La mia bimba di quattro anni è in salotto e sta giocando con un dinosauro, un maiale e Jessie la cowgirl di Toy Story. Io sto cercando di preparare la cena. "Mamma, mamma, per favore, giochi con me?" Sento sbattere un coperchio di pentola. I broccoli cominciano a puzzare di bruciato; corro in cucina. "Aiuto! Vieni subito! Sto cadendo!" Mi precipito da lei. È appesa al divano, finge di cadere dal bordo di un vulcano. "AAAAIUTO!" I broccoli stanno decisamente bruciando. E poi suona il campanello. "Maaaaamma, devo fare la cacca!"
Questo folle giro di cinque minuti è qualcosa che la maggior parte dei genitori riconoscerà. Arrivare a fine giornata può sembrare di essere tirati in un milione di direzioni diverse – a volte sconfitti, più felici di quanto si sia mai stati, completamente esausti, in controllo, o come se si stesse sbandando oltre un precipizio. Ti costringe a diventare bravo a pianificare e stabilire le priorità: sapere a cosa dire di sì, quando dire di no, quando sedersi e giocare, e quando ammettere: "Scusa, ho bisogno di sedermi o di andare a correre".
Prendiamo la fretta mattutina, per esempio – spesso un punto di attrito importante. I vestiti vanno indossati, i denti vanno lavati, il porridge va mangiato, tutto mentre cerchi di prepararti per il lavoro. Le tensioni possono logorarsi rapidamente, specialmente con poco sonno. Sarah Ockwell-Smith, esperta di genitorialità nota per la sua enfasi sull'attaccamento genitoriale, suggerisce di preparare mentalmente i bambini in anticipo. "Prova a pensare in anticipo: 'Cosa posso fare per rendere questo più facile per me o per mio figlio?'"
Altrimenti, dice, "Entriamo nel panico e tutto diventa frettoloso, e loro piantano i piedi e si rifiutano di muoversi. Poi tutti sono in modalità combatti o fuggi".
Ripenso alla mia mattina: picchi di cortisolo, check; bambino testardo, check. Ockwell-Smith suggerisce una soluzione semplice: "Metti un'altra ora nella tua giornata". Più facile a dirsi che a farsi quando hai dormito cinque ore, la metà con un piede in faccia. "So che è follemente presto, probabilmente", dice, "ma puoi fare una colazione davvero calma insieme. Prima giochi insieme per mezz'ora... e poi tutto è più lento e facile. Anche se alzarsi prima è orribile, ti sentirai molto meglio".
In alcuni casi, avere una routine può rendere i giorni difficili più facili. La dottoressa Martha Deiros Collado, psicologa clinica i cui libri e consigli sui social media enfatizzano la connessione rispetto al controllo nella genitorialità, crede che "un po' di routine che diventa prevedibile renda le cose più fluide per tutti. Sappiamo che i bambini stanno bene con una routine". Ma sottolinea che non deve essere elaborata. "Possono essere cose come un orario approssimativo per svegliarsi, tempi approssimativi per la cena e l'ora di andare a letto... queste sono non negoziabili".
A volte, però, pianificare troppo può effettivamente rendere i giorni più stressanti, e Collado è chiara sulla "necessità di avere un certo grado di flessibilità incorporato in una buona routine". Una sorpresa – lavoro, malattia, una notte di sonno particolarmente cattiva – potrebbe significare che devi adattarti. In quei momenti, dice, "Devi accettare che 'abbastanza buono' non significa fare tutto. Significa fare quello che puoi quando puoi. Nei giorni in cui sei in modalità sopravvivenza, apprezza di aver soddisfatto i requisiti di base".
A volte, però, sembra impossibile distinguere i must-do dai nice-to-do, o distinguere il buono dall'abbastanza buono. Questa settimana, per esempio, preparare i cannelloni agli spinaci e ricotta sembrava inspiegabilmente urgente. Il chilo di spinaci sempre più viscido nel frigo mi ha fissato ogni giorno con aria accusatoria, rendendo la mia settimana – senza esagerare – il 25% più stressante del necessario. Sinceramente, sarebbe stata una bella vittoria, ma non farlo non dovrebbe sembrare un fallimento.
Collado incoraggia a concentrarsi sui "bisogni reali" – come nutrire sia i tuoi figli che te stesso, o portare i bambini a scuola e te stesso al lavoro. Al contrario, i desideri sono "extra". Usa l'esempio di un'uscita pianificata: se quel giorno non sembra giusto, va bene semplicemente lasciar perdere. Questo può sembrare semplice, ma concederci quel permesso potrebbe risparmiare a molti genitori di forzare situazioni che semplicemente non si adattano.
