وقتی بیشتر زوجها برای اولین بار با هم زندگی میکنند و دستدردستهم در فروشگاه ایکیا قدم میزنند، آنقدر درباره مبل جدید، قفسه کتاب بیلی یا گیاه بزرگ خانهای که قرار است بهزحمت در تاکسی اینترنتی جا بدهند هیجانزده هستند که به این فکر نمیکنند که اگر رابطه بههم بخورد، چه بلایی سر این وسایل میآید. اما این روزها، بسیاری از زوجهای جوان نمیتوانند خانه بخرند یا بچهدار شوند، بنابراین وقتی رابطه تمام میشود، ممکن است مبلمان تنها چیزی باشد که ارزش دعوا کردن دارد. و با افزایش هزینههای زندگی، مجبور شدن به تعویض مبلمان بعد از جدایی میتواند ضربه سنگینی به وضعیت مالی افراد وارد کند.
بکا که در لیدز زندگی میکند، درباره جدایی خود در سال ۲۰۲۲ میگوید: «چند سال طول کشید تا از نظر مالی به حالت عادی برگردم.» این زن ۳۵ ساله حدود یک سال در رابطه بود که دوستدخترش از او خواست به خانهاش نقل مکان کند. در آن زمان، بکا آپارتمان خودش را اجاره کرده بود که آن را «فوقالعاده: باغ بزرگ، خیلی روشن و دوستداشتنی» توصیف میکند. اما بهقول خودش «جوان، احمق و عاشق» بود، آن را رها کرد تا با شریک زندگیاش زندگی کند. بکا با اکراه پذیرفت که از شر تمام مبلمانی که برای آپارتمانش خریده بود خلاص شود، چون دوستدخترش هیچکدام را در خانهاش نمیخواست.
او میگوید: «گفتم: "باشه، میخوام بعضی چیزها رو بذارم انبار، چون فکر میکنم این ریسک بزرگیه، یا شاید بتونیم به این فکر کنیم که بعضی چیزها رو بذاریم تو زیرشیروانی."» اما شریک زندگیاش عصبانی شد و گفت که این یعنی او به رابطه متعهد نیست و از قبل «به فکر نقشه خروج» است. بحث به یک دعوای بزرگ تبدیل شد و بکا در نهایت تسلیم نظر دوستدخترش شد. او بخشی از مبلمانش را فروخت و آنچه را نتوانست بفروشد، با موافقت صاحبخانه، در آپارتمان رها کرد.
بعد از نقل مکان به خانه دوستدخترش، نصف هزینه اثاثکشی اتاق خواب دوم را پرداخت که آن را به دفتر کار بکا تبدیل کردند. اما وقتی شش ماه بعد این زوج از هم جدا شدند و بکا پیش خانوادهاش رفت، «حتی به ذهنم خطور نکرد» که هیچکدام از آن مبلمان را بردارد یا پولی را که خرج کرده بود پس بگیرد.
فقط یک سال بعد، وقتی از خانه خانوادهاش بیرون آمد تا دوباره جایی اجاره کند، فهمید چقدر برای مبلمان خرج کرده است. اما میگوید: «نمیخواستم دوباره تماس بگیرم»؛ او به زندگیاش ادامه داده بود.
بکا فکر میکند در مجموع حدود ۳۰۰۰ پوند ضرر کرده است، با احتساب پولی که برای مبلمان خانه قبلیاش خرج کرده بود و نتوانست بفروشد. او توانست از پس شرایط بربیاید – «خوشبختانه به اندازه کافی درآمد دارم» – و در نهایت پولی را که از دست داده بود جبران کرد. اما این به این معنی بود که وقتی به آپارتمان فعلیاش نقل مکان کرد، در خرجهایش محتاطتر بود: «نصف وسایل دستدوم هستند.» با نگاه به گذشته، مخصوصاً از اینکه از شر یک کابینت با درهای شیشهای که مادرش به عنوان هدیه فارغالتحصیلی به او داده بود خلاص شد، پشیمان است. وقتی پیش دوستدختر سابقش رفت، آن را حدود یکسوم قیمت اصلی فروخت. او میگوید: «قابل جایگزینیه – میتونم برم دوباره بخرمش – اما خیلی گرونه. واقعاً ناراحتم چون همیشه میخواستمش.»
کالانیت بنآری، درمانگر زوجها و خانواده که کلینیک خصوصی در لندن دارد، میگوید: «مبلمان به ندرت فقط درباره خود شیء است. مردم اغلب احساسات دیگر را به مبلمان فرافکنی میکنند. میتواند منعکسکننده پویایی قدرت، مقاومت در برابر رها کردن رابطه یا شریک زندگی، کینه، یا در برخی موارد غمانگیز، انتقام باشد.» وقتی به مراجعان در پایان یک رابطه مشاوره میدهد، به آنها میگوید: «اگر چیزی آرامش ذهنت را به هم بزند، خیلی گران است. رهایش کن و انرژیات را بگذار روی حرکت به جلو.»
