Könyvek, amelyek segítenek...
**Szerelem megtalálása**
Philippa Perry választása
Amir Levine **Secure** című könyve, amely áprilisban jelenik meg, a kötődéselméletre épül, amely négy fő kötődési stílust ír le: szorongó (közelségre vágyik, de fél a visszautasítástól), elkerülő (a függetlenséget részesíti előnyben az intimitással szemben), félelmes-kerülő (mindkettő kombinációja) és biztonságos (kényelmes a közelségben és laza). Amir Levine pszichiáter gyakorlati eszközöket kínál, hogy biztonságosabban érezd magad minden kapcsolatban – nem csak romantikusakban, hanem kollégákkal, barátokkal, családdal, sőt, önmagaddal szemben is. Ez nem egy szeszélyes könyv; kutatásokra és idegtudományra épül. Úgy gondolom, hogy az elveit követve idővel biztonságosabbá válhatsz. Azonban a pszichológiai fejlődés nem olyan, mint egy krém felkenése – pusztán a könyv elolvasása nem elég. Bele kell tenni a munkát és fenn kell tartani a gyakorlást. A **Secure** segíthet jobban megérteni önmagad, és az önismeret az első lépés a pozitív változás felé, jelen esetben az, hogy nyitottabbá és lazábbá válj minden kapcsolatodban. Ha nem tudsz várni áprilisig, az én második számú javaslatom Levine első könyve, a Rachel Hellerrel közösen írt **Attached**.
Philippa Perry klinikai pszichológus. Legújabb könyve a **The Book You Wish Your Parents Had Read**.
---
**Jobb beszélgetések**
Hannah Critchlow választása
Emily és Laurence Alison **Rapport** című könyve kiválóan segít megérteni másokat, és megmutatja, hogyan tudunk együttműködve fejleszteni kognitív képességeinket. Bizonyítékok szerint fajunk sikerének nagy része az együttműködés képességéből származik. Gyakran mentális rövidítéseket veszünk, életünk során elfogultságokat gyűjtünk, és genetikai hajlamunk van a világ különböző módon való érzékelésére. De amikor egy csoport ember összejön és nyíltan kommunikál, az ellensúlyozhatja az egyéni elfogultságokat, lehetővé téve számukra, hogy pontosabban lássák a világot. Innentől kezdve elkezdhetjük megoldani a problémákat és pozitívan haladni előre.
A szerzők veszélyes, ellenséges helyzetekben szerzett tapasztalataikra támaszkodnak mint bűnügyi pszichológusok, és négy személyiségkategóriát vázolnak fel – majom, T. rex, oroszlán és egér –, amelyek mindegyikének megvannak a saját kommunikációs erősségei és gyengeségei. Ez a keretrendszer útmutatót nyújt önmagad és mások megértéséhez. A mai világban úgy gondolom, hihetetlenül fontos tovább építeni a személyközi készségeket, és jó kapcsolatot kiépíteni még azokkal is, akik másként gondolkodnak, ahelyett, hogy a képernyők mögé bújnánk.
Hannah Critchlow a Cambridge-i Egyetem Magdalene College-ának idegtudósa. Új könyve, a **The 21st-Century Brain** áprilisban jelenik meg.
---
**Hosszú távú kapcsolat fenntartása**
Orna Guralnik választása
Stephen Mitchell bizonyos értelemben a pszichoanalízis relációs iskolájának – egy modernabb megközelítésnek – az alapítója volt, és **Can Love Last?** című könyve nagyon hasznos párok számára. Nyíltan, hozzáférhető nyelven ír a szerelem által felvetett tudattalan dilemmákról, a sebezhetőség, a függés és a kiszámíthatatlanság kockázatairól, valamint arról, hogyan próbáljuk gyakran elkerülni a kockázatot és tompítani a szerelmet, hogy biztonságosabban érezzük magunkat. A könyv segít az embereknek kapcsolatba kerülni mélyebb motivációikkal, lehetővé téve számukra, hogy bátrabbak legyenek a szeretetben.
Ahelyett, hogy gyors megoldásokat kínálna, mint például "három dolog, amit holnap tehetsz", mélyebbre ás. Mitchell lebilincselő példákat közöl. Értékelem, hogyan beszél intelligensen erről az intenzív élményről, amelyen mindannyian átesünk: kapcsolatok kialakítása, szerelembe esés, és a küzdelem, amikor gyakran zavartak vagyunk afelől, hogy mi történik. Gyönyörűen foglalkozik a biztonság igénye és a kalandvágy közötti feszültséggel.
