İşte İngilizceden Türkçeye çeviri:
Kendimi her zaman huzursuz hissettiren bir arkadaşım vardı ama bunu görmezden gelip ona bir şans vermeye çalıştım. Çocukluk travması yaşamıştı ve ruh sağlığı sorunlarıyla mücadele ediyordu. Kendi kendime, bu rahatsızlığımın sadece daha anlayışlı olmam gerektiğinden kaynaklandığını söyledim.
Arkadaşlıkları sürdüremiyor gibiydi ve sürekli kendini mağdur ederek insanların onu görmezden geldiğini söylüyordu. Kısa bir süre önce, onun patlamasına ilk kez tanık oldum. Birkaç stresli durumdan geçmişti ve ben onu desteklemeye çalıştım. Bir yıl sonra, kendi önceliklerim ve streslerim vardı, bu yüzden kendi hayatıma odaklanmak zorundaydım. Bana patladı, yaşadıklarımı küçümsedi ve bir öfke nöbeti geçirdi. Hatalı olduğunu anlayınca, bunu travmasına ve ruh sağlığı sorunlarına bağladı.
Arkadaşlığa geri dönüp baktığımda, içgüdülerim bana her zaman bir şeylerin ters olduğunu söylemesine rağmen buna uyduğum için aptal gibi hissettim. Özrünü kabul ettim ve yavaş yavaş daha az cevap vermeye başladım, imayı anlamasını umarak ama sonunda onu görmezden gelmek zorunda kaldım. Kendimi kötü hissediyorum ama aynı zamanda üzerimden bir yük kalkmış gibi. Bu duygudan nasıl kurtulabilirim?
"Birinden bıkmak" eylemine ne zaman "ghosting" demeye başladık merak ediyorum. Bu, odağı tamamen bunu yapan kişiye kaydırıyor, arkasındaki nedene değil. Bence kendini kötü hissediyorsun çünkü hassas birisin. Ama tıpkı bize zarar veren durumlara kendimizi sokmaya devam etmediğimiz gibi, aynısını yapan insanlara karşı da dikkatli olmalıyız.
UKCP akredite psikoterapist Noel Bell, "bu gerginlik hissi" üzerine düşünmenin ve bunun gerçekte ne olduğunu kabul etmenin "çok öz farkındalık sahibi ve duygusal olarak dürüst" olduğunu düşündü. Birine karşı bu kadar güçlü bir olumsuz fiziksel tepki yaşadığımızda, bu sezgimizin bize bir şey anlatmaya çalışması olabilir. Acaba empatiniz ve şefkatiniz endişelerinizi bastırmış olabilir mi? Şefkatli insanlar, başkalarına duydukları sağlıklı ilgiyi, zehirli davranışlara tahammül etmekle sık sık karıştırabilir."
Öfke sağlıklı bir duygudur. Bize bir sınırın aşıldığını söylemek için vardır.
Arkadaşınız ve çocukluk travması ve ruh sağlığı sorunları yaşamış herkes için üzülüyorum, ancak yetişkinler olarak davranışlarımızın sorumluluğunu almak zorundayız. Bell, "Sorunlara sahip olmak," diyor, "insanlara başkalarına kötü davranma ya da taciz etme konusunda serbest geçiş hakkı vermez. Arkadaşınız patlamasının 'kişisel olmadığını' söylediğinde, eylemlerinin sizin üzerinizdeki etkisini silmeye çalışıyordu."
Bence bu arkadaşa gerçekten iyi bir şans verdin, ancak Bell'in açıkladığı gibi: "Bir kişinin diğerini dengede tutmak için kendi duygusal ihtiyaçlarını, hayat önceliklerini ve refahını ihmal etmesi gerektiğinde, bir arkadaşlığın etkili bir şekilde sürdürülemez bir bakıcılık rolüne dönüştüğünü unutmayın."
Bell – ve ben de katılıyorum – başka seçeneğin olmadığını, uzaklaşmaktan başka çaren kalmadığını düşündü. "Sonuçta," dedi, "şefkatli yaklaşım başarısız olduğu için onu görmezden geldin."
Oğlumun benimle daha fazla vakit geçirmek istemesini dilerdim | Annalisa Barbieri'ye Sorun
Devamını oku
Öfke sağlıklı bir duygudur. Bunu genellikle bir başarısızlık olarak görürüz, ama o bize bir sınırın aşıldığını söylemek için vardır. Bell'e göre bu, "sağlıklı bir öz saygının işaretidir. Size haksızlık yapıldığını fark eden ve 'Ben daha iyisini hak ediyorum' diyen dirençli parçanızdır."
