Είστε πραγματικά λυπημένοι ή βαθιά μετανιωμένοι; Βλέπετε τις πράξεις σας ως λανθασμένες ή τις αναγνωρίζετε ως εντελώς απαράδεκτες; Αν αυτό ακούγεται υπερβολικό, οφείλεται στο ότι οι λέξεις που επιλέγουμε όταν ζητάμε συγγνώμη πραγματικά έχουν σημασία. Αυτό είναι το εύρημα μιας πρόσφατης μελέτης σχετικά με το πώς αντιλαμβανόμαστε τις ειλικρινείς συγγνώμες, η οποία έδειξε ότι οι άνθρωποι τείνουν να θεωρούν μια συγγνώμη πιο ουσιαστική όταν το άτομο χρησιμοποιεί μεγαλύτερες λέξεις.
Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αυτό συμβαίνει επειδή οι μεγαλύτερες λέξεις υποδηλώνουν ότι το άτομο καταβάλλει επιπλέον προσπάθεια—ακόμα κι αν αυτή η προσπάθεια περιλαμβάνει μόνο την επιλογή ενός ελαφρώς πιο πομπώδους όρου.
Αλλά ανεξάρτητα από το αν η γλώσσα είναι περίτεχνη ή όχι, το να ζητάς συγγνώμη παραμένει δύσκολο για έναν λόγο, σύμφωνα με τη Δρ. Τάρα Κουίν-Σιρίλο, καταχωρημένη ψυχολόγο και συνεργάτιδα της Βρετανικής Ψυχολογικής Εταιρείας. «Ακόμα και όταν γνωρίζουμε ότι αυτό που κάναμε ή είπαμε ήταν λάθος, η συγγνώμη είναι δύσκολη επειδή σημαίνει ότι παραδεχόμαστε την ευπάθεια, και δεν είμαστε καλοί στο να είμαστε ευάλωτοι. Ιστορικά, το να δείχνουμε αδυναμία δεν μας κρατούσε ασφαλείς, γι' αυτό τείνουμε να παραμένουμε σε φρουρά».
Πώς, λοιπόν, ζητάς συγγνώμη αποτελεσματικά; Υπάρχουν πολλά παραδείγματα που δείχνουν τι λειτουργεί και τι όχι.
Η Υπερβολικά Σεναριογραφημένη Συγγνώμη
Όταν οι ηθοποιοί Άστον Κάτσερ και Μίλα Κούνις έγραψαν επιστολές ζητώντας ελαφρύτερη ποινή για τον πρώην συναδέλφου τους Ντάνι Μάστερσον, που είχε καταδικαστεί για βιασμό, αυτό απέβη αντιθετώς. Το επακόλουθο βίντεο συγγνώμης, όπου διαδοχικά διάβαζαν προσεκτικά διατυπωμένες γραμμές, τα χάλασε ακόμα περισσότερο. Ο Κάτσερ ξεκίνησε, «Γνωρίζουμε για τον πόνο που προκλήθηκε…» και η Κούνις συνέχισε, «Υποστηρίζουμε τα θύματα…». Πολλοί θεώρησαν ότι η συγγνώμη τους δεν φαινόταν ειλικρινής.
Η Υπερβολική Συγγνώμη
Ενώ στο παρελθόν οι άνθρωποι μπορεί να πήγαιναν σε ακραία μήκη για να εξιλεωθούν για τις αμαρτίες τους, ο πρώην υπουργός Οικονομικών της Εργατικής Κυβέρνησης Λίαμ Μπερν, κατέληξε να γράψει μια στήλη στον Guardian. Σε αυτή, ζήτησε συγγνώμη εκτενώς για μια αστείευτη σημείωση που άφησε για τον διάδοχό του το 2010 και έλεγε, «Λυπάμαι, αλλά δεν έχει μείνει κανένα χρήμα». Ονόμασε τις πράξεις του «ανόητες», «χονδροειδείς» και «πολύ προσβλητικές», και έγραψε ότι «έκαιγε από ντροπή» κάθε μέρα αφότου η σημείωση χρησιμοποιήθηκε από τον τότε πρωθυπουργό Ντέιβιντ Κάμερον για να κατηγορήσει την Εργατική Κυβέρνηση για τα μέτρα λιτότητας. (Μερικοί αναγνώστες ήταν πιο συγχωρητικοί, με έναν να σχολιάζει, «Φίλε, μην κατηγορείς τον εαυτό σου. Δεν έκανε καμία πραγματική διαφορά».)
