Après avoir atterri à Londres Stansted, ma famille et moi avons eu une conduite sans encombre avec notre modeste escorte de sécurité de 12 voitures jusqu'au chalet de David Lammy dans le Kent, en Angleterre. Big Dave était là pour nous accueillir.
"Bienvenue à Chevening, JD", dit-il.
"Content de te revoir", répondis-je.
"Laisse-moi te faire visiter, ainsi qu'à Usha et aux enfants."
Je dois admettre que l'endroit semblait un peu petit et sombre, mais je l'ai gardé pour moi. Inutile de froisser qui que ce soit.
"Quelle est cette pièce ?" demandai-je.
Big Dave sembla perplexe.
Une de ses conseillères intervint. "C'est la chambre", dit-elle.
"Exactement", renchérit Dave. "C'est la chambre."
"Sympa", dis-je. Peut-être que le lit aurait dû me mettre la puce à l'oreille.
Après un court repos, nous sommes descendus. BD suggéra de visiter la chapelle privée.
"Pourquoi pas", dis-je. "Faisons une prière éclair de 30 minutes. Mais il faut s'accorder sur l'ordre du jour de la prière—pas question d'embrouiller le Tout-Puissant. Prêts ? Un, deux, trois, priez."
Le lendemain commença par une promenade dans le jardin, suivie de discussions de haut niveau.
"Commençons par Gaza", proposa Big Dave.
"D'accord, vas-y."
"Eh bien, la situation est terrible. Que devrions-nous faire ?"
"Aucune idée. Le Donald veut en faire une station balnéaire méditerranéenne."
"Peut-être plus tard. Et si on disait tous les deux qu'on est horrifiés et qu'on promet plus de discussions bientôt ?"
"Ça me va", dis-je. "Maintenant, l'Ukraine. Ce serait bien que ce type, Zelensky, montre un peu plus de gratitude pour tout ce qu'on a fait."
"Hmm. Pas le meilleur point de départ. Peut-on au moins convenir que la guerre est affreuse et que Poutine doit accepter un cessez-le-feu ?"
"Je dois en parler au président."
"Bien sûr", approuva Big Dave avec enthousiasme. "Bon, c'est réglé. Où serait le monde sans nous ? Envie de pêcher sur le lac ?"
Ce fut une excellente matinée. Pauvre Dave restait planté là, perplexe, avec sa canne à pêche tandis que mes enfants ramenaient poisson après poisson.
"Qu'est-ce que je fais mal ?" gémit-il.
Je n'ai pas eu le cœur de lui dire que j'avais fait attacher des poissons aux hameçons de mes enfants par des nageurs de combat. Impossible de décevoir les petits.
Nous avons enchaîné avec une dernière séance de prière compétitive avant de partir.
"Content de t'avoir revu, BD."
"Toi aussi, JD."
Quelques heures plus tard, après un arrêt rapide au charmant resort de Hampton Court au bord de la Tamise—où les enfants ont réussi à se perdre dans le labyrinthe—notre cortège arriva à notre petit manoir cosy de Dean, niché dans les Cotswolds. Notre guide pour la semaine nous y attendait : un type plutôt bizarre et collant nommé George Osborne.
Ozzy est un drôle de numéro. Il n'arrêtait pas de se vanter d'avoir été chancelier et de me demander si j'irais sur son podcast. Il a dit que lui et David Cameron étaient à l'origine de l'austérité.
"Appelle-moi Mega", gloussa-t-il nerveusement. "Make England Great Again."
Apparemment, il traverse une mauvaise passe. Maintenant, il organise juste des vacances de luxe pour des gens comme moi. Bon, inutile d'enfoncer un homme à terre. Autant jouer le jeu—il a quand même arrangé la location.
"J'ai organisé une petite réception", dit-il. "Juste quelques politiciens tories impatients de vous rencontrer."
Personnellement, je ne pouvais rien imaginer de pire—perdre mon temps avec une bande de has-been qui seront hors jeu pendant des années. Mais le devoir appelle. Je fais l'œuvre de Dieu.
Plus tard dans la soirée, je me suis retrouvé coincé avec un certain... Un dénommé Robert Jenrick a affirmé être le vrai chef du parti Tory. "Vous détestez les étrangers, n'est-ce pas ?" dit-il. "Je ne voudrais pas que mes filles traînent avec des hommes barbares de cultures inférieures qui débarquent ici sans invitation. Sans vouloir offenser personne ici, bien sûr."
