"Tem certeza de que quer esse?", perguntou a assistente na flagship da Waterstones na Piccadilly de Londres. Eu havia escolhido o clássico livro de autoajuda *Thinking, Fast and Slow* de Daniel Kahneman entre uma pilha de títulos mais trendy como *The Let Them Theory*, *Fawning*, *The Subtle Art of Not Giving a F*ck* e *The Courage to Be Disliked*. "Não é esse que todo mundo está lendo?", perguntei. Ela me entregou a edição em capa de tecido de *Don’t Believe Everything You Think*. "Este é o que todo mundo está lendo."
De acordo com a Nielsen, as vendas de livros de autoajuda no Reino Unido cresceram anualmente de 2015 a 2023. Isso contando apenas livros declaradamente de autoajuda, não incluindo gêneros de "ajuda disfarçada" como memórias, escrita sobre natureza ou biblioterapia - poemas e outras obras destinadas a levantar seu ânimo. Mas os maiores sucessos de venda nos últimos anos se enquadram numa categoria específica: autoajuda que defende focar exclusivamente em você mesmo. Alguns livros aconselham parar o esforço de agradar aos outros; outros sugerem não pensar neles de forma alguma. O que eu poderia ganhar lendo-os?
*Fawning: Why the Need to Please Makes Us Lose Ourselves and How to Find Our Way Back* da psicóloga americana Dra. Ingrid Clayton é o mais recente nesta subcategoria de autoajuda autocêntrica. Você provavelmente conhece "lutar, fugir ou congelar" - as reações instintivas do corpo ao perigo. Fugir funciona bem se você encontrar um tigre, mas é menos útil numa reunião de trabalho. "Fawning" (adulador) é um termo mais novo no vocabulário de respostas ao trauma, que Clayton distingue dos conceitos familiares de "people-pleasing" (necessidade de agradar) e "co-dependency" (codependência) (embora ela os considere ramos da mesma árvore). Ela argumenta que o comportamento de "fawning" é frequentemente reforçado por estruturas sociais como o patriarcado e a "supremacia do corpo branco", uma atitude que estabelece a branquitude como padrão. Então, embora o "fawning" não seja sua culpa, torna-se seu problema porque envolve suprimir seus pensamentos, sentimentos e necessidades para apaziguar outra pessoa no momento.
O livro de Clayton é excelente - especializado, vulnerável, cativante e ponderado. No entanto, aborda diretamente a questão central da autoajuda de nossa era: "O que você faria se se colocasse em primeiro lugar na sua própria vida?"
Mel Robbins vendeu seis milhões de cópias de seu livro *The Let Them Theory* e ostenta 11 milhões de seguidores no Instagram. Sua filosofia não é apenas priorizar a si mesma (o que ela chama de "let me" - "deixe-me") mas também permitir que os outros façam o mesmo ("let them" - "deixe-os"). Por exemplo, ela escreve: "Deixe minha família chegar atrasada em tudo que participamos" e "Deixe o cachorro do vizinho latir o dia todo". Há uma honestidade intelectual aqui, pois leva os leitores a considerar não apenas seu próprio egoísmo, mas se todos agissem assim. No entanto, o tom de Robbins é de "caia na real" - todo mundo já está deixando seu cachorro latir o dia todo. Se você não adotar a mentalidade "deixe-os, deixe-me", ficará preso preocupando-se com as opiniões negativas dos outros enquanto eles não se importam com as suas. Isso drenará seu tempo, energia e espaço emocional, acabando por deixá-lo sem controle sobre seu próprio caminho. Ela transmite esta mensagem para teatros lotados em turnês globais, com paradas em Londres este ano e Nova Zelândia, Austrália e EUA no próximo. Robbins foi advogada, apresentadora e podcaster; ela experimentou altos e baixos como um personagem de uma música de Frank Sinatra. Mas, fundamentalmente, ela é alguém que as pessoas ouvem, seja através de seus livros, Instagram ou palestras ao vivo.
