Můj čtyřletý potomek je v obýváku a hraje si s dinosaurem, prasátkem a kovbojkou Jessie z Toy Story. Já se snažím uvařit večeři. „Mami, mami, prosííím, můžeš si se mnou hrát?“ Slyším, jak cinká poklička. Brokolice už začíná páchnout připáleně; letím zpátky do kuchyně. „Pomoc! Rychle pojď! Padám!“ Přiběhnu. Visí z gauče a předstírá, že padá ze sopky. „POMÓÓÓC!“ Brokolice už rozhodně hoří. A vtom zazvoní u dveří. „Mamííí, potřebuju kakaa!“
Tenhle divoký pětiminutový kolotoč zná většina rodičů. Proplouvat dnem může být, jako by vás táhli milionem směrů najednou – střídavě se cítíte poražení, šťastnější než kdy jindy, totálně vyčerpaní, v pohodě nebo jako byste padali z útesu. Nutí vás to naučit se plánovat a stanovovat priority: vědět, kdy říct ano, kdy odmítnout, kdy si sednout a hrát se a kdy si přiznat: „Promiň, potřebuju si sednout nebo si jít zaběhat.“
Vezměte si třeba ranní shon – často hlavní zdroj třenic. Děti se musí obléct, vyčistit si zuby, sníst kaši, a to všechno, zatímco se sami chystáte do práce. Nervy mohou rychle přetéct, zvlášť když jste málo spali. Sarah Ockwell-Smith, odbornice na rodičovství známá důrazem na kontaktní výchovu, radí děti dopředu psychicky připravit. „Zkuste si předem promyslet: ‚Co můžu udělat, abych si to nebo svému dítěti usnadnila?‘“
Jinak, říká, „začneme panikařit, všechno se dělat na poslední chvíli, děti se zaberou a odmítají spolupracovat. Pak jsou všichni v režimu bojuj nebo uteč.“
Vzpomínám na své vlastní ráno: hladina kortizolu letí nahoru, zaškrtnuto; tvrdohlavé dítě, zaškrtnuto. Ockwell-Smith navrhuje jednoduché řešení: „Přidejte si do dne hodinu.“ Snadněji se to řekne, než udělá, když jste spali pět hodin, z toho polovinu s nohou ve tváři. „Vím, že je to asi šíleně brzy,“ říká, „ale pak můžete mít společně opravdu klidnou snídani. Nejprve si spolu půl hodiny hrajete… a pak je všechno pomalejší a snazší. I když vstávat dřív je příšerné, budete se cítit mnohem líp.“
V některých případech může mít denní režim usnadnit náročné dny. Dr. Martha Deiros Collado, klinická psycholožka, jejíž knihy a rady na sociálních sítích zdůrazňují v rodičovství spíše spojení než kontrolu, věří, že „trocha rutiny, která se stane předvídatelnou, věci všem usnadní. Víme, že dětem rutina prospívá.“ Ale zdůrazňuje, že nemusí být složitá. „Může to být třeba přibližná doba vstávání, přibližný čas večeře a ukládání ke spánku… to jsou nevyjednatelné věci.“
Někdy ale přílišné plánování může dny naopak více stresovat a Collado jasně říká, že „je potřeba mít v dobré rutině zabudovanou určitou míru flexibility.“ Neočekávaná situace – práce, nemoc, obzvlášť špatná noc – může znamenat, že se musíte přizpůsobit. V takových chvílích, říká, „musíte přijmout, že ‚dostatečně dobré‘ neznamená udělat všechno. Znamená to udělat, co můžete, když můžete. Ve dnech, kdy jste v režimu přežití, oceněte, že jste splnili základní požadavky.“
Někdy se ale zdá nemožné oddělit nutné od příjemných úkolů nebo rozlišit dobré od dostatečně dobrého. Tento týden jsem například měla neodkladný, i když nevysvětlitelný pocit, že musím udělat špenátové cannelloni s ricottou. Ten kilogram čím dál slizovatějšího špenátu v lednici se na mě každý den obviňujícím pohledem díval a bez nadsázky zvýšil můj týdenní stres o 25 %. Upřímně, byl by to pěkný úspěch, ale to, že se to nepovedlo, by nemělo vypadat jako selhání. Collado povzbuzuje, abychom se soustředili na „skutečné potřeby“ – jako je nakrmit děti i sebe nebo dostat děti do školy a sebe do práce. Naproti tomu přání jsou „bonusy“. Uvádí příklad plánovaného výletu: pokud se v daný den necítíte, je v pořádku to prostě vzdát. To může znít jednoduše, ale dát si toto svolení by mohlo mnoho rodičů ušetřit nutkání dotahovat situace, které prostě nefungují.
