Aufgaben, die rund um ein Zuhause erledigt werden müssen. Es sind nicht nur Hausarbeiten; es umfasst auch Dinge wie Selbstfürsorge, Erwachsenenfreundschaften und „Einhorn-Raum“, der dein kreativer Auslass ist. Das Erste, was ein Paar tun sollte, ist, diese 100 Karten so weit wie möglich zu reduzieren und zu entscheiden, was für euch als Familie wichtig ist. Eine der Karten ist zum Beispiel Töpfchentraining. Etwa 40 Karten gelten nur für Haushalte mit Kindern, wenn ihr also keine Kinder habt, könnt ihr sie ignorieren. Dann ist die Idee, Karten und Verantwortlichkeiten aufzuteilen, damit klar ist, wer zuständig ist. Karten können jederzeit neu verteilt werden. „Einer der größten Mythen rund um die Aufteilung der häuslichen und mentalen Last ist, dass sie 50-50 sein muss. Das ist nicht das Ziel. Das Ziel ist fair“, sagt Mason, denn wie wir alle wissen, sind manche Aufgaben größer als andere. „Wenn einer der Partner in irgendeiner Weise Groll empfindet, ist das Gleichgewicht wahrscheinlich nicht richtig, und etwas muss bei der Verteilung der Karten angegangen werden.“ Nutzt eure Stärken, um Aufgaben aufzuteilen. „Unsere Fähigkeiten und unsere Persönlichkeiten sind hervorragende Determinanten dafür, was im Haushalt am angemessensten zu bewältigen ist“, sagt Page, „und es entspricht nicht immer perfekt den Geschlechtererwartungen.“ Setzt Grenzen und überschreitet sie nicht. Das ist leichter gesagt als getan, sagt Rodsky, wegen eingefleischter „toxischer Zeitbotschaften“, die nahelegen, dass unsere Zeit nicht so wichtig ist wie die von jemand anderem. Frauen werden sagen, dass sie heute nicht ans Telefon gehen, und dann ruft die Schule an und sie tun es; der Anruf kommt, um zu sagen, dass das Kind seine Brotdose vergessen hat, und die Frau wird alles stehen und liegen lassen, um sie hinzubringen. „Wir überschreiten Grenzen, weil Frauen beigebracht wurde, dass wir besser multitaskingfähig sind als Männer, was grundlegend völlig falsch ist“, sagt Rodsky. Wie bei dem verbreiteten Missverständnis: „In der Zeit, die ich brauchen würde, um meinem Mann zu sagen, dass er das Telefon der Schule abnehmen soll, könnte ich es einfach selbst tun.“ Bild in Vollbildansicht anzeigenWas ist euch als Familie wichtig? Foto: SolStock/Getty Images (gestellt von Models) Tatsächlich ist niemand gut im Multitasking, sagt Ruppanner. „Unser Gehirn ist schrecklich im Multitasking. Worin wir gut sind, ist das Wechseln zwischen Aufgaben, was uns das Gefühl gibt, wir würden multitasking betreiben, aber das ist nur Aufgabenwechsel. Und jedes Mal, wenn wir zwischen Aufgaben wechseln, machen wir einen kognitiven Wechsel.“ Das „fragmentiert dein Denken und macht dich müde.“ Findet einen ruhigen Moment, um mögliche Veränderungen zu besprechen. „Nehmt euch Zeit zum Reden, wenn ihr beide ruhig seid“, sagt Mason. „Wenn dieses Thema in einem hitzigen Moment an die Oberfläche kommt und jemand angreift und jemand anderes sich verteidigt, eskaliert es schnell zu einem Streit und nichts wird gelöst.“ Mangino empfiehlt eine Technik, die vom Gottman Institute entwickelt wurde, bei der ihr abwechselnd 10 Minuten lang sprecht. „Die andere Person darf nicht antworten, nur zuhören. Und du sprichst über all die Dinge, die dir durch den Kopf gehen. Oft sind beide Partner überrascht, wie viel die andere Person beschäftigt. Wenn es dramatisch unausgewogen ist, wird das ans Licht kommen.“ Was tatsächlich am besten funktionieren kann, sagt Ruppanner, ist, solche Gespräche damit zu beginnen, sich auf eure Ziele und Träume zu konzentrieren, statt nur darauf, wer was macht. Einigt euch auf einen Mindeststandard an Fürsorge. Für jeden Haushalt wird dieser Standard anders sein, aber ihr müsst entscheiden, was für euch bei jeder Aufgabe nicht verhandelbar ist. Rodsky nennt das Beispiel, den Kindern das Abendessen zu servieren, wobei die von ihr befragten Personen zwei Prioritäten hatten: „Relativ gesund und Timing. Der Mindeststandard an Fürsorge ist also, dass sie etwas Gesundes auf dem Teller haben und nicht versuchen, die Kinder um acht Uhr zu füttern. Es ist keine Raketenwissenschaft – das ist das System.“ Darüber hinaus kann das, was für eine Person „erledigt“ bedeutet, für eine andere völlig anders aussehen, sagt Page. Wenn du für das Geschirr zuständig bist, sagt Mason, „bedeutet das dann, dass alles abgewaschen ist? Ist es in Ordnung, es auf der Abtropffläche zu lassen, oder muss alles weggeräumt werden? Was kann in die Spülmaschine? Wer ist an der Reihe, sie auszuräumen?“
Macht einen wöchentlichen Check-in
„Sagen wir, ihr habt jeden Sonntag ein Treffen“, sagt Page. „Es dauert vielleicht nur 15 oder 20 Minuten, aber ihr geht die Woche durch und entscheidet, wer für A, B und C verantwortlich ist.“ Vielleicht hast du eine große Arbeitspräsentation und musst dich darauf konzentrieren, oder du musst irgendwohin reisen – jetzt ist die Zeit, es zu erwähnen, nicht wenn du mitten darin steckst und dich gestresst und überfordert fühlst.
