Traducción al español:
Tuve un amigo que siempre me hacía sentir incómodo, pero intenté ignorarlo y darle una oportunidad. Había pasado por un trauma infantil y luchaba con problemas de salud mental. Me dije a mí mismo que mi malestar era solo porque necesitaba ser más comprensivo.
Parecía incapaz de mantener amistades y a menudo se hacía la víctima, diciendo que la gente lo dejaba de hablar. No hace mucho, experimenté su arrebato por primera vez. Había pasado por algunas situaciones estresantes, e intenté apoyarlo. Un año después, yo tenía mis propias prioridades y estrés que atender, así que tuve que concentrarme en mi propia vida. Se enfadó conmigo, minimizó lo que estaba pasando y montó un berrinche. Cuando se dio cuenta de que estaba equivocado, lo culpó a su trauma y a sus problemas de salud mental.
Miré hacia atrás en la amistad y me sentí tonto por haber seguido adelante cuando mi instinto siempre me había dicho que algo no andaba bien. Acepté sus disculpas y poco a poco dejé de responder con tanta frecuencia, esperando que captara la indirecta, pero finalmente tuve que ghostearlo. Me siento mal, pero al mismo tiempo, es como si me hubieran quitado un peso de encima. ¿Cómo supero este sentimiento?
Me pregunto cuándo empezamos a llamar "ghosting" a "hartarse de alguien". Desplaza el enfoque completamente hacia la persona que lo hace, en lugar de la razón detrás de ello. Creo que te sientes mal porque eres sensible. Pero así como no seguiríamos poniéndonos en situaciones que nos dañan, deberíamos tener cuidado con las personas que hacen lo mismo.
Noel Bell, psicoterapeuta acreditado por la UKCP, pensó que eras "muy consciente de ti mismo y emocionalmente honesto al reflexionar sobre ese 'sentimiento de alerta' y reconocerlo por lo que realmente era. Cuando experimentamos una reacción física negativa tan fuerte hacia alguien, podría ser nuestra intuición tratando de decirnos algo. ¿Podría ser que tu empatía y compasión terminaron anulando tus preocupaciones? Las personas compasivas a menudo pueden confundir la preocupación sana por los demás con tolerar un comportamiento tóxico".
La ira es una emoción saludable. Está ahí para decirnos que se ha cruzado un límite.
Siento por tu amigo y por cualquiera que haya tenido un trauma infantil y problemas de salud mental, pero como adultos, tenemos que asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento. "Tener problemas", dice Bell, "no le da a la gente un pase libre para maltratar o abusar de otros. Cuando tu amigo dijo que su arrebato 'no era personal', estaba tratando de borrar el impacto de sus acciones en ti".
Creo que le diste a este amigo una muy buena oportunidad, pero como explica Bell: "Recuerda que una amistad se convierte efectivamente en un rol de cuidador insostenible cuando se requiere que una persona descuide sus propias necesidades emocionales, prioridades de vida y bienestar solo para mantener estable a la otra persona".
Bell sintió – y estoy de acuerdo – que no tenías otra opción más que alejarte. "En última instancia", dijo, "lo ghosteaste porque el enfoque compasivo había fallado".
Desearía que mi hijo quisiera pasar más tiempo conmigo | Pregúntale a Annalisa Barbieri
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La ira es una emoción saludable. A menudo la vemos como un fracaso, pero está ahí para decirnos que se ha cruzado un límite. Es, dice Bell, "una señal de autoestima saludable. Es la parte resiliente de ti que reconoce que fuiste tratado injustamente y dice 'merezco algo mejor'".
"No dejaste la amistad por crueldad", Bell quiere que recuerdes, "sino por agotamiento. Elegir tu propia tranquilidad sobre las demandas emocionales de otra persona no es egoísmo, es autocuidado".
Piensa: "¿Qué más podría haber hecho en la práctica?" Una vez que te des cuenta de que la respuesta es "nada sin sacrificar mi propia salud mental", creo que encontrarás más paz. Cada semana, Annalisa Barbieri responde a un problema personal enviado por un lector. Si deseas un consejo de Annalisa, envía tu problema a ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa lo siente, pero no puede responder personalmente. Los envíos están sujetos a nuestros términos y condiciones. La última serie del podcast de Annalisa está disponible aquí. Los comentarios sobre este artículo se revisan antes de publicarse para mantener el debate centrado en los temas del artículo. Ten en cuenta que puede haber un breve retraso antes de que tu comentario aparezca en el sitio.
**Preguntas Frecuentes**
Aquí hay una lista de preguntas frecuentes basadas en tu situación, escritas en un tono natural con respuestas directas.
**Preguntas Frecuentes sobre Hacer Ghosting a un Amigo Problemático**
1. **Hice ghosting a un amigo que causaba problemas. ¿Por qué me siento horrible y aliviado al mismo tiempo?**
Eso es totalmente normal. Te sientes horrible porque terminar una amistad es doloroso y puedes sentirte culpable por desaparecer. Te sientes aliviado porque eliminaste una fuente de estrés y drama de tu vida. Ambos sentimientos pueden ser ciertos al mismo tiempo.
2. **¿Hacer ghosting es alguna vez lo correcto?**
No es lo ideal, pero a veces es la opción más segura o saludable. Si el amigo era tóxico, manipulador o te sentías inseguro de tener una conversación final, el ghosting puede ser una forma de autoprotección. Rara vez es la mejor opción, pero puede ser necesaria.
3. **¿Debería enviarles un mensaje ahora para explicar por qué desaparecí?**
Solo si realmente quieres hacerlo y si puedes manejar su reacción. Un mensaje simple y directo como "Necesitaba espacio porque nuestra amistad no era saludable para mí" puede darte un cierre. Pero prepárate: podrían enfadarse, intentar discutir o ignorarte. Si no estás listo para eso, está bien permanecer en silencio.
4. **¿Cómo dejo de sentirme culpable por hacer ghosting?**
Recuerda por qué lo hiciste. Escribe los problemas específicos que causaron. La culpa a menudo es una señal de que te importa, pero no significa que tomaste la decisión equivocada. Concéntrate en el alivio que sientes: es tu instinto diciéndote que fue la jugada correcta.
5. **¿Qué pasa si me lo encuentro en público? ¿Qué digo?**
Mantenlo breve y educado. Puedes decir un simple "Hola, espero que estés bien" y luego seguir adelante. Si te preguntan por qué dejaste de hablar, puedes decir "He estado lidiando con algunos asuntos personales" o "Creo que necesitábamos algo de espacio". No les debes una explicación larga.
6. **¿Dejaré alguna vez de pensar en ellos?**
Probablemente no por completo, pero los pensamientos serán menos frecuentes y menos dolorosos con el tiempo. Es como una ruptura: las primeras semanas son las más difíciles. A medida que llenes tu vida con personas más saludables, será más fácil.
