Într-o dimineață de la sfârșitul lui septembrie 2023, am descoperit din întâmplare că mama mea biologică fusese ucisă cu aproape un an înainte. Am dat peste această informație în timp ce căutam în e-mailul meu de serviciu un mesaj pierdut. În folderul de gunoi, printre o grămadă de comunicate de presă irelevante, se afla un e-mail necitit care semnala o alertă Google pe care o configurasem cu mult timp în urmă pentru numele ei, Susan Barras. Fusesem înstrăinați de aproape 15 ani, așa că simpla vedere a acestui lucru m-a făcut să mă simt anxios. Întrerupsesem contactul cu ea când relația noastră devenise prea stresantă și epuizantă emoțional pentru mine. Când am deschis e-mailul, am fost șocat să realizez că alerta fusese declanșată de o notificare de succesiune referitoare la averea ei.
Susan avea doar 69 de ani când a murit, iar primul meu gând a fost că cancerul de sân pentru care fusese tratată când încă mai țineam legătura recidivase. Al doilea meu gând a fost că ambii mei părinți biologici erau acum morți—tatăl meu biologic murise de insuficiență hepatică la sfârșitul lui 2018, la vârsta de 70 de ani. Dar apoi, numele necunoscut de pe notificarea de succesiune, Suzann Doyle, mi-a atras atenția. Mai jos, se confirma că mama mea biologică își schimbase numele. Adresa ei la momentul decesului a ridicat și mai multe întrebări. Nu era casa mare și detașată din Guildford pe care o vizitasem o singură dată, la câteva luni după ce ne reconnectasem, unde locuia cu soțul ei. Această adresă era pentru un mic apartament de pensionar cu o singură cameră, cu vedere la gara din Guildford.
Am sunat firma de avocatură menționată pe notificarea de succesiune. La început, păreau ezitanți să vorbească, probabil pentru că, în calitate de persoană adoptată, nu aveam nicio pretenție legală asupra averii mamei mele biologice. Dar, în cele din urmă, un avocat mi-a spus că, la sfârșitul lui noiembrie 2022, Susan fusese lovită de o mașină și murise la câteva ore după aceea în spital. Avocatul a adăugat că cei doi copii vitregi adulți ai ei fuseseră informați, dar nu și sora ei mai mică, care, la fel ca mine, a aflat abia după ce a văzut notificarea. Acest lucru, împreună cu faptul că Susan lăsase întreaga sa avere (inclusiv bunurile personale) unei organizații caritabile, sugera că ar fi putut fi înstrăinată și de restul familiei sale.
În zilele care au urmat, am încercat să aflu ce se întâmplase în viața Susanei de la ultima noastră întâlnire și circumstanțele morții ei. Prin intermediul avocatului, am reușit să vorbesc pentru prima dată cu sora Susanei și cu cea mai bună prietenă a ei. De la ele, am aflat că Susan fusese supusă unei intervenții chirurgicale pentru cancer de colon cu câteva luni înainte de a fi ucisă. Își schimbase numele și se mutase după o despărțire amară de soțul ei, care mai târziu murise de cancer. Susan întrerupsese contactul cu mama ei, cu sora ei și cu fratele ei, cam în aceeași perioadă în care eu rupsesem legătura cu ea. De asemenea, se certase recent cu cea mai bună prietenă a ei, care mi-a spus că acest lucru se întâmplase de multe ori de când erau împreună la școală. Nu este surprinzător, având în vedere cât de izolată părea, că nu a existat nicio înmormântare. Cenușa ei a fost împrăștiată pe Insula Wight, dar nimeni dintre cei cu care am vorbit nu știa exact unde sau de către cine.
Adopția este adesea comparată cu o lume a fantomelor, unde persoana adoptată, părinții biologici și părinții adoptivi sunt bântuiți de spectrele trecutului. Pentru părinții biologici, fantoma principală este copilul pe care l-au pierdut prin adopție. Pentru persoana adoptată, este mama sa biologică. Ar putea fi, de asemenea, bântuiți de fantoma tatălui lor biologic; de copilul care au fost înainte de adopție; de viața imaginată pe care ar fi putut-o avea dacă nu ar fi fost adoptați; de fantoma copilului pe care părinții lor adoptivi l-au dorit; și, posibil, de fantoma copilului pe care părinții lor adoptivi l-au pierdut sau nu l-au putut concepe. Chiar și după ce ambii mei părinți biologici au murit, spectrele lor rămân, pentru că, la propriu și la figurat, nu au fost niciodată puși să se odihnească. Tatăl meu biologic nu a avut înmormântare pentru că era un alcoolic sărac. Am rămas să mă întreb cum să plâng părinți care au fost o absență fantomatică în viața mea atât de mult timp și a căror pierdere o jelisem deja de mulți ani.