Orna Guralnik New York-i klinikai pszichológus és pszichoanalitikus, leginkább a **Couples Therapy** című televíziós műsorról ismert.
---
**Ne legyél már mindig mások kedvében járó**
Alex Curmi választása
Ichiro Kishimi **The Courage to Be Disliked** című könyve különbözik minden más önsegítő könyvtől, amivel eddig találkoztam. Ez az egyik leglenyűgözőbb könyv, amit valaha olvastam. A filozófus és egy fiatal, frusztrált diák párbeszéde formája igazán magával ragad. Mindenki azonosulhat azzal a fiatal emberrel, aki próbálja kitalálni a dolgokat, és szerintem mindenki érzi, hogy valahol benne is van egy idősebb, bölcsebb én. A könyv bemutatja az osztrák pszichoanalitikus, Alfred Adler munkásságát, aki úgy vélte, hogy bármikor el tudod határozni, hogy megváltoztatod az életed.
A mások kedvében járók gyakran tudattalanul nemcsak a saját, hanem mások életének felelősségét is magukra vállalják, mert attól félnek, hogy ha nem teszik meg azt a plusz erőfeszítést, akkor mások nem kedvelik őket. Kishimi bemutatja Adler "feladatok szétválasztása" elméletét, ahol te döntöd el, mely feladatokért vagy felelős, majd hagyod, hogy mások a sajátjaikat intézzék. Ez rendkívül felszabadító. A nagy irónia az, hogy amikor anélkül élsz, hogy félnél attól, hogy nem kedvelnek, az emberek általában jobban kedvelnek, mert érzik az önbecsülésed és hitelességed – olyan tulajdonságokat, amelyek nagyon vonzóak.
---
**Légy boldogabb**
Paul Dolan választása
Először Oliver Burkeman írásaival találkoztam a Guardian "This Column Will Change Your Life" című sorozatában. Nem veszi túl komolyan magát, és csodálom az öniróniáját. Lehet komolynak lenni és fontos, megalapozott ötleteket megosztani, miközben mégis van némi könnyedség. A **Four Thousand Weeks** egy élvezetes olvasmány, amely összhangban van azzal, amit én mindig is mondtam a boldogság egyik kulcsfontosságú módjáról: egyszerűen csak ne foglalkozzunk túlságosan magunkkal. Burkeman a korlátozott időnkre összpontosít – innen a cím. Szóval ne is törődj a jövő héttel; mit fogsz tenni **ezen** a héten, hogy egy kicsit jobb legyen? Koncentrálj kicsi dolgokra, nem nagyokra; csináld a dolgokat most, ne később; hagyd abba az agyalást a tökéletes jövő hét tervezésén.
Alapvetően a boldogságról szól, ami a végső cél. Érdekes, amikor az emberek azt mondják, sikeresek akarnak lenni. Mi értelme a sikernek? Klisé, de igaz: az utazásról szól.
---
**Trauma kezelése**
Lisa Feldman Barrett választása
George Bonanno több mint három évtizede tanulmányozza a traumát sokféle formában. A **The End of Trauma** című könyvében megkérdőjelez néhány hagyományos, elavult hitet. Történeteken és esettanulmányokon keresztül megmutatja, hogy a trauma személyes: változik az emberek és a kontextusok között. Nem egy esemény jellemzője, hanem egy élmény. A kedvezőtlen események nem feltétlenül traumatizálnak valakit, míg valami, ami sokan számára nem traumatikus, számodra valóban az lehet. A trauma nem csak azt jelenti, hogy "nagyon rosszul érzem magam". Azt jelenti, hogy "behatoló gondolataim vannak, és nem tudok kapcsolódni a pillanat örömeihez. Annyira rosszul érzem magam, hogy nem tudok funkcionálni." Mégis, a legtöbb ember meglepően ellenálló, és nem fejlődik ki nála PTSD – még olyan szörnyű események után is, mint a 9/11, nemi erőszak vagy háború. Az emberek lehetnek zaklatottak, dühösek vagy gyászolnak, de a többség képes a mindennapi életben funkcionálni.
