عصر دیره، و لوسی برای دوستدختر شوهرش پیام میفرستد. در اتاق نشیمن، کارتون پخش میشود و او بدون اینکه واقعاً به آن فکر کند، لکهای از مربا را از روی پیشخوان پاک میکند.
چند دقیقه قبل، تلفن لوسی با ایمیل مدرسهای درباره یک رویداد والدین-معلم در عصر پنجشنبه زنگ خورد. او معمولاً به تنهایی به این جور چیزها میرود، اما این بار مکث میکند. او میخواهد شوهرش، الیور، بیاید.
وقتی تقویم مشترک گوگلشان را چک میکند، میبیند که پنجشنبه از قبل گرفته شده است. الیور با سسیلیا قرار دارد.
لوسی واتساپ را باز میکند. او به شوهرش پیام نمیدهد. به سسیلیا پیام میدهد. سسیلیا سریع جواب میدهد—آنها میتوانند شب دیگری را پیدا کنند. چند دقیقه بعد، تقویم مشترک با کد رنگی بهروز میشود.
بعداً، سسیلیا آن را ساده توصیف کرد: «جنبه سازماندهی بسیار جنسیتی است.»
در چت گروهی بین دو زوج، او گفت، پیامها معمولاً از طرف او و لوسی میآید—برنامهریزی، تنظیم، تأیید. مردان، او اشاره کرد، به ندرت این گفتگوها را شروع میکنند.
وقتی در این باره سؤال شد، الیور آن را صریحتر بیان کرد.
«اولین کسی خواهم بود که اعتراف میکنم شریکم سهم نامتناسبی از کارهای خانه را بر عهده میگیرد،» او تأمل کرد. «این یعنی... مردها افتضاح هستند،» او ساده گفت.
الیور، ۳۸ ساله، و لوسی، ۴۰ ساله، با دو فرزندشان در لندن زندگی میکنند. در چند سال گذشته، الیور نه تنها با همسرش، لوسی، بلکه با زن متأهل دیگری به نام سسیلیا نیز رابطه متعهدانه داشته است—که شوهرش، جیمز، در عوض با لوسی قرار میگذارد.
مانند بسیاری از زوجهایی که تکهمسری غیراجباری را بررسی میکنند—اصطلاحی گسترده برای ساختارهای رابطهای که فراتر از انحصار جنسی هستند—آنها ابتدا خود را دارای ازدواج باز میدیدند. این به معنای اجازه دادن به برخوردهای فیزیکی و روابط معمولی خارج از ازدواج بود، اما همچنان صمیمیت عاطفی و عشق رمانتیک را بین خودشان متمرکز نگه میداشتند.
با گذشت زمان، با این حال، مرزها تغییر کرد. آنچه به عنوان باز بودن شروع شد به چیزی نزدیکتر به چندهمسری عاطفی تبدیل شد: نه فقط داشتن رابطه جنسی با چند نفر، بلکه حفظ چندین رابطه عاشقانه همزمان.
روابطی مانند این آنقدرها هم که به نظر میرسد نادر نیستند. تحقیقات اخیر نشان میدهد که حداقل ۵٪ از آمریکاییها اکنون در یک رابطه تکهمسری غیراجباری هستند و حدود یک نفر از هر پنج نفر در مقطعی آن را امتحان کردهاند. با این حال، الگوی فرهنگی همچنان بسیار محدود است.
ازدواج باز اغلب به عنوان چیزی دیده میشود که مردان میخواهند—رانده شده توسط میل مردانه، طراحی شده برای آزادی مردانه، و با اکراه توسط زنان تحمل میشود. اما این تمام داستان نیست. زنان نیز این را میخواهند، و دلایل آنها به ندرت ساده است. آنها به همان اندازه که توسط نارضایتی شکل میگیرند، توسط بیحوصلگی، کنجکاوی و میل به استقلال شکل میگیرند.
در عمل، تغییر به سمت تکهمسری غیراجباری—و گاهی به چندهمسری عاطفی—میتواند برای مردان ناراحتکننده و گاهی برای زنان آزادیبخش باشد، اگرچه واقعیتهای عاطفی و عملی به ندرت اینقدر روشن هستند.
لوسی تا جایی که به خاطر میآورد به تکهمسری غیراجباری جذب شده بود.
«ایده من بود،» او درباره باز کردن ازدواج گفت. «راستش چیزی است که از ۱۸ سالگی همیشه میخواستم.»
«چون ما این پایه عشق را بین خودمان داریم، میتوانیم برویم و این چیزها را از یک مکان امن تجربه کنیم،» الیور گفت.
