Είχα έναν φίλο που πάντα με έκανε να νιώθω άβολα, αλλά προσπάθησα να το παραβλέψω και να του δώσω μια ευκαιρία. Είχε περάσει παιδικό τραύμα και πάλευε με θέματα ψυχικής υγείας. Έλεγα στον εαυτό μου ότι η δυσφορία μου οφειλόταν στο ότι έπρεπε να είμαι πιο κατανοητικός.
Φαινόταν ανίκανος να διατηρήσει φιλίες και συχνά έπαιζε το θύμα, λέγοντας ότι οι άνθρωποι τον εξαφάνιζαν. Πριν από λίγο καιρό, βίωσα για πρώτη φορά το ξέσπασμά του. Είχε περάσει μερικές αγχωτικές καταστάσεις και προσπάθησα να τον στηρίξω. Ένα χρόνο αργότερα, είχα τις δικές μου προτεραιότητες και άγχη να διαχειριστώ, οπότε έπρεπε να επικεντρωθώ στη ζωή μου. Μου επιτέθηκε, απέρριψε όσα περνούσα και έκανε ένα ξέσπασμα. Όταν κατάλαβε ότι έκανε λάθος, το απέδωσε στο τραύμα και στα θέματα ψυχικής υγείας του.
Κοίταξα πίσω στη φιλία και ένιωσα ανόητος που την ακολούθησα όταν το ένστικτό μου πάντα μου έλεγε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Αποδέχτηκα τη συγγνώμη του και σταδιακά σταμάτησα να απαντώ τόσο συχνά, ελπίζοντας ότι θα καταλάβαινε το υπονοούμενο, αλλά τελικά έπρεπε να τον εξαφανίσω. Νιώθω άσχημα, αλλά ταυτόχρονα, είναι σαν να έχει φύγει ένα βάρος από πάνω μου. Πώς μπορώ να προχωρήσω από αυτό το συναίσθημα;
Αναρωτιέμαι πότε αρχίσαμε να αποκαλούμε το "δεν αντέχω άλλο κάποιον" "εξαφάνιση". Μετατοπίζει την εστίαση εξ ολοκλήρου στο άτομο που το κάνει, αντί στον λόγο πίσω από αυτό. Νομίζω ότι νιώθεις άσχημα επειδή είσαι ευαίσθητος. Αλλά όπως δεν θα συνεχίζαμε να βάζουμε τον εαυτό μας σε καταστάσεις που μας βλάπτουν, θα πρέπει να είμαστε προσεκτικοί με ανθρώπους που κάνουν το ίδιο.
Ο ψυχοθεραπευτής Noel Bell, διαπιστευμένος από το UKCP, θεώρησε ότι ήσουν "πολύ αυτογνώστης και συναισθηματικά ειλικρινής για να αναλογιστείς αυτό το 'αίσθημα ανησυχίας' και να το αναγνωρίσεις για αυτό που πραγματικά ήταν. Όταν βιώνουμε μια τόσο έντονη αρνητική σωματική αντίδραση σε κάποιον, μπορεί να είναι η διαίσθησή μας που προσπαθεί να μας πει κάτι. Μήπως η ενσυναίσθηση και η συμπόνια σου κατέληξαν να υπερισχύσουν των ανησυχιών σου; Οι συμπονετικοί άνθρωποι συχνά μπερδεύουν την υγιή ανησυχία για τους άλλους με την ανοχή τοξικής συμπεριφοράς."
Ο θυμός είναι ένα υγιές συναίσθημα. Υπάρχει για να μας λέει ότι ένα όριο έχει παραβιαστεί.
Νιώθω για τον φίλο σου και για οποιονδήποτε έχει βιώσει παιδικό τραύμα και θέματα ψυχικής υγείας, αλλά ως ενήλικες, πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη για τη συμπεριφορά μας. "Το να έχεις θέματα", λέει ο Bell, "δεν δίνει στους ανθρώπους ελεύθερο πάσο να κακομεταχειρίζονται ή να καταχρώνται άλλους. Όταν ο φίλος σου είπε ότι το ξέσπασμά του 'δεν ήταν προσωπικό', προσπαθούσε να σβήσει τον αντίκτυπο των πράξεών του πάνω σου."
Νομίζω ότι έδωσες σε αυτόν τον φίλο μια πολύ καλή ευκαιρία, αλλά όπως εξηγεί ο Bell: "Θυμήσου ότι μια φιλία γίνεται ουσιαστικά ένας μη βιώσιμος ρόλος φροντίδας όταν ένα άτομο καλείται να παραμελήσει τις δικές του συναισθηματικές ανάγκες, προτεραιότητες ζωής και ευημερία μόνο και μόνο για να κρατήσει το άλλο άτομο σταθερό."
Ο Bell θεώρησε – και συμφωνώ – ότι δεν είχες άλλη επιλογή από το να απομακρυνθείς. "Τελικά", είπε, "τον εξαφάνισες επειδή η συμπονετική προσέγγιση είχε αποτύχει."
Εύχομαι ο γιος μου να ήθελε να περνά περισσότερο χρόνο μαζί μου | Ρωτήστε την Annalisa Barbieri
Διαβάστε περισσότερα
Ο θυμός είναι ένα υγιές συναίσθημα. Συχνά τον βλέπουμε ως αποτυχία, αλλά υπάρχει για να μας λέει ότι ένα όριο έχει παραβιαστεί. Είναι, λέει ο Bell, "ένα σημάδι υγιούς αυτοεκτίμησης. Είναι το ανθεκτικό κομμάτι σου που αναγνωρίζει ότι σου φέρθηκαν άδικα και λέει 'Αξίζω καλύτερα'."
