Hvordan kan vi forholde oss til at våre intense følelser for noen ikke blir gjengjeldt, og hvordan går vi videre fra den smerten?
Ekte kjærlighet er ikke en transaksjon. Hvis vi bare "elsker" med forventning om å bli elsket tilbake, er det ikke kjærlighet – det er handel. Kjærlighet er betingelsesløs. Jeg elsker deg, og det er alt. Du trenger ikke å gjøre noe tilbake. Du trenger ikke engang å vite det.
På noen måter er ubesvart kjærlighet lettere å håndtere enn en kjærlighet som bare delvis blir gjengjeldt. Når noen gjør det klart at de ikke er interessert, er det relativt greit å gå videre, spesielt hvis du unngår steder du kan treffe dem. Det er mye vanskeligere når det var en gjensidig gnist som falmer på deres side etter kort tid.
Som tenåring slet jeg med ubesvart kjærlighet. Jeg klarte å komme videre ved å lære å elske noen på en klok måte som elsket meg tilbake. Interessant nok, når jeg gjorde det, dukket ofte de jeg en gang lengtet etter opp i livet mitt igjen. Da kunne jeg se dem klart og gå min vei.
Som noen en gang sa: "Jeg elsker deg. Hva har det med deg å gjøre?" Hvem jeg elsker er min egen sak. Ingen andre, ikke engang personen jeg bryr meg om, er forpliktet til å svare eller engang bry seg. Du kan ikke alltid få det du vil – det er en lekse vi lærer fra barndommen, enten det gjelder et leketøy eller noe mye større.
Noen ganger kan en intens, ubesvart tilknytning være et svar på tidligere psykologisk traume. Det kan ta år med terapi og livserfaring å gjenkjenne de dypere mønstrene bak disse følelsene.
For å komme over det, begrenser jeg kontakten med personen og fokuserer på mitt eget liv gjennom hobbyer, reiser eller trening. Med tiden falmer smerten, og jeg oppdager ofte at jeg har vokst som person, noe som forbereder meg på noen som virkelig ønsker å være sammen med meg.
Hva kan ubesvart kjærlighet lære oss? At dens egen natur etterlater et tomrom der sinnet vårt maler idealiserte visjoner av det vi ønsker oss. Det er en smertefull opplevelse, men den kan avsløre hva vi projiserer på andre og hva vi føler mangler i oss selv. Ofte representerer personen vi idealiserer egenskaper vi ønsker vi hadde eller tror ville gjort oss bedre.
Paradoksalt nok fikserer vi noen ganger på en uoppnåelig person for å unngå ekte, rotete forhold i nuet. Det kan være en beskyttelsesmekanisme, men det er til slutt unyttig. Det er bedre å knytte bånd til noen du faktisk kan bygge et liv sammen med, heller enn å drømme om noen utenfor rekkevidde som en måte å unngå intimitet på.
Jeg spør alltid: hvorfor vil du være sammen med noen som ikke vil være sammen med deg? Per definisjon kunne det forholdet aldri bli bra.
En unngående taktikk som har fungert for meg er denne: hvis noen ikke elsker meg, slutter jeg å elske dem. Det er som å slå på en bryter. Veldig praktisk.
Vi elsker, og vi håper ofte på kjærlighet tilbake. Men hvis vi trenger kjærlighet tilbake, da har vi misforstått. Vi elsker ikke. AliceUnderground
Fra mitt perspektiv har Storbritannia et uendelig forråd av Rodneys, men de ender alltid opp med en Del Boy. Du kan alltid vente på den neste – det er i grunnen en samlebånd. Backsideflip
Husk at det bare er mellom deg og dem, ikke en universell avvisning. Noen jeg hadde ubesvarte følelser for var helt fokusert på noen andre. Selv om det var smertefullt, hjalp det å tenke på det som at de jaget den personen heller enn å avvise meg. Taizy85
Håp er ikke nyttig – håpet om at på en eller annen måte, en dag, vil kjærligheten din bli gjengjeldt. Du kan heller ikke prøve å være venner, for til tross for deg selv vil du sannsynligvis fortsatt elske dem og lete etter tegn på at de føler det samme. Kutt dem ut av livet ditt med et vennelig farvel, og aksepter at du vil sørge over tapet. Litt etter litt vil det bli bedre når du tar bestemte, bevisste skritt for å bygge et liv uten dem. Inkluder selvomsorg og nye aktiviteter. Det er en kliché, men vær snill mot deg selv. Ikke se tilbake! Seuteurs
Skaff deg en hund! Helst en fra dyrebeskyttelsen. Verdsett den, engasjer deg med den, del livet ditt med den. Til gjengjeld vil den elske deg ubetinget. Når dere to går tur, vil dere nesten uunngåelig møte og snakke med andre hundeeiere. Og kanskje, hvis hunden din binder seg med deres, finner du deg selv i et menneskelig forhold uten engang å legge merke til at det skjer. XerxesCork
Jeg har prøvd i noen år å komme over en venn jeg falt hardt for. Det gikk fra et spirende vennskap til at jeg innså at jeg begynte å få følelser, trodde det var gjensidig, tilsto til henne, og så ble avvist på en veldig smertefull måte.
