¿Estás segura de que quieres ese? —preguntó la asistente en la tienda insignia de Waterstones en Piccadilly, Londres. Yo había elegido el clásico libro de autoayuda *Pensar rápido, pensar despacio* de Daniel Kahneman entre una pila de títulos más trendy como *La teoría de déjalos*, *Halagar*, *El sutil arte de que (casi todo) te importe una mierda* y *El coraje de ser disliked*. —¿No es ese el que todo el mundo está leyendo? —pregunté. Ella me entregó en cambio el encuadernado en tela *No creas todo lo que piensas*. —Este es el que todo el mundo está leyendo.
Según Nielsen, las ventas de libros de autoayuda en el Reino Unido crecieron anualmente entre 2015 y 2023. Y eso contando solo los libros explícitamente de autoayuda, sin incluir géneros de "ayuda solapada" como memorias, escritos sobre naturaleza o biblioterapia (poemas y otras obras destinadas a levantar el ánimo). Pero los mayores éxitos de ventas de los últimos años entran en una categoría específica: la autoayuda que aboga por centrarse únicamente en uno mismo. Algunos libros aconsejan dejar de esforzarse por agradar a los demás; otros sugieren no pensar en ellos en absoluto. ¿Qué podía obtener yo de su lectura?
*Halagar: Por qué la necesidad de complacer nos hace perdernos y cómo encontrar el camino de vuelta* de la psicóloga estadounidense Ingrid Clayton es la última incorporación a este subgénero de autoayuda egocéntrica. Seguro que conoces el "lucha, huye o quédate paralizado": las reacciones instintivas del cuerpo ante el peligro. Huir funciona bien si te encuentras con un tigre, pero es menos útil en una reunión de trabajo. "Halagar" es un término más reciente en el vocabulario de las respuestas al trauma, que Clayton distingue de los conceptos más conocidos de "complacer a la gente" y "codependencia" (aunque los considera ramas del mismo árbol). Sostiene que la conducta de halago suele verse reforzada por estructuras sociales como el patriarcado y la "supremacía del cuerpo blanco", una actitud que establece la blancura como estándar. Así que, aunque halagar no es culpa tuya, se convierte en tu problema porque implica suprimir tus pensamientos, sentimientos y necesidades para apaciguar a alguien en el momento.
El libro de Clayton es excelente: experto, vulnerable, seductor y reflexivo. Y, sin embargo, aborda de lleno la pregunta central de la autoayuda de nuestra era: "¿Qué harías si te pusieras a ti mismo en primer lugar en tu propia vida?".
Mel Robbins ha vendido seis millones de ejemplares de su libro *La teoría de déjalos* y presume de 11 millones de seguidores en Instagram. Su filosofía no es solo priorizarte a ti mismo (lo que ella llama "déjame"), sino permitir que los demás hagan lo mismo ("déjalos"). Por ejemplo, escribe: "Deja que mi familia llegue tarde a todo lo que hacemos" y "Deja que el perro del vecino ladre todo el día". Hay una honestidad intelectual aquí, ya que incita al lector a considerar no solo su propio egoísmo, sino si todo el mundo actuara así. Sin embargo, el tono de Robbins es de "espabila": todos los demás ya dejan que su perro ladre todo el día. Si no adoptas la mentalidad de "déjalos, déjame", estarás atrapado preocupándote por las opiniones negativas de los demás mientras ellos no se preocupan por la tuya. Esto te agotará el tiempo, la energía y el espacio emocional, y en última instancia te dejará sin control sobre tu propio camino. Transmite este mensaje en teatros abarrotados en giras mundiales, con paradas en Londres este año y Nueva Zelanda, Australia y Estados Unidos el próximo. Robbins ha sido abogada, locutora y podcaster; ha experimentado altibajos como un personaje de una canción de Frank Sinatra. Pero, en el fondo, es alguien a quien la gente escucha, ya sea a través de sus libros, Instagram o sus discursos en directo.
