Copilul meu de patru ani este în sufragerie și se joacă cu un dinozaur, un porc și cu Jessie, cowgirl-ul din Povestea jucăriilor. Eu încerc să pregătesc cina. „Mama, mama, te roooog poți să te joci cu mine?” Aud un zăngănit de capac de oală. Broccoli-ul începe să miroasă a ars; mă repez înapoi în bucătărie. „Ajutor! Vino repede! Căd!” Mă grăbesc înăuntru. Ea atârnă de canapea, prefăcându-se că cade de pe marginea unui vulcan. „AJUTOOOR!” Broccoli-ul arde cu siguranță. Și atunci se aude ușa. „Maaaamă, trebuie să fac pipi!”
Această cursă nebunească de cinci minute este una pe care majoritatea părinților o vor recunoaște. Să treci prin zi poate simți că ești tras în un milion de direcții — pe rând învins, mai fericit decât ai fost vreodată, complet epuizat, stăpân pe situație sau de parcă te repezi de pe o stâncă. Te forțează să devii bun la planificare și stabilirea priorităților: să știi la ce să spui da, când să spui nu, când să stai jos și să te joci și când să recunoști: „Îmi pare rău, trebuie să stau jos sau să alerg”.
Să luăm, de exemplu, agitația dimineții — adesea un punct major de fricțiune. Hainele trebuie îmbrăcate, dinții spălați, terciul mâncat, toate în timp ce încerci să te pregătești pentru serviciu. Tensiunile se pot accentua rapid, mai ales după puțin somn. Sarah Ockwell-Smith, un expert în parenting cunoscut pentru accentul pus pe parentingul de atașament, sugerează pregătirea mentală a copiilor din timp. „Încearcă dinainte să te gândești: 'Ce pot face ca asta să fie mai ușor pentru mine sau pentru copilul meu?'”
Altfel, spune ea, „intrăm în panică și totul devine grăbit, iar ei se încăpățânează și refuză să se miște. Atunci toată lumea este în modul de luptă sau fugă”.
Mă gândesc la propria mea dimineață: creșteri de cortizol, bifat; copil încăpățânat, bifat. Ockwell-Smith sugerează o soluție simplă: „Adaugă încă o oră în ziua ta”. Mai ușor de zis decât de făcut când ai dormit cinci ore, jumătate dintre ele cu un picior în față. „Știu că e probabil incredibil de devreme”, spune ea, „dar poți avea un mic dejun cu adevărat calm împreună. Vă jucați împreună jumătate de oră mai întâi... și apoi totul este mai lent și mai ușor. Chiar dacă să te trezești mai devreme este oribil, te vei simți mult mai bine”.
În unele cazuri, a avea o rutină poate face ca zilele dificile să fie mai ușoare. Dr. Martha Deiros Collado, psiholog clinic ale cărei cărți și sfaturi de pe rețelele sociale subliniază importanța conexiunii în detrimentul controlului în parenting, crede că „puțină rutină care devine previzibilă face lucrurile mai line pentru toată lumea. Știm că copiii se descurcă bine cu o rutină”. Dar ea subliniază că nu trebuie să fie elaborată. „Pot fi lucruri precum un timp aproximativ de trezire, un timp aproximativ pentru cină și culcare... acestea sunt non-negociabile”.
Uneori, însă, supraplanificarea poate face de fapt zilele mai stresante, iar Collado este clară cu privire la „nevoia de a avea un grad de flexibilitate încorporat într-o rutină bună”. O situație neașteptată — serviciu, boală, o noapte de somn deosebit de proastă — ar putea însemna că trebuie să te adaptezi. În acele momente, spune ea, „trebuie să accepți că 'suficient de bine' nu înseamnă să faci totul. Înseamnă să faci ce poți, când poți. În zilele în care ești în modul de supraviețuire, apreciază că ai îndeplinit cerințele de bază”.
Uneori, însă, pare imposibil să separi ce trebuie neapărat făcut de ce ar fi frumos făcut sau să deosebești binele de suficient de bine. Săptămâna aceasta, de exemplu, să fac cannelloni cu spanac și brânză ricotta s-a simțit inexplicabil de urgent. Kilogramul de spanac din frigider, din ce în ce mai încețoșat, m-a privit în fiecare zi cu acuzație, făcând săptămâna mea — fără exagerare — cu 25% mai stresantă decât trebuia. Sincer, ar fi fost o victorie minunată, dar să nu o faci nu ar trebui să se simtă ca un eșec.
