네 살 난 아이가 거실에서 공룡 장난감, 돼지 인형, 그리고 '토이 스토리'에 나오는 카우걸 제시와 놀고 있다. 나는 저녁을 준비하려고 한다. "엄마, 엄마, 제발 같이 놀아줘!" 냄비 뚜껑이 덜걱거리는 소리가 들린다. 브로콜리에서 탄 냄새가 나기 시작한다. 나는 부리나케 부엌으로 돌아간다. "도와줘! 빨리 와! 떨어질 것 같아!" 뛰어가 보니 아이가 소파에 매달려 화산 가장자리에서 떨어지는 척하고 있다. "도와줘!" 브로콜리는 확실히 타고 있다. 그때 문이 열린다. "엄마! 응가 마려워!"
이 광란의 5분은 대부분의 부모가 공감할 만한 장면이다. 하루를 버티는 일은 마치 백만 가지 방향으로 잡아당겨지는 것 같다. 때로는 패배감을 느끼기도 하고, 지금까지 느껴본 적 없는 행복을 느끼기도 하며, 완전히 지쳐버리기도 하고, 통제력을 느끼기도 하며, 절벽에서 굴러떨어지는 것 같기도 하다. 이는 계획과 우선순위 설정에 능숙해지도록 강요한다. 무엇에 '예'라고 말해야 하는지, 언제 '아니오'라고 말해야 하는지, 언제 앉아서 놀아줘야 하는지, 언제 "미안한데, 좀 앉아 있어야겠어. 아니면 조깅을 해야겠어"라고 인정해야 하는지를 알아야 한다.
예를 들어, 아침 바쁜 시간은 종종 주요 마찰점이 된다. 옷을 입혀야 하고, 이를 닦아야 하고, 죽을 먹여야 하는데, 당신은 동시에 출근 준비를 해야 한다. 특히 잠을 제대로 못 잔 날에는 긴장이 빠르게 고조될 수 있다. 애착 육아를 강조하는 육아 전문가 사라 오크웰-스미스는 미리 아이들에게 정신적으로 준비시키라고 조언한다. "미리 생각해 보세요. '내가 나 자신이나 아이를 위해 이것을 더 쉽게 만들려면 무엇을 할 수 있을까?'"
그렇지 않으면, "우리는 당황하고 모든 것이 서두르게 되고, 아이들은 발을 동동 구르며 움직이기를 거부합니다. 그러면 모두가 싸우거나 도피하는 모드에 빠지게 됩니다."
나는 나의 아침을 돌아본다. 코르티솔 수치 급상승, 확인; 고집 센 아이, 확인. 오크웰-스미스는 간단한 해결책을 제안한다. "하루에 한 시간을 더 투자하세요." 5시간만 자고, 그중 절반은 얼굴에 발이 닿은 채로 잤을 때는 말하기 쉽다. "아마 미친 듯이 일찍 일어나는 것일 거예요."라고 그녀는 말한다. "하지만 함께 정말 평화로운 아침 식사를 할 수 있어요. 먼저 30분 동안 서로 놀아주고... 그러면 모든 것이 더 느리고 쉬워집니다. 더 일찍 일어나는 것이 끔찍하더라도, 훨씬 기분이 나아질 거예요."
어떤 경우에는 일과가 까다로운 날을 더 쉽게 만들 수 있다. 책과 소셜 미디어 조언을 통해 육아에서 통제보다 연결을 강조하는 임상 심리학자 마사 데이로스 콜라도 박사는 "예측 가능해지는 약간의 일과가 모든 사람을 위해 일을 더 순조롭게 만든다"고 믿는다. "우리는 아이들이 일과를 잘 따른다는 것을 압니다." 하지만 그녀는 그것이 정교할 필요는 없다고 강조한다. "대략적인 기상 시간, 대략적인 저녁 식사 시간과 취침 시간... 같은 것일 수 있습니다. 이것들은 타협의 여지가 없습니다."