Multă vreme, adopția a fost văzută ca un final de basm de către publicul britanic. Copiii sunt considerați în general norocoși că au fost „salvați” din familii biologice care erau văzute ca fiind nedoritoare, incapabile sau nepotrivite să aibă grijă de ei. În mod ciudat, reuniunile după adopție sunt, de asemenea, promovate ca povești cu final fericit de emisiunile TV reality emoționale, precum Long Lost Family a lui Davina McCall. Experiența mea personală s-a simțit ca și cum aș fi intrat în șopronul explodat al artistei Cornelia Parker, cu toate rămășițele arse atârnând periculos în jurul meu.
[Imagine: David este ținut de mama sa biologică, Susan Barras; mama ei este lângă ea. Fotografie prin amabilitatea lui David Batty]
Totul a început în mai 1974, când părinții mei adoptivi, Brian și Paula, m-au luat de la o agenție de adopție creștină din Muswell Hill, nordul Londrei, și m-au dus acasă la ei în Brighouse, un oraș din West Yorkshire. Ca mulți părinți adoptivi de atunci, au decis că este cel mai bine să mă trateze „la fel” ca și cum aș fi fost copilul lor biologic. (Am o soră mai mare și un frate mai mic care sunt copiii biologici ai părinților mei.) La acea vreme, psihologii și asistenții sociali credeau că bebelușii adoptați sunt foi albe care pot fi modelate pentru a se potrivi noilor lor familii. Cu câteva săptămâni înainte de a muri în noiembrie trecut, am vorbit despre acest articol cu tatăl meu adoptiv și l-am întrebat despre circumstanțele adopției mele. El a spus că el și mama mea adoptivă, care a decedat în 2020, nu primiseră niciun sfat despre cum să mă crească, cu excepția faptului că ar trebui să-mi spună că sunt adoptat între cinci și zece ani, oricând li se părea potrivit. Când mi s-a spus la vârsta de șapte ani, tatăl meu adoptiv și-a amintit că nu am arătat nicio reacție. El a spus că el și mama mea mi-au explicat că sunt special pentru că fusesem „ales”, urmând sfatul experților de atunci, care susținea că acest lucru îi va mângâia pe copiii care se confruntau brusc cu sentimente de abandon. (Nu-mi amintesc nimic despre acel moment, cu excepția faptului că sora mea adoptivă, pe atunci în vârstă de 11 ani, m-a mângâiat în timp ce plângeam în șopronul din grădină.)
Am scanat mulțimea în căutarea mamei mele biologice. Am văzut o femeie mică, slabă, cu o tunsoare bob ascuțită. „Te rog, nu lăsa să fie ea”, m-am gândit. Desigur, era ea.
Ca copil și adult tânăr, nu aveam idee cum să înțeleg sau să exprim pierderea familiei mele biologice sau modul în care aceasta îmi afectase simțul identității. Ca adolescent, am început să caut prin dulapul din dormitorul părinților mei orice documente de adopție pe care le aveau, găsind în cele din urmă o versiune incompletă când aveam 15 ani. Am fost șocat să aflu că tatăl meu biologic era iranian—ceva ce părinții mei adoptivi, britanici albi, nu menționaseră niciodată. Pe baza documentelor din dosar, se părea că agenția de adopție minimalizase etnia mea mixtă pentru că „treceam” drept alb. Prima scrisoare a agenției către părinții mei adoptivi spunea: „Veți observa că tatăl bebelușului provine dintr-o familie persană, dar bebelușul, care este foarte deschis la culoare, nu prezintă niciun semn de culoare.” Potrivit tatălui meu adoptiv, agenția a spus că fundalul meu etnic nu contează și că nu era nevoie să mi se spună despre asta.