"Δεν άφησες τη φιλία από σκληρότητα", θέλει ο Bell να θυμάσαι, "αλλά από εξάντληση. Το να επιλέγεις τη δική σου ψυχική ηρεμία έναντι των συναισθηματικών απαιτήσεων κάποιου άλλου δεν είναι εγωιστικό, είναι αυτοφροντίδα."
Σκέψου: "Τι άλλο θα μπορούσα πρακτικά να κάνω;" Μόλις συνειδητοποιήσεις ότι η απάντηση είναι "τίποτα χωρίς να θυσιάσω τη δική μου ψυχική υγεία", νομίζω ότι θα βρεις περισσότερη γαλήνη. Κάθε εβδομάδα, η Annalisa Barbieri απαντά σε ένα προσωπικό πρόβλημα που υποβάλλεται από έναν αναγνώστη. Αν θέλετε συμβουλές από την Annalisa, στείλτε το πρόβλημά σας στο ask.annalisa@theguardian.com. Η Annalisa λυπάται, αλλά δεν μπορεί να απαντήσει προσωπικά. Οι υποβολές υπόκεινται στους όρους και τις προϋποθέσεις μας. Η τελευταία σειρά του podcast της Annalisa είναι διαθέσιμη εδώ. Τα σχόλια σε αυτό το άρθρο ελέγχονται πριν δημοσιευτούν για να διατηρηθεί η συζήτηση επικεντρωμένη στα θέματα του άρθρου. Λάβετε υπόψη ότι μπορεί να υπάρξει μια μικρή καθυστέρηση πριν εμφανιστεί το σχόλιό σας στον ιστότοπο.
**Συχνές Ερωτήσεις**
Ακολουθεί μια λίστα με συχνές ερωτήσεις βασισμένες στην κατάστασή σας, γραμμένες σε φυσικό τόνο με άμεσες απαντήσεις.
**Συχνές Ερωτήσεις: Εξαφάνιση ενός Προβληματικού Φίλου**
1. **Εξαφάνισα έναν φίλο που προκαλούσε προβλήματα. Γιατί νιώθω και απαίσια και ανακουφισμένη;**
Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Νιώθεις απαίσια επειδή το να τελειώσεις μια φιλία είναι επώδυνο και μπορεί να νιώθεις ενοχές που εξαφανίστηκες. Νιώθεις ανακούφιση επειδή αφαίρεσες μια πηγή άγχους και δράματος από τη ζωή σου. Και τα δύο συναισθήματα μπορούν να είναι αληθινά ταυτόχρονα.
2. **Είναι ποτέ σωστό να εξαφανίζεις κάποιον;**
Δεν είναι ιδανικό, αλλά μερικές φορές είναι η ασφαλέστερη ή πιο υγιεινή επιλογή. Αν ο φίλος ήταν τοξικός, χειριστικός ή ένιωθες ανασφαλής να κάνεις μια τελική συζήτηση, η εξαφάνιση μπορεί να είναι μια μορφή αυτοπροστασίας. Σπάνια είναι η καλύτερη επιλογή, αλλά μπορεί να είναι απαραίτητη.
3. **Πρέπει να τους στείλω ένα μήνυμα τώρα για να εξηγήσω γιατί εξαφανίστηκα;**
Μόνο αν το θέλεις πραγματικά και αν μπορείς να διαχειριστείς την αντίδρασή τους. Ένα απλό, άμεσο μήνυμα όπως "Χρειαζόμουν χώρο επειδή η φιλία μας ήταν ανθυγιεινή για μένα" μπορεί να σου δώσει ένα κλείσιμο. Αλλά να είσαι προετοιμασμένη: μπορεί να θυμώσουν, να προσπαθήσουν να μαλώσουν ή να σε αγνοήσουν. Αν δεν είσαι έτοιμη για αυτό, είναι εντάξει να παραμείνεις σιωπηλή.
4. **Πώς σταματάω να νιώθω ενοχές που τον εξαφάνισα;**
Υπενθύμισε στον εαυτό σου γιατί το έκανες. Γράψε τα συγκεκριμένα προβλήματα που προκάλεσε. Οι ενοχές είναι συχνά σημάδι ότι νοιάζεσαι, αλλά δεν σημαίνει ότι έκανες λάθος επιλογή. Εστίασε στην ανακούφιση που νιώθεις – το ένστικτό σου σου λέει ότι ήταν η σωστή κίνηση.
5. **Τι γίνεται αν τον συναντήσω δημόσια; Τι λέω;**
Κράτησέ το σύντομο και ευγενικό. Μπορείς να πεις ένα απλό "Γεια, ελπίζω να είσαι καλά" και μετά να προχωρήσεις. Αν σε ρωτήσει γιατί σταμάτησες να μιλάς, μπορείς να πεις "Ασχολούμουν με κάποια προσωπικά θέματα" ή "Νομίζω ότι χρειαζόμασταν λίγο χώρο". Δεν του χρωστάς μια μακροσκελή εξήγηση.
6. **Θα σταματήσω ποτέ να τον σκέφτομαι;**
Πιθανότατα όχι εντελώς, αλλά οι σκέψεις θα γίνουν λιγότερο συχνές και λιγότερο επώδυνες με τον καιρό. Είναι σαν ένας χωρισμός – οι πρώτες εβδομάδες είναι οι πιο δύσκολες. Καθώς γεμίζεις τη ζωή σου με πιο υγιείς ανθρώπους, θα γίνει πιο εύκολο.
