Meine Vierjährige sitzt im Wohnzimmer und spielt mit einem Dinosaurier, einem Schwein und Jessie, der Cowgirl aus Toy Story. Ich versuche, das Abendessen zu kochen. "Mama, Mama, bittttte, kannst du mit mir spielen?" Ich höre einen Topfdeckel klappern. Der Brokkoli fängt an, verbrannt zu riechen; ich flitze zurück in die Küche. "Hilfe! Schnell komm! Ich falle!" Ich stürze durch. Sie baumelt von der Couch und tut so, als fiele sie von der Seite eines Vulkans. "HIIIILFE!" Der Brokkoli brennt definitiv an. Und dann geht die Tür. "Mama, ich muss groß!"
Diese wilde Fünf-Minuten-Achterbahnfahrt werden die meisten Eltern wiedererkennen. Den Tag zu überstehen kann sich anfühlen, als würde man in eine Million Richtungen gezogen – mal besiegt, glücklicher als je zuvor, völlig erschöpft, alles im Griff oder als würde man einen Abhang hinunterkrachen. Es zwingt einen, gut im Planen und Priorisieren zu werden: zu wissen, wozu man ja sagt, wann man nein sagt, wann man sich hinsetzt und spielt und wann man zugibt: "Sorry, ich muss mich hinsetzen oder eine Runde laufen gehen."
Nehmen wir zum Beispiel den morgendlichen Stress – oft ein großer Reibungspunkt. Kleidung muss angezogen, Zähne geputzt, Haferbrei gegessen werden, und das alles, während man selbst versucht, sich für die Arbeit fertig zu machen. Die Nerven können schnell blank liegen, besonders bei wenig Schlaf. Sarah Ockwell-Smith, eine Erziehungsexpertin, die für ihren Fokus auf bindungsorientierte Erziehung bekannt ist, schlägt vor, Kinder im Voraus mental vorzubereiten. "Versuchen Sie im Voraus zu überlegen: 'Was kann ich tun, um es mir oder meinem Kind leichter zu machen?'"
Sonst, sagt sie, "geraten wir in Panik und alles wird hektisch, und sie stellen sich auf die Hinterbeine und weigern sich, sich zu bewegen. Dann sind alle im Kampf-oder-Flucht-Modus."
Ich denke an meinen eigenen Morgen zurück: Cortisolspitzen, check; störrisches Kind, check. Ockwell-Smith schlägt eine einfache Lösung vor: "Bauen Sie eine weitere Stunde in Ihren Tag ein." Leichter gesagt als getan, wenn man fünf Stunden geschlafen hat, die Hälfte davon mit einem Fuß im Gesicht. "Ich weiß, es ist wahnsinnig früh, wahrscheinlich", sagt sie, "aber Sie können zusammen ein wirklich ruhiges Frühstück haben. Sie spielen zuerst eine halbe Stunde miteinander... und dann ist alles langsamer und leichter. Auch wenn früheres Aufstehen furchtbar ist, Sie werden sich so viel besser fühlen."
In manchen Fällen kann eine Routine schwierige Tage erleichtern. Dr. Martha Deiros Collado, eine klinische Psychologin, deren Bücher und Social-Media-Ratschläge die Verbindung vor Kontrolle in der Erziehung betonen, glaubt, dass "ein bisschen Routine, die vorhersehbar wird, die Dinge für alle reibungsloser macht. Wir wissen, dass Kinder mit einer Routine gut zurechtkommen." Aber sie betont, dass sie nicht ausgefeilt sein muss. "Es können Dinge sein wie eine ungefähre Aufstehzeit, ungefähre Zeiten für Abendessen und Schlafengehen... das sind Nicht-Verhandelbares."
Manchmal kann jedoch Überplanung Tage tatsächlich stressiger machen, und Collado ist sich klar über die "Notwendigkeit, ein gewisses Maß an Flexibilität in eine gute Routine einzubetten". Eine unerwartete Wendung – Arbeit, Krankheit, eine besonders schlechte Nacht – könnte bedeuten, dass man sich anpassen muss. In diesen Momenten, sagt sie, "muss man akzeptieren, dass 'gut genug' nicht bedeutet, alles zu schaffen. Es bedeutet, das zu tun, was man kann, wenn man kann. An Tagen, an denen man im Überlebensmodus ist, schätzt man, dass man die Grundanforderungen erfüllt hat."