این ممکن است درست باشد، اما «رها کردن» برای بعضیها آسانتر از دیگران است: نظرسنجی از ۳۰۰۰ نفر در سال گذشته نشان داد که از هر پنج نفر در بریتانیا در سنین ۱۸ تا ۴۰ سال، یک نفر جدایی را به تأخیر انداخته تا هزینههای زندگی قابلتحملتر شود.
چهار سال بعد، بکا آرزو میکند که اینقدر راحت وسایلش را رها نکرده بود. با نگاه به گذشته، «یک پرچم قرمز بود که اجازه نداشتم» وسایلم را نگه دارم. او نیازی نداشت هیچکدام از مبلمان خودش را بیاورد. اما نگه داشتن وسایلش هم ساده نبود. اجاره یک واحد انبار به اندازه کافی بزرگ برای همه چیز از آپارتمان قدیمیاش حدود ۱۰۰ پوند در ماه برایش هزینه داشت.
کمبود فضای انبار همچنین برای امیلی ۳۰ ساله که در لندن زندگی میکند مشکلساز بوده است. سه سال پیش، او و دوستپسر یک سالهاش «نسبتاً با توافق دوجانبه» از هم جدا شدند. وقتی با هم زندگی میکردند، او بیشتر مبلمان را از خانه قبلیاش آورده بود. شریک زندگیاش قبلاً در خانهای مبله زندگی میکرد و مبلمان خودش را نداشت. امیلی میگوید: «فکر میکنم تنها چیزی که با هم خریدیم یک دست صندلی ناهارخوری بود.»
به دلیل قرارداد اجاره، این زوج مجبور بودند دو ماه بعد از جدایی با هم زندگی کنند، که امیلی میگوید «واقعاً وحشتناک بود.» وقتی بالاخره وقت نقل مکان شد، دوستپسر سابقش پرسید آیا میتواند بعضی از مبلمان را بردارد. این او را شگفتزده کرد، چون این وسایل مال او بودند قبل از اینکه با هم باشند. او بیشتر درخواستهایش را رد کرد اما به او اجازه داد یک قالیچه که «تقریباً بهطور غیرعملی بزرگ بود» و عمهاش به او داده بود بردارد.
او میگوید: «واقعاً آن را با آپارتمان» و رابطه مرتبط میدانستم. «فقط باعث میشد احساس سنگینی و غم کنم.» اندازه آن هم مشکل بود: «جایی برای گذاشتن یا انبار کردنش نداشتم.» امیلی موافقت کرد که دوستپسر سابقش آن را بردارد، به شرطی که اگر دیگر آن را نمیخواست، به او برگرداند.
امیلی میگوید: «اما وقتی عمهام برای دیدن آپارتمان جدیدم آمد و قالیچه نبود، پرسید چه بلایی سرش آمده. او خیلی ناامید شد که من اینقدر راحت آن را به کسی دادم که انتخاب کردم با او نباشم.»
حالا امیلی احساس میکند باید از او بخواهد قالیچه را برگرداند، کاری که مدام به تعویق میاندازد. «از وقتی نقل مکان کردیم چند بار همدیگر را دیدهایم، اما زیاد با او در تماس نیستم، بنابراین مکالمه خاصی میخواهد که بگویم: "ببخشید، میتونم قالیچهام را پس بگیرم؟"» اما به خاطر احساس وظیفه نسبت به عمهاش، حالا احساس میکند احتمالاً باید این کار را انجام دهد، هرچه زودتر بهتر.
مت ۴۵ ساله هم بعد از جدایی دو سال پیش بعضی از مبلمانش را از دست داد. وقتی دوستدختر سابقش از آپارتمانی که ۱۰ سال با هم shared بودند نقل مکان کرد، توافق کردند که فقط وسایلی را بردارد که خودش پرداخته بود. اما در نهایت میز اتاق نشیمن را هم برداشت. وقتی برای دیدن گربههایی که قبلاً با هم داشتند رفت، متوجه شد او چند گلدان که از نظر فنی مال او بود هم برداشته. اما تصمیم گرفت ارزش جنگیدن بر سر آن وسایل را ندارد. او میگوید: «فصل جدید خیلی مهمتر است.» او موضع گرفت: «میتونی اونو همراه با کارمای بدت نگه داری.»