Não quero soar como uma feminista da segunda onda, mas os autores homens neste... O terreno dos livros de autoajuda é amplamente o mesmo, mas muitas vezes menos inteligente. *The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life* de Mark Manson enquadra a questão de forma um pouco diferente: buscar a aprovação dos outros é apenas uma das várias falácias - junto com buscar a felicidade, abraçar o "vitimismo chique" e a "falácia responsabilidade/culpa" - que ficam entre você e seu objetivo de não se importar. Manson começou blogando conselhos sobre relacionamentos em 2008 antes de expandir para conselhos sobre tudo.
A teoria "Let Them" sugere não apenas que você deve se priorizar, mas também que deve permitir que os outros façam o mesmo.
*The Courage to Be Disliked* de Ichiro Kishimi e Fumitake Koga - que vendeu 10 milhões de cópias e alega "pode mudar sua vida" - é escrito como um diálogo entre um proeminente filósofo e psicólogo japonês (Kishimi) e um jovem (Koga, que tem 52 anos, mas vamos chamá-lo de jovem mesmo assim). Ele argumenta que Freud estava errado e seu contemporâneo Alfred Adler estava certo: o passado não importa; apenas seus objetivos importam. Freud focava em causas, enquanto Adler explicava o comportamento em termos de seu propósito. Desta perspectiva, todos os problemas se tornam questões interpessoais (o que pode ser verdade, a menos que seu problema seja algo como o banco de alimentos local inundar, deixando você sem nada para alimentar seu bebê - embora eu suponha que o bebê ainda seja uma pessoa, então tudo bem). Portanto, ser desprezado pelos outros é visto como prova de que você está exercendo sua liberdade.
O livro de 2022 de Joseph Nguyen, *Don’t Believe Everything You Think: Why Your Thinking Is the Beginning and End of Suffering*, é um best-seller global. Ele faz um argumento similar, recorrendo à sabedoria de monges zen (que são mais uma coleção de parábolas do que monges reais), afirmando que emoções negativas vêm não das circunstâncias ou eventos passados, mas de como pensamos sobre eles. Sua solução é ainda mais simples: pare de pensar. Não estou brincando. No capítulo 7, ele oferece "Passos práticos para como parar de pensar": pause e respire; pergunte se seus pensamentos estão levando você numa boa direção; perceba que você pode escolher parar de pensar; repita um mantra como "pensar é a causa raiz do sofrimento" ou "pare de pensar, idiota"; e finalmente, experimente a sensação sem ligar pensamentos. Estes passos - pause (pause), ask (pergunte), understand (compreenda), say (digá), experience (experimente) - formam a sigla PAUSE (Pausa). Engenhoso.
Estes livros de autoconfiança radical variam de inteligentes e bem pesquisados a menos. Todos compartilham um tom de confiança, mas que livro de autoajuda não o faz? Uma coisa é clara: eles estão atendendo a uma necessidade profunda num mundo ávido por orientação. As pessoas estão procurando permissão para viver sua melhor vida, estilo Ayn Rand, onde a felicidade pessoal é o objetivo moral final. Qualquer um que possa conceder essa permissão de forma convincente - bem, não vou especular sobre sua realização, mas certamente estão ganhando dinheiro (embora as opiniões variem sobre o papel da riqueza numa vida significativa).
Laurie Santos, professora de psicologia em Yale, expressou certo ceticismo num e-mail sobre a ideia de que a autoconfiança leva ao bem-estar. "Estudo após estudo mostra o oposto", disse ela. "Muitas vezes pensamos que focar em nós mesmos nos fará mais felizes, mas uma das maneiras mais confiáveis de aumentar a felicidade é focando nos outros. Digo aos meus alunos que 'autocuidado' é um termo enganoso. Deslocar nossa atenção para os outros melhora nosso humor e nos dá um senso de propósito." Santos cita pesquisas da Harvard Business School mostrando que "gastar dinheiro com os outros nos faz mais felizes do que gastar conosco. Este efeito foi replicado através de... culturas e níveis de renda, a felicidade obtida da doação parece universal e profundamente enraizada na natureza humana.