"Aucune offense."
Le lendemain matin, j'ai allumé la BBC—ou comme je l'appelle, la British Broadcasting Communism. Comment les Britanniques tolèrent-ils que des socialistes dominent leurs ondes ? Rien que du blabla sur l'aide aux étrangers. Qu'est-ce qu'un peu de xénophobie inoffensive a de mal ? Mon agacement fut interrompu par un appel d'une certaine Kemi Truc.
"Je suis la chef du parti Tory", insista-t-elle.
"Quoi ?"
"Je suis la chef du parti Tory. On peut se voir ?"
"Désolé, occupé. Je vais au magasin de la ferme Daylesford. On ne trouve pas de bon Monterey Jack par ici." Clac.
Puis un policier est arrivé. J'avais été pris en train de pêcher sans permis et risquais une amende de 2 500 £, mais il m'a laissé partir avec un avertissement. C'est la dernière fois que je fais confiance à Big Dave pour organiser une sortie. Alors que la voiture de police s'éloignait, j'ai aperçu un groupe de femmes agitant des pancartes avec ma photo. Ça faisait plaisir d'être désiré—les Britanniques m'ont vraiment fait me sentir le bienvenu. Ozzy m'a dit qu'elles scandaient : "Nous t'aimons, JD Vance / Tu embellis notre existence."
Ensuite, j'ai eu un petit-déjeuner tardif avec Nigel Farage. Pas le genre de personne qu'on veut voir dès le matin—son haleine sentait la cigarette et l'alcool. Il semblait choqué que j'aie choisi le pays le plus dangereux du monde pour mes vacances. J'ai suggéré de commencer par une séance de prière de 45 minutes pour demander à Dieu des conseils sur la manière de rassembler et d'expulser les étrangers.
Bientôt, il fut temps de partir pour l'Écosse. Je devais juste prendre des nouvelles du président avant sa rencontre avec Vladimir Poutine.
"Comment ça se passe, Monsieur le Président ?" demandai-je.
"Tout va bien, JD. Prêt pour le voyage en Russie."
"Tu veux dire en Alaska ?"
"C'est ce que j'ai dit. La Russie, c'est l'Alaska."
"Tu es sûr ?"
"Certain. Essaie de suivre—il y a un prix Nobel de la paix en jeu."
Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
FAQ
Voici une liste de questions fréquentes sur *Mes Vacances d'Été* par JD Vance, réécrites avec humour par John Crace :
### **Questions générales**
**Q : De quoi parle *Mes Vacances d'Été* ?**
R : C'est une réécriture satirique des mémoires de JD Vance, moquant son personnage politique et ses contradictions, écrite dans un style exagéré et ludique.
**Q : Qui est John Crace ?**
R : Un journaliste britannique connu pour ses chroniques "digested read" pleines d'esprit, où il résume avec humour des livres et des événements politiques.
**Q : Est-ce un vrai livre de JD Vance ?**
R : Non—c'est une parodie de Crace, qui se moque du sérieux de Vance et de son passage de mémorialiste à politicien.
### **Tonalité & Style**
**Q : En quoi la version de Crace diffère-t-elle de l'originale ?**
R : Crace exagère le ton folklorique et auto-mythifiant de Vance, le transformant en humour absurde et outrancier.
**Q : Est-ce méchant ?**
R : Pas vraiment—c'est une satire acérée, soulignant les contradictions de Vance avec une exagération malicieuse.
### **Contenu & Thèmes**
**Q : Quelle est la partie la plus drôle de la parodie ?**
R : Probablement la manière dont Crace présente la vie de Vance comme une série d'escapades pseudo-héroïques et dramatisées.
**Q : Critique-t-elle la politique de Vance ?**
R : Indirectement—elle se moque de ses changements de personnalité plutôt que de ses politiques spécifiques.
### **Public & Réception**
**Q : Qui apprécierait cela ?**
R : Les amateurs de satire politique, surtout ceux qui connaissent l'ascension de Vance ou le travail de Crace.
**Q : Vance lui-même trouverait-il cela drôle ?**
R : Probablement pas—mais c'est bien le but.
### **Questions pratiques**
**Q : Où peut-on le lire ?**
R : Cherchez les chroniques de Crace dans *The Guardian* ou ses compilations *Digested Read*.