Collado încurajează concentrarea pe „nevoi reale” — cum ar fi hrănirea atât a copiilor, cât și a ta, sau ducerea copiilor la școală și a ta la serviciu. În schimb, dorințele sunt „extra”. Ea folosește exemplul unei ieșiri planificate: dacă în ziua respectivă nu se simte bine, este în regulă să o lași pur și simplu baltă. Acest lucru poate suna simplu, dar a ne acorda această permisiune ar putea scuti mulți părinți de a forța situații care pur și simplu nu se potrivesc.
Spațiile publice prietenoase copiilor sunt de mare ajutor. O modalitate de a crea un pic de spațiu de respirație este să-ți duci copiii în medii în care pot interacționa cu copii de vârste diferite și să se joace independent, fără să fie nevoie să fii un partener de joc constant. Elena Bridgers, scriitoare științifică specializată în maternitate și parenting în societățile de vânători-culegători, crede că putem învăța multe de la aceste comunități, deoarece ele reprezintă condițiile în care specia noastră a evoluat pentru mare parte a istoriei sale. În astfel de societăți, creșterea copiilor este un efort colectiv — ideea binecunoscută „nevoie de un sat întreg”. Pentru a recrea o parte din acel sprijin, Bridgers recomandă utilizarea spațiilor publice prietenoase copiilor, cum ar fi parcurile. Iarna, ea a folosit zona de joacă interioară de la un McDonald's local, unde copiii ei se jucau ore întregi cu alți copii, permițându-i să-și facă treaba.
Parentingul se simte adesea mai puțin presat atunci când renunțăm la idealurile rigide despre ceea ce ar trebui să facem sau despre genul de părinte care am vrea să fim. Oricine s-a simțit vinovat după ce a văzut postări pe Instagram cu mame care pregătesc scenarii elaborate de joc sau mese de meșteșuguri cunoaște acest sentiment. Bridgers oferă liniște: „Mai puțin înseamnă mai mult”, spune ea. Cercetările arată că copiii au nevoie de îngrijire sensibilă, atentă și de stimulare socială precum cântatul, cititul și interacțiunea jucăușă. Dar nu au nevoie neapărat să te joci cu ei. În schimb, ea sugerează să-i implici în sarcini zilnice: dacă ai treburi de casă, dă-le o sarcină mică. Acest tip de implicare este benefic pentru învățarea și dezvoltarea copiilor și nu există dovezi că ar fi mai puțin valoros decât să te joci Lego cu ei.
Stabilirea limitelor este un alt subiect important și poate fi cheia pentru a evita epuizarea până la prânz. Deși mai ușor de zis decât de făcut, ajută să faci distincția între limite fixe și flexibile. Ockwell-Smith sugerează să te întrebi: „De ce fac asta? Chiar contează dacă ei sar pe canapea?” Limitele de siguranță sunt non-negociabile, dar altele ar putea fi mai flexibile. De exemplu, dacă un copil vrea să poarte un costum de Spider-Man la grădiniță, ar putea fi mai ușor să-i permiți. Cu toate acestea, să-l porți la o înmormântare probabil că nu este potrivit. Collado folosește rutine precum orele de culcare, micul dejun și orele de baie ca exemple: „Copiii mei nu se culcă la opt fix în fiecare seară... uneori este mai devreme dacă asta au nevoie, iar uneori este mai târziu pentru că se uitau la Strictly”.
Antrenoarea de parenting și mama a trei copii, Olivia Edwards, recomandă utilizarea unui limbaj care să le ofere copiilor un sentiment de autonomie pentru a ajuta la derularea lucrurilor. De exemplu: „Mă întreb cum putem să ne asigurăm că încheiem asta și ajungem la școală la timp?” sau „Care este planul tău pentru a pune asta deoparte, ca să putem reveni la el mai târziu și să mergem jos să ne îmbrăcăm pantofii?” Această abordare evită dinamica de a le ordona pur și simplu să facă ceva pentru că ai spus tu.
