سالهاست که من و خواهرم مسئولیت بردن مادرم به مسافرت را بر عهده داریم. حالا تولد مهمی پیش رو دارد و میخواهد من سفر خارج از کشور را برنامهریزی کنم. من سه خواهر و برادر دیگر دارم که هرگز مادرم را به سفر نبردهاند، بنابراین برای وادار کردن آنها به اقدام، با یکی از برادرانم صحبت کردم. او نمیتوانست درخواست مادرم را باور کند و به من گفت که احمقم که با این کار موافقت میکنم.
نمیتوانم تصمیم بگیرم که آیا او بدجنس است (پدرمان چند سال پیش فوت کرد و او دوستی برای سفر ندارد) یا واقعاً من احمق خانواده هستم. من بچههای کوچک و بودجه محدودی دارم، اما تعطیلات ما باید حول "مادربزرگ" برنامهریزی شود، بنابراین در نهایت کمتر ماجراجویانه و گرانتر از سفرهایی است که خواهر و برادرانم با بچههایشان میروند.
بخشی از من تعجب میکند که آیا مادرم از نرمدلی من سوءاستفاده میکند و به خواهر و برادرانم فشار نمیآورد چون میداند من تسلیم میشوم.
علاوه بر این، بیعدالتی بزرگی در ارثیهای که میگذارد وجود دارد، که بیشتر آن به برادر بزرگترم میرسد. مادرم همچنین در طول سالها به بزرگ کردن بچههای او کمک کرده، اما همیشه از مراقبت از بچههای من خودداری کرده، حتی برای یک شب. سعی میکنم این را بپذیرم چون نمیخواهم باعث شکاف در خانواده شوم، و میدانم اگر شکایت کنم، خواهر و برادرانم و مادرم عصبانی میشوند. اما شروع کردهام به این فکر که برادرم درست میگوید: من احمقم، و باید بهانهای پیدا کنم تا از این آخرین درخواست سفر خلاص شوم.
فکر نمیکنم هیچ چیز احمقانهای در مهربانی وجود داشته باشد، اما مهربانی نیاز به مرز دارد. واضح است که آن مرزها و حس عدالت در خانواده شما وجود ندارد.
حق دارید از مادرتان عصبانی باشید، که به نظر میرسد با همه شما منصفانه رفتار نمیکند. اما برادران و خواهر و برادرانم بیشتر خشم من را جلب میکنند. به جای اینکه از شما برای هر کاری که برای زنی که مادرشان هم هست انجام میدهید سپاسگزار باشند، و شاید حتی پیشنهاد کمک دهند، شما را "احمق" صدا میکنند؟ به هیچ وجه.
شما میگویید نمیخواهید شکافی در خانواده ایجاد شود، اما قبلاً یکی وجود دارد، و شما پلی هستید که از گستردهتر شدن آن جلوگیری میکند. قبل از اینکه بشکنید، وقت آن است که یک قدم به عقب بردارید.
کلید این است که تعادل مناسبی پیدا کنید که هرگونه احساس گناه را کاهش دهد، به حس وظیفهشناسی شما بپردازد، اما همچنین آنچه را که میخواهید در نظر بگیرد.
با پروفسور هانا شربرسکی، رواندرمانگر ثبتشده در شورای رواندرمانی بریتانیا، صحبت کردم. او به انتظارات متفاوت جامعه از دختران در مقابل پسران اشاره کرد و سپس افزود: "اما شما یک انتخاب دارید، و تصمیم میگیرید برای مادرتان باشید، که چیز فوقالعادهای است. خواهر و برادرانتان آن ارتباط را از دست میدهند، اما شما طوری صحبت میکنید که انگار فریب خوردهاید. تعجب میکنم که آیا میتوانید آن را بپذیرید... چه میشود اگر شما فریب نخوردهاید، بلکه این یک اقدام سخاوتمندانه از طرف شماست که خاطرات ویژهای برای مادرتان میسازد؟"
با این حال، برای سلامت روانی و جسمی خود، باید مرزهایی تعیین کنید. اگر میتوانستید یک چیز را در این موقعیت تغییر دهید، چه بود؟ آیا فشار مالی است، بیعدالتی، یا نیاز به قدردانی بیشتر؟ چقدر قبل از اینکه برادرتان چیزی بگوید احساس "احمق" میکردید؟
هیچ اشکالی ندارد که از آنچه نیاز دارید دفاع کنید و بگذارید دیگران با عواقب آن کنار بیایند، تا زمانی که خودتان بتوانید آنها را مدیریت کنید. کلید اینجا این است که آن نقطه شیرین را پیدا کنید که گناه را کاهش دهد، به وظیفه بپردازد، اما همچنین به آنچه میخواهید احترام بگذارد. بنابراین شاید امسال از تعطیلات صرفنظر کنید، اما تعطیلات بعدی را با قاطعیت برنامهریزی کنید: "امسال نمیتوانم، اما بیایید به سال ۲۰۲۷ نگاه کنیم."