하지만 때로는 지나치게 계획을 세우는 것이 실제로 하루를 더 스트레스 받게 만들 수 있으며, 콜라도는 "좋은 일과 안에 어느 정도 유연성을 내재시킬 필요가 있다"고 분명히 말한다. 예상치 못한 일—업무, 질병, 특히 심하게 잠을 못 잔 밤—은 당신이 적응해야 할 수도 있음을 의미한다. 그런 순간에 그녀는 "충분히 좋음'이 모든 것을 다 한다는 의미가 아님을 받아들여야 합니다. 할 수 있을 때 할 수 있는 일을 한다는 의미입니다. 생존 모드에 있는 날에는 기본 요구 사항을 충족시켰다는 점을 인정하세요."
하지만 때로는 필수적인 일과 하고 싶은 일을 구분하거나, 좋은 것과 충분히 좋은 것을 구분하는 것이 불가능해 보일 때가 있다. 예를 들어, 이번 주에는 시금치 리코타 카넬로니를 만드는 것이 설명할 수 없을 정도로 시급하게 느껴졌다. 냉장고에 있는 점점 더 미끈거리는 1kg의 시금치는 매일 나를 비난하는 듯이 노려보며, 내 일주일을—과장 없이—필요 이상으로 25% 더 스트레스 받게 만들었다. 솔직히, 그것은 사랑스러운 성과가 되었을 테지만, 하지 않는 것이 실패처럼 느껴져서는 안 된다.
콜라도는 "실제적인 필요"에 집중할 것을 권장한다. 예를 들어, 아이들과 자신 모두에게 음식을 제공하거나, 아이들을 학교에 보내고 자신은 직장에 가는 것과 같은 것들이다. 반대로, 원하는 것은 "추가적인 것"이다. 그녀는 계획된 외출을 예로 든다. 그날 기분이 내키지 않는다면, 그냥 포기해도 괜찮다. 이는 간단하게 들릴 수 있지만, 우리 자신에게 그런 허락을 주는 것은 많은 부모들이 맞지 않는 상황을 강요하는 것을 피할 수 있게 해준다.
아이들에게 친화적인 공공 장소는 큰 도움이 된다. 약간의 숨통을 트이게 하는 한 가지 방법은 아이들을 데리고 가서 다양한 연령대의 아이들과 교류하고 독립적으로 놀 수 있는 환경으로 데려가는 것이다. 당신이 끊임없는 놀이 친구가 될 필요 없이. 수렵채집 사회의 모성과 육아를 전문으로 하는 과학 작가 엘레나 브리저스는 우리가 이러한 공동체로부터 많은 것을 배울 수 있다고 믿는다. 왜냐하면 그것들은 우리 종이 역사의 많은 부분 동안 진화한 조건을 나타내기 때문이다. 그러한 사회에서 아이 기르기는 집단적 노력이다—잘 알려진 "마을 전체가 필요하다"는 아이디어다. 그런 지원의 일부를 재현하기 위해 브리저스는 공원과 같은 아이들에게 친화적인 공공 장소를 이용할 것을 권장한다. 겨울에는 그녀가 아이들이 다른 아이들과 몇 시간 동안 놀 수 있는 지역 맥도날드의 실내 놀이터를 이용했고, 그 덕분에 그녀는 일을 끝낼 수 있었다.
육아는 우리가 해야 한다고 생각하는 엄격한 이상이나 우리가 되고 싶은 부모의 유형에 대한 생각을 버릴 때 덜 압박감을 느낀다. 정교한 놀이 시나리오나 공작 테이블을 준비하는 어머니들의 인스타그램 게시물을 본 후 죄책감을 느껴본 사람은 누구나 이 감정을 안다. 브리저스는 안심시킨다. "적은 것이 더 많다"고 그녀는 말한다. 연구에 따르면 아이들은 민감하고 세심한 보살핌과 노래 부르기, 책 읽기, 장난기 있는 상호작용과 같은 사회적 자극이 필요하다. 하지만 그들이 꼭 당신과 함께 놀 필요는 없다. 대신, 그녀는 일상적인 작업에 그들을 참여시킬 것을 제안한다. 집안일이 있다면, 그들에게 작은 일을 주세요. 이런 종류의 참여는 아이들의 학습과 발달에 유익하며, 레고를 함께 놀아주는 것보다 덜 가치 있다는 증거는 없다.
