كان لي صديق كان دائمًا ما يجعلني أشعر بعدم الارتياح، لكنني حاولت أن أتجاوز ذلك وأعطيه فرصة. لقد عانى من صدمة في الطفولة ومن مشاكل في الصحة النفسية. كنت أقول لنفسي إن انزعاجي ليس إلا لأنني بحاجة إلى أن أكون أكثر تفهمًا.
بدا غير قادر على الحفاظ على الصداقات، وكثيرًا ما كان يلعب دور الضحية، قائلاً إن الناس يختفون من حياته. منذ وقت ليس ببعيد، اختبرت نوبة غضبه لأول مرة. كان قد مر ببعض المواقف العصيبة، وحاولت دعمه. بعد عام، أصبحت لدي أولوياتي وضغوطاتي الخاصة التي يجب أن أتعامل معها، لذا كان عليّ التركيز على حياتي. انفجر في وجهي، واستهان بما أمر به، وألقى نوبة غضب. وعندما أدرك أنه كان مخطئًا، ألقى باللوم على صدمته ومشاكله النفسية.
نظرت إلى الوراء في هذه الصداقة وشعرت بالغباء لأنني استمررت فيها بينما كان حدسي دائمًا يخبرني أن هناك شيئًا غير صحيح. قبلت اعتذاره، وبدأت ببطء في تقليل الرد، آملة أن يفهم التلميح، لكن في النهاية اضطررت إلى اختفاء من حياته. أشعر بالسوء، لكن في الوقت نفسه، وكأن ثقلًا قد رفع عن كاهلي. كيف يمكنني تجاوز هذا الشعور؟
أتساءل متى بدأنا نطلق على "الاكتفاء من شخص" اسم "الاختفاء". إنه يحول التركيز بالكامل إلى الشخص الذي يفعل ذلك، بدلاً من السبب وراءه. أعتقد أنك تشعر بالسوء لأنك حساس. ولكن كما أننا لا نستمر في وضع أنفسنا في مواقف تضر بنا، يجب أن نكون حذرين من الأشخاص الذين يفعلون الشيء نفسه.
رأى المعالج النفسي المعتمد من UKCP، نويل بيل، أنك "كنت شديد الوعي الذاتي والصدق العاطفي في تأملك لذلك 'الشعور بالتوتر' والاعتراف به على حقيقته. عندما نشعر برد فعل جسدي سلبي قوي تجاه شخص ما، قد يكون حدسنا يحاول إخبارنا بشيء. هل من الممكن أن تعاطفك ورأفتك قد غلبا على مخاوفك؟ الأشخاص المتعاطفون غالبًا ما يخلطون بين الاهتمام الصحي بالآخرين وبين التسامح مع السلوك السام."
الغضب هو عاطفة صحية. إنه موجود ليخبرنا أن حدًا قد تم تجاوزه.
أشعر بالأسف لصديقك ولأي شخص عانى من صدمة طفولة ومشاكل نفسية، ولكن كبالغين، يجب أن نتحمل مسؤولية سلوكنا. يقول بيل: "امتلاك مشاكل لا يعطي الناس تصريحًا مجانيًا لإساءة معاملة الآخرين أو إيذائهم. عندما قال صديقك إن نوبة غضبه 'لم تكن شخصية'، كان يحاول محو تأثير أفعاله عليك."
أعتقد أنك أعطيت هذا الصديق فرصة جيدة حقًا، ولكن كما يوضح بيل: "تذكر أن الصداقة تتحول فعليًا إلى دور رعاية غير مستدام عندما يُطلب من شخص واحد إهمال احتياجاته العاطفية وأولويات حياته ورفاهيته فقط للحفاظ على استقرار الشخص الآخر."
شعر بيل – وأنا أوافقه – أنه لم يكن لديك خيار آخر سوى الابتعاد. قال في النهاية: "لقد اختفيت من حياته لأن النهج المتعاطف قد فشل."
أتمنى أن يرغب ابني في قضاء المزيد من الوقت معي | اسأل أناليزا باربيري
اقرأ المزيد
الغضب هو عاطفة صحية. غالبًا ما نراه كفشل، لكنه موجود ليخبرنا أن حدًا قد تم تجاوزه. يقول بيل إنه "علامة على تقدير الذات الصحي. إنه الجزء المرن منك الذي يدرك أنك عوملت بشكل غير عادل ويقول 'أنا أستحق أفضل'."
