Após pousar no aeroporto de Londres Stansted, minha família e eu tivemos uma viagem tranquila de carro com nosso modesto esquema de segurança de 12 carros até a cabana de David Lammy em Kent, na Inglaterra. O Grande Dave estava lá para nos receber.
"Bem-vindo a Chevening, JD", ele disse.
"Bom te ver de novo", respondi.
"Deixa eu mostrar o lugar para você, Usha e as crianças."
Tenho que admitir, o lugar parecia um pouco pequeno e sombrio, mas guardei isso para mim. Sem necessidade de ofender ninguém.
"O que é este cômodo?", perguntei.
O Grande Dave pareceu confuso.
Uma de suas assessoras interveio. "É o quarto", ela disse.
"Isso mesmo", Dave ecoou. "É o quarto."
"Legal", eu disse. Talvez a cama devesse ter sido uma pista óbvia.
Depois de um breve descanso, descemos as escadas. BD sugeriu que visitássemos a capela privada.
"Por mim, tudo bem", eu disse. "Vamos fazer uma oração rápida de 30 minutos. Mas temos que definir a pauta da oração—não queremos confundir o Todo-Poderoso. Prontos? Um, dois, três, rezar."
No dia seguinte, começamos com um passeio pelo jardim, seguido por discussões de alto nível.
"Vamos começar com Gaza", disse o Grande Dave.
"Claro, você começa."
"Bem, a situação está terrível. O que devemos fazer?"
"Não faço ideia. O Donald quer transformar o lugar num resort mediterrâneo."
"Talvez depois. Que tal a gente dizer que estamos horrorizados e prometer mais conversas em breve?"
"Parece bom", eu disse. "Agora, Ucrânia. Seria legal se aquele cara, o Zelensky, mostrasse um pouco mais de gratidão por tudo que fizemos."
"Hmm. Talvez não seja o melhor ponto de partida. Podemos pelo menos concordar que a guerra foi horrível e que Putin precisa aceitar um cessar-fogo?"
"Vou ter que consultar o presidente."
"Claro", o Grande Dave assentiu animado. "Bem, está resolvido. Onde estaria o mundo sem nós? Que tal pescar no lago?"
Foi uma manhã ótima. O pobre Dave ficou lá, sem entender nada com sua vara, enquanto meus filhos pescavam um peixe atrás do outro.
"O que estou fazendo de errado?", ele gemeu.
Não tive coragem de contar que eu havia arranjado para mergulhadores colocarem peixes nos anzóis das crianças. Não dá para decepcionar os pequenos.
Ainda conseguimos fazer uma última rodada competitiva de orações antes de partir.
"Foi bom te ver de novo, BD."
"Você também, JD."
Algumas horas depois, depois de uma rápida parada no charmoso resort Hampton Court, às margens do Tâmisa—onde as crianças de algum modo se perderam no labirinto—nossa comitiva chegou ao nosso aconchegante manor em Dean, nos Cotswolds. Nos esperando estava nosso guia turístico da semana: um cara bem esquisito e grudento chamado George Osborne.
O Ozzy é um excêntrico. Não parava de se gabar de como já foi chanceler e perguntava se eu iria no podcast dele. Disse que ele e David Cameron foram os responsáveis pela austeridade.
"Me chame de Mega", ele riu nervosamente. "Tornando a Inglaterra Grande Novamente."
Acho que ele caiu em tempos difíceis. Agora só arruma férias chiques para gente como eu. Mesmo assim, não tem sentido chutar um homem quando ele está no chão. Melhor brincar com ele—afinal, ele resolveu o aluguel.
"Preparei uma pequena recepção com drinks", ele disse. "Só alguns políticos do Partido Conservador ansiosos para te conhecer."
Pessoalmente, não consigo pensar em nada pior—perder tempo com um bando de ex-políticos que ficarão fora do poder por anos. Mas o dever chama. Estou fazendo o trabalho de Deus.
Mais tarde, naquela noite, me vi encurralado por um... Um cara chamado Robert Jenrick afirmou que era o verdadeiro líder do Partido Conservador. "Você não odeia estrangeiros?", ele disse. "Eu não gostaria que minhas filhas estivessem perto de homens barbados de culturas inferiores que aparecem aqui sem convite. Sem ofensa a ninguém aqui, claro."
