Jeg havde en ven, som altid fik mig til at føle mig utilpas, men jeg prøvede at se bort fra det og give dem en chance. De havde været igennem barndomstraumer og kæmpede med psykiske problemer. Jeg fortalte mig selv, at min ubehag blot skyldtes, at jeg havde brug for at være mere forstående.
De så ud til ikke at kunne bevare venskaber og spillede ofte offeret, idet de sagde, at folk bare ghostede dem. For ikke længe siden oplevede jeg deres udbrud for første gang. De havde været igennem et par stressende situationer, og jeg prøvede at støtte dem. Et år senere havde jeg mine egne prioriteter og stress at håndtere, så jeg var nødt til at fokusere på mit eget liv. De skældte mig ud, afviste det, jeg gik igennem, og fik et raserianfald. Da de indså, at de tog fejl, skyldte de det på deres traumer og psykiske problemer.
Jeg så tilbage på venskabet og følte mig dum for at have accepteret det, når min mavefornemmelse altid havde sagt mig, at noget var galt. Jeg accepterede deres undskyldning og stoppede langsomt med at svare så ofte i håb om, at de ville fange hintet, men til sidst måtte jeg ghoste dem. Jeg har det dårligt med det, men samtidig er det som om, en byrde er blevet løftet. Hvordan kommer jeg videre fra denne følelse?
Jeg spekulerer på, hvornår vi begyndte at kalde "at få nok af nogen" for "ghosting." Det flytter fokus fuldstændigt over på den person, der gør det, i stedet for årsagen bag. Jeg tror, du har det dårligt, fordi du er sensitiv. Men ligesom vi ikke ville blive ved med at sætte os selv i situationer, der skader os, bør vi være forsigtige med mennesker, der gør det samme.
UKCP-akkrediteret psykoterapeut Noel Bell mente, at du var "meget selvbevidst og følelsesmæssig ærlig til at reflektere over den 'på-edge-følelse' og anerkende den for, hvad den virkelig var. Når vi oplever en så stærk negativ fysisk reaktion over for nogen, kan det være vores intuition, der prøver at fortælle os noget. Kunne det være, at din empati og medfølelse endte med at tilsidesætte dine bekymringer? Medfølende mennesker kan ofte forveksle sund omsorg for andre med at tolerere giftig adfærd."
Vrede er en sund følelse. Den er der for at fortælle os, at en grænse er blevet overskredet.
Jeg har ondt af din ven og alle, der har haft barndomstraumer og psykiske problemer, men som voksne må vi tage ansvar for vores adfærd. "At have problemer," siger Bell, "giver ikke folk et fripas til at mishandle eller misbruge andre. Når din ven sagde, at deres udbrud 'ikke var personligt,' prøvede de at slette virkningen af deres handlinger på dig."
Jeg synes, du gav denne ven en rigtig god chance, men som Bell forklarer: "Husk, at et venskab effektivt bliver en uholdbar omsorgsrolle, når en person er nødt til at forsømme sine egne følelsesmæssige behov, livsprioriteter og velvære bare for at holde den anden person stabil."
Bell mente – og jeg er enig – at du ikke havde andet valg end at gå væk. "I sidste ende," sagde han, "ghostede du dem, fordi den medfølende tilgang havde slået fejl."
Jeg ville ønske, min søn ville bruge mere tid med mig | Spørg Annalisa Barbieri
Læs mere
Vrede er en sund følelse. Vi ser det ofte som en fiasko, men den er der for at fortælle os, at en grænse er blevet overskredet. Det er, siger Bell, "et tegn på sund selvværd. Det er den modstandsdygtige del af dig, der genkender, at du blev behandlet uretfærdigt og siger 'jeg fortjener bedre.'"
"Du forlod ikke venskabet af grusomhed," vil Bell have dig til at huske, "men af udmattelse. At vælge din egen ro i sindet over en andens følelsesmæssige krav er ikke egoistisk, det er egenomsorg."
Tænk: "Hvad kunne jeg ellers praktisk have gjort?" Når du indser, at svaret er "intet uden at ofre min egen mentale sundhed," tror jeg, du vil finde mere fred. Hver uge svarer Annalisa Barbieri på et personligt problem indsendt af en læser. Hvis du ønsker råd fra Annalisa, send dit problem til ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa beklager, men hun kan ikke svare personligt. Indsendelser er underlagt vores vilkår og betingelser. Den seneste serie af Annalisas podcast er tilgængelig her. Kommentarer til dette indlæg gennemgås, før de offentliggøres, for at holde diskussionen fokuseret på emnerne i artiklen. Bemærk, at der kan være en kort forsinkelse, før din kommentar vises på siden.
**Ofte stillede spørgsmål**
Her er en liste med ofte stillede spørgsmål baseret på din situation, skrevet i en naturlig tone med direkte svar.
**Ofte stillede spørgsmål om at ghoste en problematisk ven**
1. **Jeg ghostede en ven, der skabte problemer. Hvorfor føler jeg mig både forfærdelig og lettet?**
Det er helt normalt. Du har det dårligt, fordi det er smertefuldt at afslutte et venskab, og du føler dig måske skyldig over at forsvinde. Du føler dig lettet, fordi du har fjernet en kilde til stress og drama fra dit liv. Begge følelser kan være sande på samme tid.
2. **Er ghosting nogensinde den rigtige ting at gøre?**
Det er ikke ideelt, men nogle gange er det den sikreste eller sundeste mulighed. Hvis vennen var giftig, manipulerende, eller du følte dig utryg ved at have en afsluttende samtale, kan ghosting være en form for selvbeskyttelse. Det er sjældent det bedste valg, men det kan være nødvendigt.
3. **Bør jeg sende dem en besked nu for at forklare, hvorfor jeg forsvandt?**
Kun hvis du virkelig har lyst til det, og hvis du kan håndtere deres reaktion. En simpel, direkte besked som "Jeg havde brug for plads, fordi vores venskab var usundt for mig" kan give dig afslutning. Men vær forberedt på, at de måske bliver vrede, prøver at argumentere eller ignorerer dig. Hvis du ikke er klar til det, er det okay at forblive tavs.
4. **Hvordan holder jeg op med at føle skyld over at have ghostet?**
Mind dig selv om, hvorfor du gjorde det. Skriv de specifikke problemer ned, de forårsagede. Skyldfølelse er ofte et tegn på, at du bekymrer dig, men det betyder ikke, at du tog det forkerte valg. Fokuser på den lettelse, du føler – det er din mavefornemmelse, der fortæller dig, at det var det rigtige at gøre.
5. **Hvad hvis jeg støder på dem offentligt? Hvad siger jeg?**
Hold det kort og høfligt. Du kan sige et simpelt "Hej, håber du har det godt" og så gå videre. Hvis de spørger, hvorfor du holdt op med at svare, kan du sige "Jeg har haft nogle personlige ting at se til" eller "Jeg tror, vi havde brug for lidt afstand." Du skylder dem ikke en lang forklaring.
6. **Vil jeg nogensinde holde op med at tænke på dem?**
Sandsynligvis ikke helt, men tankerne vil blive mindre hyppige og mindre smertefulde med tiden. Det er som et brud – de første par uger er de sværeste. Når du fylder dit liv med sundere mennesker, vil det blive lettere.