جید ۳۲ ساله که جایی برای انبار کردن وسایل بزرگ نداشت و میخواست سریع از خانه مشترکشان دل بکند، احساس کرد چارهای ندارد جز اینکه ضرر مالی مبلمانی را که با شریک زندگیاش در زمان جدایی سال گذشته shared داشت بپذیرد – تصمیمی که بیشتر از طرف خودش بود. او خانهای در بدفوردشر را که با شریک پنج سالهاش shared بود ترک کرد و فقط یک میز تحریر برداشت «چون مال من بود و فقط من استفاده میکردم.» بقیه چیزها را رها کرد، از جمله یخچال و ماشین لباسشویی که نصفش را پرداخته بود. حتی تخت و تشکی را که قبل از رابطه خریده بود رها کرد. او میگوید: «یک کم عجیب بود که بگویم "دارم تو را ترک میکنم و تخت را هم از زیرت میکشم."»
او میگوید درباره وسایل مختلف خانه کمی رفت و برگشت بود، اما «چون من کسی بودم که میرفتم، نمیخواستم همه اینها را پیش بکشم.» اما حالا که اوضاع آرام شده، نمیتواند از خود نپرسد: «چرا فقط آن را برنداشتم؟ یا چرا واقعاً دربارهاش صحبت نکردیم؟»
او مخصوصاً از دست دادن یک شمعدان دستساز به شکل کوسه نهنگ که با شریک زندگیاش خریده بودند ناراحت است. او میگوید: «مدتی رفت و برگشت داشتیم که آیا بخریمش یا نه. وقتی داشتم نقل مکان میکردم، فکر کردم "خب، کوسه نهنگ مال کیه؟" اما هیچوقت تصمیم نگرفتیم.» برای جلوگیری از درگیری بیشتر، آن را رها کرد.
در مجموع، او تخمین میزند تقریباً ۵۰۰۰ پوند برای تمام مبلمان و لوازمی که رها کرد پرداخته است. «فکر میکنم وقتی از نظر قانونی ازدواج نکرده باشی خیلی سخت است. ما خانهای نداشتیم. چیزی که داشتیم و shared میکردیم وسایل داخلش بود، و هیچ قانونی برای منصفانه بودن آن وجود ندارد – فقط باید آماده باشی ضرر کنی.»
جیمز دیویس، وکیل خانواده و شریک در بلیک مورگان، میگوید قانون برای زوجهای مجرد طراحی نشده است. او میگوید: «چارچوب قانونی به شدت ناقص است و پیمایش آن بسیار سخت است.» اما توضیح میدهد وقتی ازدواج یا ملکی در میان نباشد و اختلاف فقط بر سر مبلمان باشد، احتمالاً ارزش ندارد وکیل بگیرید. «وقتی شروع به پرداخت به وکلا برای بحث بر سر این چیزها کنید، هزینه میتواند به سرعت از ارزش چیزی که سرش دعوا میکنید بیشتر شود.» در عوض، او توصیه میکند یک میانجی آموزشدیده استخدام کنید که به گفته او ارزانتر و کمتر confrontational است. «هر دو بخشی از آن هستید، میتوانید دستور کار را تعیین کنید و میتوانید راهحلهای خلاقانه و غیرمعمولی پیدا کنید که قانون ممکن است ارائه ندهد.»
او همیشه به زوجها توصیه میکند قبل از نقل مکان با هم، یک توافقنامه همزیستی امضا کنند – سندی الزامآور که نحوه مدیریت داراییها و امور مالی را هم در طول رابطه و هم در صورت جدایی مشخص میکند. او اعتراف میکند: «خیلی رمانتیک نیست. اما واقعاً به وزن طلا میارزد برای جلوگیری از مشکلات آینده»، چون «در صورت نیاز میتوان در دادگاه اجرا کرد.»
توافقنامههای همزیستی فقط برای زوجها نیست. زوئی ۲۹ ساله که در بریتانیا زندگی میکند اما قبلاً در برلین بود، آرزو میکند با همخانه سابقش یک توافقنامه پیش از اجاره امضا کرده بود. آنها دوست بودند و در طول مدت اجاره به خوبی با هم کنار میآمدند، اما وقتی تصمیم گرفت نقل مکان کند، اوضاع tense شد.
وقتی زوئی و همخانهاش با هم نقل مکان کردند، هزینه مبلمان را نصف کردند. او میگوید: «کل آپارتمان را هر کدام حدود ۲۰۰ یورو اثاثکشی کردیم – این پول زیادی نیست.» آنها یک توافق شفاهی کردند که اگر یکی نقل مکان کند و دیگری بماند، آن که میماند سهم دیگری را بخرد. اما وقتی زوئی تصمیم به رفتن گرفت، همخانهاش گفت: «فکر میکنم باید نرخ استهلاک سالانه ۴.۵٪ را در نظر بگیریم.»
