Mój czterolatek bawi się w salonie dinozaurem, świnką i kowbojką Jessie z „Toy Story”. Ja próbuję przygotować obiad. „Mamo, mamo, prooooszę, pobawisz się ze mną?” Słyszę, jak dzwoni pokrywka garnka. Brokuły zaczynają śmierdzieć przypaleniem; pędzę z powrotem do kuchni. „Pomocy! Szybko przyjdź! Spadam!” Pędzę do salonu. Zwisa z kanapy, udając, że spada z krawędzi wulkanu. „POMOOOCY!” Brokuły na pewno się przypalają. A potem dzwonią drzwi. „Maaamo, muszę kupę!”
Tę dziką pięciominutową przejażdżkę rozpozna większość rodziców. Przetrwanie dnia może się wydawać, jakby ktoś ciągnął cię w milion różnych stron – na przemian czujesz się pokonana, szczęśliwsza niż kiedykolwiek, kompletnie wyczerpana, panująca nad sytuacją lub jakbyś zjeżdżała z klifu. To zmusza cię do opanowania planowania i ustalania priorytetów: wiedzieć, na co się zgodzić, kiedy powiedzieć „nie”, kiedy usiąść i pobawić się, a kiedy przyznać: „Przepraszam, muszę usiąść albo pójść pobiegać”.
Weźmy na przykład poranny pośpiech – często główny punkt zapalny. Trzeba ubrać dzieci, umyć zęby, zjeść owsiankę, a ty jednocześnie próbujesz przygotować się do pracy. Napięcie może szybko narastać, zwłaszcza przy niewyspaniu. Sarah Ockwell-Smith, ekspertka rodzicielska znana z kładzenia nacisku na rodzicielstwo bliskości, sugeruje mentalne przygotowanie dzieci z wyprzedzeniem. „Spróbuj wcześniej pomyśleć: 'Co mogę zrobić, żeby było mi lub mojemu dziecku łatwiej?’”.
W przeciwnym razie, mówi, „wpadasz w panikę, wszystko się spieszy, a one stawiają opór i odmawiają ruchu. Wtedy wszyscy są w trybie walki lub ucieczki”.
Przypominam sobie własny poranek: skok kortyzolu – jest; uparte dziecko – jest. Ockwell-Smith sugeruje proste rozwiązanie: „Dodaj do swojego dnia kolejną godzinę”. Łatwiej powiedzieć niż zrobić, gdy spało się pięć godzin, z czego połowę z czyjąś stopą w twarzy. „Wiem, że to prawdopodobnie szalenie wcześnie”, mówi, „ale możecie razem zjeść naprawdę spokojne śniadanie. Najpierw pobawicie się ze sobą przez pół godziny… a potem wszystko jest wolniejsze i łatwiejsze. Nawet jeśli wcześniejsze wstawanie jest okropne, poczujesz się o wiele lepiej”.
W niektórych przypadkach rutyna może ułatwić trudne dni. Dr Martha Deiros Collado, psycholożka kliniczna, której książki i porady w mediach społecznościowych podkreślają w rodzicielstwie więź ponad kontrolą, uważa, że „odrobina rutyny, która staje się przewidywalna, sprawia, że wszystko płynie gładziej dla wszystkich. Wiemy, że dzieci dobrze funkcjonują w rutynie”. Podkreśla jednak, że nie musi być ona skomplikowana. „To mogą być rzeczy takie jak przybliżona pora pobudki, przybliżony czas obiadu i pójścia spać… to są sprawy niepodlegające negocjacji”.
Czasami jednak nadmierne planowanie może faktycznie zwiększyć stres dnia, a Collado wyraźnie mówi o „potrzebie wbudowania pewnego stopnia elastyczności w dobrą rutynę”. Nieprzewidziana sytuacja – praca, choroba, szczególnie zła noc – może oznaczać, że trzeba się dostosować. W takich chwilach, mówi, „musisz zaakceptować, że 'wystarczająco dobrze' nie oznacza zrobienia wszystkiego. Oznacza robienie tego, co możesz, kiedy możesz. W dni, kiedy jesteś w trybie przetrwania, doceniaj, że spełniłaś podstawowe wymagania”.