Manchmal fühlt es sich jedoch unmöglich an, die Muss-Aufgaben von den Schön-wär's-Aufgaben zu trennen oder Gut von Gut-genug zu unterscheiden. Diese Woche zum Beispiel fühlte sich die Zubereitung von Spinat-Ricotta-Cannelloni unerklärlich dringend an. Das zunehmend schleimige Kilo Spinat im Kühlschrank hat mich jeden Tag anklagend angestarrt und meine Woche – ohne Übertreibung – um 25 % stressiger gemacht, als nötig gewesen wäre. Ehrlich gesagt, es wäre ein schöner Erfolg gewesen, aber es nicht zu tun, sollte sich nicht wie ein Versagen anfühlen. Collado ermutigt dazu, sich auf "tatsächliche Bedürfnisse" zu konzentrieren – wie zum Beispiel sowohl Ihre Kinder als auch sich selbst zu ernähren oder die Kinder zur Schule und sich selbst zur Arbeit zu bringen. Im Gegensatz dazu sind Wünsche "Extras". Sie verwendet das Beispiel eines geplanten Ausflugs: Wenn es sich am Tag nicht richtig anfühlt, ist es in Ordnung, ihn einfach sein zu lassen. Das mag einfach klingen, aber uns selbst diese Erlaubnis zu geben, könnte viele Eltern davor bewahren, Situationen zu erzwingen, die einfach nicht passen.
Kinderfreundliche öffentliche Räume sind eine große Hilfe. Eine Möglichkeit, ein wenig Luft zum Atmen zu schaffen, ist, Ihre Kinder in Umgebungen zu bringen, in denen sie mit Kindern unterschiedlichen Alters interagieren und selbstständig spielen können, ohne dass Sie ständiger Spielkamerad sein müssen. Elena Bridgers, eine Wissenschaftsjournalistin, die sich auf Mutterschaft und Elternschaft in Jäger-und-Sammler-Gesellschaften spezialisiert, glaubt, dass wir von diesen Gemeinschaften viel lernen können, da sie die Bedingungen repräsentieren, unter denen sich unsere Spezies den größten Teil ihrer Geschichte entwickelt hat. In solchen Gesellschaften ist Kindererziehung eine kollektive Anstrengung – die bekannte "Es braucht ein Dorf"-Idee. Um etwas von dieser Unterstützung nachzubilden, empfiehlt Bridgers die Nutzung kinderfreundlicher öffentlicher Räume wie Parks. Im Winter nutzte sie den Indoor-Spielbereich eines örtlichen McDonald's, wo ihre Kinder stundenlang mit anderen Kindern spielten, sodass sie arbeiten konnte.
Elternschaft fühlt sich oft weniger unter Druck an, wenn wir starre Ideale darüber aufgeben, was wir tun sollten oder welche Art von Elternteil wir gerne wären. Jeder, der sich schuldig gefühlt hat, nachdem er Instagram-Posts von Müttern gesehen hat, die aufwändige Spielszenarien oder Basteltische aufbauen, kennt dieses Gefühl. Bridgers gibt Entwarnung: "Weniger ist mehr", sagt sie. Untersuchungen zeigen, dass Kinder sensible, aufmerksame Betreuung und soziale Anregung wie Singen, Lesen und verspielte Interaktion brauchen. Aber sie brauchen nicht unbedingt, dass Sie mit ihnen spielen. Stattdessen schlägt sie vor, sie in tägliche Aufgaben einzubeziehen: Wenn Sie Hausarbeiten haben, geben Sie ihnen eine kleine Aufgabe. Diese Art der Beteiligung ist förderlich für das Lernen und die Entwicklung von Kindern, und es gibt keine Hinweise darauf, dass sie weniger wertvoll ist, als mit ihnen Lego zu spielen.
Grenzen zu setzen ist ein weiteres wichtiges Thema und kann der Schlüssel sein, um Erschöpfung bis zum Vormittag zu vermeiden. Obwohl leichter gesagt als getan, hilft es, zwischen festen und flexiblen Grenzen zu unterscheiden. Ockwell-Smith schlägt vor, sich zu fragen: "Warum mache ich das? Ist es wirklich wichtig, wenn sie auf der Couch springen?" Sicherheitsgrenzen sind nicht verhandelbar, aber andere könnten flexibler sein. Zum Beispiel, wenn ein Kind einen Spider-Man-Anzug in den Kindergarten tragen möchte, könnte es einfacher sein, es zuzulassen. Allerdings ist es wahrscheinlich nicht angemessen, ihn zu einer Beerdigung zu tragen. Collado verwendet Routinen wie Schlafenszeiten, Frühstück und Badezeiten als Beispiele: "Meine Kinder schlafen nicht jeden Punkt acht Uhr ein... manchmal ist es früher, wenn sie das brauchen, und manchmal später, weil sie gerade Strictly geschaut haben."