اگر میتوانید آن نقطه را پیدا کنید، میتوانید انتقاد را کاهش دهید (چون دیگر آنقدر شما را آزار نمیدهد)، و سپس نیازی به بهانه نخواهید داشت چون شما رهبری را بر عهده خواهید گرفت.
ارسالها باید از شرایط و ضوابط ما پیروی کنند. جدیدترین فصل پادکست آنالیسا اینجا در دسترس است. نظرات در این مقاله قبل از انتشار بررسی میشوند تا بحث بر روی موضوعات مطرحشده متمرکز بماند. لطفاً توجه داشته باشید که ممکن است قبل از ظاهر شدن نظر شما در سایت تأخیر کوتاهی وجود داشته باشد.
**سوالات متداول**
در اینجا فهرستی از سوالات متداول بر اساس موضوعات رایج از ستونهای مشاوره آنالیسا باربیریس درباره پویایی مراقبت از خانواده، قدرت و گناه آورده شده است.
**عمومی / خودتشخیصی**
۱. چگونه بفهمم که از من سوءاستفاده میشود یا فقط دارم کمک میکنم؟
یک آزمایش ساده: اگر احساس رنجش، خستگی یا اینکه نیازهایتان هرگز اولویت ندارید، احتمالاً از شما سوءاستفاده میشود. کمک کردن یک انتخاب است، سوءاستفاده شدن مانند یک تله است.
۲. احساس گناه میکنم حتی به این فکر که خانوادهام از من استفاده میکنند. آیا این طبیعی است؟
بله، بسیار رایج است. گناه اغلب ابزاری است که شما را در نقش فرزند خوب نگه میدارد. آنالیسا اغلب اشاره میکند که گناه نشانه اشتباه بودن شما نیست، بلکه اغلب نشانه این است که در آستانه تعیین یک مرز سالم هستید.
۳. تفاوت بین وظیفه و فرش بودن چیست؟
وظیفه یک مسئولیت معقول و مشترک است. فرش بودن به این معنی است که شما تنها کسی هستید که فداکاری میکند در حالی که دیگران بهانه میآورند. اگر وظیفه شما سلامت یا روابطتان را نابود میکند، به بهرهکشی تبدیل شده است.
**پویایی خانواده / ارتباطات**
۴. خواهر و برادرانم دور زندگی میکنند و میگویند نمیتوانند کمک کنند. به آنها چه بگویم؟
از آنها بخواهید به روشهای غیرفیزیکی کمک کنند: پول برای مراقبت تسکینی، مدیریت امور مالی یا تنظیم قرار ملاقاتها. اگر از همه چیز امتناع کنند، نمیتوانند کمک کنند - نمیخواهند. آنالیسا اغلب توصیه میکند که دیگر بهانههای آنها را نپذیرید.
۵. چگونه این موضوع را بدون شروع یک دعوای بزرگ خانوادگی مطرح کنم؟
با حقایق شروع کنید، نه احساسات. بگویید: "مادر به X ساعت مراقبت در هفته نیاز دارد. در حال حاضر من همه آنها را انجام میدهم. ما باید یک برنامه نوبتی ایجاد کنیم یا پول برای یک مراقب جمع کنیم. من دیگر نمیتوانم این کار را به تنهایی انجام دهم." از سرزنش خودداری کنید، به لجستیک بچسبید.
۶. چه میشود اگر خود مادرم بگوید من تنها کسی هستم که درست انجامش میدهم؟
این یک تله کلاسیک است. مراقب مورد علاقه بودن اغلب به این معنی است که شما برای انجام تمام کارها دستکاری میشوید. این یک تعریف نیست - یک پیشنهاد شغلی بدون حقوق است. عشق نیازی به فرسودگی شما ندارد.
**مراحل عملی / مرزها**
