiä elämässäsi sen sijaan, että yrittäisit unohtaa tai muuttaa tunteitasi.
Näen rakkauden verbinä, jonka parissa yritän jatkuvasti tulla paremmaksi. Ilmaus "käännytä tuo laiva ympäri" auttoi minua; se on hidas prosessi, mutta aikomus merkitsee. Nyt kun olen vanhempi, tunnen myötätuntoa nuorempaa itseäni kohtaan, joka menetti sen, jota kaikki halusivat.
Arvostan sitä, mitä Jillian Turecki sanoi: "Torjunta on uudelleensuuntausta … kohti kasvua." Ensin tunnista tarina, jonka kerrot itsellesi torjunnasta, ja kirjoita se uudelleen positiivisemmalla tavalla. Ehkä se henkilö ei ollutkaan sinulle sopiva? Sitten ota aikaa käsitelläksesi tunteitasi. Jos olit suhteessa, pohdi, mikä oli hyvää ja huonoa, opi siitä ja tunnusta ne hetket, jolloin olit loistava kumppani.
Olit suhteessa tai et, kysy itseltäsi, mitä positiivista jännitystä se henkilö toi elämääsi ja miten voit tuoda nuo elementit itseesi.
Lopulta, usko, että jotain parempaa on tulossa, vaikka se olisi nyt vaikea uskoa. Toista sitä kuin mantrana, kunnes se uppoaa.
Kun käyn läpi sydänsuru, huomaan eläväni intensiivisemmin kuin koskaan. Poissaolon ja surun taustaa vasten elämä on saanut oudon uuden merkityksen.
Riisu haarniskasi, laske korkealta hevoseltasi ja astu ulos menneisyydestä.
Olen jumissa vastaamattomaan rakkauteen. Tutustu "limerenssiin". Parhaat lähestymistavat ovat yhteydenpidon lopettaminen ja tarkoituksen löytäminen elämästä. Älä tyydy yksipuoliseen suhteeseen. "Itsensä rakastamisen oppiminen" on loistava neuvo.
Ehkä se ei ole rakkaus vaan vetovoima