Η Συγγνώμη που Κανείς δεν Πιστεύει
Όπως επισημαίνει η Κουίν-Σιρίλο, «Μερικοί άνθρωποι λένε συνεχώς «συγγνώμη» μόνο και μόνο για να βγουν από το μπελά, αλλά είναι ανειλικρινής και ποτέ δεν αλλάζουν τη συμπεριφορά τους. Είμαι σίγουρη ότι μπορείτε να σκεφτείτε ανθρώπους σαν και αυτούς». Ένα χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι ο Μπόρις Τζόνσον, που ζήτησε επανειλημμένα συγγνώμη για τη συμπεριφορά του κατά τις lockdowns του Covid αλλά ποτέ δεν ακούγονταν πειστικός. Αναμενόμενα, αργότερα απέσυρε αυτές τις συγγνώμες στο απομνημόνευμά του, αποκαλώντας τις «αξιολύπητες» και «λάθος». Σύμφωνα με την Κουίν-Σιρίλο, μια πραγματική συγγνώμη απαιτεί τρία πράγματα: διορατικότητα, προβληματισμό και αλλαγή στη συμπεριφορά—τα οποία, σε αυτή την περίπτωση, απουσίαζαν ξεκάθαρα.
Η Συγγνώμη-Όχι-Πραγματικά Συγγνώμη
Μόνο και μόνο επειδή χρησιμοποιείται η λέξη «συγγνώμη» δεν σημαίνει ότι η συγγνώμη είναι ειλικρινής. Πάρτε για παράδειγμα τη δήλωση του Χάρβι Γουάινστιν αφού δημοσιεύτηκαν κατηγορίες για σεξουαλική επίθεση στη New York Times: «Εκτιμώ ότι ο τρόπος που συμπεριφέρθηκα στο παρελθόν με συναδέλφους προκάλεσε πολύ πόνο, και ζητώ ειλικρινή συγγνώμη γι' αυτό». Στη συνέχεια δικαιολόγησε τη συμπεριφορά του λέγοντας ότι μεγάλωσε στη δεκαετία του '60 και '70, όταν «όλοι οι κανόνες σχετικά με τη συμπεριφορά και τους χώρους εργασίας ήταν διαφορετικοί». Εν τω μεταξύ, ο δικηγόρος του ανακοίνωσε σχέδια να κάνει αγωγή για αυτό που αποκάλεσε ψευδείς και δυσφημιστικές δηλώσεις. Ο Γουάινστιν έχει από τότε καταδικαστεί. Καταδικάστηκε για βιασμό και σεξουαλική επίθεση τόσο στην Καλιφόρνια όσο και στη Νέα Υόρκη, και μπορεί ακόμα να αντιμετωπίσει πρόσθετες νομικές διαδικασίες.
Κάλλιο Αργά Παρά Ποτέ Συγγνώμες
Έπρεπε η Φλωρεντία να είχε εξορίσει τον Δάντη το 1302 για τις πολιτικές του πεποιθήσεις, αναγκάζοντάς τον να περάσει τα τελευταία 19 χρόνια της ζωής του στην εξορία; Η πόλη χρειάστηκε 706 χρόνια για να αποφασίσει, το 2008, ότι μπορεί να είχαν κάνει λάθος. Είναι καλύτερα να ζητήσεις συγγνώμη αργά παρά ποτέ; Ίσως, αν και ο απόγονος του Δάντη, Κόμης Πιεραλβίζε Σερέγκο Αλιγκιέρι, αρνήθηκε να παραστεί στην «τελετή συγγνώμης», αποκαλώντας την ανειλικρινή και όχι μια πραγματική συλλογική συγγνώμη. Μια δημοσιογραφική ενέργεια, ίσως;
Τουλάχιστον έκαναν μια προσπάθεια. Όταν η Καθολική Εκκλησία τελικά παραδέχτηκε το 1996 ότι ο Γαλιλαίος είχε δίκιο σχετικά με τη Γη που περιστρέφεται γύρω από τον ήλιο, δεν υπήρχε πραγματική μετάνοια—απλά μια απρόθυμη αναγνώριση ότι η «ατυχής παρεξήγηση» της εκκλησίας «είναι πλέον πίσω μας».