Veřejná prostranství vstřícná k dětem jsou velkou pomocí. Jedním ze způsobů, jak si vytvořit trochu prostoru k dýchání, je vzít děti do prostředí, kde mohou komunikovat s dětmi různého věku a hrát si samostatně, aniž byste museli být neustálým parťákem. Elena Bridgers, vědecká novinářka specializující se na mateřství a rodičovství v lovecko-sběračských společnostech, věří, že se od těchto komunit můžeme hodně naučit, protože představují podmínky, v nichž se náš druh po většinu své historie vyvíjel. V takových společnostech je výchova dětí kolektivní záležitostí – známá myšlenka „na výchovu dítěte je potřeba celá vesnice“. Abychom si část této podpory znovu vytvořili, Bridgers doporučuje využívat veřejná prostranství vstřícná k dětem, jako jsou parky. V zimě využívala dětský koutek v místním McDonald's, kde si její děti hrály hodiny s ostatními dětmi, a ona tak mohla pracovat.
Rodičovství často působí méně tísnivě, když se vzdáme rigidních představ o tom, co bychom měli dělat, nebo o tom, jakými rodiči bychom chtěli být. Každý, kdo se cítil provinile po zhlédnutí příspěvků na Instagramu, kde matky připravují propracované herní scénáře nebo stoly s tvořením, tento pocit zná. Bridgers nabízí uklidnění: „Méně je více,“ říká. Výzkumy ukazují, že děti potřebují citlivou, pozornou péči a společenskou stimulaci, jako je zpěv, čtení a hravá interakce. Ale ne nutně potřebují, abyste si s nimi hráli. Místo toho navrhuje zapojit je do každodenních činností: pokud máte domácí práce, dejte jim malý úkol. Tento druh zapojení je pro učení a vývoj dětí prospěšný a neexistují důkazy, že by byl méně hodnotný než hraní Lega s nimi.
Stanovování hranic je další důležité téma a může být klíčové k tomu, abyste se do dopoledne nevyčerpali. I když se to snadněji řekne, než udělá, pomáhá rozlišovat mezi pevnými a pružnými hranicemi. Ockwell-Smith navrhuje zeptat se sami sebe: „Proč to dělám? Opravdu záleží na tom, když skáčou po gauči?“ Bezpečnostní hranice jsou nevyjednatelné, ale jiné mohou být pružnější. Například pokud si dítě chce vzít do školky oblek Spider-Mana, může být jednodušší to dovolit. Nicméně vzít si ho na pohřeb pravděpodobně vhodné není. Collado uvádí jako příklad rutiny, jako je čas ukládání ke spánku, snídaně a koupání: „Moje děti nechodí spát každou noc přesně v osm… někdy je to dřív, pokud to potřebují, a někdy později, protože se dívaly na Strictly.“
Rodičovská koučka a matka tří dětí Olivia Edwardsová doporučuje používat jazyk, který dětem dává pocit autonomie, aby se věci pohnuly kupředu. Například: „Zajímalo by mě, jak můžeme zařídit, abychom to zabalili a byli ve škole včas?“ nebo „Jaký máš plán, jak to uklidit, abychom se k tomu mohli později vrátit a jít dolů obout si boty?“ Tento přístup se vyhýbá dynamice, kdy jim jen přikážete něco udělat, protože jste to řekli vy.
Po chvílích chaosu, narušení a nápravy… Jazyk je ve všech aspektech rodičovství zásadní. Collado doporučuje používat jazyk, který se zaměřuje na společnou činnost. Místo abyste dětem říkali, že se musíte rychle dostat do práce, navrhuje zapojit jejich motivaci pro emoce a hravost. Zkuste proměnit odchod z domu ve společný projekt tím, že se zeptáte: „Jak rychle dokážeš popadnout boty? Dokážeš být u vchodových dveří dřív než já?“ U starších dětí zdůrazňuje, že je třeba zajistit, aby se cítily vyslyšeny prostřednictvím rozhovoru a vyjednávání. Mohli byste například říct: „Dobře, jsi opravdu unavený. Chápu. Ale nemůžu tě nechat doma samotného, takže musíš jít se mnou do obchodu – a dnes večer si vybereš večeři ty.“
Někdy se ale situace zdají neřešitelné. Ockwell-Smith poznamenává: „Bylo by opravdu hezké, kdybychom lidem mohli říct: ‚Nemůžete dělat všechno.‘ Naše společnost na to není nastavená. Cítíme, že je to těžké, protože to je opravdu zatraceně těžké.“ Když rychlé tipy nestačí, doporučuje přístup „způsobit nejméně škody“. V okamžicích, kdy vás potřebuje jak práce, tak vaše dítě, se zeptejte sami sebe: „Co způsobí nejméně škody?“
Když se věci pokazí a dny se rozpadají, myšlenka narušení a nápravy může být léčivá. Pomáhá obnovit spojení s dětmi a zmírňuje vinu za použití tónu, kterého litujete. U malých dětí Ockwell-Smith navrhuje se omluvit, obejmout se a hrát si spolu, protože tak se děti často znovu propojují. Se staršími dětmi to může znamenat naplánovat si den, kdy spolu něco zábavného podniknete, budete naslouchat a znovu se propojíte.
