"Ich kann es nicht erklären. Er ist ein Schatz – ein wundervoller Junge, innen und außen, und so brillant." So begann vor Jahren eine Sitzung mit N, einer langjährigen Patientin von mir. Ihr Sohn A war ein junger Teenager. Obwohl er aus einer warmherzigen, liebevollen Familie mit aufmerksamen Eltern kam, hatte er begannen, soziale Schwierigkeiten zu entwickeln.
Er wurde in der Schule weder gemobbt noch ausgeschlossen. Er war nicht depressiv, launisch oder ängstlich. Tatsächlich war er beliebt, gut angesehen und wurde ständig zu Partys, Basketballspielen und Gruppentreffen eingeladen. Das Problem war, dass er all diese Einladungen ablehnte, und N konnte nicht verstehen, warum.
Drei Wochen später saß ich mit A in meinem Büro. Ich bat ihn, zu beschreiben, wie es für ihn sei, Partys und andere soziale Veranstaltungen zu besuchen. "Ich fühle mich einfach seltsam", sagte er, "als wäre ich nicht Teil davon, was seltsam ist, denn das sind alles meine Freunde. Ich weiß, dass sie mich mögen und froh sind, dass ich da bin, aber ich fühle trotzdem keine Verbindung. Ich fühle mich nur einsam oder gelangweilt, wenn ich mit vielen Menschen zusammen bin, nicht wenn ich mit einem oder zwei engen Freunden bin oder wenn ich allein bin." Dann fügte er hinzu: "Ich mag es nicht, diese Dinge zu sagen, weil ich mich dann wie ein Außerirdischer anhöre. Glauben Sie, dass mit mir etwas nicht stimmt?"
Das tat ich nicht. In meinen über 40 Jahren als praktizierender Arzt und Psychiater habe ich mit Weltführern, darstellenden Künstlern und Top-Profis gearbeitet. Oft stellt sich heraus, dass sie ihr Leben lang genau so gefühlt haben, wie A es beschrieb.
Dies sind Menschen, die immer ein Einzelabendessen mit einem Freund einer Dinnerparty vorziehen. Bei großen Versammlungen sind sie diejenigen, die abseits stehen und ein tiefes Gespräch mit einer Person führen, anstatt "die Menge zu bearbeiten". Sie arbeiten lieber allein an Aufgaben als in einer Gruppe, sie mögen keine Mannschaftssportarten und finden gemeinsame Traditionen – wie Büropartys, Abschlussfeiern, sogar religiöse Feiertage – schwierig und sogar verwirrend. Sie sind Solisten, die nicht in einem Orchester spielen können. Und ich zähle mich selbst zu ihnen.
In der Schule sind Lehrer darin geschult, Schüler zu bemerken, die "sozial unangepasst" erscheinen. Aber die überwiegende Mehrheit dieser Menschen hat keine psychiatrische Diagnose. Sie sind weder sozial unangepasst noch sozial ängstlich. Nach vielen Jahren der Beobachtung und Erforschung dieser Merkmale bin ich zu der Erkenntnis gelangt, dass sie von einer Eigenschaft herrühren, die bei Menschen jeder Ethnie, Kultur und Geschlechts zu finden ist: ein Mangel an Gemeinschaftsimpuls – mit anderen Worten, Nicht-Zugehörigkeit.
Als ich begann, über meine Erkenntnisse zu schreiben, suchte ich nach einem Wort, um diese zutiefst missverstandene Persönlichkeitsart zu beschreiben. Die meisten Menschen sind mit Carl Jungs Konzepten des Extrovertierten ("der nach außen Gewandte") und des Introvertierten ("der nach innen Gewandte") vertraut. Aber die grundlegende Orientierung eines Nicht-Zugehörigen ist dadurch definiert, dass sie selten in die gleiche Richtung wie alle anderen blicken. So kam ich auf den Begriff "Otrovert" (auf Spanisch bedeutet "otro" "anderer").
Viele Otroverts sind durchs Leben gegangen und haben angenommen, ihr mangelndes Interesse an Partys und ähnlichen Aktivitäten bedeute, dass sie Introvertierte sind. Aber Otroverts unterscheiden sich in entscheidenden Punkten von Introvertierten: Während Introvertierte tendenziell ruhig und zurückhaltend sind, können Otroverts, wie mein Patient A, sehr gesellig und kontaktfreudig sein. Ein Introvertierter würde typischerweise nicht als Erster in einer Arbeitsbesprechung selbstbewusst das Wort ergreifen, aber Otroverts haben keine Probleme, aufzustehen und ihre Ansichten selbstsicher zu vertreten. Im Gegensatz zu Introvertierten, die sich nach stundenlangem leisen Gespräch mit einem engen Freund erschöpft fühlen könnten, ziehen Otroverts tendenziell Energie aus diesen tiefen Gesprächen. Otroverts genießen Einsamkeit genau wie Introvertierte, aber nicht aus einem Bedürfnis heraus, sich abzukapseln oder aufzutanken; vielmehr, um die Langeweile und Entfremdung zu vermeiden, die sie in großen Gruppen empfinden.