Discussões sobre estabelecer limites - e a mentalidade resultante de não se importar e ser desprezado - frequentemente ignoram o dinheiro. Clayton observa como pessoas que constantemente agradam aos outros podem se esgotar financeiramente, citando uma cliente que doava 82% de sua renda disponível. No entanto, a maioria das histórias sobre limites bem-sucedidos foca em desafios emocionais - como lidar com uma família negligente, um chefe crítico ou um parceiro egocêntrico. A lição principal ao adotar uma atitude "deixe-os" ou "esqueça-os" é parar de priorizar o que não te realiza. A generosidade não é pesada e considerada sem importância; ela simplesmente não entra em jogo.
Santos observa: "A pesquisa consistentemente mostra que conexões sociais são cruciais para a felicidade", referenciando um estudo de 2002 que descobriu que laços sociais são essenciais para a verdadeira satisfação com a vida. Ela expressa preocupação de que abordagens individualistas e autoconfiantes possam negligenciar isso. Robbins, que é muito ativa nas redes sociais, enfrentou críticas neste ponto e esclarece em seu livro que se sentir solitário após aplicar a "Teoria do Deixe-os" significa que está sendo mal utilizada. A teoria não é uma desculpa para ignorar pessoas que te incomodam, mas um chamado para assumir o controle de seus desejos. Se você acabar solitário, sugere que você não assumiu responsabilidade suficiente pelo que realmente quer.
O que as teorias de autoconfiança frequentemente perdem é que a conexão social frequentemente começa com ações que preferiríamos evitar, como sair em mau tempo. A ênfase no conforto, evidente em tendências como a febre "hygge" de 2016 celebrando a solidão aconchegante, foi desafiada pelo aumento da solidão. Construir comunidade, como fazer história, requer comparecer.
A autoconfiança extrai das tradições religiosas taoístas e indianas, seja através de um xamã no relato de Clayton, monges zen na abordagem anti-pensamento de Nguyen ou Buda, que Manson descreve como não se importando de uma perspectiva filosófica. Esta não é uma ideia nova. O ecofilósofo Rupert Read aponta que as religiões foram frequentemente usadas para promover resignação. Quando removidas de seu contexto cultural, podem ser distorcidas em algo contrário ao seu propósito original. Culturas orientais tipicamente enfatizam a vida comunitária, e sem essa base, práticas como meditação podem se tornar ferramentas para autodesenvolvimento individual, seja em crescimento pessoal ou negócios.
No final, como sugere o psicoterapeuta Manu Bazzano, treinado em psicologia adleriana, a saúde mental de uma pessoa pode ser medida por seu interesse nos outros. Um sacerdote zen observou certa vez: "Curiosamente, na prática zen, uma experiência interior positiva surge quando começamos a agir pelos outros - quando nos abrimos ao sofrimento e angústia deles e, ao fazê-lo, aliviamos nossa própria preocupação obsessiva conosco."
Então, qual é o resultado final de ter a "coragem de ser desprezado"? Essencialmente, você chega a um ponto onde você se importa tão pouco com os outros - suas opiniões, sentimentos e perspectivas - que você não mais se prende ao passado. Kishimi e Koga referenciam Adler em seu livro, afirmando: "O trauma não existe... nenhuma experiência é inerentemente a causa de nosso sucesso ou fracasso." Eles enfatizam: "O eu é determinado não por nossas experiências em si, mas pelo significado que lhes atribuímos." Isto se alinha com as ideias de Nguyen, e é preciso que Adler realmente expressou isso. No entanto, falta algum contexto: Adler era intensamente focado em objetivos, mas também serviu como um contrapeso esquerdista e socialista para Freud, como Bazzano aponta. Adler até cunhou o termo "gemeinschaftsgefühl" para descrever um senso de comunidade e pertencimento, e ele provavelmente ficaria consternado em ser retratado como o originador da "coragem de ser desprezado". Embora o livro de Kishimi e Koga toque em encontrar propósito ajudando os outros, faz isso de uma forma que ignora os pontos de vista dos outros - semelhante a ajudar uma pessoa idosa a atravessar a rua sem confirmar se era isso que ela queria. Ela pode se ressentir.
