Tekeekö lasten saaminen onnellisemmaksi? Ilmeisesti ei, uuden Evolutionary Psychology -lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan. Vaikka tutkimus kattoi yli 5 000 osallistujaa 10 maasta, mukaan lukien Britannian, se ei löytänyt vahvaa näyttöä siitä, että vanhemmuus johtaisi mitattavaan positiivisten tunteiden lisääntymiseen. Nicosian yliopiston Menelaos Apostoloun johtama tutkimusryhmä tarkasteli sekä hedonistista hyvinvointia (päivittäisiä tunteita kuten iloa, surua ja yksinäisyyttä) että eudaimonista hyvinvointia (tarkoitusta ja merkitystä). Kreikan äitejä lukuun ottamatta – jotka raportoivat suuremmasta tarkoituksen tunheesta – vanhempien ja lapsettomien välillä ei ollut tilastollisesti merkitsevää eroa. Tämä viittaa siihen, että vanhemmuus jättää tunne-elämän suurelta osin ennalleen.
Tämä tulos saattaa vaikuttaa yllättävältä, mutta onko se todella niin? Rakastan poikaani, ja hänen äitinä oleminen on tuonut valtavasti iloa ja merkitystä elämääni. Silti se ei tarkoita, että elämässäni olisi enemmän iloa ja merkitystä kuin lapsettoman ihmisen elämässä. Jossain määrin oman elämäni vertaaminen äitinä tuntemattoman lapsettoman elämään on merkityksetöntä: lapset eivät ole asusteita, joiden läsnäolo tai poissaolo määrittäisi kiinteän tunnetilan. Ainoa tapa kerätä todella mielekästä dataa olisi päästä käsiksi kahteen rinnakkaiseen aikajanaan – toiseen, jossa sinulla on lapsia, ja toiseen, jossa sinulla ei ole. Kumpikin versio itsestäsi täyttäisi kognitiivisen käyttäytymisterapian (CBT) kyselyn, ja tuloksia voitaisiin verrata.
Silloinkin tällainen lähestymistapa saattaisi missata asian ytimen. Voisit yhtä hyvin kysyä: tekeekö ihmisten rakastaminen onnelliseksi? Vastaus olisi: joskus kyllä, mutta toisinaan se aiheuttaa suurta tuskaa. Sellainen on ihmisen olotila. Päätös hankkia lapsia laajentaa olennaisesti niiden ihmisten piiriä, joita rakastat kiihkeästi – ihmisiä, joiden suruista tulee sinun surusi ja joiden kuolema tai poissaolo murskaisi sinut. Kun kyseessä on oma lapsesi, nämä tunteet ovat voimakkaampia kuin voisit koskaan kuvitella. Kuten äitini sanoi: "Kun sinulla on lapsi, olet ikuisesti haavoittuvainen." Tai kuten Shadia, joka hoiti poikaani vauvaikäisenä, asian ilmaisi: "Siinä hän on, sydämesi kehosi ulkopuolella."
Silti tuon tunteen voimakkuus on hetkellistä. Aivan kuten onnellisuus ei ole pysyvä tila, ei ole myöskään vanhemmuuden tuoma uusi haavoittuvuus. Nämä ovat monimutkaisia tunteita. Äskettäinen keskustelu Woman's Hour -ohjelmassa käsitti monia asiaankuuluvia näkökohtia – kuten paineet naisille harjoittaa intensiivistä äitiyden harjoittamista, lasten taakka kun vanhemman onnellisuus riippuu heistä, ja kuinka mukavaa lasten kanssa ajanvietto voi olla, mikä on usein unohdettu mainita. Mutta tuo horjuva haavoittuvuuden tunne – tuo äkillinen, odottamaton lähes surun kaltainen tunne, kuin kauhea huimaus – jäi käsittelemättä.
Epäilemättä jotkut sanovat, että olen ymmärtänyt kaiken väärin – "rakastan-äitinä-olemista" -liiga. Tarjoan siis pakollisen kiellon: minäkin rakastan äitinä olemista. Samalla en usko, että yhteiskunta on rehellinen hoivatyön todellisuudesta. Vanha myytti on, että hoivatyö on täysin täyttävää (naisille), mikä ei tietenkään pidä paikkaansa – vaikka rakastaisit hoidettavaasi enemmän kuin ketään muuta. Meillä on vaikeuksia erottaa hoiva rakkaudesta tai myöntää, että hoivatyö on kovaa työtä. Vanhemmuuteen ryhtyminen tarkoittaa sitoutumista monien vuosien, mahdollisesti koko eliniän, hoivatyöhön, ja joskus mieluummin lukisi kirjan, kävelisi tai uisi meressä. On hyväksyttävää kaivata näitä asioita ja jopa katua vapauden menetystä.
Siinä toisessa aikajanassa minulla olisi enemmän rahaa ja vähemmän huolia. Olisin vapaa lapsen hoitotyöstä, eikä minun tarvitsisi elää tuon huimauksen kanssa – tai ainakaan samassa määrin. Elämälläni olisi tietysti edelleen merkitystä. Ratkaisevasti, minulla ei olisi tietoisuutta aiemmasta elämästäni äitinä.
