Neljävuotiaani on olohuoneessa leikkimässä dinosauruksen, sian ja Toy Storyn leluritar Jessien kanssa. Yritän laittaa päivällistä. "Äiti, äiti, voisitko pleeease tulla leikkimään kanssani?" Kuulen kattilan kannen kolinaa. Parsakaali alkaa haista palaneelta; syöksyn takaisin keittiöön. "Apua! Tule nopeasti! Minä putoan!" Ryntäsin sisään. Hän roikkuu sohvalta, teeskennellen putoavansa tulivuoren reunalta. "APUA!" Parsakaali palaa varmasti. Ja sitten ovi käy. "Äiti, minun täytyy mennä kakalle!"
Tämän villin viiden minuutin matkan tunnistavat useimmat vanhemmat. Päivän selviäminen voi tuntua siltä, että sinua vedetään miljoonaan eri suuntaan – vuoroin voitettuna, onnellisempana kuin koskaan, täysin uupuneena, hallitsevana tai kuin syöksyisit jyrkänteeltä. Se pakottaa sinut oppimaan suunnittelemaan ja priorisoimaan: tietämään, mihin sanoa kyllä, milloin sanoa ei, milloin istua alas leikkimään ja milloin myöntää: "Anteeksi, minun täytyy istua alas tai mennä lenkille."
Otetaan esimerkiksi aamurush – usein suuri kitkakohta. Vaatteet pitää pukea päälle, hampaat pestä, puuro syödä, samalla kun yrität valmistautua työhön. Jännitteet voivat kiristyä nopeasti, varsinkin vähän unen jälkeen. Sarah Ockwell-Smith, vanhemmuusasiantuntija, joka tunnetaan kiintymysvanhemmuuden korostamisesta, ehdottaa lasten henkistä valmistelua etukäteen. "Yritä etukäteen miettiä: 'Mitä voin tehdä, jotta tämä olisi helpompaa itselleni tai lapselleni?'"
Muuten, hän sanoo, "me panikoimme ja kaikki kiirehditään, ja he jämähtävät paikoilleen ja kieltäytyvät liikkumasta. Sitten kaikki ovat taistele-tai-pakene -tilassa."
Ajattelen omaa aamuani: kortisolipiikit, tarkistus; itsepäinen lapsi, tarkistus. Ockwell-Smith ehdottaa yksinkertaista korjausta: "Lisää tuntisi päivään." Helpommin sanottu kuin tehty, kun olet nukkunut viisi tuntia, puolet niistä jalka kasvoissasi. "Tiedän, että se on hullun aikaista, luultavasti", hän sanoo, "mutta voitte syödä todella rauhallisen aamiaisen yhdessä. Leikitte ensin puoli tuntia toistenne kanssa... ja sitten kaikki on hitaampaa ja helpompaa. Vaikka aikaisemmin nouseminen on kauheaa, tunnet olosi paljon paremmaksi."
Joissakin tapauksissa rutiini voi helpottaa vaikeita päiviä. Dr. Martha Deiros Collado, klininen psykologi, jonka kirjat ja sosiaalisen median neuvot korostavat yhteyttä kontrollin sijaan vanhemmuudessa, uskoo, että "hieman rutiinia, joka muuttuu ennustettavaksi, tekee asioista sujuvampia kaikille. Tiedämme, että lapset pärjäävät hyvin rutiinilla." Mutta hän korostaa, että sen ei tarvitse olla monimutkainen. "Se voi olla asioita kuten karkea heräämisaika, karkea ateria- ja nukkumaanmenoaika... nämä ovat non-negoitioitavia."
Joskus kuitenkin liiallinen suunnittelu voi itse asiassa tehdä päivistä stressaavampia, ja Collado on selvä "joustavuuden tarpeesta, joka on upotettu hyvään rutiiniin." Yllätys – työ, sairaus, erityisen huono yöuni – saattaa tarkoittaa, että sinun täytyy sopeutua. Niinä hetkinä, hän sanoo, "sinun täytyy hyväksyä, että 'tarpeeksi hyvä' ei tarkoita kaiken tekemistä. Se tarkoittaa sitä, että teet mitä pystyt, kun pystyt. Päivinä, jolloin olet selviytymistilassa, arvosta sitä, että täytit perusvaatimukset."
Joskus kuitenkin tuntuu mahdottomalta erotella pakolliset asiat haluista tai hyvä tarpeeksi hyvästä. Tällä viikolla esimerkiksi pinaatti-ricotta-cannellonien tekeminen tuntui käsittämättömän kiireelliseltä. Jääkaapissa oleva yhä limaisempi kilo pinaattia on tuijottanut minua syyttävästi joka päivä, tehden viikostani – liioittelematta – 25% stressaavamman kuin sen olisi tarvinnut olla. Rehellisesti sanottuna se olisi ollut ihana saavutus, mutta sen tekemättä jättäminen ei saisi tuntua epäonnistumiselta. Collado kannustaa keskittymään "todellisiin tarpeisiin" – kuten lastesi ja itsesi ruokkimiseen tai lasten viemiseen kouluun ja itsesi töihin. Sen sijaan halut ovat "ylimääräisiä". Hän käyttää esimerkkinä suunniteltua ulkoilmaa: jos se ei tunnu oikealta sinä päivänä, on okei vain päästää siitä irti. Tämä saattaa kuulostaa yksinkertaiselta, mutta itsellemme antamamme lupa saattaa säästää monet vanhemmat pakottamasta tilanteita, jotka eivät vain sovi.