Bild in Vollbildansicht anzeigenBezieht Kinder in Haushaltsaufgaben ein. Foto: Andie Mills/Getty Images/Tetra images RF (gestellt von Models)
Holt euch technische Hilfe
Es war noch nie so einfach, Kalender zu synchronisieren, Alarme zu stellen oder Apps zu nutzen, die helfen, das häusliche Leben zu organisieren. Mason sagt, dass sie und ihr Mann sich mit ihren elektronischen Kalendern zusammensetzen. „Wenn es etwas gibt, das die andere Person betrifft, senden wir uns gegenseitig Einladungen, damit es in den Kalendern des jeweils anderen blockiert ist.“ Mason schlägt auch Apps wie Nipto vor, mit denen man Haushaltsarbeiten aufteilen und Aufgaben je nach Schwierigkeit Punkte geben kann. Diese Art von Technologie zu nutzen, kann besonders Haushaltsmitgliedern helfen, die mit organisatorischen Aufgaben zu kämpfen haben.
Stellt sicher, dass alle Haushaltsmitglieder einbezogen sind
Mason klebt Aufgaben auf Post-it-Notizen an die Wand, wozu auch ihr sechsjähriger Sohn gehört, der seine Kleidung wegräumt, morgens die Hunde füttert und den Tisch deckt. Sie sagt: „Wir hoffen, dass die Sichtbarmachung der häuslichen und mentalen Last bedeutet, dass er damit aufwächst zu wissen, dass ein Zuhause auf gemeinsamer Anstrengung beruht.“ Hast du eine Meinung zu den in diesem Artikel angesprochenen Themen? Wenn du eine Antwort von bis zu 300 Wörtern per E-Mail einreichen möchtest, damit sie für eine Veröffentlichung in unserer Leserbriefrubrik in Betracht gezogen wird, klicke bitte hier
Häufig gestellte Fragen
FAQs Wessen Aufgabe ist es, die Spülmaschine auszuräumen
Anfängerfragen
1 Wessen Aufgabe ist es, die Spülmaschine auszuräumen
Es gibt keine allgemeingültige Regel. Es sollte die Person sein, auf die sich das Paar einigt – basierend auf Zeitplan und Fairness, nicht auf Geschlecht oder Gewohnheit
2 Warum verursacht diese Frage so viele Streitigkeiten
Weil es nicht wirklich um Geschirr geht. Es geht darum, sich wertgeschätzt zu fühlen, seinen Teil beizutragen und darum, ob sich Hausarbeiten fair verteilt anfühlen
3 Ist es nicht die Aufgabe der Person, die es eingeräumt hat
Das ist eine Option, aber keine Regel. Manche Paare teilen es auf: Eine Person räumt ein, eine räumt aus. Was zählt, ist, dass ihr beide zustimmt
4 Können wir uns nicht einfach abwechseln
Ja. Abwechselnde Tage oder Wochen sind eines der einfachsten und fairsten Systeme. Macht den Plan einfach klar, damit niemand raten muss
5 Was, wenn eine von uns öfter zu Hause ist
Dann ist es oft sinnvoll, dass diese Person es häufiger macht – aber nur, wenn sie damit wirklich einverstanden ist. Nehmt es niemals an, fragt
6 Warum können wir das Geschirr nicht einfach stehen lassen, bis jemand etwas braucht
Ihr könnt, aber es erzeugt normalerweise Stress. Am Ende macht es jemand widerwillig, und dieser Groll wächst mit der Zeit
Fortgeschrittene Fragen
7 Was ist das eigentliche Problem hinter „Wessen Aufgabe ist es“
Normalerweise geht es um unsichtbare Arbeit – wer die Aufgabe bemerkt, sich daran erinnert und dafür sorgt, dass sie erledigt wird. Die mentale Last zählt genauso viel wie die körperliche Arbeit
8 Wie entscheiden wir fair, statt nur zu raten
Sprecht direkt darüber. Vergleicht Zeitpläne, Energielevel und welche Aufgaben ihr jeweils nicht mögt. Dann weist sie klar zu oder wechselt sie ab
9 Was, wenn mein Partner sagt, er macht es später, und es nie tut
Einigt euch auf eine konkrete Frist – wie vor dem Schlafengehen oder innerhalb einer Stunde nach dem Abendessen. Vage Versprechen sind der Anfang von Groll
10 Sollten wir Punkte zählen
Nein. Punktezählen verwandelt Partnerschaft in Wettbewerb. Strebt nach Gesamtbalance, nicht nach perfekter 50-50 an jedem einzelnen Tag
11 Was, wenn wir es beide hassen, es zu tun
Dann wechselt es ab oder tauscht es gegen eine Hausarbeit, die euer Partner mehr hasst. Ihr könnt die Spülmaschine auch nachts laufen lassen und sie morgens zusammen ausräumen – als Team dauert es fünf Minuten