Ο Γαλιλαίος αναγκάστηκε να ανακάψει τις απόψεις του υπό την απειλή βασανιστηρίων, αλλά ακόμα δεν έχει λάβει συγγνώμη. Κρίμα.
Συχνές Ερωτήσεις
Φυσικά! Ακολουθεί μια λίστα με χρήσιμες συχνές ερωτήσεις σχετικά με τη δύναμη μιας ειλικρινούς συγγνώμης.
Γενικές Ερωτήσεις για Αρχάριους
Ε: Τι κάνει μια συγγνώμη ειλικρινή;
Α: Μια ειλικρινής συγγνώμη δείχνει ότι καταλαβαίνεις πραγματικά πώς οι πράξεις σου πλήγωσαν κάποιον, αναλαμβάνεις πλήρη ευθύνη χωρίς δικαιολογίες και θέλεις πραγματικά να διορθώσεις τα πράγματα.
Ε: Γιατί το απλό «Λυπάμαι» συχνά δεν είναι αρκετό;
Α: Ένα απλό «συγγνώμη» μπορεί να φαίνεται αδιάφορο. Μια ουσιαστική συγγνώμη εξηγεί για τι ζητάς συγγνώμη και αναγνωρίζει τη συγκεκριμένη επίδραση των πράξεών σου στο άλλο άτομο.
Ε: Ποια είναι τα βασικά μέρη μιας καλής συγγνώμης;
Α: Μια δυνατή συγγνώμη περιλαμβάνει: 1) Μια σαφή δήλωση «Λυπάμαι», 2) Το να ονομάσεις τι έκανες λάθος, 3) Αναγνώριση του πόνου που προκάλεσε, 4) Ανάληψη ευθύνης και 5) Ένα σχέδιο να διορθώσεις το λάθος ή να μην το επαναλάβεις.
Ε: Ποιο είναι το όφελος από μια καλή συγγνώμη;
Α: Μια ειλικρινής συγγνώμη μπορεί να επαναφέρει την εμπιστοσύνη, να γιατρέψει συναισθηματικές πληγές, να λύσει τη διαμάχη και συχνά να ενισχύσει μια σχέση περισσότερο από ότι ήταν πριν συμβεί το λάθος.
Κοινά Προβλήματα & Παγίδες
Ε: Ποιο είναι το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι άνθρωποι όταν ζητούν συγγνώμη;
Α: Η χρήση της λέξης «αλλά». Αυτό αμέσως μετατοπίζει την ευθύνη και ακυρώνει ολόκληρη τη συγγνώμη, κάνοντάς την για σένα και όχι γι' αυτούς.
Ε: Πρέπει να ζητήσω συγγνώμη αν και το άλλο άτομο είναι εν μέρει υπεύθυνο;
Α: Ναι, αλλά μόνο για το δικό σου μέρος. Μια καλή συγγνώμη εστιάζει αποκλειστικά στις πράξεις σου και στην επίδρασή τους. Μπορείς να πεις «Λυπάμαι για το ρόλο μου σε αυτό» χωρίς να μπεις στο τι έκαναν λάθος.
Ε: Τι γίνεται αν το άτομο δεν δεχτεί τη συγγνώμη μου;
Α: Δεν μπορείς να ελέγξεις την αντίδρασή τους. Ο στόχος μιας συγγνώμης είναι να εκφράσεις τη μετάνοια σου ειλικρινά, όχι να εξαναγκάσεις τη συγχώρεση. Σεβαστείτε τα συναισθήματά τους και δώστε τους χώρο.
Ε: Είναι εντάξει μια συγγνώμη μέσω κειμένου ή email;
Α: Για μικρά ζητήματα, μπορεί να είναι εντάξει. Για σοβαρά θέματα, μια συνομιλία πρόσωπο με πρόσωπο ή μια τηλεφωνική κλήση είναι πάντα καλύτερη. Δείχνει περισσότερη προσπάθεια και επιτρέπει μια πραγματική ανθρώπινη σύνδεση.
Προχωρημένες & Πρακτικές Εφαρμογές
Ε: Πώς μπορεί η γλώσσα του σώματός μου να επηρεάσει τη συγγνώμη μου;
Α: Πολύ. Διατηρήστε οπτική επαφή, έχετε