Lapsiystävälliset julkiset tilat ovat suuri apu. Yksi tapa luoda hieman hengitystilaa on viedä lapsesi ympäristöihin, joissa he voivat olla vuorovaikutuksessa eri ikäisten lasten kanssa ja leikkiä itsenäisesti, vaikka sinun ei tarvitsisi olla jatkuva leikkikaveri. Elena Bridgers, tieteenkirjoittaja, joka erikoistuu äitiys- ja vanhemmuuteen metsästäjä-keräilijäyhteisöissä, uskoo, että voimme oppia paljon näistä yhteisöistä, sillä ne edustavat olosuhteita, joissa lajimme kehittyi suurimman osan historiastaan. Tällaisissa yhteisöissä lastenkasvatus on kollektiivista työtä – tunnettu "koko kylä kasvattaa lapsen" -ajatus. Luodakseen osan tuesta uudelleen, Bridgers suosittelee käyttämään lapsiystävällisiä julkisia tiloja kuten puistoja. Talvella hän käytti paikallisen McDonald'sin sisäistä leikkipaikkaa, jossa hänen lapsensa leikkivät tunteja toisten lasten kanssa, jolloin hän sai tehtyä töitä.
Vanhemmuus tuntuu usein vähemmän painostavalta, kun päästämme irti jäykistä ihanteista siitä, mitä meidän pitäisi tehdä tai millaisia vanhempia toivoisimme olevamme. Jokainen, joka on tuntenut syyllisyyttä nähdessään Instagram-julkaisuja äideistä, jotka järjestävät monimutkaisia leikkejä tai käsityöpöytiä, tuntee tämän tunteen. Bridgers tarjoaa vakuutusta: "Vähemmän on enemmän", hän sanoo. Tutkimus osoittaa, että lapset tarvitsevat herkkää, huomaavaista hoivaa ja sosiaalista stimulaatiota kuten laulamista, lukemista ja leikillistä vuorovaikutusta. Mutta heidän ei välttämättä tarvitse, että leikit heidän kanssaan. Sen sijaan hän ehdottaa heidän osallistamistaan päivittäisiin tehtäviin: jos sinulla on kotityöt, anna heille pieni työ. Tällainen osallistuminen on hyödyllistä lasten oppimiselle ja kehitykselle, eikä ole todisteita siitä, että se olisi yhtään vähemmän arvokasta kuin Legojen leikkiminen heidän kanssaan.
Rajojen asettaminen on toinen tärkeä aihe ja voi olla avain keskipäivään mennessä tapahtuvaa uupumisen välttämiseen. Vaikka helpommin sanottu kuin tehty, auttaa erottaa kiinteät ja joustavat rajat. Ockwell-Smith ehdottaa itseltäsi kysymistä: "Miksi teen tämän? Onko sillä todella väliä, jos he hyppivät sohvalla?" Turvallisuusrajat ovat non-negoitioitavia, mutta toiset saattavat olla joustavampia. Esimerkiksi, jos lapsi haluaa pitää Hämähäkkimies-pukua päiväkodissa, saattaa olla helpompaa sallia se. Kuitenkin sen pitäminen hautajaisissa ei luultavasti ole sopivaa. Collado käyttää esimerkkeinä rutiineja kuten nukkumaanmenoaikoja, aamiaista ja kylpyajoja: "Lapseni eivät mene nukkumaan kahdeksalta tarkalleen joka ilta... joskus se on aiemmin, jos he sitä tarvitsevat, ja joskus myöhemmin, koska he katsoivat Tanssii tähtien kanssa."
Vanhemmuusvalmentaja ja kolmen lapsen äiti Olivia Edwards suosittelee kielenkäyttöä, joka antaa lapsille autonomian tunnetta auttaakseen asioiden etenemistä. Esimerkiksi: "Mitenköhän voimme varmistaa, että saamme tämän valmiiksi ja pääsemme kouluun ajoissa?" tai "Mikä on suunnitelmasi tämän siirtämiseksi, jotta voimme palata siihen myöhemmin ja mennä alas laittamaan kengät?" Tämä lähestymistapa välttää dynamiikan, jossa vain käsket heitä tekemään jotain, koska sinä niin sanot.