Tässä nykyisessä aikajanassa tunnen ilon löytää täydellinen keppi. Lapseni juoksee kotiin nauraen kukkien peittämää jalkakäytävää pitkin, pysähtyy ja kääntyy, hänen kasvonsa loistaen odottavassa hymyssä, kunnes nostan käteni ja huudan hänen nimeään. "Olet niin nopea!" huudan. Se on absurdi, yksinkertainen, helppo euforia.
Olenko onnellisempi? Kuka tietää? Tunnen eri tavalla kuin ystäväni, joka kertoi kerran, että vaikeuksien keskellä lapsen saannissa hän pelkäsi mielenterveytensä eivätkö koskaan palautuisi, jos hän ei saisi lasta. Uskon, että olisin voinut löytää tien onnellisuuteen – mahdollisesti – voimakkaan surun jälkeen. Poikani oli syvästi toivottu. En hankkinut häntä "täydentääkseni" itseäni tai tehdäkseni itseni onnelliseksi, mutta hänen saamisensa säästi minut varmasti tulemasta kauheasti onnettomaksi, ainakin jonkin aikaa.
Vanhemmuus ei ole vakaa tunnetila, vaan sarja voimakkaita ylä- ja alamäkiä. Ilojen huiput ovat korkeammat kuin ennen – tutkimus viittasi tähän myös – ja alamäet ovat syvempiä. Mutta mikä tekee vaikeista tunteista siedettävämpiä, on hauskuus. Ja ratkaisevasti, tuen saaminen. En voi olla ajattelematta, että tutkimuksen tulokset olisivat hyvin erilaiset, jos kaikille osallistujille palautettaisiin se "kylä", joka ihmisillä on tarkoitus olla. Ehkä siksi kreikkalaiset äidit raportoivat suuremmasta onnellisuudesta ja tarkoituksesta – koska kun huimaus ja uupumus iskevät, on siellä ihmisiä pitämässä vauvaa.
Rhiannon Lucy Cosslett on Guardianin kolumnisti.
Usein Kysytyt Kysymykset
UKK: Olenko onnellisempi, koska minulla on lapsi? Se on väärä kysymys
Aloittelijan tason kysymykset
Mitä tarkoittaa, kun joku sanoo, että se on väärä kysymys?
Se tarkoittaa, että kysymys itsessään on liian yksinkertainen ja keskittyy yhteen, usein harhaanjohtavaan menestymisen mittariin. Se olettaa, että onnellisuus on suora, vakio seuraus yhdestä suuresta elämänvalinnasta, mikä ei vastaa sitä, miten elämä tai vanhemmuus toimii.
Jos se on väärä kysymys, mikä on parempi kysymys?
Parempia kysymyksiä ovat: Miten vanhemmuuteen ryhtyminen on muuttanut minua? Millaisen merkityksen ja haasteet se on tuonut elämääni? tai Miten tasapainotan identiteettiäni vanhempana muiden identiteettieni kanssa? Nämä keskittyvät monitahoiseen kokemukseen yksinkertaisen kyllä/ei-onnellisuuspisteen sijaan.
Mutta eivätkö tutkimukset sano, että vanhemmat ovat vähemmän onnellisia?
Jotkin tutkimukset osoittavat, että vanhemmat raportoivat enemmän päivittäistä stressiä ja vähemmän avioliitto-tyytyväisyyttä, erityisesti kun lapset ovat pieniä. Toiset tutkimukset kuitenkin osoittavat, että vanhemmat raportoivat suuremmasta tarkoituksen ja merkityksen tunteesta elämässä. Kyse ei ole yksinkertaisesta vaihdannasta, vaan erilaisista täyttymisen muodoista.
Voiko lapsen saaminen tehdä sinut onnelliseksi?
Se voi tuoda syviä ilon, rakkauden ja yhteyden hetkiä. Mutta se tuo myös stressiä, uupumusta ja huolta. On tarkempaa sanoa, että se muuttaa elämääsi ja onnellisuuden lähteitäsi sen sijaan, että se vain lisäisi kiinteän määrän onnellisuutta.
Edistyneet / Käytännön kysymykset
Miksi onnellisuuskysymys on ongelmallinen vanhemmille?
Se voi aiheuttaa syyllisyyttä ja sekavuutta. Vanhemmalla, jolla on vaikea päivä, saattaa olla ajatus: "Jos tämän pitäisi tehdä minut onnelliseksi, miksi olen niin ylityöllistetty?" Se kehystää normaaleja kamppailuja henkilökohtaisiksi epäonnistumisiksi ja jättää huomiotta vanhemmuuden kokemuksen koko kirjon.
Mitkä ovat joitain erityisiä asioita, joita vanhemmat saavat onnellisuuden lisäksi?
Vanhemmat usein raportoivat syvennetystä rakkauden kapasiteetista, vahvemmasta tarkoituksen tunteesta, henkilökohtaisesta kasvusta, perinnön tunteesta ja ihmeen uudelleenlöytämisestä lapsensa silmin.
Mitkä ovat yleisiä haasteita, jotka onnellisuuskysymys jättää huomiotta?
Se jättää huomiotta henkilökohtaisen vapauden menetyksen, taloudellisen paineen, uran vaikutuksen, suhteiden jännitteen, identiteetin muutokset, jatkuvan huolen ja pelkän fyysisen ja emotionaalisen työn, jotka ovat olennainen osa vanhemmuutta.
Miten voin kehystää ajatteluani uudelleen, jos kamppailen tämän kysymyksen kanssa?