No pretendo sonar como una feminista de la segunda ola, pero los autores masculinos en este... El terreno de los libros de autoayuda es en gran medida el mismo, pero a menudo menos inteligente. *El sutil arte de que (casi todo) te importe una mierda: Un enfoque contraintuitivo para vivir una buena vida* de Mark Manson enfoca el problema de forma un poco diferente: buscar la aprobación de los demás es solo una de las varias falacias —junto con perseguir la felicidad, abrazar el "glamur de la victimización" y la "falacia responsabilidad/culpa"— que se interponen entre tú y tu objetivo de que no te importe. Manson empezó escribiendo un blog con consejos sobre citas en 2008 antes de ampliarlo a consejos sobre todo.
La teoría del "Déjalos" sugiere no solo que debes priorizarte a ti mismo, sino que debes permitir que los demás hagan lo mismo.
*El coraje de ser disliked* de Ichiro Kishimi y Fumitake Koga —que ha vendido 10 millones de ejemplares y afirma que "puede cambiar tu vida"— está escrito como un diálogo entre un eminente filósofo y psicólogo japonés (Kishimi) y un joven (Koga, que tiene 52 años, pero digamos que es un joven de todas formas). Sostiene que Freud se equivocaba y que su contemporáneo Alfred Adler tenía razón: el pasado no importa; solo importan tus objetivos. Freud se centraba en las causas, mientras que Adler explicaba la conducta en función de su propósito. Desde esta perspectiva, todos los problemas se convierten en cuestiones interpersonales (lo cual podría ser cierto a menos que tu problema sea, por ejemplo, que el banco de alimentos de tu localidad se inunde y te deje sin nada para alimentar a tu bebé —aunque supongo que el bebé sigue siendo una persona, así que bien—). Por lo tanto, que a los demás no les gustes se considera una prueba de que estás ejerciendo tu libertad.
*No creas todo lo que piensas: Por qué tu pensamiento es el principio y el fin del sufrimiento* (2022) de Joseph Nguyen es un bestseller mundial. Sostiene un argumento similar, bebiendo de la sabiduría de los monjes zen (que son más una colección de parábolas que monjes de verdad), afirmando que las emociones negativas no provienen de las circunstancias o los acontecimientos pasados, sino de cómo pensamos sobre ellos. Su solución es aún más simple: deja de pensar. No bromeo. En el capítulo 7, ofrece "Pasos prácticos para dejar de pensar": haz una pausa y respira; pregúntate si tus pensamientos te llevan en una buena dirección; date cuenta de que puedes elegir dejar de pensar; repite un mantra como "pensar es la causa principal del sufrimiento" o "deja de pensar, idiota"; y, por último, experimenta la sensación sin adjuntar pensamientos. Estos pasos —pausa, pregunta, comprende, di y experimenta— forman la sigla PAUSA. Listo.
Estos libros de autosuficiencia radical van desde los inteligentes y bien documentados hasta los que lo son menos. Todos comparten un tono de seguridad, pero ¿qué libro de autoayuda no lo tiene? Una cosa está clara: están satisfaciendo una necesidad profunda en un mundo ávido de orientación. La gente busca permiso para vivir su mejor vida, al estilo de Ayn Rand, donde la felicidad personal es el objetivo moral último. Cualquiera que pueda conceder ese permiso de forma convincente —bueno, no voy a especular sobre su realización, pero desde luego están ganando dinero (aunque las opiniones sobre el papel de la riqueza en una vida con significado varían).
Laurie Santos, catedrática de Psicología en Yale, expresó cierto escepticismo por correo electrónico sobre la idea de que la autosuficiencia conduzca al bienestar. "Estudio tras estudio muestra lo contrario", dijo. "A menudo pensamos que centrarnos en nosotros mismos nos hará más felices, pero una de las formas más fiables de aumentar la felicidad es centrarse en los demás. Les digo a mis alumnos que el 'autocuidado' es un término equivocado. Desviar nuestra atención hacia los demás mejora nuestro estado de ánimo y nos da un sentido de propósito". Santos cita una investigación de la Harvard Business School que muestra que "gastar dinero en los demás nos hace más felices que gastarlo en nosotros mismos. Este efecto se ha replicado en..." diferentes culturas y niveles de ingresos, lo que sugiere que la felicidad derivada de dar parece universal y profundamente arraigada en la naturaleza humana.
