Miałem przyjaciela, który zawsze sprawiał, że czułem się nieswojo, ale starałem się to ignorować i dać mu szansę. Przeszedł przez traumę z dzieciństwa i zmagał się z problemami psychicznymi. Mówiłem sobie, że mój dyskomfort wynika tylko z tego, że muszę być bardziej wyrozumiały.
Wydawało się, że nie potrafi utrzymać przyjaźni i często grał ofiarę, twierdząc, że ludzie go ignorują. Niedawno po raz pierwszy doświadczyłem jego wybuchu. Przechodził przez kilka stresujących sytuacji, a ja starałem się go wspierać. Rok później miałem własne priorytety i stresy, więc musiałem skupić się na swoim życiu. Zrugał mnie, zlekceważył to, przez co przechodziłem, i urządził scenę. Kiedy zdał sobie sprawę, że się mylił, zrzucił winę na swoją traumę i problemy psychiczne.
Spojrzałem wstecz na tę przyjaźń i poczułem się głupio, że w to brnąłem, skoro instynkt zawsze podpowiadał mi, że coś jest nie tak. Przyjąłem jego przeprosiny i stopniowo przestałem odpowiadać tak często, mając nadzieję, że zrozumie aluzję, ale ostatecznie musiałem go zignorować. Czuję się źle, ale jednocześnie jakby spadł mi ciężar z serca. Jak mam poradzić sobie z tym uczuciem?
Zastanawiam się, kiedy zaczęliśmy nazywać „mieć kogoś dość” „ghostingiem”. To całkowicie przenosi uwagę na osobę, która to robi, a nie na powód tego działania. Myślę, że czujesz się źle, bo jesteś wrażliwy. Ale tak jak nie wystawialibyśmy się na sytuacje, które nam szkodzą, powinniśmy uważać na ludzi, którzy robią to samo.
Akredytowany psychoterapeuta UKCP Noel Bell uznał, że jesteś „bardzo samoświadomy i emocjonalnie szczery, aby zastanowić się nad tym 'uczuciem niepokoju' i uznać je za to, czym naprawdę było. Kiedy doświadczamy tak silnej negatywnej reakcji fizycznej na kogoś, może to być nasza intuicja próbująca nam coś powiedzieć. Czy możliwe, że twoja empatia i współczucie ostatecznie przeważyły nad twoimi obawami? Współczujący ludzie często mogą mylić zdrową troskę o innych z tolerowaniem toksycznego zachowania.”
Złość to zdrowa emocja. Jest po to, by powiedzieć nam, że przekroczono granicę.
Współczuję twojemu przyjacielowi i każdemu, kto doświadczył traumy z dzieciństwa i ma problemy psychiczne, ale jako dorośli musimy wziąć odpowiedzialność za swoje zachowanie. „Posiadanie problemów”, mówi Bell, „nie daje ludziom darmowej przepustki do złego traktowania lub znęcania się nad innymi. Kiedy twój przyjaciel powiedział, że jego wybuch 'nie był osobisty', próbował wymazać wpływ swoich działań na ciebie.”
Myślę, że dałeś temu przyjacielowi naprawdę dobrą szansę, ale jak wyjaśnia Bell: „Pamiętaj, że przyjaźń skutecznie staje się nie do utrzymania rolą opiekuna, gdy jedna osoba jest zmuszona zaniedbywać własne potrzeby emocjonalne, życiowe priorytety i dobre samopoczucie, aby utrzymać drugą osobę w równowadze.”
Bell uważał – i zgadzam się – że nie miałeś innego wyboru, jak tylko odejść. „Ostatecznie”, powiedział, „zignorowałeś go, ponieważ współczujące podejście zawiodło.”
Chciałbym, żeby mój syn chciał spędzać ze mną więcej czasu | Zapytaj Annalisę Barbieri
Czytaj więcej
Złość to zdrowa emocja. Często postrzegamy ją jako porażkę, ale jest po to, by powiedzieć nam, że przekroczono granicę. Jest, mówi Bell, „oznaką zdrowej samooceny. To odporna część ciebie, która rozpoznaje, że zostałeś potraktowany niesprawiedliwie i mówi: 'Zasługuję na coś lepszego'.”
