Sigur vrei aceea? m-a întrebat asistenta de la magazinul emblematic Waterstones din Piccadilly, Londra. Alesesem cartea clasică de dezvoltare personală Gândire, rapidă și lentă de Daniel Kahneman dintr-o grămadă de titluri mai la modă precum Teoria „Lasă-i”, Lingușirea, Arta subtilă de a nu da doi bani și curajul de a fi displăcut. „Nu o citesc toți?” am întrebat-o. Ea mi-a întins în schimb cartea cartea cartonată Nu crede tot ce gândești. „Pe asta o citesc toți”.
Conform Nielsen, vânzările de cărți de dezvoltare personală în Marea Britanie au crescut anual din 2015 până în 2023. Asta include doar cărțile de auto-ajutor explicate, nu și genurile de „ajutor mascat” precum memorii, scrieri despre natură sau biblioterapie – poezii și alte lucrări menite să îți ridice moralul. Dar cele mai vândute cărți din ultimii ani intră într-o categorie specifică: auto-ajutor care susține că trebuie să te concentrezi doar pe tine. Unele cărți sfătuiesc să încetezi să încerci să îi faci pe alții fericiți; altele sugerează să nu te gândești deloc la ei. Ce aș putea câștiga citindu-le?
Lingușirea: De ce nevoia de a mulțumi ne face să ne pierdem sinele și cum să ne regăsim calea înapoi de psihologa americană dr. Ingrid Clayton este cea mai recentă apariție în acest subgen de auto-ajotor egocentric. Probabil cunoști „luptă, fugă sau îngheț” – reacțiile instinctive ale corpului la pericol. Să fugi este eficient dacă dai peste un tigru, dar e mai puțin util într-o ședință de lucru. „Lingușirea” este un termen mai nou în vocabularul răspunsurilor la traumă, pe care Clayton o deosebește de conceptele familiare de „a mulțumi oamenilor” și „codependență” (deși le consideră ramuri ale aceluiași arbore). Ea susține că comportamentul de lingușire este adesea întărit de structuri sociale precum patriarhatul și „supremația corpului alb”, o atitudine care consideră albitatea ca standard. Așadar, deși lingușirea nu este vina ta, ea devine problema ta pentru că implică suprimarea gândurilor, sentimentelor și nevoilor tale pentru a liniști pe cineva în acel moment.
Cartea lui Clayton este excelentă – expertă, vulnerabilă, dezarmantă și gânditoare. Totuși, abordează direct întrebarea centrală a auto-ajutorului epocii noastre: „Ce ai face dacă te-ai pune pe tine pe primul loc în viața ta?”
Mel Robbins a vândut șase milioane de exemplare din cartea sa Teoria „Lasă-i” și se mândrește cu 11 milioane de urmăritori pe Instagram. Filosofia ei nu este doar să te prioritizezi pe tine (ceea ce ea numește „lasă-mă”), ci și să le permiți și altora să facă la fel („lasă-i”). De exemplu, scrie: „Lasă-mi familia să întârzie la tot ce participăm” și „Lasă câinele vecinului să latre toată ziua”. Există o onestitate intelectuală aici, deoarece îi provoacă pe cititori să se gândească nu doar la egoismul lor, ci și la cum ar fi dacă toată lumea ar acționa așa. Totuși, tonul lui Robbins este unul de „trezește-te la realitate” – toți ceilalți își lasă deja câinele să latre toată ziua. Dacă nu adopți mentalitatea „lasă-i, lasă-mă”, vei rămâne blocat(ă) îngrijorându-te de părerile negative ale altora, în timp ce ei nu se preocupă de ale tale. Acest lucru îți va consuma timpul, energia și spațiul emoțional, lăsându-te în cele din urmă fără control asupra propriei tale căi. Ea transmite acest mesaj unor săli pline ochi în turneele globale, cu opriri la Londra anul acesta și în Noua Zeelandă, Australia și SUA anul viitor. Robbins a fost avocată, prezentatoare și podcaster; a trăit perioade bune și rele, ca un personaj dintr-un cântec al lui Frank Sinatra. Dar, în esență, este cineva pe care oamenii îl ascultă, fie prin cărțile ei, Instagram sau discursurile live.