Gli spazi pubblici a misura di bambino sono di grande aiuto. Un modo per creare un po' di respiro è portare i tuoi figli in ambienti dove possano interagire con bambini di diverse età e giocare in modo indipendente, senza richiedere che tu sia un compagno di giochi costante. Elena Bridgers, scrittrice scientifica specializzata in maternità e genitorialità nelle società di cacciatori-raccoglitori, crede che possiamo imparare molto da queste comunità, poiché rappresentano le condizioni in cui la nostra specie si è evoluta per gran parte della sua storia. In tali società, crescere i figli è uno sforzo collettivo – la nota idea del "ci vuole un villaggio". Per ricreare parte di quel supporto, Bridgers raccomanda di utilizzare spazi pubblici a misura di bambino come i parchi. In inverno, utilizzava l'area giochi interna di un McDonald's locale, dove i suoi figli giocavano per ore con altri bambini, permettendole di lavorare.
La genitorialità spesso sembra meno pressante quando lasciamo andare ideali rigidi su ciò che dovremmo fare o sul tipo di genitore che vorremmo essere. Chiunque si sia sentito in colpa dopo aver visto post su Instagram di madri che allestiscono scenari di gioco elaborati o tavoli per attività creative conosce questa sensazione. Bridgers offre rassicurazione: "Meno è più", dice. La ricerca mostra che i bambini hanno bisogno di cure sensibili e attente e di stimolazione sociale come cantare, leggere e interazione giocosa. Ma non hanno necessariamente bisogno che tu giochi con loro. Invece, suggerisce di coinvolgerli nelle attività quotidiane: se hai delle faccende, assegna loro un piccolo compito. Questo tipo di coinvolgimento è benefico per l'apprendimento e lo sviluppo dei bambini, e non ci sono prove che sia meno prezioso che giocare con loro ai Lego.
Stabilire dei limiti è un altro argomento importante e può essere la chiave per evitare l'esaurimento entro metà mattina. Sebbene più facile a dirsi che a farsi, aiuta distinguere tra limiti fissi e flessibili. Ockwell-Smith suggerisce di chiedersi: "Perché sto facendo questo? Importa davvero se saltano sul divano?" I limiti di sicurezza non sono negoziabili, ma altri potrebbero essere più flessibili. Per esempio, se un bambino vuole indossare una tuta da Spider-Man all'asilo, potrebbe essere più facile permetterlo. Tuttavia, indossarla a un funerale probabilmente non è appropriato. Collado usa routine come l'ora di andare a letto, la colazione e il bagno come esempi: "I miei figli non vanno a dormire alle otto in punto ogni sera... a volte è prima se è quello di cui hanno bisogno, e a volte è dopo perché stavano guardando Strictly".
La coach genitoriale e madre di tre figli Olivia Edwards raccomanda di usare un linguaggio che dia ai bambini un senso di autonomia per aiutare a far procedere le cose. Per esempio: "Mi chiedo come possiamo assicurarci di concludere questo e arrivare a scuola in tempo?" o "Qual è il tuo piano per mettere via questo così possiamo tornarci dopo e scendere a metterci le scarpe?" Questo approccio evita la dinamica di ordinare loro semplicemente di fare qualcosa perché lo dici tu.
Dopo momenti di caos, rottura e riparazione... Il linguaggio è essenziale in tutti gli aspetti della genitorialità. Collado raccomanda di usare un linguaggio che si concentri sull'unirsi. Invece di dire ai bambini che devi sbrigarti per andare al lavoro, suggerisce di attingere alla loro motivazione per l'emozione e il gioco. Prova a trasformare l'uscita di casa in un progetto condiviso chiedendo: "Quanto velocemente puoi prendere le tue scarpe? Riesci ad arrivare alla porta d'ingresso prima di me?" Con i bambini più grandi, sottolinea l'importanza di assicurarsi che si sentano ascoltati attraverso la conversazione e la negoziazione. Per esempio, potresti dire: "Ok, sei davvero stanco. Lo capisco. Ma non posso lasciarti a casa da solo, quindi devi venire con me a fare la spesa – e stasera scegli tu la cena".
A volte, però, le situazioni sembrano impossibili. Ockwell-Smith nota: "Sarebbe davvero bello se potessimo dire alla gente: 'Non puoi fare tutto'. La nostra società non è impostata per questo. Sembra difficile perché è davvero maledettamente difficile". Quando i consigli rapidi non bastano, raccomanda un approccio "fare il minor danno". Nei momenti in cui sia le esigenze del lavoro che tuo figlio hanno bisogno di te, chiediti: "Cosa causa il minor danno?"
Quando le cose vanno male e le giornate vanno a pezzi, l'idea di rottura e riparazione può essere curativa. Aiuta a ricostruire le connessioni con i bambini e allevia il senso di colpa per aver usato un tono che rimpiangi. Per i bambini piccoli, Ockwell-Smith suggerisce di scusarsi, condividere un grande abbraccio e giocare insieme, poiché è così che i bambini spesso si ricollegano. Con i bambini più grandi, potrebbe significare programmare un giorno per fare qualcosa di divertente insieme, ascoltare e riconnettersi.
