کارهایی که باید در اطراف خانه انجام شوند. این فقط شامل کارهای روزمره نیست؛ چیزهایی مثل مراقبت از خود، دوستیهای بزرگسالانه، و «فضای تکشاخ»، که خروجی خلاقانه شماست را هم در بر میگیرد. اولین کاری که به عنوان یک زوج باید انجام دهید این است که آن ۱۰۰ کارت را تا حد امکان کاهش دهید و تصمیم بگیرید چه چیزی برای شما به عنوان یک خانواده مهم است. یکی از کارتها، برای مثال، آموزش دستشویی رفتن است. حدود ۴۰ کارت فقط برای خانوادههایی با فرزند کاربرد دارد، پس اگر بچه ندارید میتوانید آنها را نادیده بگیرید. سپس ایده این است که کارتها و مسئولیتها را تقسیم کنید تا مشخص باشد چه کسی مسئول است. کارتها میتوانند در هر زمانی دوباره تقسیم شوند. میسون میگوید: «یکی از بزرگترین افسانهها درباره تقسیم بار خانگی و ذهنی این است که باید ۵۰-۵۰ باشد. این هدف نیست. هدف عادلانه بودن است،» چون همانطور که همه میدانیم، بعضی کارها بزرگتر از بقیه هستند. «اگر هر یک از طرفین به نوعی احساس رنجش کند، احتمالاً تعادل درست نیست و چیزی در تقسیم کارتها نیاز به رسیدگی دارد.» از نقاط قوت خود برای تقسیم کارها استفاده کنید. پیج میگوید: «مهارتها و شخصیتهای ما تعیینکنندههای عالیای برای اینکه چه چیزی برای رسیدگی در خانه مناسبتر است هستند، و همیشه با انتظارات جنسیتی کاملاً همراستا نیستند.» مرزها را تعیین کنید و آنها را نقض نکنید. رودسکی میگوید این حرف آسانتر از عمل است، به خاطر «پیامهای سمی زمان» ریشهداری که القا میکنند زمان ما به اندازه زمان دیگران مهم نیست. زنان میگویند امروز گوشیشان را برنمیدارند، و بعد مدرسه زنگ میزند و آنها جواب میدهند؛ تماس برای این است که بگویند بچه جعبه غذایش را فراموش کرده و زن همهچیز را متوقف میکند تا آن را ببرد. رودسکی میگوید: «ما مرزها را نقض میکنیم چون به زنان آموخته شده که ما بهتر از مردان چندکاره انجام میدهیم، که اساساً کاملاً نادرست است.» مثل تصور غلط رایج: «در زمانی که طول میکشد به شوهرم بگویم گوشی را از مدرسه بردارد، میتوانم خودم انجامش دهم.» مشاهده تصویر در تمام صفحهچه چیزی برای شما به عنوان یک خانواده مهم است؟ عکس: SolStock/Getty Images (با مدلها صحنهسازی شده) در واقع، هیچکس در چندکاره انجام دادن خوب نیست، میگوید روپانر. «مغزهای ما در چندکاره انجام دادن فاجعهبار هستند. چیزی که در آن خوب هستیم جابهجایی بین کارهاست، که باعث میشود احساس کنیم چندکاره انجام میدهیم، اما آن فقط جابهجایی کار است. و هر بار که بین کارها جابهجا میشویم، کاری که میکنیم یک چرخش شناختی است.» این «تفکر شما را تکهتکه میکند و شما را خسته میکند.» یک لحظه آرام برای بحث درباره تغییرات احتمالی پیدا کنید. میسون میگوید: «زمانی را کنار بگذارید تا وقتی هر دو آرام هستید صحبت کنید. اگر این موضوع در لحظهای پرتنش سر باز کند، و