Deși am planificat întotdeauna să-mi găsesc părinții biologici, am așteptat până m-am simțit independent, sigur și suficient de puternic pentru a face acest lucru. În 2003, am contactat Post Adoption Centre (acum PAC-UK) din nordul Londrei pentru ajutor în găsirea mamei mele biologice, despre care știam din documente că locuise în Twickenham, sud-vestul Londrei. A trebuit să particip la consiliere înainte de reuniunea noastră, deoarece adopțiile anterioare Adoption Act din 1976 erau „închise”, iar unor părinți biologici li se dăduse de înțeles că copiii lor nu vor putea niciodată să afle numele originale sau familia. Așadar, consilierul meu de la PAC-UK a acționat ca intermediar și a scris o scrisoare către Susan în toamna anului 2004, explicând cine sunt și de ce încerc să o contactez.
Cam în aceeași perioadă, am primit o versiune mai completă a dosarului meu de adopție. Ceea ce m-a frapat când l-am recitit recent a fost cât de critici erau față de mama mea biologică pentru că era necăsătorită. Părea să confirme relatarea Susanei că fusese presată să renunțe la mine. În Marea Britanie, din anii 1950 până la mijlocul anilor 1970, aproximativ 185.000 de femei necăsătorite au fost forțate să renunțe la bebelușii pe care voiau să-i păstreze. O anchetă parlamentară din 2022 privind drepturile omului a numit acest scandal „o încălcare a vieții de familie”. Din câte pot vedea în documente, mama mea biologică a contactat agenția de adopție la scurt timp după ce a aflat că este însărcinată. După ce m-am născut, am fost plasat la o mamă surogat. Dosarul nu menționează ce conversații inițiale au avut loc despre viitorul meu. Dar documentele arată că Susan m-a luat înapoi o lună mai târziu. În acel moment, agenția de adopție a intervenit pentru a încerca să o convingă să nu mă păstreze și, de asemenea, și-a descurajat părinții să mă adopte. Au avertizat că o configurație familială „nenaturală” m-ar transforma probabil într-un delincvent juvenil. Pastorul care conducea agenția de adopție baptistă a numit-o pe mama mea biologică, care avea 20 de ani la acea vreme, o „fiică rebelă” și „o fată hotărâtă, dar probabil tulburată”. El a adăugat: „Nu aș fi surprins să aflu că de-a lungul anilor a existat conflict între părinții ei despre cum ar trebui să fie disciplinată.”
Vezi imaginea pe ecran complet: David ca bebeluș. Fotografie prin amabilitatea lui David Batty.
Prima scrisoare sinceră a Susanei către mine din noiembrie 2004 nu a ridicat niciun semn de avertizare cu privire la reuniunea noastră. Ea scria: „Vreau să știi că nu a trecut o singură zi fără să mă gândesc la tine și să mă întreb cum ești și ce faci.” Dar a doua ei scrisoare părea să sugereze părți din evaluarea agenției de adopție a stării sale emoționale de acum 30 de ani. Ea scria: „Am mers la școala Chiswick, unde am învățat artele fine ale modului de a ‘da cu capul’, ‘a face probleme’ și ‘a pune piciorul’.” După ce și-a descris familia extinsă britanică și irlandeză, uneori cu laude firave care păreau condamnabile, a adăugat: „Ar trebui să te avertizez că cea mai mare parte a vieții mele timpurii a fost teribil de nefericită și nu m-am înțeles niciodată cu familia mea (și încă nu mă înțeleg). Rareori îi văd. Ca urmare, a-ți spune despre asta ar putea fi dureros emoțional pentru mine, dar îți datorez să-ți ofer orice și toate informațiile de care ai nevoie.”
Această scrisoare mi-a oferit, de asemenea, prima descriere a tatălui meu biologic—un student iranian pe care l-a cunoscut la un curs de studii de afaceri la Luton Polytechnic în 1973. „Era destul de serios (și, din păcate, puțin prea religios pentru gustul meu),” scria ea, deși mai târziu am aflat că această descriere nu se potrivea deloc cu realitatea. Susan a spus că s-au întâlnit timp de șase luni până când ea a aflat că este însărcinată, iar apoi el a decis să meargă la o universitate din Detroit, Michigan. Ea a adăugat: „Nu am idee unde este acum sau ce s-a întâmplat cu el și, sincer, nici nu mă interesează.”