Czasami jednak wydaje się niemożliwe oddzielenie rzeczy koniecznych od tych, które są miłe do zrobienia, lub odróżnienie dobrego od wystarczająco dobrego. Na przykład w tym tygodniu przygotowanie cannelloni ze szpinakiem i ricottą wydawało się niewytłumaczalnie pilne. Coraz bardziej śliski kilogram szpinaku w lodówce patrzył na mnie oskarżycielsko każdego dnia, czyniąc mój tydzień – bez przesady – o 25% bardziej stresującym, niż musiał być. Szczerze mówiąc, byłoby to miłe osiągnięcie, ale niezrobienie tego nie powinno być odczuwane jako porażka. Collado zachęca do skupienia się na „rzeczywistych potrzebach” – takich jak nakarmienie zarówno dzieci, jak i siebie, czy odprowadzenie dzieci do szkoły i dotarcie do pracy. W przeciwieństwie do tego, zachcianki są „dodatkami”. Jako przykład podaje zaplanowaną wycieczkę: jeśli danego dnia nie czujesz, że to dobry pomysł, w porządku jest po prostu z niej zrezygnować. Może to brzmieć prosto, ale danie sobie takiego przyzwolenia mogłoby oszczędzić wielu rodzicom wymuszania sytuacji, które po prostu nie pasują.
Przyjazne dzieciom przestrzenie publiczne są ogromną pomocą. Jednym ze sposobów na stworzenie odrobiny przestrzeni oddechowej jest zabranie dzieci w miejsca, gdzie mogą wchodzić w interakcje z dziećmi w różnym wieku i bawić się samodzielnie, nie wymagając od ciebie bycia nieustannym towarzyszem zabaw. Elena Bridgers, pisarka naukowa specjalizująca się w macierzyństwie i rodzicielstwie w społeczeństwach zbieracko-łowieckich, uważa, że możemy się wiele nauczyć od tych społeczności, ponieważ reprezentują one warunki, w jakich nasz gatunek ewoluował przez większą część swojej historii. W takich społeczeństwach wychowywanie dzieci jest wysiłkiem zbiorowym – znana idea „potrzeba całej wioski”. Aby odtworzyć część tego wsparcia, Bridgers zaleca korzystanie z przyjaznych dzieciom przestrzeni publicznych, takich jak parki. Zimą korzystała z sali zabaw w lokalnym McDonald's, gdzie jej dzieci bawiły się godzinami z innymi dziećmi, pozwalając jej na pracę.
Rodzicielstwo często wydaje się mniej obciążające, gdy porzucimy sztywne wyobrażenia o tym, co powinniśmy robić, albo o tym, jakimi rodzicami chcielibyśmy być. Każdy, kto czuł się winny po zobaczeniu postów na Instagramie matek organizujących wymyślne scenariusze zabaw czy stoły z rękodziełem, zna to uczucie. Bridgers uspokaja: „Mniej znaczy więcej”, mówi. Badania pokazują, że dzieci potrzebują wrażliwej, uważnej opieki i stymulacji społecznej, takiej jak śpiewanie, czytanie i zabawowa interakcja. Ale niekoniecznie potrzebują, żebyś się z nimi bawiła. Zamiast tego sugeruje angażowanie ich w codzienne zadania: jeśli masz obowiązki domowe, daj im małą pracę. Taki rodzaj zaangażowania jest korzystny dla nauki i rozwoju dzieci i nie ma dowodów, że jest mniej wartościowy niż zabawę z nimi klockami Lego.