يريد بيل أن تتذكر: "لم تترك الصداقة بقسوة، بل من الإرهاق. اختيار راحة بالك على حساب المطالب العاطفية لشخص آخر ليس أنانية، بل هو رعاية ذاتية."
فكر: "ماذا كان بإمكاني أن أفعل عمليًا أكثر من ذلك؟" بمجرد أن تدرك أن الإجابة هي "لا شيء دون التضحية بصحتي النفسية"، أعتقد أنك ستجد المزيد من السلام. كل أسبوع، ترد أناليزا باربيري على مشكلة شخصية يقدمها قارئ. إذا كنت ترغب في الحصول على نصيحة من أناليزا، أرسل مشكلتك إلى ask.annalisa@theguardian.com. أناليزا آسفة، لكنها لا تستطيع الرد شخصيًا. تخضع المشاركات لشروطنا وأحكامنا. أحدث سلسلة من بودكاست أناليزا متاحة هنا. تتم مراجعة التعليقات على هذه المقالة قبل نشرها للحفاظ على تركيز النقاش على مواضيع المقال. يرجى ملاحظة أنه قد يكون هناك تأخير قصير قبل ظهور تعليقك على الموقع.
**الأسئلة الشائعة**
فيما يلي قائمة بالأسئلة الشائعة بناءً على حالتك مكتوبة بنبرة طبيعية مع إجابات مباشرة.
**الأسئلة الشائعة: اختفاء صديق مزعج**
1. **لقد اختفيت من حياة صديق كان يسبب مشاكل. لماذا أشعر بالسوء والارتياح في نفس الوقت؟**
هذا طبيعي تمامًا. تشعر بالسوء لأن إنهاء الصداقة مؤلم وقد تشعر بالذنب لاختفائك. تشعر بالارتياح لأنك أزلت مصدرًا للتوتر والدراما من حياتك. كلا الشعورين يمكن أن يكونا حقيقيين في نفس الوقت.
2. **هل الاختفاء هو الشيء الصحيح الذي ينبغي فعله على الإطلاق؟**
إنه ليس مثاليًا، لكنه في بعض الأحيان يكون الخيار الأكثر أمانًا أو صحة. إذا كان الصديق سامًا أو متلاعبًا أو شعرت بعدم الأمان من إجراء محادثة أخيرة، يمكن أن يكون الاختفاء شكلاً من أشكال حماية الذات. نادرًا ما يكون الخيار الأفضل، لكنه قد يكون ضروريًا.
3. **هل يجب أن أرسل لهم رسالة الآن لأشرح لماذا اختفيت؟**
فقط إذا كنت ترغب في ذلك حقًا وإذا كنت تستطيع التعامل مع رد فعلهم. رسالة بسيطة ومباشرة مثل "كنت بحاجة إلى مسافة لأن صداقتنا كانت غير صحية بالنسبة لي" يمكن أن تمنحك شعورًا بالإغلاق. لكن كن مستعدًا، فقد يغضبون أو يحاولون الجدال أو يتجاهلونك. إذا لم تكن مستعدًا لذلك، فلا بأس في البقاء صامتًا.
4. **كيف أتوقف عن الشعور بالذنب تجاه الاختفاء؟**
ذكر نفسك لماذا فعلت ذلك. اكتب المشاكل المحددة التي تسببوا فيها. الذنب غالبًا ما يكون علامة على أنك تهتم، لكنه لا يعني أنك اتخذت القرار الخاطئ. ركز على شعور الارتياح الذي تشعر به – هذا هو حدسك يخبرك أنه كان القرار الصحيح.
5. **ماذا لو صادفتهم في الأماكن العامة؟ ماذا أقول؟**
اجعلها قصيرة ومهذبة. يمكنك أن تقول "مرحبًا، أتمنى أن تكون بخير" ثم تمضي قدمًا. إذا سألوا لماذا توقفت عن الرد، يمكنك أن تقول "كنت أتعامل مع بعض الأمور الشخصية" أو "أعتقد أننا كنا بحاجة إلى بعض المسافة". أنت لا تدين لهم بشرح طويل.
6. **هل سأتوقف عن التفكير فيهم يومًا ما؟**
ربما ليس تمامًا، لكن الأفكار ستصبح أقل تكرارًا وأقل إيلامًا بمرور الوقت. الأمر يشبه الانفصال – الأسابيع الأولى هي الأصعب. بينما تملأ حياتك بأشخاص أكثر صحة، ستجد أنك تتقدم للأمام.
