Priscilla:
Jeg kan virkelig ikke lide at blive kaldt Prissy. Mine fætre og kusiner kaldte mig det, da jeg var barn, og det generede mig altid.
Min bedste veninde Chioma og jeg er begge forfattere. Vi har været venner i syv år, lige siden jeg tog kontakt til hende på Twitter, og vi begyndte at snakke. Siden da mødes vi ofte for at arbejde sammen og spise sammen.
Problemet er, at Chioma altid har forkortet mit navn til "Pris" eller bare "P". Jeg har tålt det, fordi jeg holder af hende, men for nylig nævnte jeg, at jeg faktisk foretrækker at blive kaldt ved mit fulde navn, Priscilla.
Jeg er sikker på, at jeg har fortalt Chioma dette flere gange gennem årene, men det synes aldrig at hænge ved. Jeg blev især frustreret for nylig, da Chioma og hendes nye veninde Mary – som jeg ikke kender godt – begyndte at kalde mig "Prissy". Jeg hader det navn på grund af mine barndomserfaringer. Da jeg fortalte dem, at jeg ikke kunne lide mine kaldenavne, virkede Chioma overrasket og påstod, at hun ikke havde vidst det.
Hun forklarede, at kaldenavne kommer af kærlighed, og at forkorte mit navn var hendes måde at vise omtanke på. Jeg svarede, at selvom det måske fungerer for andre, foretrækker jeg stadig mit fulde navn. Det føltes som om, at hun ikke tog mine præferencer alvorligt og lavede undskyldninger over for Mary.
Der er også problemet med, at hvide mennesker nogle gange forkorter navnene på mennesker med anden etnisk baggrund, fordi de ikke gider at udtale dem korrekt. Det er ikke tilfældet med Chioma og mig, da vi begge er sorte, men da Mary, som er hvid, gjorde det, føltes det ens. Jeg tror ikke, at nogen af dem havde ondt i sinde, men gode intentioner forhindrer ikke altid smerte.
Der er en subtil magtdynamik i at beslutte, hvad man kalder nogen, selv blandt venner. Alle fortjener at blive kaldt det navn, de foretrækker. At blive kaldt noget, man ikke identificerer sig med, kan i bedste fald være udløsende og i værste fald en racistisk mikroaggression.
Chioma:
Jeg havde virkelig ingen anelse om, at Priscilla havde det sådan med kaldenavne. I årevis har jeg naturligt kaldt hende "P" eller "Pris". Vi er tætte – vi kender hinandens familier og tilbringer meget tid sammen – så jeg har aldrig tænkt nærmere over det. Kaldenavnet kom af kærlighed og føltes som noget specielt mellem os, som kaldenavne ofte gør blandt venner.
Jeg troede, det var et kærligt udtryk, der viste vores nære forhold. Så da hun sagde over for Mary, at hun ikke kunne lide sine kaldenavne, blev jeg overrasket. Det var ikke fordi jeg ikke respekterede hendes ønsker; jeg trode oprigtigt, at hun vidste, mine intentioner var gode. Jeg gjorde ikke grin med hende. "Prissy" var noget, Mary og jeg sagde i sjov, og det faldt mig aldrig ind, at hun kunne finde det fornærmeligt.
Hun forklarede, at det minder hende om at blive skældt ud som barn, hvilket jeg forstår. Men jeg er bekymret for, at hun føler, at jeg afviste hende ved at insistere på, at kaldenavnene blev givet af kærlighed.
Jeg ville ønske, hun havde sagt det før, for "P" eller "Pris" er sådan, jeg altid har kendt hende. Hun er endda gemt i min telefon som "Pris", og jeg har kaldt hende det, siden vi mødtes. Jeg mente aldrig at gøre hende flov over for Mary.
Det gør ondt, at hun nu fremstiller det, som om jeg har været respektløs over for hende i årevis. Jeg anede ikke, hun ikke kunne lide det. Jeg kan heller ikke huske, hun har nævnt det før, selvom hun siger, hun har.
For mig viser kaldenavne, at vi er virkelig tætte og har det godt sammen. At bruge fulde navne kan nogle gange føles for formelt. Jeg tror, det kan være svært at bryde vanen, men jeg vil forsøge.
Guardian-læsernes jury
Bør Chioma begynde at bruge Priscillas fulde navn?
Jeg er enig med Priscilla; at give nogen et kaldenavn uden deres samtykke er ikke et tegn på nærhed – det er at ignorere din vens ønsker. Chioma siger: "Jeg tror, det kan være svært at omskolere min hjerne" til at bruge hendes fulde navn. Måske kunne det hjælpe at gemme hendes kontakt som Priscilla i din telefon.