او میگوید: «در نهایت داشتیم صفحات اکسل را برای هم میفرستادیم.» زوئی که از کل این روند frustrate شده بود، در نهایت تسلیم شد و اجازه داد همخانه سابقش قیمت را تعیین کند. بعد از نقل مکان، دیگر هرگز با هم صحبت نکردند.
جید فکر میکند اگر دوباره با کسی نقل مکان کند، توافقهای واضحتری درباره اینکه چه کسی صاحب چه چیزی است میخواهد. حتی اگر اعتراف میکند «عجیب است که وقتی با کسی نقل مکان میکنی این را پیش بکشی»، فکر میکند شاید بهتر باشد بگوید «من این را میخرم، تو آن را بخر، و اگر اتفاقی افتاد، فقط همانی را برمیداریم که پرداختیم.»
با این حال، از بعضی جهات جید خوشحال است که از شر وسایلی که با دوستپسر سابقش انتخاب کرده بود رها شده. آن قطعات مبلمان «احساس میشود بخشی از آن فصل از زندگی من هستند. و فکر میکنم خوب خواهد بود، حتی اگر مقرونبهصرفه نباشد، که دفعه بعد آزادی انجام کارها را به شکل متفاوت داشته باشم.»
اسامی و برخی مکانها تغییر کردهاند.
آیا نظری درباره مسائل مطرحشده در این مقاله دارید؟ اگر مایلید پاسخی تا ۳۰۰ کلمه از طریق ایمیل برای انتشار در بخش نامههای ما ارسال کنید، لطفاً اینجا کلیک کنید.
**سوالات متداول**
در اینجا لیستی از سوالات متداول درباره "چه کسی مبل را میگیرد؟ دعواهای مبلمان در مرکز جداییهای مدرن" آورده شده است.
**سوالات سطح مبتدی**
۱. تازه از هم جدا شدهام. چرا همه سر مبل دعوا میکنند؟
مبل معمولاً گرانترین قطعه مبلمانی است که با هم خریدهاید. همچنین مرکز اتاق نشیمن است، بنابراین ارزش احساسی و عملی بالایی دارد. مردم سرش دعوا میکنند چون نمایانگر خانهای است که از دست میدهند.
۲. اگر اسم من روی رسید نباشد، آیا به طور خودکار مبل را از دست میدهم؟
نه لزوماً. اگر با پول خودت پرداخته باشی یا شریک زندگیات آن را به عنوان هدیه به تو داده باشد، احتمالاً مال توست. اما اگر هزینه را نصف کرده باشید، پیچیدهتر میشود.
۳. اگر هر دو ۵۰-۵۰ مبل را پرداخته باشیم چه؟
در این صورت هیچکدام به طور خودکار مالک آن نیستید. رایجترین راهحل این است که مبل را بفروشید و پول را تقسیم کنید، یا یکی از شما نصف سهم دیگری را بخرد.
۴. آیا مهم است چه کسی بیشتر از مبل استفاده میکند؟
نه. استفاده به معنای مالکیت نیست. حتی اگر هر شب روی آن تلویزیون ببینید، از نظر قانونی مال شما نیست مگر اینکه پرداخته باشید یا هدیه بوده باشد.
۵. سادهترین راه برای جلوگیری از دعوا بر سر مبلمان چیست؟
قبل از نقل مکان با هم روی یک برنامه تقسیم توافق کنید. بنویسید چه کسی صاحب چه چیزی است یا توافق کنید که هر چیزی که با هم خریده میشود در صورت جدایی فروخته شود.
**سوالات سطح متوسط**
۶. چه میشود اگر مبل را با کارت اعتباری مشترک خریده باشیم؟
در این صورت هر دو از نظر فنی مالک آن هستید. مبل جزو اموال زناشویی است. نمیتوانید آن را بدون پرداخت سهم شریک زندگیتان یا تسویه کارت بردارید.
۷. آیا قانون هدیه برای مبلمان اعمال میشود؟
بله. اگر شریک زندگیتان مبل را برای تولدتان یا به عنوان هدیه خانهدار شدن خریده باشد، از نظر قانونی مال شماست. اما اگر هر دو آن را انتخاب کرده و هزینه را تقسیم کرده باشید، هدیه نیست – یک خرید مشترک است.
۸. چه میشود اگر در ایالتی با قوانین ازدواج عرفی زندگی کنیم؟
بیشتر ایالتها ازدواج عرفی را به رسمیت نمیشناسند. در ایالتهایی که این کار را میکنند، مبلمان مانند اموال زناشویی درمان میشود و به طور منصفانه تقسیم میشود. در ایالتهای دیگر، همچنان...