Elterncoach und dreifache Mutter Olivia Edwards empfiehlt, Sprache zu verwenden, die Kindern ein Gefühl von Autonomie vermittelt, um die Dinge voranzubringen. Zum Beispiel: "Ich frage mich, wie wir sicherstellen können, dass wir das hier abschließen und pünktlich zur Schule kommen?" oder "Was ist dein Plan, das wegzuräumen, damit wir später darauf zurückkommen und nach unten gehen können, um unsere Schuhe anzuziehen?" Dieser Ansatz vermeidet die Dynamik, sie einfach anzuordnen, etwas zu tun, weil Sie es gesagt haben.
Nach Momenten des Chaos, des Bruchs und der Reparatur... Sprache ist in allen Aspekten der Elternschaft wesentlich. Collado empfiehlt, Sprache zu verwenden, die sich auf das Mitmachen konzentriert. Anstatt Kindern zu sagen, dass Sie sich beeilen müssen, um zur Arbeit zu kommen, schlägt sie vor, ihre Motivation für Emotion und Verspieltheit anzuzapfen. Versuchen Sie, das Verlassen des Hauses in ein gemeinsames Projekt zu verwandeln, indem Sie fragen: "Wie schnell kannst du deine Schuhe holen? Schaffst du es vor mir zur Haustür?" Bei älteren Kindern betont sie, sicherzustellen, dass sie sich durch Gespräche und Verhandlungen gehört fühlen. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Okay, du bist wirklich müde. Ich verstehe das. Aber ich kann dich nicht alleine zu Hause lassen, also musst du mit mir einkaufen gehen – und du darfst heute Abend das Abendessen aussuchen."
Manchmal fühlen sich Situationen jedoch unmöglich an. Ockwell-Smith merkt an: "Es wäre wirklich schön, wenn wir den Leuten sagen könnten: 'Du kannst nicht alles schaffen.' Unsere Gesellschaft ist nicht dafür ausgelegt. Es fühlt sich schwer an, weil es wirklich verdammt schwer ist." Wenn schnelle Tipps nicht ausreichen, empfiehlt sie einen "so wenig Schaden wie möglich"-Ansatz. In Momenten, in denen sowohl Arbeitsanforderungen als auch Ihr Kind Sie brauchen, fragen Sie sich: "Was richtet den geringsten Schaden an?"
Wenn Dinge schiefgehen und Tage auseinanderfallen, kann die Idee von Bruch und Reparatur heilsam sein. Sie hilft, Verbindungen zu Kindern wieder aufzubauen und lindert die Schuldgefühle, einen Ton verwendet zu haben, den Sie bereuen. Für kleine Kinder schlägt Ockwell-Smith vor, sich zu entschuldigen, eine große Umarmung zu teilen und zusammen zu spielen, denn so verbinden sich Kinder oft wieder. Bei älteren Kindern könnte es bedeuten, einen Tag zu planen, um etwas Lustiges zusammen zu tun, zuzuhören und sich wieder zu verbinden.
Über die emotionalen Vorteile der Verbindung hinaus weist Edwards darauf hin, dass ein verbundenes Kind eher innerlich motiviert ist, zusammenzuarbeiten, und weniger wahrscheinlich Widerstand leistet oder zurückschlägt.
Um all dies zu bewältigen, ist es entscheidend, sich mit Bewältigungswerkzeugen auszustatten. Edwards hebt die Bedeutung des Nervensystems hervor und merkt an, dass es leicht ist, aus sensorischer Perspektive überwältigt zu werden. Sie rät, dass, wenn Sie feststellen, dass Ihre Geduld schwindet oder Sie durch das Verhalten Ihres Kindes getriggert werden, dies ein Zeichen dafür ist, dass Sie Zeit und Raum für sich selbst priorisieren müssen.
Ein wenig Selbstwahrnehmung geht einen langen Weg, fügt Edwards hinzu. "Werden Sie gut darin, Ihre eigenen Warnsignale zu erkennen, denn wir bemerken unseren eigenen Stress oft erst, wenn er zu völliger Dysregulation führt." Ausreichend zu trinken hilft auch. "Kaltes Wasser zu trinken kann sowohl bei Erwachsenen als auch bei Kindern gut wirken. Es hilft, das Nervensystem zu beruhigen und verlangsamt alles, wenn Ihr Herz zu rasen beginnt."