Viele Menschen fühlen sich einsam und unverbunden, selbst wenn sie von anderen umgeben sind. Für Eltern können Kinder wie A eine Quelle der Verwirrung und Sorge sein. Da die meisten Eltern dazu erzogen wurden, zu glauben, dass das Einfügen in Gruppen für ein erfolgreiches Leben unerlässlich ist, ermutigen sie ihre Kinder oft, "geselliger" zu sein. In der Schule sind Lehrer darin geschult, nach Schülern Ausschau zu halten, die "sozial unangepasst" erscheinen. Ein Kind, das sich anderen auf dem Spielplatz nicht anschließt, kann Anrufe nach Hause, Treffen mit Schulberatern oder sogar Überweisungen zur Therapie auslösen.
Unsere Kultur legt großen Wert auf Zugehörigkeit. Diese Betonung beginnt früh – uns wird beigebracht, zu teilen, nett mit anderen zu spielen und unser Verhalten an das unserer Umgebung anzupassen. Wenn andere eine Schlange bilden, wird uns gesagt, uns einzureihen. Wenn Menschen leise sprechen, werden wir gebeten, unsere Stimme zu senken. Das ganze Leben lang verstärkt die soziale Konditionierung die Vorstellung, dass Gruppenzugehörigkeit für ein reiches und erfülltes Leben notwendig ist. Während dies für viele zutrifft, gilt es nicht für Introvertierte.
Wir schätzen Gemeinschaft so sehr, dass jede Abweichung oft als Problem angesehen wird. Introvertierte werden als seltsam oder falsch angesehen, weil sie Einsamkeit dem Sozialisieren vorziehen. Sie stehen unter Druck von wohlmeinenden Gleichaltrigen, die sie einbeziehen wollen oder besorgt sind, dass sie "etwas verpassen". Was diese Menschen nicht realisieren, ist, dass Introvertierte oft Freiheit und Erfüllung darin finden, einen Schritt zurückzutreten.
Mit diesem Verständnis können wir uns erlauben, Aktivitäten auszulassen, die Unbehagen verursachen, und zu akzeptieren, wer wir wirklich sind.
In den letzten Jahren gab es wachsende Besorgnis über Rekordniveaus von Einsamkeit, Entfremdung und Spaltung in der Gesellschaft. Schriftsteller, Denker, Politiker und sogar der US-Gesundheitsminister haben den Rückgang des Gemeinschaftslebens als Hauptursache für schlechte psychische Gesundheit genannt. Vorgeschlagene Lösungen reichen von reduzierter Social-Media-Nutzung bis zum Ausbau von Unterstützungsnetzwerken. Während diese Ideen theoretisch verdienstvoll sind, sprechen wir in der Praxis mehr über die Bedeutung von Gemeinschaft, werden aber einsamer und gespaltener.
Introvertierte sind nicht nur gut gerüstet, um in unserer zerrissenen Welt zu gedeihen, sondern können anderen auch den Weg zeigen. Der Grund ist einfach: Sie sehen Menschen – einschließlich sich selbst – als Individuen, nicht nur als Mitglieder einer Gruppe. Es ist einfach, einer gesichtslosen Menge, die man als anders oder bedrohlich zu sehen gelernt hat, abgeneigt zu sein. Es ist viel schwieriger, Feindseligkeit zu verallgemeinern, wenn man Menschen so sieht, wie sie wirklich sind.
Weil Introvertierte sich nicht gezwungen fühlen, Gruppenmeinungen zu übernehmen, neigen sie dazu, unabhängige, kreative Denker zu sein, die Probleme aus neuen Blickwinkeln angehen. Dies führt oft zu innovativen Entdeckungen und einzigartigen Beiträgen. Und da sie Erfolg an persönlichen Leistungen rather than im Vergleich zu anderen messen, finden sie oft größere Erfüllung in ihrem kreativen und beruflichen Leben.
Für Introvertierte kann die Akzeptanz der Idee, dass "es in Ordnung ist, du selbst zu sein", lebensverändernd sein. Viele Introvertierte haben ihr Leben lang das Gefühl, missverstanden zu werden. Zu realisieren, dass mit ihnen nichts falsch ist, kann zutiefst befreiend sein.