"Nenhuma ofensa."
Na manhã seguinte, liguei o rádio na BBC—ou como eu chamo, a British Broadcasting Comunismo. Como os britânicos toleram socialistas dominando suas ondas de rádio? Só conversa fiada sobre cuidar de estrangeiros. O que há de errado com um pouco de xenofobia inofensiva? Minha irritação foi interrompida por uma ligação de uma mulher chamada Kemi Alguma Coisa.
"Eu sou a líder do Partido Conservador", ela insistiu.
"O quê?"
"Eu sou a líder do Partido Conservador. Podemos nos encontrar?"
"Desculpe, estou ocupado. Vou para a loja Daylesford Farm. Não se acha um queijo Monterey Jack decente por aqui." Click.
Depois, um policial apareceu. Eu havia sido pego pescando sem licença e poderia ter levado uma multa de £2.500, mas ele me deixou ir com um aviso. Essa foi a última vez que confio no Grande Dave para planejar um passeio para mim. Quando o carro da polícia foi embora, vi um grupo de mulheres agitando cartazes com minha foto. Foi bom me sentir desejado—os britânicos realmente me fizeram sentir em casa. O Ozzy me disse que elas estavam cantando: "Nós te amamos, JD Vance / Nossas vidas você realça."
Depois disso, tive uma reunião de café da manhã atrasada com Nigel Farage. Não é o cara que você quer por perto logo de manhã—seu hálito cheirava a cigarro e álcool. Ele parecia chocado que eu tinha escolhido o país mais perigoso do mundo para minhas férias. Sugeri que começássemos com uma sessão de oração de 45 minutos para pedir orientação divina sobre como prender e deportar estrangeiros.
Logo foi hora de partir para a Escócia. Só precisava falar com o presidente antes de sua reunião com Vladimir Putin.
"Como estão as coisas, Sr. Presidente?", perguntei.
"Tudo bem, JD. Pronto para a viagem à Rússia."
"Você não quis dizer Alasca?"
"Foi o que eu disse. Rússia é o Alasca."
"Tem certeza?"
"Positivo. Tente acompanhar—tem um Prêmio Nobel da Paz em jogo."
O que poderia dar errado?
PERGUNTAS FREQUENTES
Aqui está uma lista de perguntas frequentes sobre *Minhas Férias de Verão* por JD Vance, reescritas de forma humorística por John Crace:
### **Perguntas Gerais**
**P: Sobre o que é *Minhas Férias de Verão*?**
R: É uma reescrita satírica do livro de memórias de JD Vance, zombando de sua persona política e contradições, escrita em um estilo exagerado e brincalhão.
**P: Quem é John Crace?**
R: Um jornalista britânico conhecido por suas colunas "digested read", onde resume livros e eventos políticos de forma humorística.
**P: Este é um livro real de JD Vance?**
R: Não—é uma paródia de Crace, tirando sarro da seriedade autocentrada de Vance e de sua mudança de escritor de memórias para político.
### **Tom e Estilo**
**P: Como a versão de Crace difere do original de Vance?**
R: Crace exagera o tom simplório e automitificador de Vance, transformando-o em um humor absurdo e exagerado.
**P: A intenção é ser maldoso?**
R: Não exatamente—é uma sátira afiada, destacando as contradições de Vance com exagero divertido.
### **Conteúdo e Temas**
**P: Qual é a parte mais engraçada da paródia?**
R: Provavelmente a forma como Crace retrata a vida de Vance como uma série de aventuras pseudo-heróicas e dramáticas.
**P: A obra critica as políticas de Vance?**
R: Indiretamente—zomba mais de suas mudanças de persona do que de políticas específicas.
### **Público e Recepção**
**P: Quem gostaria disso?**
R: Fãs de sátira política, especialmente quem conhece a ascensão de Vance ou o trabalho de Crace.
**P: O próprio Vance acharia isso engraçado?**
R: Improvável—mas essa é a graça.
### **Perguntas Práticas**
**P: Onde posso ler?**
R: Procure pelas colunas de Crace no *The Guardian* ou em suas coletâneas *Digested Read*.