Andrea, 58
At kalde dette "udløsende" og en "racistisk mikroaggression" er en overreaktion. Det er fint at bede Chioma om at stoppe med at bruge et irriterende kaldenavn, men at gøre det til et større problem skaber kun konflikt, hvor der før var varme.
Frank, 39
Priscilla har fuldstændig ret til at blive kaldt det navn, hun foretrækker. Chioma mente måske ikke at gøre hende ked af det, men det er, hvad der skete. At sige, det var gjort med kærlighed, eller at Priscilla burde have sagt det før, flytter skylden væk fra at forårsage smerte.
Rachel, 53
Chioma viste sin kærlighed og nærhed til Priscilla og mente tydeligvis ikke at håne eller nedgøre hende. Priscilla bør fokusere på den kærlighed, Chioma tydeligvis føler, og ikke tage det så alvorligt. I dette tilfælde er hun lidt pibet.
Daral, 27
Et kaldenavn kan være en venlig forkortelse, men begge personer skal være enige om det. Priscilla tålte det et stykke tid, men har nu udtrykt sine følelser, og det bør respekteres. At fortsætte med at bruge kaldenavnet er unfair og urimeligt.
Gareth, 60
Vær nu dommeren
I vores online afstemning, fortæl os: bør Chioma stoppe med at bruge kaldenavne?
Afstemningen lukker onsdag d. 12. november kl. 9.00 GMT.
Sidste uges resultater
Vi spurgte, om Axel skulle gå i de tøjer, hans kæreste køber til ham:
- 4% af jer sagde ja – Axel er skyldig
- 96% af jer sagde nej – Axel er uskyldig
Mød Guardian-journalister til You be the judge – live!
Som en del af en særlig Guardian Live-begivenhed onsdag d. 26. november vil Georgina Lawton være vært for en personlig version af denne klumme. Aftenen med Guardian-kultur finder sted i London og bliver livestreamet, med Nish Kumar som vært og forfattere inklusive Tim Dowling og Meera Sodha. Book billetter her.
Ofte stillede spørgsmål
Selvfølgelig. Her er en liste over ofte stillede spørgsmål fra perspektivet af en person, der vurderer, om deres bedste ven skal stoppe med at bruge et kaldenavn til dem.
Begynder-niveau spørgsmål
1. Hvad er det store problem? Det er bare et kaldenavn fra min bedste ven.
Det er et stort problem, fordi kaldenavne bærer på følelsesmæssig vægt. Selv fra en bedste ven kan et navn, der føles respektløst eller irriterende, påvirke din venskab og din selvværd negativt.
2. Hvordan ved jeg, om et kaldenavn faktisk generer mig?
Vær opmærksom på din mavefornemmelse. Kryber du sammen, føler du dig flov eller bliver irriteret hver gang, du hører det? Hvis ja, generer det dig sandsynligvis mere, end du tror.
3. Er det ikke for følsomt at bede dem om at stoppe?
Nej, det er ikke for følsomt. Dine følelser omkring dit eget navn og identitet er altid valide. En ægte ven vil ønske, at du føler dig komfortabel og respekteret.
4. Hvad hvis kaldenavnet startede som en sjov indre joke?
Kontekst kan ændre sig over tid. Det, der engang var en sjov joke, kan blive forslidt eller endda sårende. Det er okay, at dine følelser omkring kaldenavnet udvikler sig.
5. Vil det at bede dem om at stoppe såre deres følelser eller skade vores venskab?
Det kan overraske eller skuffe dem i starten, men en klar, venlig samtale er langt mindre tilbøjelig til at skade et stærkt venskab end at lade stille had bygge sig op.
Avanceret-niveau spørgsmål
6. Hvordan kan jeg skelne mellem et kaldenavn, jeg bare er træt af, og et, der føles virkelig respektløst?
Et kaldenavn, du bare er træt af, er mildt irriterende. Et respektløst et får dig til at føle dig nedgjort, latterliggjort eller som om det underminerer din identitet. Det sidste kræver omgående handling.
7. Hvad er den bedste måde at bringe det på bane uden at gøre det til en stor konfrontation?
Vælg et roligt, privat øjeblik. Brug "jeg"-udsagn som "Jeg ved, du ikke mener noget ondt, men når du kalder mig [kaldenavn], får det mig til at føle [følelse]. Jeg ville virkelig foretrække, hvis du bare kaldte mig [navn]."
8. Hvad hvis min ven bliver defensiv og siger "Jeg har altid kaldt dig det"?
Anerkend historien, men bekræft dine følelser. Du kunne sige: "Det ved jeg, og måske var det fint før, men mine følelser har ændret sig. Som min ven har jeg brug for, at du hører mig på dette."