پس از چند سال زندگی در کالیفرنیا، لوسی شروع به دیدن تکهمسری غیراجباری به عنوان چیزی به طور فزایندهای «عادی» کرد. حلقه اجتماعی آنها بخشی از یک جامعه گستردهتر بود که الگوهای سنتی رابطه را زیر سؤال میبرد—روابط باز، چندهمسری عاطفی، خطوط مبهم بین دوستی و عاشقانه، و روحیه کلی آزمایش در فضاهایی مانند Burning Man. تا زمانی که او و الیور تصمیم به باز کردن رابطهشان گرفتند، بسیاری از دوستانشان قبلاً این کار را کرده بودند. «در آب گروه دوستی ما بود،» او گفت.
الیور با این ایده که تکهمسری غیراجباری یک تلاش ناامیدانه برای نجات چیزی شکسته است، یا یک «پس تو هر دو را همزمان نگه میداری،» او میگوید.
آنچه او توصیف میکند فقط همدلی نیست—نوعی بازتوزیع است. عدم تعادلی که در بازار دوستیابی شروع میشود بیرون نمیماند. عاطفی میشود. از مردانی که گزینههای کمتری دارند اغلب انتظار میرود که با آن شکاف کنار بیایند: مدیریت حسادت، باز ماندن، و انجام همه این کارها در حالی که تأیید خارجی کمتری دریافت میکنند که ممکن است آن خواستهها را قابل تحمل کند.
زوجهایی که چندهمسری عاطفی را امتحان کردند – سپس نظرشان را تغییر دادند: 'هرگز انتظار نداشتم شوهرم عاشق شود'
بیشتر بخوانید
برای جیمز و لوسی، این موضوع در لحظهای که برایش برنامهریزی نکرده بودند پیش آمد.
اوایل عصر بود، و آن چهار نفر با هم در اتاق نشیمن نشسته بودند. بچهها با پرستاران بیرون بودند. در ابتدا، احساس میشد فقط یک بررسی دیگر است—تا اینکه الیور و سسیلیا به او و جیمز گفتند که عاشق هم شدهاند.
«این در توافقها نبود. اما واقعاً نمیتوانی احساسات را کنترل کنی،» لوسی وقتی درباره آن لحظه سؤال شد گفت.
توافقها، همانطور که او توصیف کرد، هرگز قرار نبود همه چیز را پوشش دهند. لوسی گفت به جای قوانین سخت، آنها سعی میکردند از یک مکان اعتماد عمل کنند. او علاقهای به کشیدن خطوط سخت در مورد آنچه مجاز بود نداشت. او میخواست از یکپارچگی رابطه محافظت کند.
در آن چیدمان، عاشق شدن صراحتاً ممنوع نبود. فقط در نظر گرفته نشده بود. و وقتی اتفاق افتاد، همه چیز تغییر کرد. آنچه باز و فراوان به نظر میرسید شروع به احساس کرد، به قول او، مثل «غرب وحشی، وحشی.»
اما الیور پویایی را در بهترین حالتش اینطور توصیف نمیکند. او درباره چیزی صحبت کرد که اغلب به عنوان سنگ بنای چندهمسری عاطفی دیده میشود: همدردی—توانایی واقعاً خوشحال بودن برای ارتباط شریک با شخص دیگر.
«من معتقدم همدردی ممکن است چون آن را تجربه کردهام،» او گفت. «احساس خوشحالی که شریکت این ارتباط را با کسی دارد، و سپاسگزار بودن که آنها از تو حمایت میکنند تا یکی هم داشته باشی.»
اما آن نسخه از ترتیب—گسترده، متقابل، مبتنی بر قدردانی—به توانایی ماندن در آن طرز فکر حتی وقتی اوضاع تغییر میکند بستگی دارد. جذب لحظات حسادت بدون اینکه اجازه دهد سخت شوند.
تحقیقات نشان میدهد که در حالی که افراد در روابط تکهمسری غیراجباری اغلب سطوح پایینتری از حسادت جنسی گزارش میدهند، با خواستههای بیشتری در زمینه پردازش عاطفی روبرو هستند.
«تکهمسری غیراجباری فرصتی است برای از هم پاشیدن آنچه میدانی،» لوسی گفت.
با گذشت زمان، کار کمتر درباره واکنش نشان دادن و بیشتر درباره پیشبینی کردن میشود. تکهمسری غیراجباری به معنای ردیابی نه فقط یک رابطه، بلکه چندین رابطه است—و اینکه چگونه با هم همپوشانی دارند.
توئین این را به عنوان چالش بازسازی ساختار رابطه توصیف میکند. وقتی انحصار حذف میشود، زوجها باید «وفاداری را دوباره اختراع کنند.» آنچه ظاهر میشود یک جایگزین نیست، بلکه یک افزوده است. عدم تعادلهای اصلی در روابط دگرجنسگرا باقی میمانند: مراقبت از کودک، کار خانه، نگهداری عاطفی—با لایههای دیگری که روی آن اضافه میشود: افراد بیشتر، تدارکات بیشتر، احساسات بیشتر برای پردازش.