Privind acum înapoi la scrisorile noastre și la dosarul meu de adopție, acestea au fost câteva dintre semnele clare ale problemelor care au afectat ulterior relația noastră. Dar la acea vreme, nu m-am concentrat asupra lor. Eram mai interesat să citesc despre ce aveam în comun: dragostea pentru artă, arhitectură, design și literatură. Așa că abia când Susan și eu ne-am întâlnit în primăvara anului 2005 în Turbine Hall de la Tate Modern am simțit pentru prima dată un sentiment de teamă. Îmi amintesc că am scanat mulțimea având în minte descrierea pastorului baptist despre ea: „Este o fată slabă, atrăgătoare, cu păr lung și deschis și trăsături oarecum ascuțite.” Ochii mi s-au oprit asupra unei femei mici, slabe, îmbrăcată în negru, cu o tunsoare bob decolorat blond, oarecum severă. Era ceva fragil în atitudinea ei care mă deranja. Spre surprinderea mea, primul meu gând a fost: „Te rog, nu lăsa să fie ea.” Desigur, era ea.
Vezi imaginea pe ecran complet: Mama biologică a lui David, Susan, în Paleros, Grecia …
Vezi imaginea pe ecran complet: … și tatăl său biologic, Monti, în Reseda, California. Fotografii prin amabilitatea lui David Batty.
Susan era deșteaptă și amuzantă, făcând glume seci despre limbajul artistic din legendele imaginilor galeriei. În barul pentru membri al Tate, a scos mai multe plicuri pline cu fotografii de familie. Văzându-mi propriile trăsături în pozele acestor rude m-a lovit mai tare decât mă așteptam. Privind înapoi, era semnificativ că nu a recunoscut cât de mult semănam cu cei doi bărbați de care avea cele mai complicate și dureroase amintiri: tatăl ei și tatăl meu biologic. Susan a promis că îmi va da o fotografie a tatălui meu biologic, dar nu a făcut-o niciodată. În schimb, la acea primă întâlnire, mi-a dat un print al unui portret persan în miniatură al unui prinț Qajar, despre care a spus că semăn cu el. „Ei bine, îți faci o idee,” a spus ea, adăugând că mama ei era îngrijorată că va avea „un bebeluș negru.”
În perioada în care am fost reuniți, am întâlnit doar doi membri ai familiei Susanei. Fratele ei mai mic, care părea timid, ni s-a alăturat în sala pentru membri de la Royal Academy din Londra. Abia am schimbat un cuvânt pentru a sparge tăcerea stânjenitoare. Câteva luni mai târziu, l-am întâlnit pe soțul Susanei, Terence, un avocat și ocazional dezvoltator imobiliar, la casa lor din Guildford. Părea blând și amabil, deși era o tristețe în el. Când Susan nu era în apropiere, a venit și a șoptit: „Totul va fi bine acum că te-ai întors.” Acest lucru sugera că lucrurile nu fuseseră bine înainte.
În următorii trei ani, Susan și cu mine ne-am întâlnit la fiecare șase până la opt săptămâni, de obicei pentru prânz și o expoziție la Londra. La început, conversațiile noastre echilibrau discuțiile despre viețile noastre actuale—a mea ca jurnalist și mai târziu student la artă, a ei ca profesoară la o școală de gramatică—și trecutul nostru comun. Dar, în timp, Susan a devenit din ce în ce mai concentrată asupra circumstanțelor adopției mele și asupra modului în care aceasta o afectase emoțional. Expresiile ei de durere și furie, de obicei îndreptate către părinții ei, pe care îi simțea că nu o sprijiniseră înainte, în timpul sau după adopția mea, au devenit mai lungi și mai intense. A spus că nașterea mea fusese traumatică fizic și că își rupsese coccisul în timpul travaliului. A fost devastată să afle că nu primisem biletul scris de mână pe care îl ascunsese în hainele mele de bebeluș înainte de a mă preda asistentului social de adopție. A spus că suferea de tulburare de stres posttraumatic și că fusese în terapie timp de 25 de ani. (Cea mai bună prietenă a ei a insistat mai târziu că Susan nu fusese niciodată în terapie.)
Altă dată, Susan a contestat o scrisoare pe care a spus că a primit-o de la mama mea adoptivă după ce adopția a fost finalizată, pe care a descris-o ca fiind condescendent creștină. A spus că petrecuse ani încercând să mă găsească și, în mod tulburător, fusese foarte aproape—își dăduse seama că locuiesc în Halifax, orașul vecin cu cel în care am crescut. La o altă întâlnire, a susținut că i se spusese că am murit când aveam 16 ani. Starea de spirit a devenit din ce în ce mai sufocantă.