Nu vreau să par o feministă de a doua generație, dar autorii bărbați din acest... peisajul cărților de auto-ajutor este în mare parte același, dar adesea mai puțin inteligent. Arta subtilă de a nu da doi bani: O abordare contraintuitivă pentru o viață bună de Mark Manson încadrează problema puțin diferit: căutarea aprobării altora este doar una dintre mai multe erori – alături de goana după fericire, îmbrățișarea „șicului victimei” și „eroarea responsabilitate/vinovăție” – care stau între tine și scopul tău de a nu-ți păsa. Manson și-a început cariera oferind sfaturi despre întâlniri pe un blog în 2008, înainte de a se extinde la sfaturi despre orice.
Teoria „Lasă-i” sugerează nu doar că ar trebui să te prioritizezi pe tine, ci și că trebuie să le permiți și altora să facă la fel.
Curajul de a fi displăcut de Ichiro Kishimi și Fumitake Koga – care a vândut 10 milioane de exemplare și susține că „îți poate schimba viața” – este scrisă ca un dialog între un filozof și psiholog japonez proeminent (Kishimi) și un tânăr (Koga, care are 52 de ani, dar să-l numim tânăr oricum). Ea susține că Freud a greșit și contemporanul său Alfred Adler a avut dreptate: trecutul nu contează; doar scopurile tale contează. Freud se concentra asupra cauzelor, în timp ce Adler explica comportamentul în funcție de scopul său. Din această perspectivă, toate problemele devin probleme interpersonale (ceea ce ar putea fi adevărat, cu excepția cazului în care problema ta este, de exemplu, că depozitul alimentar local s-a inundat, lăsându-te fără nimic pentru a-ți hrăni copilul – deși presupun că bebelușul este tot o persoană, deci în regulă). Prin urmare, a fi displăcut de alții este văzut ca o dovadă că îți exerciți libertatea.
Cartea lui Joseph Nguyen din 2022, Nu crede tot ce gândești: De ce gândirea ta este începutul și sfârșitul suferinței, este un bestseller global. El face un argument similar, inspirându-se din înțelepciunea călugărilor Zen (care sunt mai degrabă o colecție de parabole decât călugări reali), afirmând că emoțiile negative nu provin din circumstanțe sau evenimente trecute, ci din modul în care ne gândim la ele. Soluția lui este și mai simplă: nu te mai gândi. Nu glumesc. Până în capitolul 7, el oferă „Pași practici pentru a nu te mai gândi”: fă o pauză și respiră; întreabă-te dacă gândurile tale te îndreaptă într-o direcție bună; realizează că poți alege să nu te mai gândesti; repetă o mantră precum „gândirea este cauza rădăcină a suferinței” sau „nu te mai gândi, idiot”; și, în final, experimentează sentimentul fără a atașa gânduri. Acești pași – pauză, întreabă, înțelege, spune, experimentează – formează acronimul PAUZĂ (în engleză PAUSE). Istet.
Aceste cărți despre auto-încredere radicală variază de la inteligente și bine documentate la mai puțin. Toate au un ton de încredere, dar care carte de auto-ajutor nu are? Un lucru este clar: ele răspund unei nevoi profunde într-o lume însetată de îndrumare. Oamenii caută permisiunea de a-și trăi viața la maxim, în stil Ayn Rand, unde fericirea personală este scopul moral suprem. Oricine poate acorda acea permisiune în mod convingător – ei bine, nu voi specula despre împlinirea lor, dar cu siguranță fac bani (deși opiniile variază cu privire la rolul bogăției într-o viață plină de sens).
Laurie Santos, profesoară de psihologie la Yale, și-a exprimat o oarecare scepticism într-un e-mail cu privire la ideea că auto-încrederea duce la bunăstare. „Studiu după studiu arată contrariul”, a spus ea. „Adesea credem că concentrarea asupra noastră ne va face cei mai fericiți, dar una dintre cele mai sigure modalități de a spori fericirea este concentrarea asupra altora. Le spun studenților mei că «îngrijirea de sine» este un termen impropriu. Direcționarea atenției noastre către alții ne îmbunătățește starea de spirit și ne oferă un sentiment de scop.” Santos citează cercetări de la Harvard Business School care arată că „a cheltui bani pe alții ne face mai fericiți decât a-i cheltui pe noi înșine. Acest efect a fost replicat în... în diferite culturi și niveluri de venit, fericirea obținută din a dărui pare a fi universală și adânc înrădăcinată în natura umană.
