Ecco la traduzione in italiano del testo fornito:
Avevo un amico che mi faceva sempre sentire a disagio, ma ho cercato di guardare oltre e dargli una possibilità. Aveva vissuto un trauma infantile e lottava con problemi di salute mentale. Mi dicevo che il mio disagio era solo perché dovevo essere più comprensivo.
Sembrava incapace di mantenere amicizie e spesso si atteggiava a vittima, dicendo che le persone continuavano a sparire. Non molto tempo fa, ho sperimentato la sua esplosione di rabbia per la prima volta. Aveva attraversato alcune situazioni stressanti e ho cercato di sostenerlo. Un anno dopo, avevo le mie priorità e stress da gestire, quindi ho dovuto concentrarmi sulla mia vita. Lui si è arrabbiato con me, ha minimizzato ciò che stavo passando e ha fatto una scenata. Quando si è reso conto di aver sbagliato, ha dato la colpa al suo trauma e ai suoi problemi di salute mentale.
Ho ripensato all'amicizia e mi sono sentito sciocco per aver accettato tutto quando il mio istinto mi aveva sempre detto che qualcosa non andava. Ho accettato le sue scuse e ho lentamente smesso di rispondere così spesso, sperando che capisse il messaggio, ma alla fine ho dovuto sparire. Mi sento in colpa, ma allo stesso tempo è come se mi fosse stato tolto un peso. Come posso superare questa sensazione?
Mi chiedo quando abbiamo iniziato a chiamare "averne abbastanza di qualcuno" "sparire". Sposta completamente l'attenzione sulla persona che lo fa, piuttosto che sulla ragione dietro. Penso che tu ti senta in colpa perché sei sensibile. Ma così come non continueremmo a metterci in situazioni che ci danneggiano, dovremmo stare attenti alle persone che fanno lo stesso.
Lo psicoterapeuta accreditato UKCP Noel Bell ha pensato che tu fossi "molto consapevole di te stesso ed emotivamente onesto nel riflettere su quella 'sensazione di disagio' e nel riconoscerla per quello che era veramente. Quando proviamo una reazione fisica negativa così forte verso qualcuno, potrebbe essere la nostra intuizione che cerca di dirci qualcosa. Potrebbe essere che la tua empatia e compassione abbiano finito per prevalere sulle tue preoccupazioni? Le persone compassionevoli possono spesso confondere la sana preoccupazione per gli altri con la tolleranza di comportamenti tossici."
La rabbia è un'emozione sana. È lì per dirci che un confine è stato superato.
Provo compassione per il tuo amico e per chiunque abbia avuto traumi infantili e problemi di salute mentale, ma da adulti dobbiamo assumerci la responsabilità del nostro comportamento. "Avere problemi", dice Bell, "non dà alle persone un lasciapassare per maltrattare o abusare degli altri. Quando il tuo amico ha detto che la sua esplosione di rabbia 'non era personale', stava cercando di cancellare l'impatto delle sue azioni su di te."
Penso che tu abbia dato a questo amico una possibilità davvero buona, ma come spiega Bell: "Ricorda che un'amicizia diventa effettivamente un ruolo di cura insostenibile quando a una persona viene richiesto di trascurare i propri bisogni emotivi, le priorità di vita e il benessere solo per mantenere stabile l'altra persona."
Bell pensava – e sono d'accordo – che non avessi altra scelta che allontanarti. "Alla fine", ha detto, "sei sparito perché l'approccio compassionevole aveva fallito."
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La rabbia è un'emozione sana. Spesso la vediamo come un fallimento, ma è lì per dirci che un confine è stato superato. È, dice Bell, "un segno di sana autostima. È la parte resiliente di te che riconosce di essere stata trattata ingiustamente e dice 'merito di meglio'."
"Non hai lasciato l'amicizia per crudeltà", Bell vuole che tu ricordi, "ma per esaurimento. Scegliere la propria tranquillità rispetto alle richieste emotive di qualcun altro non è egoismo, è prendersi cura di sé."
Pensa: "Cos'altro avrei potuto fare praticamente?" Una volta che realizzi che la risposta è "niente senza sacrificare la mia salute mentale", penso che troverai più pace. Ogni settimana, Annalisa Barbieri risponde a un problema personale inviato da un lettore. Se desideri un consiglio da Annalisa, invia il tuo problema a ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa è spiacente, ma non può rispondere personalmente. Gli invii sono soggetti ai nostri termini e condizioni. L'ultima serie del podcast di Annalisa è disponibile qui. I commenti su questo articolo vengono rivisti prima della pubblicazione per mantenere la discussione focalizzata sugli argomenti dell'articolo. Si prega di notare che potrebbe esserci un breve ritardo prima che il tuo commento appaia sul sito.
**Domande Frequenti**
Ecco un elenco di domande frequenti basate sulla tua situazione, scritte in tono naturale con risposte dirette.
**Domande Frequenti: Sparire a un Amico Problematico**
1. **Ho fatto sparire un amico che causava problemi. Perché mi sento sia malissimo che sollevato?**
È del tutto normale. Ti senti malissimo perché porre fine a un'amicizia è doloroso e potresti sentirti in colpa per essere scomparso. Ti senti sollevato perché hai rimosso una fonte di stress e dramma dalla tua vita. Entrambi i sentimenti possono essere veri allo stesso tempo.
2. **Far sparire qualcuno è mai la cosa giusta da fare?**
Non è l'ideale, ma a volte è l'opzione più sicura o salutare. Se l'amico era tossico, manipolatore o ti sentivi insicuro all'idea di una conversazione finale, far sparire può essere una forma di autoprotezione. Raramente è la scelta migliore, ma può essere necessaria.
3. **Dovrei mandargli un messaggio ora per spiegare perché sono scomparso?**
Solo se lo desideri veramente e se puoi gestire la loro reazione. Un messaggio semplice e diretto come "Avevo bisogno di spazio perché la nostra amicizia era malsana per me" può darti una chiusura. Ma preparati: potrebbero arrabbiarsi, cercare di discutere o ignorarti. Se non sei pronto per questo, va bene rimanere in silenzio.
4. **Come faccio a smettere di sentirmi in colpa per essere sparito?**
Ricordati perché l'hai fatto. Scrivi i problemi specifici che hanno causato. Il senso di colpa è spesso un segno che ci tieni, ma non significa che hai fatto la scelta sbagliata. Concentrati sul sollievo che provi: è il tuo istinto che ti dice che è stata la mossa giusta.
5. **E se li incontro in pubblico? Cosa dico?**
Sii breve ed educato. Puoi dire un semplice "Ehi, spero tu stia bene" e poi andare avanti. Se ti chiedono perché hai smesso di parlare, puoi dire "Ho avuto alcune cose personali da gestire" o "Penso che avessimo bisogno di un po' di spazio". Non devi una lunga spiegazione.
6. **Smetterò mai di pensarci?**
Probabilmente non completamente, ma i pensieri diventeranno meno frequenti e meno dolorosi col tempo. È come una rottura: le prime settimane sono le più difficili. Man mano che riempi la tua vita di persone più sane, guarisci.