La miezul nopții de ziua mea, a scris: „Poate vei răspunde la asta și poate nu, dar măcar vei ști că încă mă gândesc la tine.”
La câteva luni după reuniunea noastră, consilierul meu de la PAC-UK a recunoscut că i s-a părut că Susan părea „fragilă” când au vorbit prima dată la telefon. Am răspuns: „Nu mă vrea pe mine. Vrea bebelușul ei înapoi.” Această realizare, deși dureroasă, a rezumat decalajul dintre mine și Susan. Nu putea renunța la pierderea care îi definise viața. Nu avea să experimenteze niciodată creșterea mea. Iată-mă, un adult independent cu istoria și amintirile altei familii. Cred că voia să am nevoie de ea, să depind de ea, ca și cum aș fi fost un copil. Dar simțeam că am de-a face cu o adolescentă vulnerabilă care rămăsese blocată emoțional în momentul adopției mele. „Nu-ți amintești de mine, dar eu îmi amintesc de tine,” spunea ea iar și iar, lăsându-mă să mă întreb dacă ar trebui să mă simt vinovat pentru asta.
Ani mai târziu, după ce am aflat că mama mea biologică murise, am spus această poveste într-un apel telefonic cu cea mai bună prietenă a ei. Prietena și-a amintit că a vizitat-o pe Susan în Atena, Grecia, la doi ani după adopția mea. A fost șocată să găsească apartamentul Susanei gol, cu excepția unei singure fotografii pe noptiera ei—un portret de studio al meu la șapte luni, trimis de părinții mei adoptivi prin agenție. Aceasta era imaginea mea de care se agățase în timpul deceniilor în care am fost despărțiți.
Punctul de rupere a venit în timpul cinei la un restaurant turcesc din Mayfair, Londra, când i-am spus despre o conversație cu părinții mei adoptivi și m-am referit la ea ca mama mea biologică. S-a înfuriat și a țipat: „Urăsc acest termen. Nu am fost o iapă de prăsilă.” A făcut o pauză pentru a-și trage răsuflarea, apoi a adăugat: „Tatăl tău a vrut să fac avort. Sper că îți dai seama de asta.” Bănuisem întotdeauna că cel puțin unul dintre părinții mei biologici ar fi putut lua în considerare avortul, dar tot m-a durut să mi se arunce în față în public. Am interpretat cuvintele ei ca însemnând: îmi datorezi viața ta. Câteva zile mai târziu, a trimis un e-mail spunând direct că acesta era ceva ce trebuise să spună. Nu exista nicio recunoaștere că observațiile ei m-ar fi putut supăra.
Răspunsurile mele la e-mailurile ei au devenit mai lente și mai rare. În cele din urmă, am încetat să mai răspund la cererile ei de a ne întâlni. A continuat să-mi trimită mesaje încă doi ani, inclusiv la miezul nopții de ziua mea. În februarie 2008, a trimis un e-mail cu subiectul „confuză”. Scria: „Poate vei răspunde la asta și poate nu, dar măcar vei ști că încă mă gândesc la tine.” În cele din urmă, am răspuns prin e-mail spunând că întrerup contactul pentru că nu mai puteam suporta să-și verse resentimentele față de mama și tatăl ei decedat—și, într-o măsură mai mică, față de fratele și sora ei—asupra mea. Am adăugat că simțeam că încerca să mă recruteze ca aliat într-un conflict familial de lungă durată, în loc să mă lase să-mi cunosc bunica, mătușa și unchiul în propriile mele condiții. Am încheiat e-mailul rugând-o să nu mă mai contacteze decât dacă eu luam primul legătura. Nu am mai auzit niciodată de ea.
Am căutat acel e-mail din nou după ce am aflat că Susan murise. Privind acum înapoi, pot simpatiza mai mult cu durerea ei emoțională. Deși a greșit tratând întâlnirile noastre ca pe ședințe de terapie, amândoi ne-a lipsit sprijinul de care aveam nevoie pentru a evita să ne rănim din nou pe noi înșine și unul pe celălalt. În durerea mea, am șters mesajul—bănuiesc pentru că, la un anumit nivel, îmi amintea de trauma originală a despărțirii noastre ca mamă și bebeluș. Acum, moartea ei însemna o despărțire permanentă.