경계 설정은 또 다른 중요한 주제이며, 오전 중반까지 지치는 것을 피하는 데 핵심이 될 수 있다. 말하기는 쉽지만, 고정된 경계와 유연한 경계를 구분하는 것이 도움이 된다. 오크웰-스미스는 스스로에게 물어보라고 제안한다. "내가 왜 이것을 하고 있지? 그들이 소파에서 뛰어다녀도 정말 중요한가?" 안전 경계는 타협의 여지가 없지만, 다른 것들은 더 유연할 수 있다. 예를 들어, 아이가 스파이더맨 슈트를 유치원에 입고 싶어한다면, 허용하는 것이 더 쉬울 수 있다. 하지만 장례식에 입고 가는 것은 아마 적절하지 않을 것이다. 콜라도는 취침 시간, 아침 식사, 목욕 시간과 같은 일과를 예로 든다. "제 아이들은 매일 밤 8시 정각에 자지 않아요... 때로는 그들이 필요로 하면 더 일찍 자고, 때로는 '스트릭틀리'를 보고 있어서 더 늦게 자요."
육아 코치이자 세 아이의 어머니인 올리비아 에드워즈는 아이들에게 자율성 감각을 주는 언어를 사용하여 일을 진행시키는 것을 권장한다. 예를 들어: "우리가 이것을 마무리하고 학교에 제시간에 도착하려면 어떻게 해야 할까?" 또는 "이것을 치워서 나중에 다시 돌아와서 신발을 신고 아래층으로 내려갈 계획이 뭐야?" 이 접근 방식은 단순히 당신이 말했기 때문에 그들에게 무언가를 하라고 명령하는 역동성을 피한다.
혼란, 단절, 그리고 회복의 순간 이후에... 언어는 육아의 모든 측면에서 필수적이다. 콜라도는 참여에 초점을 맞춘 언어 사용을 권장한다. 아이들에게 일하러 가려면 서둘러야 한다고 말하는 대신, 그녀는 그들의 감정과 장난기 있는 동기를 활용할 것을 제안한다. 집을 나가는 것을 공동 프로젝트로 바꾸어 보세요. "얼마나 빨리 신발을 가져올 수 있니? 나보다 먼저 현관문에 도착할 수 있니?" 더 나이 많은 아이들과 함께, 그녀는 대화와 협상을 통해 그들이 자신의 말을 듣고 있다고 느끼도록 하는 것이 중요하다고 강조한다. 예를 들어, "좋아, 너 정말 피곤하구나. 알겠어. 하지만 너를 집에 혼자 둘 수는 없어, 그래서 가게에 나와 함께 가야 해—그리고 오늘 저녁 식사를 네가 선택할 수 있어."
하지만 때로는 상황이 불가능해 보일 때가 있다. 오크웰-스미스는 지적한다. "우리가 사람들에게 '당신은 모든 것을 다 할 수 없어요'라고 말할 수 있다면 정말 좋을 거예요. 우리 사회는 이를 위해 설계되지 않았습니다. 어렵게 느껴지는 이유는 정말로 너무 힘들기 때문입니다." 빠른 팁으로 충분하지 않을 때, 그녀는 "최소한의 해를 끼치는" 접근 방식을 권장한다. 업무 요구 사항과 아이가 당신을 필요로 하는 순간 모두에, 스스로에게 물어보세요. "무엇이 가장 해를 덜 끼칠까?"
일이 잘못되고 하루가 무너질 때, 단절과 회복의 아이디어는 치유가 될 수 있다. 이는 아이들과의 연결을 재구축하고 후회하는 어조를 사용한 죄책감을 완화하는 데 도움이 된다. 어린 아이들의 경우, 오크웰-스미스는 사과하고, 큰 포옹을 나누고, 함께 놀 것을 제안한다. 왜냐하면 아이들이 종종 그렇게 다시 연결하기 때문이다. 더 나이 많은 아이들과 함께, 그것은 함께 재미있는 일을 하기 위해 하루를 계획하고, 듣고, 다시 연결하는 것을 의미할 수 있다.