Bell, "Arkadaşlığı zulümden değil, tükenmişlikten bıraktın," diye hatırlatmak istiyor. "Başka birinin duygusal talepleri yerine kendi iç huzurunu seçmek bencillik değil, öz bakımdır."
Şöyle düşün: "Pratik olarak başka ne yapabilirdim?" Cevabın "kendi ruh sağlığımdan ödün vermeden hiçbir şey" olduğunu fark ettiğinde, bence daha fazla huzur bulacaksın. Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucu tarafından gönderilen kişisel bir sorunu yanıtlıyor. Annalisa'dan tavsiye almak isterseniz, sorununuzu ask.annalisa@theguardian.com adresine gönderin. Annalisa üzgün ama kişisel olarak yanıt veremiyor. Gönderiler şartlarımıza ve koşullarımıza tabidir. Annalisa'nın podcast'inin son serisine buradan ulaşabilirsiniz. Bu yazıya yapılan yorumlar, tartışmanın makaledeki konulara odaklanmasını sağlamak için yayınlanmadan önce incelenir. Yorumunuzun sitede görünmesinde kısa bir gecikme olabileceğini lütfen unutmayın.
**Sıkça Sorulan Sorular**
İşte durumunuza göre doğal bir dille ve doğrudan cevaplarla yazılmış SSS listesi.
**Sorunlu Bir Arkadaşı Görmezden Gelme (Ghosting) Hakkında Sıkça Sorulan Sorular**
1. **Sorun çıkaran bir arkadaşımı görmezden geldim. Neden hem berbat hem de rahatlamış hissediyorum?**
Bu tamamen normal. Bir arkadaşlığı bitirmek acı verici olduğu ve ortadan kaybolduğun için suçluluk duyabileceğin için kendini berbat hissediyorsun. Hayatından bir stres ve drama kaynağını çıkardığın için rahatlamış hissediyorsun. Her iki duygu da aynı anda doğru olabilir.
2. **Birini görmezden gelmek (ghosting) hiç doğru bir şey midir?**
İdeal değildir ancak bazen en güvenli veya en sağlıklı seçenektir. Arkadaş zehirliyse, manipülatifse veya son bir konuşma yaparken kendini güvende hissetmiyorsan, görmezden gelmek bir tür kendini koruma olabilir. Nadiren en iyi seçimdir ancak gerekli bir seçim olabilir.
3. **Ortadan kaybolmamı açıklamak için şimdi onlara bir mesaj göndermeli miyim?**
Sadece gerçekten istiyorsan ve tepkilerini kaldırabileceksen. "Aramızdaki arkadaşlık benim için sağlıksız olduğu için alana ihtiyacım vardı" gibi basit ve doğrudan bir mesaj sana kapanış sağlayabilir. Ancak hazırlıklı ol; sinirlenebilir, tartışmaya çalışabilir veya seni görmezden gelebilirler. Buna hazır değilsen sessiz kalmakta sorun yok.
4. **Görmezden geldiğim için suçluluk duymayı nasıl durdurabilirim?**
Bunu neden yaptığını kendine hatırlat. Sebep oldukları belirli sorunları bir yere yaz. Suçluluk genellikle önemsediğinin bir işaretidir ama yanlış seçimi yaptığın anlamına gelmez. Hissettiğin rahatlamaya odaklan; içgüdün sana bunun doğru hamle olduğunu söylüyor.
5. **Ya onlarla toplum içinde karşılaşırsam? Ne derim?**
Kısa ve kibar tut. Basit bir "Merhaba, umarım iyisindir" deyip yoluna devam edebilirsin. Neden konuşmayı bıraktığını sorarlarsa, "Kişisel bazı şeylerle uğraşıyordum" veya "Biraz alana ihtiyacımız olduğunu düşünüyorum" diyebilirsin. Uzun bir açıklama borçlu değilsin.
6. **Onları düşünmeyi bırakacak mıyım?**
Muhtemelen tamamen değil ama zamanla düşünceler daha az sık ve daha az acı verici hale gelecek. Bu bir ayrılık gibidir; ilk birkaç hafta en zorudur. Hayatını daha sağlıklı insanlarla doldurdukça, iyileşme doğal olarak gelecektir.