Bonanno azt is megmutatja, hogy a trauma elleni ellenállóképesség attól függ, mennyire rugalmasan birkózol meg a helyzettel. Néha a beszélgetés segít; máskor jobb, ha eltereled a figyelmed. Néha társaságot kell keresned; máskor egy forró fürdő és korai lefekvés a legjobb, remélve, hogy holnap jobb lesz. Mindig lehetséges egy eseményt különböző szögekből megvizsgálni, ami több választási lehetőséget ad az érzelmeid tekintetében. A rugalmasság egy készség, amely mint bármely más, tanulható és gyakorolható. Végül is te döntöd el, hogyan kezeled az élet kihívásait. A döntéshozatali szabadsággal remény van.
Lisa Feldman Barrett idegtudós és professzor a Northeastern Egyetemen. Legújabb könyve a **Seven and a Half Lessons About the Brain**.
---
**Stressz kezelése**
Robert Sapolsky választása
Ajánlanám kollégám, Anna Lembke, a Stanford Egyetem pszichiátria professzorának **Dopamine Nation** című könyvét. Nem emlékszem, hogy a "stressz" szó szerepel-e a könyvben, de végső soron nagyon jelentős módon erről szól. A biológiára és pszichológiára összpontosít annak megértéséhez, hogy kultúráink miért hagynak minket annyira üresnek és hajlamossá a függőségre – miért van az, hogy minél többet eszünk, annál éhesebbek vagyunk. Hangsúlyozza, hogyan vezették minket, a kiváltságos nyugati életet élőket, arra a hitre, hogy soha nem szabad fájdalmat, kudarcot, vereséget vagy csüggedést éreznünk – hogy "mindenki győztes". Ez nyomorultá és felkészületlenné tesz minket, amikor valóban kemény körülmények lépnek fel. Modellje azt sugallja, hogy a fájdalom elviselésére való képesség hiányában, és az élet elkerülhetetlen fájdalmaira túlérzékenyen reagálva, fokozott jutalomvágy alakul ki bennünk, ami függőséghez vezet. Számomra a tanulság az, hogy emlékezzünk a fájdalommentes, visszaesések és nehézségek nélküli élet céljának következményeire.
Robert Sapolsky a Stanford Egyetem biológia, idegtudomány és idegsebészet professzora. Legújabb könyve a **Determined: A Science of Life Without Free Will**.
---
**Narcizmus kezelése**
Linda Blair választása
Manapság hajlamosak vagyunk mindent címkézni, és nem hiszem, hogy ez mindig a leghatékonyabb módja a változás és a jólét megteremtésének. A "narcizmus" egy olyan kifejezés, amit az emberek szeretnek sértésként használni: "Ő egy igazi nárcisztikus." Általában ezt értik alatta: "Nem hiszem, hogy eléggé értékel engem, vagy látja a nézőpontomat, és ez bosszant." Nos, tudod mit? Ez is narcizmus. És azzal, hogy erre fókuszálsz – magadban vagy másokban – csak rosszabbá teszed a helyzetet.
A nárcisztikus személyiségzavar kezeléséhez a legfontosabb dolog az, hogy a kapcsolataid mélyítésén és megerősítésén dolgozz. Ez arra vezethető vissza, hogy ne csak mások nézőpontját vedd figyelembe, hanem legyél realisztikusabb a sajátoddal kapcsolatban is. Tehát, mint a Dalai Láma, próbáld meg mindenkit egyformán fontosnak látni, beleértve magadat is, és az idődet azzal töltsd, hogy megpróbálod megérteni másokat, ne pedig ítélkezni felettük. Egy szempillantás alatt elkezded megoldani a narcizmust – legyen az benned vagy másokban való felismerésed hajlama – és boldogabbként fogsz felmerülni. A **The Art of Happiness** a nyugati pszichiáter, Howard Cutler és a Dalai Láma párbeszéde, és szerintem ez egy nyertes. Lehet, hogy 1998-ban jelent meg, de a bölcsesség nem avult el, és a Dalai Láma természetesen még mindig erősen jelen van.
Linda Blair klinikai pszichológus. Legújabb könyve a **Siblings**.
---
**Légy jobb szülő**
Emily Oster választása
Thomas Phelan **1-2-3 Magic** című könyve egy régebbi könyv, de alapvetően ésszerű, és szerintem rengeteg embernek óriási segítséget nyújtana. Javítást jelent néhány mostanában látott intenzívebb és kimerítőbb szülői könyvhöz képest.
A cél egy rendszer meg