„Nie opuściłeś przyjaźni z okrucieństwa”, Bell chce, żebyś pamiętał, „ale z wyczerpania. Wybór własnego spokoju ducha ponad emocjonalnymi żądaniami kogoś innego nie jest samolubny, to dbanie o siebie.”
Pomyśl: „Co jeszcze mogłem praktycznie zrobić?” Kiedy zdasz sobie sprawę, że odpowiedź brzmi „nic bez poświęcania własnego zdrowia psychicznego”, myślę, że znajdziesz więcej spokoju. Co tydzień Annalisa Barbieri odpowiada na osobisty problem nadesłany przez czytelnika. Jeśli chcesz porady od Annalisy, wyślij swój problem na adres ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa przeprasza, ale nie może odpowiedzieć osobiście. Zgłoszenia podlegają naszym warunkom. Najnowsza seria podcastu Annalisy jest dostępna tutaj. Komentarze do tego artykułu są sprawdzane przed publikacją, aby skupić dyskusję na tematach poruszonych w artykule. Pamiętaj, że może wystąpić krótkie opóźnienie, zanim twój komentarz pojawi się na stronie.
**Często zadawane pytania**
Oto lista często zadawanych pytań oparta na twojej sytuacji, napisana naturalnym tonem z bezpośrednimi odpowiedziami.
**Często zadawane pytania: Ghosting problematycznego przyjaciela**
1. **Zignorowałem przyjaciela, który sprawiał problemy. Dlaczego czuję się jednocześnie okropnie i z ulgą?**
To całkowicie normalne. Czujesz się okropnie, ponieważ zakończenie przyjaźni jest bolesne i możesz czuć się winny z powodu zniknięcia. Czujesz ulgę, ponieważ usunąłeś źródło stresu i dramatu ze swojego życia. Oba uczucia mogą być prawdziwe jednocześnie.
2. **Czy ghosting jest kiedykolwiek właściwym postępowaniem?**
To nie jest idealne, ale czasami jest najbezpieczniejszą lub najzdrowszą opcją. Jeśli przyjaciel był toksyczny, manipulujący lub czułeś się niebezpiecznie, mając ostatnią rozmowę, ghosting może być formą samoobrony. Rzadko jest to najlepszy wybór, ale może być konieczny.
3. **Czy powinienem teraz wysłać im wiadomość, aby wyjaśnić, dlaczego zniknąłem?**
Tylko jeśli naprawdę tego chcesz i jeśli jesteś w stanie poradzić sobie z ich reakcją. Prosta, bezpośrednia wiadomość, np. „Potrzebowałem przestrzeni, ponieważ nasza przyjaźń była dla mnie niezdrowa”, może dać ci zamknięcie. Ale bądź przygotowany, że mogą się zdenerwować, próbować się kłócić lub zignorować cię. Jeśli nie jesteś na to gotowy, w porządku jest milczeć.
4. **Jak przestać czuć się winnym z powodu ghostingu?**
Przypomnij sobie, dlaczego to zrobiłeś. Zapisz konkretne problemy, które spowodowali. Poczucie winy jest często oznaką, że ci zależy, ale nie oznacza, że podjąłeś złą decyzję. Skup się na uldze, którą czujesz – to twój instynkt mówi ci, że to był właściwy ruch.
5. **Co jeśli wpadnę na nich publicznie? Co mam powiedzieć?**
Bądź zwięzły i uprzejmy. Możesz powiedzieć proste „Cześć, mam nadzieję, że wszystko u Ciebie dobrze”, a potem iść dalej. Jeśli zapytają, dlaczego przestałeś odpowiadać, możesz powiedzieć: „Radziłem sobie z pewnymi osobistymi sprawami” lub „Myślę, że potrzebowaliśmy trochę przestrzeni”. Nie jesteś im winien długiego wyjaśnienia.
6. **Czy kiedykolwiek przestanę o nich myśleć?**
Prawdopodobnie nie całkowicie, ale myśli staną się z czasem rzadsze i mniej bolesne. To jak rozstanie – pierwsze kilka tygodni jest najtrudniejszych. Gdy wypełnisz swoje życie zdrowszymi ludźmi, będzie łatwiej.