یکی حمله کند و دیگری دفاع، به سرعت به بحث تبدیل میشود و هیچچیز حل نمیشود.» مانگینو تکنیکی را توصیه میکند که مؤسسه گاتمن طراحی کرده، که در آن به نوبت ۱۰ دقیقه صحبت میکنید. «طرف دیگر اجازه ندارد پاسخ دهد، فقط گوش میدهد. و شما درباره همه چیزهایی که در ذهنتان است صحبت میکنید. اغلب، هر دو طرف متعجب میشوند که طرف دیگر چقدر در حال فکر کردن درباره مسائل است. اگر بهطور چشمگیری نامتعادل باشد، آشکار خواهد شد.» روپانر میگوید چیزی که واقعاً میتواند بهترین کار را بکند این است که هر چنین گفتوگویی را با تمرکز بر اهداف و رؤیاهایتان شروع کنید، نه فقط اینکه چه کسی چه کاری انجام میدهد. روی حداقل استاندارد مراقبت توافق کنید. برای هر خانوار، این استاندارد متفاوت خواهد بود، اما باید تصمیم بگیرید چه چیزی برای شما در هر کار غیرقابلمذاکره است. رودسکی مثال شام دادن به بچهها را میآورد، که از میان افرادی که او نظرسنجی کرد دو اولویت داشت: «نسبتاً سالم و زمانبندی. پس حداقل استاندارد مراقبت این است که چیزی سالم در بشقاب داشته باشند و سعی نکنند ساعت هشت به بچهها غذا بدهند. علم موشکی نیست – سیستم همین است.» علاوه بر این، اینکه «انجامشده» برای یک نفر چه شکلی است میتواند برای دیگری کاملاً متفاوت به نظر برسد، میگوید پیج. میسون میگوید اگر شما مسئول ظرفها هستید، «آیا این یعنی همه شسته شدهاند؟ آیا اشکالی ندارد که رها شوند؟ آیا روی آبکش گذاشته میشوند، یا همه چیز باید جمع شود؟ چه چیزی میتواند در ماشین ظرفشویی برود؟ نوبت کیست که آن را خالی کند؟»
یک بررسی هفتگی داشته باشید
پیج میگوید: «فرض کنید هر یکشنبه جلسه دارید. ممکن است فقط ۱۵ یا ۲۰ دقیقه طول بکشد، اما هفته را مرور میکنید و تصمیم میگیرید چه کسی مسئول الف، ب و پ است.» شاید یک ارائه کاری بزرگ دارید و باید روی آن تمرکز کنید، یا باید جایی سفر کنید – این زمان مناسب برای ذکر آن است، نه وقتی که در میانه آن هستید و احساس استرس و overwhelmed بودن میکنید.
مشاهده تصویر در تمام صفحهکودکان را در کارهای خانه مشارکت دهید. عکس: Andie Mills/Getty Images/Tetra images RF (با مدلها صحنهسازی شده)
کمک فناوری بگیرید
هرگز آسانتر از این نبوده که تقویمها را همگام کنید، زنگ هشدار تنظیم کنید، یا از اپلیکیشنها برای کمک به مدیریت زندگی خانگی استفاده کنید. میسون میگوید که او و شوهرش با تقویمهای الکترونیکیشان مینشینند. «اگر چیزی باشد که روی طرف دیگر تأثیر بگذارد، برای همدیگر دعوتنامه میفرستیم، تا در تقویم یکدیگر مسدود شود.» میسون همچنین اپلیکیشنهایی مثل Nipto را پیشنهاد میکند، که میتوانید از آن برای تقسیم کارهای خانه استفاده کنید و بسته به دشواری کارها به آنها امتیاز بدهید. پذیرش این نوع فناوری میتواند بهویژه به اعضای خانوار که با کارهای سازمانی دستوپنجه نرم میکنند کمک کند.