Kaoottisten, rikkoutumisen ja korjaamisen hetkien jälkeen... Kieli on välttämätöntä vanhemmuuden kaikilla osa-alueilla. Collado suosittelee kielenkäyttöä, joka keskittyy liittymiseen. Sen sijaan, että kertoisit lapsille, että sinun täytyy kiirehtiä töihin, hän ehdottaa heidän motivaationsa hyödyntämistä tunteisiin ja leikillisyyteen. Yritä muuttaa talosta lähtö yhteiseksi projektiksi kysymällä: "Kuinka nopeasti pystyt ottamaan kengät? Pystytkö eteenoven luo ennen minua?" Vanhempien lasten kanssa hän korostaa heidän tuntevan kuulluksi tulemisen varmistamista keskustelun ja neuvottelun kautta. Esimerkiksi saatat sanoa: "Okei, olet todella väsynyt. Ymmärrän. Mutta en voi jättää sinua yksin kotiin, joten sinun täytyy tulla kanssani kauppaan – ja sinä saat valita tänä iltana päivällisen."
Joskus kuitenkin tilanteet tuntuvat mahdottomilta. Ockwell-Smith toteaa: "Olisi todella mukavaa, jos voisimme kertoa ihmisille: 'Et voi tehdä kaikkea.' Yhteiskuntamme ei ole rakennettu tätä varten. Se tuntuu vaikealta, koska se on todella pirun vaikeaa." Kun nopeat vinkit eivät riitä, hän suosittelee "tee vähiten vahinkoa" -lähestymistapaa. Hetkinä, jolloin sekä työvaatimukset että lapsesi tarvitsevat sinua, kysy itseltäsi: "Mikä aiheuttaa vähiten vahinkoa?"
Kun asiat menevät pieleen ja päivät hajoavat, rikkoutumisen ja korjaamisen ajatus voi olla parantava. Se auttaa rakentamaan yhteyksiä lapsiin uudelleen ja lievittää syyllisyyttä sävystä, jota kadut. Pienille lapsille Ockwell-Smith ehdottaa anteeksipyyntöä, isoa halia ja yhteistä leikkimistä, sillä niin lapset usein yhdistyvät uudelleen. Vanhempien lasten kanssa se saattaa tarkoittaa päivän varaamista tekemään jotain hauskaa yhdessä, kuunnella ja yhdistyä uudelleen.
Yhteyden emotionaalisten hyötyjen lisäksi Edwards huomauttaa, että yhteydessä oleva lapsi on sisäisesti motivoituneempi yhteistyöhön ja vähemmän todennäköisesti vastustamaan tai taistelemasta vastaan.
Kaiken tämän hallitsemiseksi on avainasemassa varustautua selviytymistyökaluilla. Edwards korostaa hermoston merkitystä, huomauttaen, että on helppo tulla ylityöllistetyksi sensorisesta näkökulmasta. Hän neuvoo, että jos huomaat kärsivällisyytesi vähenevän tai lapsesi käytös laukaisee sinut, se on merkki siitä, että sinun täytyy priorisoida aikaa ja tilaa itsellesi.
Hieman itsetietoisuutta auttaa pitkälle, Edwards lisää. "Tule hyväksi tunnistamaan omat varoitusmerkkisi, koska emme usein huomaa omaa stressiämme ennen kuin se johtaa täydelliseen sääntelyn menettämiseen." Hydraatio auttaa myös. "Kylmän veden juominen voi toimia hyvin sekä aikuisille että lapsille. Se auttaa rauhoittamaan hermostoa, hidastamaan kaikkea, kun sydämesi alkaa hakata."
Collado on selvä itsestä huolehtimisen tarpeesta: "Äidinä oleminen ei tarkoita, että sinun täytyy olla marttyyri. Itseuhrauksen ajatus on yhteiskunnallinen myytti, joka asettaa saavuttamattoman paineen äideille." Tutkimus osoittaa, että lapset kukoistavat, kun näkevät vanhempansa täysinä ihmisinä omilla ehdoillaan. Ja ollaksesi täysi ihminen, hän sanoo, "sinun täytyy tehdä asioita, jotka täyttävät kupisi." Hän joskus kertoo tyttärilleen: "Tiedätkö, kuinka rakastat leikkikertoja tai pieniä juhlia ja pidät niin hauskaa ystäviesi kanssa? No, minä tarvitsen sitä myös." "Ystäviä? Minä tarvitsen sitä myös." Hän sanoo, että tämän käyttäytymisen mallintaminen on todella tärkeää.
Mutta kuten Ockwell-Smith huomauttaa, itsestä huolehtiminen voi helposti muuttua "vielä yhdeksi asiaksi, jossa tunnemme epäonnistuvamme... kuten ajattelemalla: 'En ole hyvä äiti, koska en huolehdi itsestäni tarpeeksi.'" Sen sijaan hän harjoittaa sitä, mitä hän kutsuu "itsensä ystävällisyydeksi", joka "ei vaadi aikaa, rahaa, poistumista lasten luota tai jonkin tekemistä täydellisesti. Se on yksinkertaisesti itsellesi kertomista: 'Tämä on vaikeaa