Jeg har diskutert det mange ganger med terapeuten min og snakket ut med venner. Noen ting som satt seg fast hos meg og virkelig hjalp meg å komme videre var: Jeg fortjener noen som er entusiastisk over meg og velger meg, for det er det eneste forholdet som er verdt å ha. Du burde ikke måtte overbevise noen.
En annen ting – jeg begynte å tenke praktisk på hvordan de faktisk ville vært som partner. Jeg innså at de ville vært forferdelig for meg, i hvert fall. Jeg elsket dem som venn, men jeg visste på magefølelsen at de ville knuse hjertet mitt hvis vi noen gang ble sammen.
Noen ganger faller du bare for noen av en rekke grunner som ikke lett kan forklares. Det er en viss sorg i å gi slipp på ideen om at dere to skulle være sammen, akseptere slutten på en fantasi du bygde i hodet ditt og virkeligheten at det aldri vil skje. Sara633
Ubesvart kjærlighet lærer oss at kjærlighet er en unavngivelig, ukontrollerbar og i bunn og grunn uselvisk kraft. Når vi elsker en annen, selv når den personen ikke elsker oss tilbake, avslører det vår grenseløse evne til å elske. Selv når ubesvart kjærlighet er smertefull, er det en velsignelse som viser oss dybden av våre hjerter. Vi kan akseptere at kjærligheten er ubesvart ved å elske noen fullt ut, i alle deres feil og skavanker, og forstå at den personen rett og slett ikke er ment for oss. Yale Coopersmith, New York, via e-post
Som en skeiv person med et uheldig rulleblad av å forelske seg i heterofile venner, har jeg måttet møte og overvinne denne følelsen mange ganger. Det jeg har lært mest gjennom årene er at selv om du kanskje ikke kan være like nær den personen som hjertet ditt ønsker, kan denne situasjonen lære deg om kvalitetene og egenskapene du beundrer hos noen. Det kan lede deg mot mer tilgjengelige personer å date eller å utforske i deg selv. Katy B, via e-post
Du må huske at det finnes andre der ute som vil gjenkjenne deg og din enorme verdi, fullt og helt. Du fortjener ikke mindre. Syndathim
Som narkotika og alkohol kan ubesvart kjærlighet være avhengighetsskapende. Ubesvart kjærlighet kan føles som en avhengighet. Vi driver den ved å spille av tenkte samtaler og overanalysere hver lille interaksjon. Over tid kan den ta over tankene våre helt.
Nøkkelen er å gjenkjenne dette mønsteret og kutte av kilden, selv om det vil gjøre vondt. Med tiden vil du finne noen som gjengjelder følelsene dine. Som Jenny Parry påpeker, er det viktig å huske at dette føles som overveldende kjærlighet, men det er ikke den ekte varen.
Hvis mulig, skap avstand til denne personen. Hvis de er en kollega, vurder å bytte jobb med mindre du virkelig elsker arbeidet ditt. Noen ganger er denne fikseringen et tegn på kjedsomhet, der man bruker en fantasi for å unnslippe en uoppfyllende rolle. Blokker dem på sosiale medier hvis du kan.
Hvis du ikke kan unngå dem, kast deg ut i nye hobbyer eller sosiale kretser. Målet er ikke å finne en ny person å fiksere på, men å bygge et liv du nyter, noe som vil gjøre objektet for din hengivenhet mindre viktig.
Vær tålmodig – denne prosessen tar lang tid, noen ganger år. Livet kan være nådeløst, men de fleste kommer seg gjennom dette og kommer ut på den andre siden.
Vurder å lese I Need Your Love – Is That True? av Byron Katie. En person delte at de holdt fast ved en dyp, ubesvart tilknytning lenge, og brukte den som en målestokk for andre. Å gi slipp tillot dem å finne fred i den andre personens lykke, selv på avstand.
Det er avgjørende å forstå at det som føles som "overveldende kjærlighet" for deg, kan føles som press eller forfølgelse for den andre personen. En sjarmerende oppførsel kan bli feiltolket som flørting av noen som er ensom. Sunn kjærlighet støtter den andre personens drømmer uten et behov for eierskap.