După momente de haos, ruptură și reparare... Limbajul este esențial în toate aspectele parentingului. Collado recomandă utilizarea unui limbaj care se concentrează pe alăturare. În loc să le spui copiilor că trebuie să te grăbești să ajungi la serviciu, ea sugerează să apelezi la motivația lor pentru emoție și jucăușenie. Încearcă să transformi plecarea de acasă într-un proiect comun întrebând: „Cât de repede poți să-ți iei pantofii? Poți să ajungi la ușa din față înaintea mea?” Cu copiii mai mari, ea subliniază importanța de a te asigura că se simt ascultați prin conversație și negociere. De exemplu, ai putea spune: „Bine, ești foarte obosită. Înțeleg. Dar nu te pot lăsa acasă singură, așa că trebuie să vii cu mine la cumpărături — și tu alegi cina în seara asta”.
Uneori, însă, situațiile par imposibile. Ockwell-Smith notează: „Ar fi foarte frumos dacă am putea spune oamenilor: 'Nu poți face totul.' Societatea noastră nu este configurată pentru asta. Se simte greu pentru că este cu adevărat al naibii de greu.” Când sfaturile rapide nu sunt suficiente, ea recomandă o abordare de „a face cel mai puțin rău”. În momentele în care atât cerințele de la serviciu, cât și copilul tău au nevoie de tine, întreabă-te: „Ce cauzează cel mai puțin rău?”
Când lucrurile merg prost și zilele se destramă, ideea de ruptură și reparare poate fi vindecătoare. Ajută la reconstruirea conexiunilor cu copiii și atenuează vinovăția de a folosi un ton pe care îl regreți. Pentru copiii mici, Ockwell-Smith sugerează să-ți ceri scuze, să împarți o îmbrățișare mare și să te joci împreună, deoarece așa se reconectează adesea copiii. Cu copiii mai mari, ar putea însemna să programezi o zi pentru a face ceva distractiv împreună, să asculți și să te reconectezi.
Dincolo de beneficiile emoționale ale conexiunii, Edwards subliniază că un copil conectat este mai motivat intern să coopereze și este mai puțin probabil să reziste sau să riposteze.
Pentru a gestiona toate acestea, este cheie să te înarmezi cu instrumente de coping. Edwards evidențiază importanța sistemului nervos, observând că este ușor să devii copleșit dintr-o perspectivă senzorială. Ea sfătuiește că dacă îți observi că răbdarea scade sau te simți declanșat de comportamentul copilului tău, acesta este un semn că trebuie să prioritizezi timp și spațiu pentru tine.
Puțină conștientizare de sine face minuni, adaugă Edwards. „Învață să-ți recunoști propriile semnale de avertizare, pentru că adesea nu ne observăm propriul stres până când nu duce la o dereglare completă.” A rămâne hidratat ajută, de asemenea. „Să bei apă rece poate funcționa bine atât pentru adulți, cât și pentru copii. Ajută la calmarea sistemului nervos, încetinind totul când inima începe să-ți bată cu putere.”
Collado este clară cu privire la nevoia de îngrijire de sine: „A fi mamă nu înseamnă că trebuie să fii un martir. Ideea de autojertfire este un mit social care pune o presiune inatingibilă asupra mamelor.” Cercetările arată că copiii prosperă atunci când își văd părinții ca ființe umane complete în sine. Și pentru a fi o ființă umană completă, spune ea, „trebuie să faci lucruri care-ți umplu paharul”. Ea le spune uneori fiicelor sale: „Știți cum vă plac întâlnirile de joacă sau micile petreceri și vă distrați atât de mult cu prietenii? Ei bine, și eu am nevoie de asta.” „Prieteni? Și eu am nevoie de asta.” Ea spune că modelarea acestui comportament este foarte importantă.
Dar așa cum subliniază Ockwell-Smith, îngrijirea de sine se poate transforma cu ușurință în „încă un lucru la care simțim că dăm greș... ca și cum am gândi: 'Nu sunt o mamă bună pentru că nu fac suficientă îngrijire de sine.'” În schimb, ea practică ceea ce numește „bunătate față de sine”, care „nu necesită timp, bani, să te distanțezi de copii sau să faci ceva perfect. Este pur și simplu să-ți spui: 'Asta este greu pentru că este cu adevărat greu — nu pentru că sunt o mamă proastă.'”
Este vorba despre „a te trata a