Wyznaczanie granic to kolejny ważny temat i może być kluczowe, aby uniknąć wyczerpania przed południem. Choć łatwiej powiedzieć niż zrobić, pomaga rozróżnienie między granicami stałymi i elastycznymi. Ockwell-Smith sugeruje zadanie sobie pytania: „Dlaczego to robię? Czy to naprawdę ma znaczenie, jeśli skaczą po kanapie?” Granice bezpieczeństwa nie podlegają negocjacji, ale inne mogą być bardziej elastyczne. Na przykład, jeśli dziecko chce założyć strój Spider-Mana do przedszkola, może być łatwiej na to pozwolić. Jednak założenie go na pogrzeb prawdopodobnie nie jest odpowiednie. Collado używa jako przykładów rutyn takich jak pora snu, śniadanie i kąpiel: „Moje dzieci nie idą spać co noc punktualnie o ósmej… czasem wcześniej, jeśli tego potrzebują, a czasem później, bo oglądały 'Strictly'”.
Trenerka rodzicielska i matka trojga dzieci Olivia Edwards zaleca używanie języka, który daje dzieciom poczucie autonomii, aby pomóc w posuwaniu spraw do przodu. Na przykład: „Zastanawiam się, jak możemy się upewnić, że to zakończymy i dotrzemy do szkoły na czas?” lub „Jaki masz plan, żeby to odłożyć, żebyśmy mogli do tego wrócić później i zejść na dół założyć buty?” To podejście unika dynamiki polegającej na prostym rozkazywaniu im zrobienia czegoś, bo tak powiedziałaś.
Po chwilach chaosu, zerwania i naprawy… Język jest niezbędny we wszystkich aspektach rodzicielstwa. Collado zaleca używanie języka skupionego na przyłączaniu się. Zamiast mówić dzieciom, że musisz się spieszyć do pracy, sugeruje odwołanie się do ich motywacji do emocji i zabawy. Spróbuj zamienić wyjście z domu we wspólny projekt, pytając: „Jak szybko możesz złapać buty? Czy zdążysz do drzwi wejściowych przede mną?” Ze starszymi dziećmi podkreśla, aby przez rozmowę i negocjacje upewnić się, że czują się wysłuchane. Na przykład możesz powiedzieć: „Okej, jesteś naprawdę zmęczona. Rozumiem. Ale nie mogę cię zostawić samej w domu, więc musisz iść ze mną do sklepów – i dziś wybierasz obiad”.
Czasami jednak sytuacje wydają się niemożliwe. Ockwell-Smith zauważa: „Byłoby naprawdę miło, gdybyśmy mogli powiedzieć ludziom: 'Nie możesz zrobić wszystkiego’. Nasze społeczeństwo nie jest na to przygotowane. Wydaje się trudne, bo to jest naprawdę cholernie trudne”. Kiedy szybkie wskazówki nie wystarczają, zaleca podejście „zrób najmniejszą krzywdę”. W chwilach, gdy zarówno wymagania pracy, jak i twoje dziecko potrzebują ciebie, zapytaj siebie: „Co spowoduje najmniejszą krzywdę?”
Kiedy coś idzie nie tak i dni się rozpadają, idea zerwania i naprawy może być lecząca. Pomaga odbudować więź z dziećmi i łagodzi poczucie winy z powodu użycia tonu, którego żałujesz. W przypadku małych dzieci Ockwell-Smith sugeruje przeproszenie, przytulenie i wspólną zabawę, bo tak dzieci często ponownie się łączą. Ze starszymi dziećmi może to oznaczać zaplanowanie dnia na wspólną zabawę, wysłuchanie i ponowne połączenie.
Poza emocjonalnymi korzyściami z więzi, Edwards wskazuje, że dziecko będące w dobrej relacji jest bardziej wewnętrznie zmotywowane do współpracy i mniej skłonne do oporu czy walki.
Aby to wszystko ogarnąć, kluczowe jest wyposażenie się w narzędzia radzenia sobie. Edwards podkreśla znaczenie układu nerwowego, zauważając, że łatwo jest zostać przytłoczonym z perspektywy sensorycznej. Radzi, że jeśli zauważysz, że twoja cierpliwość się kończy lub czujesz się wyzwolona przez zachowanie dziecka, jest to znak, że musisz nadać priorytet czasowi i przestrzeni dla siebie.