Den beste tilnærmingen er ofte å rive av plasteret raskt. Ha ingen kontakt før følelsene dine falmer. Fokuser på sosialisering, trening og god kosthold.
Som sangteksten antyder, kan å hevde eierskap ("min") ødelegge kjærligheten, og noen ganger kan du rett og slett ikke få noen til å elske deg. Gi deg selv tid til å sørge. Husk at deres mangel på interesse ikke reduserer din verdi. Hvis du kan, skap fysisk avstand for å hjelpe deg selv videre. Min kjærlighet ble aldri gjengjeldt. Vi begge levde fulle liv, og jeg tror hun visste at jeg elsket henne også. Vi forble venner mens vi var lykkelig gift med andre. Hun holdt bare fast i meg helt på slutten fordi hun visste jeg elsket henne og hun var redd for å dø. Hun gikk bort for tidlig dagen etter, og etterlot seg mange som elsket og savnet henne.
Hvis du kan, tre ut av den personens bane – eller i hvert fall tilbring mer tid med andre. Fokuser på å gjøre andre ting og mennesker viktigere i livet ditt, heller enn å prøve å glemme eller endre følelsene dine.
Jeg ser på kjærlighet som et verb, noe jeg fortsetter å prøve å bli bedre på. Uttrykket "snu det skipet" hjalp meg; det er en langsom prosess, men intensjonen betyr noe. Nå som jeg er eldre, føler jeg medlidenhet med mitt yngre jeg som mistet den alle ville ha.
Jeg setter pris på det Jillian Turecki sa: "Avvisning er omdirigering … mot vekst." Først, identifiser historien du forteller deg selv om avvisningen og omskriv den på en mer positiv måte. Kanskje den personen ikke var riktig for deg? Deretter, ta deg tid til å bearbeide følelsene dine. Hvis du var i et forhold, reflekter over hva som var bra og dårlig, lær av det, og anerkjenn tidene du var en flott partner.
Enten du var i et forhold eller ikke, spør deg selv hvilken positiv spenning den personen brakte inn i livet ditt og hvordan du kan bringe de elementene i deg selv.
Til slutt, ha tro på at noe bedre kommer, selv om det er vanskelig å tro på akkurat nå. Gjenta det som et mantra til det synker inn.
Mens jeg går gjennom hjertesorg, opplever jeg at jeg lever mer intenst enn noen gang. Mot bakgrunnen av fravær og sorg har livet fått en merkelig ny betydning.
Ta av deg rustningen, stig ned fra den høye hesten, og tre ut av fortiden.
Jeg sitter fast i ubesvart kjærlighet. Se på "limerence". De beste tilnærmingene er ingen kontakt og å finne mening i livet. Ikke nøys med et ensidig forhold. "Å lære å elske deg selv" er godt råd.
Kanskje det ikke er kjærlighet, men tiltrekning? Lyst og tiltrekning kan komme raskt og være vanskelig å riste av seg, mens kjærlighet tar tid og vokser etter hvert som du lærer noen å kjenne.
Du kommer egentlig ikke over ubesvart kjærlighet. I stedet lærer du å leve med det faktum at du ikke kan ha alt eller alle bare fordi du vil ha dem. Dette er viktig for personlig motstandskraft og for å leve fredelig i et samfunn der andre heller ikke alltid kan få viljen sin. Tid hjelper, noen ganger.
Jeg kan tenke på flere verdensledere som oppfører seg som store babyer. En lurer på om de ville ha forårsaket så mye bråk hvis de hadde lært å håndtere avvisning og akseptere "nei" da de var yngre.
Ubesvart kjærlighet kan også føre til kontrollerende eller mishandlende atferd, som å tenke "Hvis jeg ikke kan ha deg, kan ingen ha deg." Kanskje vær takknemlig for at du unngikk den situasjonen? Ellers, ta det som en lekse og prøv å finne noen som ser deg i et bedre lys.
Null forventninger er nøkkelen. Bare elsk og la gå.
Ofte er personen vi begjærer bare et symbol på det som mangler i våre egne liv – enten det er spenning, eventyr, en mer ukonvensjonell livsstil eller friheten til å uttrykke oss selv. For eksempel kunne vi tilbragt mye mer tid med interessante mennesker vi velger selv. Jeg forelsket meg først i en jente på skolen i 1966. Jeg var håpløs på det, virkelig. Den kjærligheten forble uoppfylt og ubesvart i 20 år. Nå er vi begge 74, og jeg har ikke sett henne på to tiår. Jeg finner på å tenke mindre på "hva om?" og mer på hvorfor vi aldri prøvde. Men jeg er i fred nå. Det var som det var.
Minn deg selv på: noen ganger er de bare ikke så interessert i deg.
For å være rettferdig, det kan være eks
