Po wylądowaniu na lotnisku London Stansted, moja rodzina i ja mieliśmy spokojną podróż z naszą skromną ochroną składającą się z 12 samochodów do domku Davida Lammy’ego w hrabstwie Kent w Anglii. Wielki Dave był tam, aby nas powitać.
"Witaj w Chevening, JD" – powiedział.
"Dobrze cię znowu widzieć" – odpowiedziałem.
"Pozwól, że pokażę tobie, Uszy i dzieciom okolicę."
Muszę przyznać, że miejsce wydawało się trochę małe i ponure, ale zachowałem to dla siebie. Nie ma potrzeby urażać nikogo.
"Co to za pokój?" – zapytałem.
Wielki Dave wyglądał na zdezorientowanego.
Jeden z jego doradców wtrącił się: "To sypialnia" – powiedziała.
"Właśnie tak" – potwierdził Dave. "To sypialnia."
"Fajnie" – odparłem. Może łóżko powinno było być podpowiedzią.
Po krótkim odpoczynku zeszliśmy na dół. BD zaproponował, żebyśmy odwiedzili prywatną kaplicę.
"Nie mam nic przeciwko" – powiedziałem. "Zróbmy szybką, 30-minutową modlitwę. Ale powinniśmy uzgodnić jej temat – nie chcemy dezorientować Wszechmogącego. Gotowi? Raz, dwa, trzy, módlmy się."
Następny dzień rozpoczął się spacerem po ogrodzie, po którym odbyliśmy rozmowy na wysokim szczeblu.
"Zacznijmy od Gazy" – powiedział Wielki Dave.
"Jasne, ty pierwszy."
"Cóż, sytuacja jest straszna. Co powinniśmy zrobić?"
"Nie mam pojęcia. Donald chce zamienić to w kurort nad Morzem Śródziemnym."
"Może później. A może obaj powiemy, że jesteśmy przerażeni i obiecamy więcej rozmów wkrótce?"
"Brzmi dobrze" – odparłem. "Teraz Ukraina. Byłoby miło, gdyby ten Zelensky pokazał trochę więcej wdzięczności za wszystko, co dla niego zrobiliśmy."
"Hmm. Może to nie najlepszy punkt wyjścia. Czy możemy przynajmniej zgodzić się, że wojna była okropna, a Putin musi zaakceptować zawieszenie broni?"
"Muszę to skonsultować z prezydentem."
"Oczywiście" – Wielki Dave skinął głową z zapałem. "No cóż, sprawa załatwiona. Gdzie byłby świat bez nas? Masz ochotę na trochę wędkowania na jeziorze?"
To był świetny poranek. Biedny Dave stał tam bezradnie z wędką, podczas gdy moje dzieci wyciągały rybę za rybą.
"Co robię źle?" – jęknął.
Nie miałem serca powiedzieć mu, że zorganizowałem nurków, aby przypinali ryby do haczyków moich dzieci. Nie można zawieść maluchów.
Wcisnęliśmy jeszcze jedną rundę modlitewnej rywalizacji, zanim nadszedł czas na wyjazd.
"Dobrze cię znowu widzieć, BD."
"Nawzajem, JD."
Kilka godzin później, po krótkim postoju w urokliwym kurorcie Hampton Court nad Tamizą – gdzie dzieci jakoś zgubiły się w labiryncie – nasza kolumna dotarła do naszego przytulnego dworku w Dean, położonego w Cotswolds. Czekał na nas nasz przewodnik na ten tydzień: dość dziwny, natrętny facet o imieniu George Osborne.
Ozzy to dziwak. Ciągle chwalił się, jak to był kanclerzem skarbu, i pytał, czy wystąpię w jego podkaście. Mówił, że to on i David Cameron stali za polityką oszczędności.
"Nazywaj mnie Mega" – zaśmiał się nerwowo. "Make England Great Again."
Widocznie popadł w tarapaty. Teraz tylko organizuje luksusowe wakacje dla takich jak ja. Ale nie ma sensu kopać leżącego. Można go trochę zabawić – w końcu załatwił wynajem.
"Zorganizowałem małe przyjęcie z drinkami" – powiedział. "Tylko kilku polityków Torysów, którzy chcą cię poznać."
Osobiście nie mogłem wymyślić nic gorszego – marnować czasu z bandą byłych, którzy przez lata nie będą u władzy. Ale obowiązek wzywa. Wykonuję Bożą pracę.
Później tego wieczoru znalazłem się w potrzasku z jakimś... Mężczyzna o imieniu Robert Jenrick twierdził, że jest prawdziwym przywódcą partii Torysów. "Nie nienawidzisz obcokrajowców?" – powiedział. "Nie chciałbym, żeby moje córki przebywały wśród brodatych mężczyzn z gorszych kultur, którzy pojawiają się tu niezaproszeni. Oczywiście, nikogo tu nie obrażam."