اطمینان حاصل کنید همه اعضای خانوار درگیر هستند
میسون کارها را روی یادداشتهای چسبان روی دیوار میگذارد، که پسر ششسالهاش را هم شامل میشود، که لباسهایش را جمع میکند، صبحها به سگها غذا میدهد، و میز را میچیند. او میگوید: «امیدواریم که قابلمشاهده کردن بار خانگی و ذهنی باعث شود او در حالی بزرگ شود که بداند خانه با تلاش مشترک میچرخد.» آیا درباره مسائل مطرحشده در این مقاله نظری دارید؟ اگر میخواهید پاسخی تا ۳۰۰ کلمه را از طریق ایمیل ارسال کنید تا برای انتشار در بخش نامههای ما در نظر گرفته شود، لطفاً اینجا کلیک کنید
سؤالات متداول
سؤالات متداول چه کسی باید ماشین ظرفشویی را خالی کند
سؤالات مبتدی
۱ چه کسی باید ماشین ظرفشویی را خالی کند
هیچ قانون جهانی وجود ندارد باید همان کسی باشد که زوج بر آن توافق میکنندبر اساس برنامه زمانی و انصاف نه جنسیت یا عادت
۲ چرا این سؤال اینقدر بحث ایجاد میکند
چون واقعاً درباره ظرفها نیست درباره احساس قدردانی شدن انجام دادن سهم خود و اینکه آیا کارهای خانه بهطور منصفانه تقسیم شدهاند یا نه است
۳ آیا کار کسی که آن را پر کرده نیست
این یک گزینه است اما قانون نیست بعضی زوجها آن را تقسیم میکنند یکی پر میکند یکی خالی میکند چیزی که مهم است این است که هر دو توافق کنید
۴ نمیتوانیم فقط نوبتی انجامش دهیم
بله تناوب روزها یا هفتهها یکی از سادهترین و منصفانهترین سیستمهاست فقط برنامه را واضح کنید تا کسی مجبور نباشد حدس بزند
۵ اگر یکی از ما بیشتر خانه باشد چه
آن وقت اغلب منطقی است که آن شخص بیشتر انجامش دهداما فقط اگر واقعاً با آن راحت باشد هرگز فرض نکنید بپرسید
۶ چرا نمیتوانیم ظرفها را رها کنیم تا کسی به چیزی نیاز پیدا کند
میتوانید اما معمولاً استرس ایجاد میکند کسی در نهایت با رنجش انجامش میدهد و آن رنجش در طول زمان انباشته میشود
سؤالات پیشرفته
۷ مسئله واقعی پشت اینکه چه کسی باید این کار را انجام دهد چیست
معمولاً درباره کار نامرئی استچه کسی کار را متوجه میشود آن را به خاطر میسپارد و مطمئن میشود که انجام شود بار ذهنی به اندازه کار فیزیکی مهم است
۸ چطور بهطور منصفانه تصمیم بگیریم به جای اینکه فقط حدس بزنیم
مستقیماً درباره آن صحبت کنید برنامهها سطح انرژی و اینکه هر کدام از شما از کدام کارها بدتان میآید را مقایسه کنید سپس آن را واضح تخصیص دهید یا بچرخانید
۹ اگر شریکم بگوید بعداً انجامش میدهم و هرگز انجام ندهد چه
روی یک مهلت مشخص توافق کنیدمثل قبل از خواب یا تا یک ساعت بعد از شام وعدههای مبهم جایی است که رنجش شروع میشود
۱۰ آیا باید امتیاز نگه داریم
نه امتیاز نگه داشتن شراکت را به رقابت تبدیل میکند هدف تعادل کلی باشد نه ۵۰۵۰ کامل در هر روز
۱۱ اگر هر دو از انجامش متنفر باشیم چه
آن وقت آن را بچرخانید یا با کاری که شریک شما بیشتر از آن بدش میآید معاوضه کنید همچنین میتوانید ماشین ظرفشویی را شب روشن کنید و صبح با هم خالی کنیدبه عنوان یک تیم پنج دقیقه طول میکشد