Timp de mulți ani, găsirea tatălui meu biologic, Monti, părea imposibilă; există foarte puțin sprijin aici pentru persoanele adoptate care caută părinți biologici non-britanici. Am încercat să-l găsesc de câteva ori la sfârșitul celor 20 de ani și începutul celor 30 de ani, dar am urmărit serios abia la sfârșitul celor 30 de ani, după ce m-am reunit cu mama mea biologică. O căutare Google a numelui său a scos la iveală un blog publicat recent—în persană—de cineva care se potrivea cu detaliile din dosarul meu de adopție. Traducerea blogului a confirmat că acesta era tatăl meu biologic. Am fost surprins să aflu că, după ce a studiat în SUA, s-a întors în Iran și a devenit jurnalist de televiziune: fără să știu, îi călcam pe urme. Cariera sa părea să se fi estompat după ce s-a mutat în SUA în anii 1990, stabilindu-se în cele din urmă în Los Angeles. Își schimbase legal numele, adoptând un prenume cu sonoritate mai englezească. Cel mai important, blogul dezvăluia că era divorțat și avea un alt fiu, Bryan, care era cu jumătate mai tânăr decât mine. Am decis să nu fac nimic până când acest băiat nu împlinește 18 ani, îngrijorat că aș putea păși în altă familie destrămată.
Împărtășește-ți experiența
Dacă ați fost afectat de oricare dintre problemele ridicate în acest articol, am dori să auzim de la dumneavoastră. Vă vom contacta mai întâi înainte de a duce mai departe contribuția dumneavoastră. Vă rugăm să ne împărtășiți povestea dacă aveți 18 ani sau mai mult, anonim dacă doriți. Pentru mai multe informații, vă rugăm să consultați termenii noștri de serviciu și politica de confidențialitate.
Spuneți-ne aici
Răspunsurile dumneavoastră, care pot fi anonime, sunt sigure deoarece formularul este criptat și doar The Guardian are acces la contribuțiile dumneavoastră. Vom folosi datele pe care le furnizați doar în scopul acestei funcționalități și vom șterge orice date personale când nu mai sunt necesare. Pentru modalități alternative de a ne contacta în siguranță, vă rugăm să consultați ghidul nostru de sfaturi.
Nume
Unde locuiți?
Spuneți-ne câte ceva despre dumneavoastră (de exemplu, vârstă, background, ce faceți) Opțional
Dacă ați fost afectat de oricare dintre problemele ridicate în acest articol, vă rugăm să ne spuneți despre asta aici. Vă rugăm să includeți cât mai multe detalii posibil. Dacă sunteți de acord, vă rugăm să încărcați o fotografie cu dumneavoastră aici Opțional
Vă rugăm să rețineți, dimensiunea maximă a fișierului este de 5,7 MB.
Alegeți fișierul
Putem publica răspunsul dumneavoastră? Da, în întregime Da, dar contactați-mă mai întâi
Da, dar vă rog să păstrați anonimatul
Nu, aceasta este doar o informație
Număr de telefon (Opțional)
Detaliile dumneavoastră de contact sunt utile pentru a vă putea contacta pentru mai multe informații. Vor fi văzute doar de The Guardian.
Adresă de e-mail (Opțional)
Detaliile dumneavoastră de contact sunt utile pentru a vă putea contacta pentru mai multe informații. Vor fi văzute doar de The Guardian.
Puteți adăuga mai multe informații aici (Opțional)
Dacă includeți numele altor persoane, vă rugăm să le întrebați mai întâi.
Ați fi interesat să vorbiți cu echipele noastre audio și/sau video?
Doar audio
Doar video
Audio și video
Nu, nu sunt interesat
Prin trimiterea răspunsului dumneavoastră, sunteți de acord să împărtășiți detaliile dumneavoastră cu noi în scopul acestei funcționalități.
Trimiteți
Arată mai mult
La începutul lui ianuarie 2017, la câteva luni după ce fratele meu vitreg a împlinit 18 ani, am parcurs contul său de Facebook și am găsit o postare pe care o făcuse în 2013 pentru Ziua Națională a Fraților din SUA.