"Nie ma sprawy."
Następnego ranka włączyłem radio BBC – czyli, jak to nazywam, Brytyjską Komunistyczną Rozgłośnię. Jak Brytyjczycy tolerują socjalistów dominujących w ich eterze? Tylko niekończące się gadanie o troszczeniu się o obcokrajowców. Co złego jest w odrobinie nieszkodliwej ksenofobii? Moje rozdrażnienie przerwał telefon od kobiety o imieniu Kemi Cośtam.
"Jestem przywódcą partii Torysów" – oświadczyła.
"Co?"
"Jestem przywódcą partii Torysów. Możemy się spotkać?"
"Przepraszam, jestem zajęty. Wybieram się do sklepu Daylesford Farm. Nie można tu dostać porządnego sera Monterey Jack." Klik.
Pojawił się policjant. Złapano mnie na wędkowaniu bez licencji i groziła mi kara 2500 funtów, ale puścił mnie z ostrzeżeniem. To ostatni raz, gdy ufam Wielkiemu Dave’owi w organizowaniu wycieczek. Gdy samochód policyjny odjeżdżał, zauważyłem grupę kobiet wymachujących transparentami z moim zdjęciem. To miłe, gdy ktoś cię chce – Brytyjczycy naprawdę sprawili, że poczułem się mile widziany. Ozzy powiedział mi, że skandowały: "Kochamy cię, JD Vance / Nasze życie dzięki tobie ma sens."
Potem miałem późne śniadanie z Nigiem Farage’em. Nie jest to osoba, którą chcesz widzieć zaraz po przebudzeniu – jego oddech śmierdział papierosami i alkoholem. Wydawał się zszokowany, że wybrałem najniebezpieczniejszy kraj na świecie na wakacje. Zaproponowałem, żebyśmy zaczęli od 45-minutowej modlitwy, prosząc Boga o wskazówki, jak zebrać i deportować obcokrajowców.
Wkrótce nadszedł czas na wyjazd do Szkocji. Musiałem tylko skontaktować się z prezydentem przed jego spotkaniem z Władimirem Putinem.
"Jak leci, panie prezydencie?" – zapytałem.
"Wszystko w porządku, JD. Spakowany i gotowy na podróż do Rosji."
"Nie chodzi ci o Alaskę?"
"Właśnie to powiedziałem. Rosja to Alaska."
"Jesteś pewien?"
"Pełen pewności. Postaraj się nadążyć – stawką jest Pokojowa Nagroda Nobla."
Co mogło pójść nie tak?
NAJCZĘŚCIEJ ZADAWANE PYTANIA
Oto lista najczęściej zadawanych pytań dotyczących *Moich wakacji* JD Vance’a w humorystycznej przeróbce Johna Crace’a:
### **Pytania ogólne**
**P: O czym jest *Moje wakacje*?**
O: To satyryczna przeróbka pamiętnika JD Vance’a, wyśmiewająca jego polityczną personę i sprzeczności, napisana w żartobliwym, przesadzonym stylu.
**P: Kim jest John Crace?**
O: Brytyjskim dziennikarzem znanym z dowcipnych kolumn „streszczeń”, w których humorystycznie podsumowuje książki i wydarzenia polityczne.
**P: Czy to prawdziwa książka JD Vance’a?**
O: Nie – to parodia autorstwa Crace’a, która wyśmiewa powagę Vance’a i jego przemianę z pamiętnikarza w polityka.
### **Ton i styl**
**P: Czym wersja Crace’a różni się od oryginału Vance’a?**
O: Crace wyolbrzymia ludowy, mitologizujący ton Vance’a, zamieniając go w absurdalny, przesadzony humor.
**P: Czy to ma być złośliwe?**
O: Nie do końca – to ostra satyra, która podkreśla sprzeczności Vance’a z przymrużeniem oka.
### **Treść i tematy**
**P: Która część parodii jest najzabawniejsza?**
O: Prawdopodobnie sposób, w jaki Crace przedstawia życie Vance’a jako serię przesadzonych, pseudoheroicznych przygód.
**P: Czy krytykuje politykę Vance’a?**
O: Pośrednio – wyśmiewa jego zmieniające się persony, a nie konkretne polityki.
### **Odbiorcy i odbiór**
**P: Komu by się to spodobało?**
O: Fanom satyry politycznej, zwłaszcza tym, którzy znają karierę Vance’a lub twórczość Crace’a.
**P: Czy sam Vance uznałby to za zabawne?**
O: Mało prawdopodobne – ale o to właśnie chodzi.
### **Pytania praktyczne**
**P: Gdzie można to przeczytać?**
O: Szukaj kolumn Crace’a w *Guardianie* lub jego książkowych zbiorów *Digested Read*.