Los debates sobre el establecimiento de límites —y la consiguiente mentalidad de no importarle nada y ser disliked— a menudo pasan por alto el dinero. Clayton observa cómo las personas que constantemente complacen a los demás pueden agotarse financieramente, y menciona el caso de una cliente que regalaba el 82% de sus ingresos disponibles. Sin embargo, la mayoría de las historias sobre límites exitosos se centran en desafíos emocionales, como lidiar con una familia negligente, un jefe crítico o una pareja egocéntrica. La lección clave al adoptar una actitud de "déjalos" u "olvídalos" es dejar de priorizar lo que no te satisface. La generosidad no se pesa y se considera intrascendente; simplemente no entra en juego.
Santos señala: "La investigación muestra consistentemente que las conexiones sociales son cruciales para la felicidad", y hace referencia a un estudio de 2002 que encontró que los vínculos sociales son esenciales para una verdadera satisfacción vital. Manifiesta su preocupación de que los enfoques individualistas y de autosuficiencia puedan pasar esto por alto. Robbins, muy activa en las redes sociales, ha enfrentado críticas en este punto y aclara en su libro que sentirse solo después de aplicar la "Teoría de Déjalos" significa que se está usando mal. La teoría no es una excusa para ignorar a las personas que te molestan, sino un llamado a tomar el control de tus deseos. Si terminas solo, sugiere que no has asumido suficiente responsabilidad sobre lo que realmente quieres.
Lo que las teorías de autosuficracia a menudo pasan por alto es que la conexión social frecuentemente comienza con acciones que preferiríamos evitar, como salir con mal tiempo. El énfasis en la comodidad, evidente en tendencias como la moda del "hygge" de 2016 que celebraba la soledad acogedora, ha sido desafiado por el aumento de la soledad. Construir comunidad, como hacer historia, requiere presentarse.
La autosuficiencia bebe de tradiciones religiosas taoístas e indias, ya sea a través de un chamán en el relato de Clayton, monjes zen en el enfoque anti-pensamiento de Nguyen o Buda, a quien Manson describe como alguien que no se preocupaba desde una perspectiva filosófica. Esto no es una idea nueva. El ecofilósofo Rupert Read señala que las religiones a menudo se han utilizado para promover la resignación. Cuando se las separa de su contexto cultural, pueden torcerse hasta convertirse en algo contrario a su propósito original. Las culturas orientales suelen enfatizar la vida comunitaria, y sin esa base, prácticas como la meditación pueden convertirse en herramientas para la superación personal individual, ya sea en crecimiento personal o negocios.
En última instancia, como sugiere el psicoterapeuta Manu Bazzano, formado en psicología adleriana, la salud mental de una persona puede medirse por su interés en los demás. Un sacerdote zen señaló una vez: "Curiosamente, en la práctica zen, una experiencia interior positiva surge cuando empezamos a actuar por los demás —cuando nos abrimos a su sufrimiento y angustia, y al hacerlo, aliviamos nuestra propia obsesiva preocupación por nosotros mismos—".
