Ето превода на текста от английски на български:
Имах приятел, който винаги ме караше да се чувствам неудобно, но се опитвах да не обръщам внимание и да му дам шанс. Беше преживял детска травма и се бореше с психични проблеми. Казвах си, че дискомфортът ми е просто защото трябва да бъда по-разбиращ.
Изглеждаше неспособен да запазва приятелства и често играеше ролята на жертва, казвайки, че хората постоянно го игнорират. Неотдавна за първи път преживях неговия изблик. Беше преминал през няколко стресови ситуации и се опитах да го подкрепя. Година по-късно имах свои приоритети и стрес, с които да се справям, така че трябваше да се съсредоточа върху собствения си живот. Той ми се сопна, отхвърли това, през което преминавах, и направи сцена. Когато осъзна, че греши, обвини за това травмата и психичните си проблеми.
Огледах се назад към приятелството и се почувствах глупаво, че се съгласявах с него, когато интуицията ми винаги ми казваше, че нещо не е наред. Приех извинението му и постепенно спрях да отговарям толкова често, надявайки се, че ще разбере намека, но в крайна сметка трябваше да го игнорирам. Чувствам се зле, но в същото време е сякаш тежест се е вдигнала от мен. Как да продължа напред от това чувство?
Чудя се кога започнахме да наричаме „стига ни е от някого“ „игнориране“. Това измества фокуса изцяло върху човека, който го прави, а не върху причината зад него. Мисля, че се чувстваш зле, защото си чувствителен. Но точно както не бихме продължавали да се поставяме в ситуации, които ни вредят, трябва да внимаваме и с хората, които правят същото.
Психотерапевтът, акредитиран от UKCP, Ноел Бел смяташе, че си „много самосъзнателен и емоционално честен, за да размишляваш върху това ‘чувство на напрежение’ и да го признаеш за това, което наистина беше. Когато изпитваме толкова силна негативна физическа реакция към някого, това може да е интуицията ни, която се опитва да ни каже нещо. Възможно ли е съпричастността и състраданието ти да са надделели над притесненията ти? Състрадателните хора често могат да объркат здравословната загриженост за другите с толериране на токсично поведение.“
Гневът е здравословна емоция. Той е там, за да ни каже, че е премината граница.
Съчувствам на приятеля ти и на всеки, който е имал детска травма и психични проблеми, но като възрастни трябва да поемем отговорност за поведението си. „Да имаш проблеми“, казва Бел, „не дава на хората безплатен пропуск да се отнасят зле или да злоупотребяват с другите. Когато приятелят ти каза, че избликът му не е бил ‘личен’, той се опитваше да заличи влиянието на действията си върху теб.“
Мисля, че даде на този приятел наистина добър шанс, но както обяснява Бел: „Помни, че приятелството ефективно се превръща в неустойчива роля на грижещ се, когато един човек е длъжен да пренебрегва собствените си емоционални нужди, житейски приоритети и благополучие, само за да поддържа другия стабилен.“
Бел смяташе – и аз съм съгласен – че не си имал друг избор, освен да се оттеглиш. „В крайна сметка“, каза той, „ти го игнорира, защото състрадателният подход се беше провалил.“
Иска ми се синът ми да иска да прекарва повече време с мен | Попитайте Аналиса Барбиери
Прочетете повече
Гневът е здравословна емоция. Често го виждаме като провал, но той е там, за да ни каже, че е премината граница. Той е, казва Бел, „знак за здраво самочувствие. Това е устойчивата част от теб, която разпознава, че си бил третиран несправедливо, и казва ‘Заслужавам по-добро’.“
„Не напусна приятелството от жестокост“, Бел иска да запомниш, „а от изтощение. Да избереш собственото си спокойствие пред емоционалните изисквания на някой друг не егоизъм, а грижа за себе си.“
Помисли: „Какво друго практически можех да направя?“ След като осъзнаеш, че отговорът е „нищо, без да жертвам собственото си психично здраве“, мисля, че ще намериш повече мир. Всяка седмица Аналиса Барбиери отговаря на личен проблем, изпратен от читател. Ако искате съвет от Аналиса, изпратете проблема си на ask.annalisa@theguardian.com. Аналиса съжалява, но не може да отговори лично. Изпратените материали подлежат на нашите общи условия. Най-новият сериал на подкаста на Аналиса е достъпен тук. Коментарите по тази статия се преглеждат, преди да бъдат публикувани, за да се запази фокусът на дискусията върху темите в статията. Моля, имайте предвид, че може да има кратко забавяне, преди коментарът ви да се появи на сайта.
**Често задавани въпроси**
Ето списък с често задавани въпроси, базирани на вашата ситуация, написани с естествен тон и директни отговори.
**Често задавани въпроси: Игнориране на проблематичен приятел**
**1. Игнорирах приятел, който създаваше проблеми. Защо се чувствам едновременно ужасно и облекчен?**
Това е напълно нормално. Чувстваш се ужасно, защото прекратяването на приятелство е болезнено и може да се чувстваш виновен, че изчезваш. Чувстваш се облекчен, защото си премахнал източник на стрес и драма от живота си. И двете чувства могат да са истинни едновременно.
**2. Игнорирането винаги ли е правилното нещо?**
Не е идеално, но понякога е най-безопасният или най-здравословният вариант. Ако приятелят е бил токсичен, манипулативен или си се чувствал несигурен да проведеш последен разговор, игнорирането може да е форма на самозащита. Рядко е най-добрият избор, но може да е необходим.
**3. Трябва ли да им изпратя съобщение сега, за да обясня защо изчезнах?**
Само ако наистина искаш и ако можеш да се справиш с реакцията им. Едно просто, директно съобщение като „Имах нужда от пространство, защото приятелството ни беше нездравословно за мен“ може да ти даде усещане за приключване. Но бъди подготвен – може да се ядосат, да се опитат да спорят или да те игнорират. Ако не си готов за това, е добре да останеш мълчалив.
**4. Как да спра да се чувствам виновен за игнорирането?**
Напомни си защо го направи. Запиши конкретните проблеми, които са причинили. Вината често е знак, че ти пука, но не означава, че си взел грешно решение. Съсредоточи се върху облекчението, което чувстваш – това е интуицията ти, която ти казва, че е било правилното решение.
**5. Ами ако ги срещна на публично място? Какво да кажа?**
Бъди кратък и учтив. Можеш да кажеш просто „Здравей, надявам си добре“ и след това да продължиш. Ако те попитат защо си спрял да говориш, можеш да кажеш „Имах някои лични неща за уреждане“ или „Мисля, че имахме нужда от малко пространство“. Не им дължиш дълго обяснение.
**6. Ще спра ли някога да мисля за тях?**
Вероятно не напълно, но мислите ще стават по-редки и по-малко болезнени с времето. Като при раздяла – първите няколко седмици са най-трудни. Докато запълваш живота си с по-здравословни хора, ще става по-лесно.
