Jag ghostade en vän som orsakade problem. Nu känner jag mig hemsk, men också lättad.

Jag hade en vän som alltid fick mig att känna mig obekväm, men jag försökte se förbi det och ge dem en chans. De hade gått igenom barndomstrauma och kämpade med psykiska problem. Jag sa till mig själv att min obehagskänsla bara berodde på att jag behövde vara mer förstående.

De verkade oförmögna att behålla vänskaper och spelade ofta offer, och sa att folk bara spökade dem. För inte så länge sedan upplevde jag deras utbrott för första gången. De hade gått igenom några stressiga situationer, och jag försökte stötta dem. Ett år senare hade jag egna prioriteringar och stress att hantera, så jag var tvungen att fokusera på mitt eget liv. De fräste åt mig, avfärdade vad jag gick igenom och fick ett utbrott. När de insåg att de hade fel, skylde de på sitt trauma och sina psykiska problem.

Jag såg tillbaka på vänskapen och kände mig dum som hade gått med på det när min magkänsla alltid hade sagt att något var fel. Jag accepterade deras ursäkt och slutade långsamt att svara lika ofta, i hopp om att de skulle fatta vinken, men till slut var jag tvungen att spöka dem. Jag känner mig dålig, men samtidigt är det som om en tyngd har lyfts. Hur går jag vidare från den här känslan?

Jag undrar när vi började kalla "att få nog av någon" för "att spöka." Det flyttar fokus helt till personen som gör det, snarare än anledningen bakom. Jag tror att du känner dig dålig för att du är känslig. Men precis som vi inte skulle fortsätta att utsätta oss för situationer som skadar oss, borde vi vara försiktiga med människor som gör samma sak.

Den UKCP-ackrediterade psykoterapeuten Noel Bell tyckte att du var "mycket självmedveten och känslomässigt ärlig som reflekterade över den där 'olustkänslan' och erkände den för vad den verkligen var. När vi upplever en så stark negativ fysisk reaktion på någon, kan det vara vår intuition som försöker säga oss något. Kan det vara så att din empati och medkänsla till slut överröstade dina farhågor? Medkännande människor kan ofta förväxla sund omtanke om andra med att tolerera giftigt beteende."

Ilska är en sund känsla. Den finns där för att tala om för oss att en gräns har överskridits.

Jag känner med din vän och alla som har haft barndomstrauma och psykiska problem, men som vuxna måste vi ta ansvar för vårt beteende. "Att ha problem," säger Bell, "ger inte människor en frikort att misshandla eller utnyttja andra. När din vän sa att deras utbrott 'inte var personligt,' försökte de radera effekten av sina handlingar på dig."

Jag tror att du gav den här vännen en riktigt bra chans, men som Bell förklarar: "Kom ihåg att en vänskap i praktiken blir en ohållbar omsorgsroll när en person förväntas försumma sina egna känslomässiga behov, livsprioriteringar och välbefinnande bara för att hålla den andra personen stabil."

Bell tyckte – och jag håller med – att du inte hade något annat val än att gå därifrån. "I slutändan," sa han, "spökade du dem för att den medkännande metoden hade misslyckats."

Jag önskar att min son ville spendera mer tid med mig | Fråga Annalisa Barbieri
Läs mer

Ilska är en sund känsla. Vi ser det ofta som ett misslyckande, men den finns där för att tala om för oss att en gräns har överskridits. Det är, säger Bell, "ett tecken på sund självkänsla. Det är den motståndskraftiga delen av dig som känner igen att du blev orättvist behandlad och säger 'Jag förtjänar bättre.'"

"Du lämnade inte vänskapen av grymhet," vill Bell att du ska komma ihåg, "utan av utmattning. Att välja ditt eget lugn framför någon annans känslomässiga krav är inte själviskt, det är egenvård."

Tänk: "Vad mer kunde jag praktiskt taget ha gjort?" När du väl inser att svaret är "ingenting utan att offra min egen psykiska hälsa," tror jag att du kommer att finna mer frid. Varje vecka svarar Annalisa Barbieri på ett personligt problem som skickats in av en läsare. Om du vill ha råd från Annalisa, skicka ditt problem till ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa är ledsen, men hon kan inte svara personligen. Inskick är föremål för våra villkor. Den senaste serien av Annalisas podcast finns tillgänglig här. Kommentarer på denna artikel granskas innan de publiceras för att hålla diskussionen fokuserad på ämnena i artikeln. Observera att det kan finnas en kort fördröjning innan din kommentar visas på sidan.

**Vanliga frågor**
Här är en lista med vanliga frågor baserade på din situation, skrivna i en naturlig ton med direkta svar.

**Vanliga frågor om att spöka en problematisk vän**

1. **Jag spökade en vän som orsakade problem. Varför känner jag mig både hemsk och lättad?**
Det är helt normalt. Du känner dig hemsk för att avsluta en vänskap är smärtsamt och du kan känna skuld för att du försvann. Du känner dig lättad för att du tog bort en källa till stress och drama från ditt liv. Båda känslorna kan vara sanna samtidigt.

2. **Är det någonsin rätt att spöka någon?**
Det är inte idealiskt, men ibland är det det säkraste eller hälsosammaste alternativet. Om vännen var giftig, manipulativ eller om du kände dig otrygg med att ha ett sista samtal, kan spökning vara en form av självskydd. Det är sällan det bästa valet, men det kan vara nödvändigt.

3. **Borde jag skicka ett meddelande nu för att förklara varför jag försvann?**
Bara om du verkligen vill och om du kan hantera deras reaktion. Ett enkelt, direkt meddelande som "Jag behövde utrymme för att vår vänskap var ohälsosam för mig" kan ge dig avslut. Men var beredd på att de kan bli arga, försöka argumentera eller ignorera dig. Om du inte är redo för det är det okej att förbli tyst.

4. **Hur slutar jag känna skuld över att ha spökat?**
Påminn dig själv om varför du gjorde det. Skriv ner de specifika problem de orsakade. Skuld är ofta ett tecken på att du bryr dig, men det betyder inte att du gjorde fel val. Fokusera på lättnaden du känner – det är din magkänsla som säger att det var rätt drag.

5. **Vad händer om jag stöter på dem offentligt? Vad säger jag?**
Håll det kort och artigt. Du kan säga ett enkelt "Hej, hoppas allt är bra" och sedan gå vidare. Om de frågar varför du slutade prata kan du säga "Jag har haft en del personliga saker att hantera" eller "Jag tror att vi behövde lite utrymme." Du är inte skyldig dem en lång förklaring.

6. **Kommer jag någonsin att sluta tänka på dem?**
Förmodligen inte helt, men tankarna kommer att bli mindre frekventa och mindre smärtsamma med tiden. Det är som ett uppbrott – de första veckorna är de svåraste. När du fyller ditt liv med friskare människor kommer det att bli lättare.