Entonces, ¿cuál es el resultado último de tener el "coraje de ser disliked"? Básicamente, llegas a un punto en el que te importa tan poco los demás —sus opiniones, sentimientos y perspectivas— que ya no te obsesionas con el pasado. Kishimi y Koga citan a Adler en su libro, afirmando: "El trauma no existe... ninguna experiencia es inherentemente la causa de nuestro éxito o fracaso". Enfatizan: "El yo no está determinado por nuestras experiencias en sí mismas, sino por el significado que les asignamos". Esto se alinea con las ideas de Nguyen, y es cierto que Adler sí expresó esto. Sin embargo, falta algo de contexto: Adler era intensamente centrado en los objetivos, pero también sirvió como un contrapeso socialista de izquierda a Freud, como señala Bazzano. Adler incluso acuñó el término "gemeinschaftsgefühl" para describir un sentido de comunidad y pertenencia, y probablemente le consternaría ser retratado como el originador del "coraje de ser disliked". Aunque el libro de Kishimi y Koga sí menciona encontrar propósito ayudando a los demás, lo hace de una manera que pasa por alto los puntos de vista de los otros —similar a ayudar a una persona mayor a cruzar la calle sin confirmar si eso es lo que quería. Ella podría molestarse.
Leer demasiado de este material —y yo ciertamente lo he hecho— puede hacer que suene un poco trumpista. Bazzano aclara: "Todo se reduce a esto: la medida de la salud mental de una persona es su nivel de interés en los demás, ya sean vecinos o cuestiones sociales y políticas más amplias".
Ah, política. Con la excepción de Clayton, que examina en profundidad las fuerzas estructurales detrás de nuestras tendencias colectivas a complacer, los otros autores te animan a soportar cualquier circunstancia política que enfrentes. A menudo comienzan con historias personales de desapego del materialismo —compartiendo luchas pasadas como estar endeudado en 800.000 dólares (Robbins) o vender todo para mudarse a Sudamérica (Manson). Suena duro, ¿verdad? Sin embargo, Manson escribe: "A menudo somos realmente más felices con menos". El anticonsumismo es un tema común en la izquierda, ligado al anticapitalismo, pero en las guías de autoayuda, adopta un tono de "deja de quejarte; no hay víctimas". El consumo excesivo de esta mentalidad —como yo he hecho— puede hacer que se asemeje a la retórica de Trump (ej., "quizás los niños tendrán dos muñecas en lugar de 30"). En cierto modo, es claro: si te centras únicamente en ti mismo, la organización política es lo último en lo que piensas, y si no te organizas, debes aceptar tu realidad actual.
Santos observa: "En general, tenemos un sesgo hacia lo que Nicholas Epley llama 'infrasocialidad' —subestimamos lo gratificantes que pueden ser todas las formas de conexión con los demás—". Así que, antes de comprometerte plenamente con la autosuficiencia, ¿has considerado preocuparte y ser liked?
Preguntas Frecuentes
Por supuesto. Aquí tienes una lista de preguntas frecuentes sobre la tendencia de los libros de autoayuda de "ponerte primero", diseñadas para sonar como preguntas de una persona real, con respuestas claras y directas.
Comprendiendo el Concepto
1. ¿Qué significa realmente "ponerte primero"?
Significa priorizar tu propio bienestar, necesidades y metas para poder mostrarte como una persona más sana, feliz y capaz para los demás y para ti mismo. No se trata de ser egoísta, sino de autocuidado.
2. ¿En qué se diferencia ponerte primero de ser egoísta?
El egoísmo consiste en perseguir tus propios intereses a expensas de los demás. Ponerte primero consiste en asegurarte de que tu propia taza está llena para tener la energía y la capacidad de ayudar a los demás sin agotarte.
3. ¿Estos libros son solo una moda pasajera o tienen un valor real?
Aunque la tendencia es popular, los principios centrales son atemporales y psicológicamente sólidos. El valor depende de que apliques los consejos a tu vida.
Beneficios y Efectividad
4. ¿Cuáles son los principales beneficios que puedo esperar de leer estos libros?
Los beneficios comunes incluyen reducción del estrés y la ansiedad, aumento de la confianza en uno mismo, mejora en la toma de decisiones, relaciones más saludables y un mayor sentido de propósito.
5. ¿Puede un libro realmente cambiar mi vida?
Un libro por sí solo no puede cambiar tu vida, pero puede proporcionarte el conocimiento, la perspectiva y las herramientas prácticas que necesitas. El cambio real ocurre cuando tomas acción constante basada en lo que aprendes