Odrobina samoświadomości bardzo pomaga, dodaje Edwards. „Naucz się dobrze rozpoznawać własne sygnały ostrzegawcze, ponieważ często nie zauważamy własnego stresu, dopóki nie doprowadzi on do całkowitej dysregulacji”. Nawadnianie się też pomaga. „Picie zimnej wody może dobrze działać zarówno na dorosłych, jak i dzieci. Pomaga uspokoić układ nerwowy, spowalniając wszystko, gdy serce zaczyna walić”.
Collado wyraźnie mówi o potrzebie dbania o siebie: „Bycie matką nie oznacza, że musisz być męczennicą. Idea samopoświęcenia jest społecznym mitem, który nakłada na matki nieosiągalną presję”. Badania pokazują, że dzieci rozwijają się najlepiej, gdy widzą swoich rodziców jako pełnoprawnych ludzi. Aby być pełnym człowiekiem, mówi, „musisz robić rzeczy, które napełniają twój kubek”. Czasami mówi swoim córkom: „Wiecie, jak lubicie spotkania zabawowe czy małe przyjęcia i świetnie się bawicie z przyjaciółmi? Cóż, ja też tego potrzebuję”. „Przyjaciół? Ja też tego potrzebuję”. Mówi, że modelowanie tego zachowania jest naprawdę ważne.
Ale jak wskazuje Ockwell-Smith, dbanie o siebie może łatwo zamienić się w „kolejną rzecz, w której czujemy, że zawodzimy… jak myślenie: 'Nie jestem dobrą mamą, bo nie dbam o siebie wystarczająco’”. Zamiast tego praktykuje to, co nazywa „życzliwością wobec siebie”, która „nie wymaga czasu, pieniędzy, odrywania się od dzieci ani robienia czegoś perfekcyjnie. To po prostu mówienie sobie: 'To jest trudne, bo to naprawdę jest trudne – nie dlatego, że jestem złą mamą’”.
Chodzi o „traktowanie siebie tak, jak traktowałabyś swoje dzieci. Więc jeśli miałeś zły dzień, po prostu mówisz: 'Wiesz co? To po prostu zły dzień. To naprawdę trudne’”. Może to brzmieć prosto, ale bycie dla siebie miłym, gdy czujesz, że zawodzisz, nie jest łatwe. „Chodzi o pozwolenie sobie na popełnianie błędów i zaakceptowanie, że jesteś wystarczająco dobra”.
Często zadawane pytania
FAQs Idealny dzień dla rodziców
Pytanie: Co w ogóle oznacza idealny dzień dla rodziców? Czy to nie jest niemożliwe?
Odpowiedź: Nie oznacza dnia bez skazy i bez stresu. Oznacza dzień, w którym znajdujesz dobrą równowagę – twoje dzieci są zaangażowane i zadowolone, a ty również wygospodarowujesz trochę czasu na własne dobre samopoczucie, nawet jeśli to tylko 10 minut.
Pytanie: Na czym najpierw najważniej jest się skupić?
Odpowiedź: Na twoich własnych podstawowych potrzebach. Pomyśl o zasadzie maski tlenowej w samolocie – nie możesz skutecznie pomagać swoim dzieciom, jeśli działasz na pustym baku. Priorytetowe traktowanie odrobiny snu, nawodnienia i szybkiej, zdrowej przekąski dla siebie nadaje lepszy ton całemu dniu.
Pytanie: Jak mogę sprawić, żeby moje dzieci współpracowały rano bez walki?
Odpowiedź: Stwórz prostą, wizualną rutynę. Dawaj jasne, określone w czasie ostrzeżenia. Zachowuj spokój i konsekwencję – twój spokój jest zaraźliwy. Unikaj walk o władzę, oferując ograniczone, pozytywne wybory.
Pytanie: Czuję się winna, poświęcając czas dla siebie. Czy to nie jest samolubne?
Odpowiedź: Nie, to jest niezbędne. Dbanie o siebie nie jest samolubne, to właśnie to napełnia cię energią, aby być cierpliwym, obecnym