연결의 정서적 이점을 넘어서, 에드워즈는 연결된 아이는 협력하기 위해 내부적으로 더 동기를 부여받으며, 저항하거나 반발할 가능성이 적다고 지적한다.
이 모든 것을 관리하기 위해서는 대처 도구를 갖추는 것이 핵심이다. 에드워즈는 신경계의 중요성을 강조하며, 감각적 관점에서 압도되기 쉽다고 지적한다. 그녀는 만약 당신이 인내심이 바닥나거나 아이의 행동에 의해 유발되는 것을 느낀다면, 그것은 당신이 자신을 위한 시간과 공간을 우선시해야 한다는 신호라고 조언한다.
에드워즈는 약간의 자기 인식이 큰 도움이 된다고 덧붙인다. "자신의 경고 신호를 잘 인식하세요. 왜냐하면 우리는 종종 완전한 조절 장애로 이어질 때까지 자신의 스트레스를 알아차리지 못하기 때문입니다." 수분을 충분히 섭취하는 것도 도움이 된다. "찬물을 마시는 것은 성인과 아이 모두에게 잘 작용할 수 있습니다. 이는 신경계를 진정시키는 데 도움이 되며, 심장이 빨리 뛰기 시작할 때 모든 것을 늦춥니다."
콜라도는 자기 관리의 필요성에 대해 분명히 말한다. "어머니가 된다는 것이 순교자가 되어야 한다는 의미는 아닙니다. 자기 희생의 아이디어는 어머니들에게 달성 불가능한 압력을 가하는 사회적 신화입니다." 연구에 따르면, 아이들은 부모를 그 자체로 완전한 인간으로 볼 때 번성한다. 그리고 완전한 인간이 되기 위해서는, 그녀는 "당신의 컵을 채우는 일을 해야 합니다"라고 말한다. 그녀는 때때로 딸들에게 말한다. "너희가 놀이 약속이나 작은 파티를 좋아하고 친구들과 너무 즐거워하는 것 알지? 음, 나도 그게 필요해."
하지만 오크웰-스미스가 지적하듯이, 자기 관리는 쉽게 "우리가 실패하고 있다고 느끼는 또 다른 일"로 변할 수 있다. "'나는 자기 관리를 충분히 하지 않기 때문에 좋은 엄마가 아니다'라고 생각하는 것처럼." 대신, 그녀는 그녀가 "자기 친절"이라고 부르는 것을 실천한다. 이는 "시간, 돈, 아이들로부터 떨어져 있기, 또는 무언가를 완벽하게 하는 것을 요구하지 않습니다. 단순히 자신에게 말하는 것입니다. '이것은 정말로 어렵기 때문에 어려운 거야—내가 나쁜 엄마라서가 아니야.'"
이는 "당신이 아이들을 대하는 방식으로 자신을 대하는 것에 관한 것입니다. 그래서 나쁜 하루를 보냈다면, 그냥 말하세요. '있잖아, 그냥 나쁜 하루였어. 이건 정말 힘들어.'" 간단하게 들릴 수 있지만, 실패하고 있다고 느낄 때 자신에게 친절하게 대하는 것은 쉽지 않다. "이는 자신이 실수하는 것을 허용하고 자신이 충분히 좋다는 것을 받아들이는 것에 관한 것입니다."
자주 묻는 질문
부모를 위한 완벽한 하루
Q 부모를 위한 완벽한 하루는 대체 무엇을 의미하나요? 불가능하지 않나요?
A 완벽하고 스트레스 없는 하루를 의미하는 것은 아닙니다. 좋은 균형을 찾는 하루를 의미합니다. 아이들이 몰입하고 만족하며, 당신도 자신의 웰빙을 위한 약간의 시간을 확보하는 날이죠. 단 10분이라도요.
Q 가장 먼저 집중해야 할 가장 중요한 것은 무엇인가요?
A 당신 자신의 기본적인 필요입니다. 비행기 산소 마스크 규칙을 생각해 보세요. 당신이 지쳐있으면 아이들을 효과적으로 도울 수 없습니다.