آنچه دنبال میشود فقط گسترش آزادی نیست، بلکه بازتوزیع دشواری است: خواستههای گشودگی عاطفی، تابآوری و مدیریت رابطه به طور نابرابر میافتد، درست مانند پاداشهای بازار دوستیابی.
در میان زنانی که با آنها صحبت کردم، نکته این نبود که ازدواج باز فراری از آن تنشها ارائه میدهد. این است که آنها را به سطح نزدیکتر میآورد.
وقتی از لوسی خواسته شد ازدواج بازش را در یک جمله خلاصه کند، مکث کرد.
«فرصتی است برای از هم پاشیدن آنچه میدانی،» او گفت، «به عنوان فرصتی برای یکپارچگی بینهایت بیشتر.»
آن یکپارچگی، با این حال، به طور خودکار اتفاق نمیافتد. باید برنامهریزی، مذاکره، با صدای بلند گفته و جذب شود—اغلب توسط زنانی که ابتدا آزادی را قابل تصور کردند.
پس سؤال این نیست که آیا ازدواج باز کار میکند، بلکه این است که چه چیزی را آشکار میکند—و وقتی آشکار شد، زنان چه چیزی را برای نگه داشتن باقی میمانند.نام افرادی که برای این مقاله مصاحبه شدهاند برای حفظ حریم خصوصی آنها تغییر داده شده است.
سوالات متداول
در اینجا لیستی از سوالات متداول بر اساس موضوع انتخاب تکهمسری غیراجباری توسط زنان برای ارتباط عمیقتر، با لحنی طبیعی و پاسخهای واضح آورده شده است
سوالات سطح مبتدی
1 تکهمسری غیراجباری دقیقاً چیست
این یک اصطلاح چتری برای هر سبک رابطهای است که در آن افراد با آگاهی و رضایت کامل همه، بیش از یک شریک عاشقانه یا جنسی دارند این با خیانت متفاوت است
2 آیا تکهمسری غیراجباری فقط درباره داشتن رابطه جنسی بیشتر نیست
نه لزوماً برای بسیاری از زنان، این درباره آزادی برای تشکیل انواع مختلفی از پیوندهای عاطفی عمیق است این کمتر به کمیت و بیشتر به کیفیت هر ارتباط منحصر به فرد مربوط میشود
3 تکهمسری غیراجباری چه تفاوتی با یک رابطه باز دارد
رابطه باز یک نوع از تکهمسری غیراجباری است که معمولاً بر رابطه جنسی معمولی خارج از رابطه اصلی متمرکز است تکهمسری غیراجباری میتواند شامل چندهمسری عاطفی یا آنارشیسم رابطه نیز باشد
4 چرا یک زن اگر قبلاً در یک رابطه شاد است این را انتخاب میکند
بسیاری از زنان متوجه میشوند که این به آنها اجازه میدهد بخشهای مختلف خود را کشف کنند آنها معتقدند یک نفر نمیتواند تمام نیازهای آنها را برآورده کند و اینکه دوست داشتن بیش از یک نفر از شریک اصلی آنها چیزی کم نمیکند—در واقع میتواند خودآگاهی و صداقت آنها را عمیقتر کند
5 آیا این به معنای شکست خوردن رابطه نیست
برای بسیاری برعکس است این انتخاب اغلب از یک مکان امنیت میآید، نه بحران این نیاز به سطوح بالایی از اعتماد و ارتباط دارد که در واقع میتواند یک پایه محکم را تقویت کند
سوالات پیشرفته و عملی
6 چگونه از حسادت جلوگیری میکنید
از آن جلوگیری نمیکنید—از طریق آن کار میکنید حسادت یک سیگنال است، نه یک علامت توقف معمولاً به یک ناامنی یا نیاز اشاره میکند تکهمسری غیراجباری شما را مجبور میکند آن احساس را نام ببرید و درباره آن صحبت کنید، که میتواند به ارتباط عمیقتری با شریکتان منجر شود
7 بزرگترین چالش برای زنان در این سبک زندگی چیست
انگ اجتماعی بزرگ است زنان اغلب به دلیل بیبندوباری یا جدی نبودن قضاوت میشوند، در حالی که مردان در همان موقعیت ممکن است تحسین شوند پیدا کردن یک جامعه حمایتکننده و یادگیری زدودن شرم درونی شده یک مبارزه واقعی است
8 چگونه شرکایی پیدا میکنید که با این موضوع موافق باشند
صداقت کلیدی است شما ساختار رابطه خود را خیلی زود فاش میکنید