Collado ist sich klar über die Notwendigkeit der Selbstfürsorge: "Eine Mutter zu sein bedeutet nicht, dass man ein Märtyrer sein muss. Die Idee der Selbstaufopferung ist ein gesellschaftlicher Mythos, der Müttern unerreichbaren Druck auferlegt." Untersuchungen zeigen, dass Kinder aufblühen, wenn sie ihre Eltern als vollwertige Menschen in ihrem eigenen Recht sehen. Und um ein vollwertiger Mensch zu sein, sagt sie, "müssen Sie Dinge tun, die Ihren Becher füllen." Sie sagt manchmal zu ihren Töchtern: "Ihr wisst, wie ihr Spieltreffen oder kleine Partys liebt und so viel Spaß mit euren Freunden habt? Nun, das brauche ich auch." "Freunde? Das brauche ich auch." Sie sagt, dass es wirklich wichtig ist, dieses Verhalten vorzuleben.
Aber wie Ockwell-Smith betont, kann Selbstfürsorge leicht zu "noch einer Sache werden, bei der wir das Gefühl haben, zu versagen... wie zu denken: 'Ich bin keine gute Mutter, weil ich nicht genug Selbstfürsorge betreibe.'" Stattdessen praktiziert sie, was sie "Selbstfreundlichkeit" nennt, die "keine Zeit, kein Geld, kein Weg-von-den-Kindern oder etwas perfekt Machen erfordert. Es ist einfach, sich selbst zu sagen: 'Das ist schwer, weil es wirklich schwer ist – nicht, weil ich eine schlechte Mutter bin.'"
Es geht darum, "sich selbst so zu behandeln, wie man seine Kinder behandeln würde. Wenn Sie also einen schlechten Tag hatten, sagen Sie einfach: 'Weißt du was? Es ist nur ein schlechter Tag. Das ist wirklich hart.'" Es mag einfach klingen, aber freundlich zu sich selbst zu sein, wenn man das Gefühl hat zu versagen, ist nicht leicht. "Es geht darum, sich selbst zu erlauben, Fehler zu machen, und zu akzeptieren, dass man gut genug ist."
Häufig gestellte Fragen
FAQs Der perfekte Tag für Eltern
F Was bedeutet ein perfekter Tag für Eltern überhaupt? Ist das nicht unmöglich?
A Es bedeutet keinen makellosen, stressfreien Tag. Es bedeutet einen Tag, an dem Sie eine gute Balance finden – Ihre Kinder sind beschäftigt und zufrieden, und Sie schaffen auch ein wenig Zeit für Ihr eigenes Wohlbefinden, auch wenn es nur 10 Minuten sind.
F Worauf sollte man zuerst am wichtigsten achten?
A Auf Ihre eigenen Grundbedürfnisse. Denken Sie an die Sauerstoffmaskenregel im Flugzeug: Sie können Ihren Kindern nicht effektiv helfen, wenn Sie auf Reserve laufen. Etwas Schlaf, Flüssigkeit und einen schnellen, gesunden Snack für sich selbst zu priorisieren, setzt einen besseren Ton für den ganzen Tag.
F Wie kann ich meine Kinder morgens zur Zusammenarbeit bringen, ohne einen Kampf?
A Schaffen Sie eine einfache, visuelle Routine. Geben Sie klare, zeitliche Warnungen. Bleiben Sie ruhig und konsequent – Ihre Ruhe ist ansteckend. Vermeiden Sie Machtkämpfe, indem Sie begrenzte positive Wahlmöglichkeiten anbieten.
F Ich fühle mich schuldig, wenn ich mir Zeit für mich selbst nehme. Ist das nicht egoistisch?
A Nein, es ist wesentlich. Selbstfürsorge ist nicht egoistisch, sie ist das, was Sie wieder auffüllt, um ein geduldiger, präsenter Elternteil zu sein. Selbst kleine Handlungen wie ein Kapitel in einem Buch zu lesen oder einen kurzen Spaziergang zu machen, zählen als lebenswichtiges Aufladen.
F Was sind einige einfache, gesunde Mahlzeiten, die sowohl Kinder als auch Erwachsene mögen?
A Probieren Sie "Bauen Sie sich selbst"-Mahlzeiten wie Taco-Bars, Ofenkartoffel-Bars oder Vollkorn-Pita-Pizzen. Sie können Mahlzeiten auch dekonstruieren – servieren Sie die Komponenten eines Pfannengerichts oder Salats separat, damit jeder wählen kann, was er mag.
F Wie gehe ich mit Bildschirmzeit um, ohne ständige Streitereien?
A Setzen Sie klare, konsequente Grenzen, bevor die Bildschirme angeschaltet werden. Verwenden Sie Timer. Schaffen Sie bildschirmfreie Zonen/Zeiten. Bieten Sie ansprechende Alternativen an, wie rauszugehen, eine Bastelarbeit oder ein Brettspiel.
F Meine Kinder scheinen ständig gelangweilt zu sein. Wie kann ich sie glücklich beschäftigen, damit ich Dinge erledigen kann?
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