Oltre ai benefici emotivi della connessione, Edwards sottolinea che un bambino connesso è più motivato internamente a cooperare e meno incline a resistere o contrattaccare.
Per gestire tutto questo, è fondamentale dotarsi di strumenti di coping. Edwards evidenzia l'importanza del sistema nervoso, notando che è facile sentirsi sopraffatti da una prospettiva sensoriale. Consiglia che se scopri che la tua pazienza si sta esaurendo o ti senti innescato dal comportamento di tuo figlio, è un segno che devi dare priorità al tempo e allo spazio per te stesso.
Un po' di autoconsapevolezza fa molto, aggiunge Edwards. "Diventa bravo a riconoscere i tuoi segnali di allarme, perché spesso non notiamo il nostro stress finché non porta a una completa disregolazione". Anche rimanere idratati aiuta. "Bere acqua fredda può funzionare bene sia per gli adulti che per i bambini. Aiuta a calmare il sistema nervoso, rallentando tutto quando il cuore comincia a battere forte".
Collado è chiara sulla necessità della cura di sé: "Essere una madre non significa che devi essere una martire. L'idea di auto-sacrificio è un mito sociale che mette una pressione irraggiungibile sulle madri". La ricerca mostra che i bambini prosperano quando vedono i loro genitori come esseri umani completi a pieno titolo. E per essere un essere umano completo, dice, "devi fare cose che riempiono la tua tazza". A volte dice alle sue figlie: "Sapete come amate gli appuntamenti di gioco o le piccole feste e vi divertite così tanto con i vostri amici? Beh, ne ho bisogno anch'io". "Amici? Ne ho bisogno anch'io". Dice che modellare questo comportamento è davvero importante.
Ma come sottolinea Ockwell-Smith, la cura di sé può facilmente trasformarsi in "solo un'altra cosa in cui sentiamo di fallire... come pensare: 'Non sono una brava mamma perché non faccio abbastanza cura di me'". Invece, pratica ciò che chiama "gentilezza verso se stessi", che "non richiede tempo, denaro, allontanarsi dai bambini o fare qualcosa perfettamente. È semplicemente dirsi: 'Questo è difficile perché è davvero difficile – non perché sono una cattiva mamma'".
Si tratta di "trattare te stesso come tratteresti i tuoi figli. Quindi se hai avuto una brutta giornata, dici semplicemente: 'Sai una cosa? È solo una brutta giornata. Questo è davvero duro'". Potrebbe sembrare semplice, ma essere gentile con se stessi quando ci si sente in fallimento non è facile. "Si tratta di permettere a se stessi di fare errori e accettare di essere abbastanza buoni".
**Domande Frequenti**
FAQ La Giornata Perfetta per i Genitori
**D: Cosa significa addirittura una giornata perfetta per i genitori? Non è impossibile?**
**R:** Non significa una giornata impeccabile e senza stress. Significa una giornata in cui trovi un buon equilibrio: i tuoi figli sono coinvolti e contenti, e ti ritagli anche un po' di tempo per il tuo benessere, anche se sono solo 10 minuti.
**D: Qual è la cosa più importante su cui concentrarsi per prima?**
**R:** I tuoi bisogni di base. Pensa alla regola della maschera d'ossigeno in aereo: non puoi aiutare efficacemente i tuoi figli se sei a corto di energia. Dare priorità a un po' di sonno, idratazione e uno spuntino veloce e sano per te stesso imposta un tono migliore per l'intera giornata.
**D: Come posso far cooperare i miei figli al mattino senza litigare?**
**R:** Crea una semplice routine visiva. Dai avvisi chiari e temporizzati. Rimani calmo e coerente – la tua calma è contagiosa. Evita lotte di potere offrendo scelte positive limitate.
**D: Mi sento in colpa a prendere tempo per me stesso. Non è egoista?**
**R:** No, è essenziale. La cura di sé non è egoista, è ciò che ti ricarica per essere un genitore paziente e presente. Anche piccoli atti come leggere un capitolo di un libro o fare una breve passeggiata contano come ricarica vitale.
**D: Quali sono alcuni pasti facili e sani che piacciono sia ai bambini che agli adulti?**
**R:** Prova pasti fai-da-te come bar di taco, bar di patate al forno o pita pizza integrali. Puoi anche scomporre i pasti – servi separatamente i componenti di un saltato in padella o di un'insalata così tutti possono scegliere ciò che piace.
**D: Come gestisco il tempo davanti allo schermo senza discussioni continue?**
**R:** Stabilisci limiti chiari e coerenti prima che gli schermi vengano accesi. Usa i timer. Crea zone/ore senza schermi. Offri alternative coinvolgenti come uscire all'aperto, un'attività creativa o un gioco da tavolo.
**D: I miei figli sembrano annoiati tutto il tempo. Come posso tenerli felicemente occupati così posso fare le mie cose?**