Mit dieser Einsicht können wir es uns erlauben, unangenehme Situationen zu vermeiden, tiefere Beziehungen zu denen aufzubauen, die uns am Herzen liegen, und unser wahres Selbst vollständig zu akzeptieren. Wie Friedrich Nietzsche, ein klassischer Introvertierter, schrieb: "Niemand kann dir die Brücke bauen, genau du, über den Fluss des Lebens schreiten musst."
Heute ist A wirklich aufgeblüht. Mittlerweile 24 Jahre alt, promoviert er in Psychologie, hat sich kürzlich mit seiner College-Freundin verlobt und bleibt eng mit seinen besten Freunden aus Kindheitstagen verbunden. In gewisser Weise wird er immer mehr ein Beobachter innerhalb der Gruppe sein rather than ein vollständiger Teilnehmer. Dennoch ist er voll engagiert in seinem eigenen Leben, findet tiefe Zufriedenheit in den Aktivitäten, die er wählt, und den Menschen, mit denen er sich umgibt. In einer Welt, die oft Konformität fördert, stellt dies den idealen Weg für den Introvertierten dar.
Dr. Rami Kaminski, Psychiater und Autor von Die Gabe der Nicht-Zugehörigkeit (Scribe), bietet weitere Einblicke in dieses Thema.
Weiterführende Literatur:
- Social: Why Our Brains Are Wired to Connect von Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- The Good Life: Lessons from the World’s Longest Study on Happiness von Robert Waldinger und Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Insight: How to Succeed by Seeing Yourself Clearly von Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Häufig gestellte Fragen
Natürlich. Hier ist eine Liste von FAQs zur Idee, dass Nicht-Mitmachen-Wollen eine Superkraft sein kann, mit klaren und prägnanten Antworten.
Allgemeines Verständnis
F Was bedeutet es, nicht gerne mitzumachen?
A Es bedeutet, dass du natürlicherweise Einsamkeit, ruhige Reflexion oder Eins-zu-eins-Interaktionen lauten, lärmenden Gruppenaktivitäten und sozialen Versammlungen vorziehst.
F Wie kann das bitte eine Superkraft sein?
A Weil die damit einhergehenden Eigenschaften – wie tiefes Denken, scharfe Beobachtungsgabe und Unabhängigkeit – unglaublich wertvoll für Kreativität, Problemlösung und durchdachte Entscheidungen sind.
F Ist das dasselbe wie introvertiert zu sein?
A Es ist eng verwandt. Während Introversion das breitere Persönlichkeitsmerkmal ist, ist Nicht-Mitmachen-Wollen eine häufige Verhaltensweise davon. Die Superkraft liegt in den Stärken, die oft mit Introversion einhergehen.
F Heißt das, ich bin asozial oder schüchtern?
A Nicht unbedingt. Asozial ist ein klinischer Begriff und schüchtern impliziert Angst. Viele Menschen, die nicht gerne mitmachen, sind vollkommen selbstbewusst; sie finden Gruppensettings einfach erschöpfend und ziehen es vor, allein aufzutanken.
Vorteile & Stärken
F Was sind die spezifischen Vorteile, nicht immer mitzumachen?
A Wichtige Vorteile sind stärkeres unabhängiges Denken, höhere Kreativität, bessere Konzentration für tiefgehende Arbeit und die Fähigkeit, Details und Muster zu beobachten, die andere in einer Menge übersehen.
F Wie hilft dieses Merkmal bei der Problemlösung?
A Indem du einen Schritt zurücktrittst, kannst du eine Situation aus allen Blickwinkeln analysieren, ohne den Druck des Gruppendenkens. Du entwickelst oft innovativere und wohlüberlegtere Lösungen.
F Kann es mich zu einer besseren Führungskraft machen?
A Absolut. Führungskräfte, die nicht immer im Mittelpunkt stehen müssen, hören oft mehr zu, befähigen ihre Teammitglieder und treffen ruhige, strategische Entscheidungen rather than impulsive.
F Warum sind Beobachter oft einsichtiger?
A Wenn du nicht damit beschäftigt bist, zu reden und aufzutreten, hast du den mentalen Freiraum, nonverbale Hinweise, zugrundeliegende Dynamiken und subtile Details zu bemerken, die zeigen, was wirklich vor sich geht.
Häufige Herausforderungen & Probleme
F Was ist der größte Nachteil dabei?
A Die Hauptherausforderung kann sein, sich unter Druck gesetzt zu fühlen, sich an gesellschaftliche Erwartungen anzupassen, die ständiges Sozialisieren wertschätzen, was zu Gefühlen von Missverstandenheit oder Nicht-Dazugehören führen kann.