Ler muito deste material - o que eu certamente fiz - pode fazê-lo soar um pouco trumpista. Bazzano esclarece: "Resume-se a isto: a medida da saúde mental de uma pessoa é seu nível de interesse pelos outros, sejam vizinhos ou questões sociais e políticas mais amplas."
Ah, política. Com exceção de Clayton, que examina profundamente as forças estruturais por trás de nossas tendências coletivas de agradar pessoas, os outros autores o encorajam a suportar quaisquer circunstâncias políticas que você enfrente. Eles frequentemente começam com histórias pessoais de desapego do materialismo - compartilhando lutas passadas como estar com uma dívida de US$ 800.000 (Robbins) ou vender tudo para se mudar para a América do Sul (Manson). Soa difícil, não é? Ainda assim, Manson escreve: "Muitas vezes somos realmente mais felizes com menos." O anticonsumismo é um tema comum na esquerda, ligado ao anticapitalismo, mas em guias de autoajuda, assume um tom de "pare de reclamar; não há vítimas". Exagerar nesta mentalidade - como eu fiz - pode fazê-la se assemelhar à retórica de Trump (ex.: "talvez as crianças tenham duas bonecas em vez de 30"). De certa forma, é claro: se você está focado apenas em si mesmo, a organização política é a última coisa em sua mente, e se você não está se organizando, deve aceitar sua realidade atual.
Santos observa: "No geral, temos um viés em direção ao que Nicholas Epley chama de 'subsociabilidade' - subestimamos o quão recompensadoras todas as formas de conexão com os outros podem ser." Então, antes de se comprometer totalmente com a autoconfiança, você já considerou se importar e ser querido?
Perguntas Frequentes
Claro Aqui está uma lista de FAQs sobre a tendência dos livros de autoajuda "coloque-se em primeiro lugar" projetados para soar como perguntas de uma pessoa real com respostas claras e diretas
Entendendo o Conceito
1 O que "colocar-se em primeiro lugar" realmente significa?
Significa priorizar seu próprio bem-estar, necessidades e objetivos para que você possa se apresentar como uma pessoa mais saudável, feliz e capaz para os outros e para si mesmo. Não se trata de ser egoísta, mas de autocuidado.
2 Como colocar-se em primeiro lugar é diferente de ser egoísta?
Egoísmo é perseguir seus próprios interesses às custas dos outros. Colocar-se em primeiro lugar é garantir que seu próprio copo esteja cheio para que você tenha energia e capacidade para ajudar os outros sem se esgotar.
3 Esses livros são apenas uma moda passageira ou há valor real neles?
Embora a tendência seja popular, os princípios centrais são atemporais e psicologicamente sólidos. O valor depende se você aplica os conselhos à sua vida.
Benefícios e Eficácia
4 Quais são os principais benefícios que posso esperar ao ler esses livros?
Benefícios comuns incluem redução do estresse e ansiedade, aumento da autoconfiança, melhora na tomada de decisões, relacionamentos mais saudáveis e um senso de propósito mais forte.
5 Um livro pode realmente mudar minha vida?
Um livro sozinho não pode mudar sua vida, mas pode fornecer o conhecimento, a perspectiva e as ferramentas práticas de que você precisa. A mudança real acontece quando você toma ação consistente com base no que aprende.
6 Sou um "people-pleaser" (aquele que busca agradar). Esses livros podem realmente me ajudar a parar?
Sim, absolutamente. Muitos desses livros abordam especificamente o "people-pleasing" ensinando você a estabele