Discuțiile despre stabilirea limitelor – și mentalitatea rezultată de a nu-ți păsa și de a fi displăcut – adesea ignoră banii. Clayton observă cum oamenii care încercă constant să îi mulțumească pe alții își pot epuiza resursele financiare, dând exemplul unei cliente care a dat 82% din venitul ei disponibil. Cu toate acestea, majoritatea poveștilor despre limite stabilite cu succes se concentrează pe provocări emoționale – cum ar fi a face față unei familii neglijente, unui șef critic sau unui partener egocentric. Lecția cheie în adoptarea unei atitudini de „lasă-i” sau „uită-i” este să nu mai dai prioritate lucrurilor care nu te împlinesc. Generozitatea nu este cântărită și considerată neimportantă; pur și simplu nu intră în ecuație.
Santos notează: „Cercetările arată în mod constant că conexiunile sociale sunt cruciale pentru fericire”, făcând referire la un studiu din 2002 care a descoperit că legăturile sociale sunt esențiale pentru o adevărată satisfacție în viață. Ea își exprimă îngrijorarea că abordările individualiste, bazate pe auto-încredere, ar putea să nu țină cont de acest aspect. Robbins, care este foarte activă pe rețelele sociale, a fost criticată pe acest punct și clarifică în cartea sa că a te simți singur după aplicarea „Teoriei Lasă-i” înseamnă că este folosită incorect. Teoria nu este o scuză pentru a ignora oamenii care te enervează, ci un apel la a-ți prelua controlul asupra propriilor dorințe. Dacă ajungi singur, sugerează că nu ai preluat suficientă responsabilitate pentru ceea ce vrei cu adevărat.
Ceea ce teoriile despre auto-încredere adesea omit este faptul că conexiunea socială începe frecvent cu acțiuni pe care am prefera să le evităm, cum ar fi a ieși afară pe vreme urâtă. Accentul pus pe confort, evident în tendințe precum nebunia „hygge” din 2016 care celebra singurătatea confortabilă, a fost contestat de creșterea singurătății. Construirea unei comunități, la fel ca a face istorie, necesită să te prezinți.
Auto-încrederea se inspiră din tradițiile religioase taoiste și indiene, fie prin intermediul unui șaman în relatarea lui Clayton, al călugărilor Zen în abordarea anti-gândire a lui Nguyen, sau al lui Buddha, pe care Manson îl descrie ca nepasător dintr-o perspectivă filozofică. Aceasta nu este o idee nouă. Eco-filozoful Rupert Read subliniază că religiile au fost adesea folosite pentru a promova resemnarea. Când sunt scoase din contextul lor cultural, ele pot fi răsucite în ceva contrar scopului inițial. Culturile orientale pun de obicei accentul pe viața comunitară, iar fără această fundație, practicile precum meditația pot deveni unelte pentru auto-îmbunătățirea individuală, fie în dezvoltare personală, fie în afaceri.
În cele din urmă, după cum sugerează psihoterapeutul Manu Bazzano, instruit în psihologia adleriană, sănătatea mintală a unei persoane poate fi măsurată prin interesul său față de alții. Un preot zen a observat odată: „Interesant, în practica zen, o experiență interioară pozitivă apare atunci când începem să acționăm pentru alții – când ne deschidem față de suferința și necazurile lor și, făcând acest lucru, ne ușurăm propria noastră preocupare obsesivă cu sinele.”
Deci, care este rezultatul final al a avea „curajul de a fi displăcut”? În esență, ajungi într-un punct în care îți pasă atât de puțin de alții – de părerile, sentimentele și perspectivele lor – încât nu mai rumegi trecutul. Kishimi și Koga fac referire la Adler în cartea lor, afirmând: „Trauma nu există... nici o experiență nu este în mod inerent cauza succesului sau eșecului nostru.” Ei subliniază: „Sinele este determinat nu de experiențele noastre în sine, ci de sensul pe care îl atribuim acestora.” Aceasta se aliniază cu ideile lui Nguyen și este corect că Adler a exprimat acest lucru. Cu toate acestea, lipsește un context: Adler era intens concentrat pe obiective, dar a servit și ca un contrapunct de stânga, socialist lui Freud, după cum subliniază Bazzano. Adler a inventat chiar și termenul „gemeinschaftsgefühl” pentru a descrie un sentiment de comunitate și apartenență și ar fi probabil consternat să fie portretizat ca originea „curajului de a fi displăcut”. Deși cartea lui Kishimi și Koga abordează găsirea scopului prin a-i ajuta pe alții, o face într-un mod care ignoră punctele de