Kromě emocionálních výhod spojení Edwardsová poukazuje na to, že propojené dítě je více vnitřně motivováno ke spolupráci a je méně pravděpodobné, že bude odporovat nebo bojovat.
Abychom to všechno zvládli, je klíčové vybavit se nástroji pro zvládání situací. Edwardsová zdůrazňuje důležitost nervového systému a poznamenává, že je snadné být zahlcen z senzorického hlediska. Radí, že pokud zjistíte, že vám dochází trpělivost nebo že vás chování dítěte spouští, je to známka toho, že potřebujete dát přednost času a prostoru pro sebe.
Trocha sebeuvědomění velmi pomáhá, dodává Edwardsová. „Naučte se dobře rozpoznávat své vlastní varovné signály, protože často si svého vlastního stresu nevšimneme, dokud nevede k úplné deregulaci.“ Pomáhá také zůstat hydratovaný. „Pití studené vody může dobře fungovat jak u dospělých, tak u dětí. Pomáhá uklidnit nervový systém, zpomalit vše, když se vám rozbuší srdce.“
Collado je jasná v potřebě péče o sebe: „Být matkou neznamená, že musíte být mučednice. Myšlenka sebeobětování je společenský mýtus, který klade na matky nedosažitelný tlak.“ Výzkumy ukazují, že dětem se daří, když vidí své rodiče jako plnohodnotné lidské bytosti. A abyste byli plnohodnotnou lidskou bytostí, říká, „musíte dělat věci, které vás naplňují.“ Někdy svým dcerám říká: „Víte, jak máte rády hraní s kamarády nebo malé oslavy a jak se skvěle bavíte se svými přáteli? No, já to taky potřebuji.“ „Přátelé? To potřebuju taky.“ Říká, že předvádět toto chování je opravdu důležité.
Ale jak Ockwell-Smith upozorňuje, péče o sebe se snadno může změnit v „jen další věc, ve které máme pocit, že selháváme… jako když si myslíme: ‚Nejsem dobrá máma, protože se o sebe dost nestarám.‘“ Místo toho praktikuje to, čemu říká „laskavost k sobě samému“, která „nevyžaduje čas, peníze, odchod od dětí nebo dokonalé provedení něčeho. Je to prostě říkat si: ‚Je to těžké, protože to opravdu je těžké – ne proto, že jsem špatná máma.‘“
Jde o to „zacházet sami se sebou tak, jak byste zacházeli se svými dětmi. Takže pokud máte špatný den, prostě si řeknete: ‚Víš co? Je to jen špatný den. Je to opravdu náročné.‘“ Může to znít jednoduše, ale být k sobě laskaví, když máte pocit, že selháváte, není snadné. „Jde o to dovolit si dělat chyby a přijmout, že jste dost dobří.“
**Často kladené otázky**
Dokonalý den pro rodiče
**Otázka: Co vlastně znamená dokonalý den pro rodiče? Není to nemožné?**
**Odpověď:** Neznamená to bezchybný, bezstresový den. Znamená to den, kdy najdete dobrou rovnováhu – vaše děti jsou zabavené a spokojené a vy si také vyhradíte trochu času pro své vlastní blaho, i kdyby to mělo být jen 10 minut.
**Otázka: Na co je nejdůležitější se nejprve zaměřit?**
**Odpověď:** Na vaše vlastní základní potřeby. Myslete na pravidlo kyslíkové masky v letadle: nemůžete efektivně pomáhat svým dětem, pokud jste vyčerpaní. Upřednostnění trochy spánku, hydratace a rychlé zdravé svačiny pro vás samotné nastaví lepší tón pro celý den.
**Otázka: Jak mohu přimět své děti, aby ráno spolupracovaly, aniž by doš
