**„Co se stalo?“** zeptal se 82letý Scott svého 78letého bratra Brucea, když spolu po 15 letech poprvé promluvili.
**„Dospěl jsem,“** odpověděl Bruce. **„Byl jsem hloupý a strašně mi chybíš.“**
Bratři přišli o více než deset let společných narozenin, významných okamžiků a vzpomínek – ale když se znovu spojili, bylo to, jako by mezi nimi žádná přestávka nebyla.
Výzkum Karla Pillemera, profesora na Cornellově univerzitě a autora knihy **Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them**, ukazuje, že čtvrtina dospělých uvádí, že jsou odcizeni od příbuzného – 10 % od rodiče a 8 % od sourozence. Ale co vede lidi jako Scotta a Brucea – nebo, známější příklad, bratry Gallagherové – k tomu, aby po tolika letech napravili dávno přerušené vztahy?
Když vyrůstali v kalifornském San Fernando Valley, Scott a Bruce byli nerozluční. **„Byl ochranitelský a skvělý vypravěč,“** vzpomíná Bruce. **„Chodili jsme spolu do kina – pamatuju si, jak jsem se schovával za sedadlem během filmu **The Blob**, čekal jsem, až mi Scott řekne, že můžu vyjít. Rozuměli jsme si.“**
Scott měl dyslexii a ve škole se mu nedařilo, od citově odtažitých rodičů dostával méně náklonnosti. **„Nedocenili ho,“** říká Bruce. **„Naši rodiče nikdy neuznali jeho úspěchy.“**
V dospívání je jejich rozdílnost rozdělila. **„Problémy začaly, když jsem si začal vytvářet vlastní názory,“** říká Bruce, který nyní žije v Santa Fe. **„Byl jsem – a stále jsem – vševěd. Byl jsem přecitlivělý a postrádal jsem sebereflexi.“**
Bruce získal doktorát a pracoval jako náhradní učitel u Berkeley, zatímco Scott se stal scenáristou, oženil se, vychoval dvě dcery a přestěhoval se do Nevada City. Viděli se několikrát do roka, ale Bruce vzpomíná: **„Vždycky říkal opravdu zraňující věci.“**
Napětí narůstalo až do roku 2005, kdy Bruce při návštěvě konečně praskl. **„Koupil jsem pro všechny mořské plody,“** říká. **„Po večeři Scott řekl: **‚Tahle kuchyně byla čistá – teď je špinavá. Měl bys to uklidit.‘** Může to vypadat jako maličkost, ale být zesměšňován před přítelkyní bylo hrozné.“**
Bruce přerušil kontakt. Když mu Scott poslal jeho podíl z výnosů za scénáristickou práci jejich zesnulého otce, Bruce šek vrátil. **„Nechtěl jsem žádné spojení. Bylo to příliš bolestivé.“**
Scott nebyl hluboce zraněn. **„Neměl jsem čas na to, abych se tím zabýval – měl jsem rodinu, kterou jsem musel živit,“** říká. Přesto se občas zamýšlel, jestli je Bruce v pořádku. Bruce mezitím cítil jen úlevu, že je **„mimo dosah palby“**.
Ale v roce 2020 Bruce změnil názor. Před lety ignoroval návrh Scottovy dcery, aby se usmířili, ale během lockdownu přemýšlel o svých vztazích. **„Uvědomil jsem si, že jsem byl příliš kritický,“** přiznává. **„Nikdy jsem nepochopil Scottovy potíže. Útočil, protože **já** jsem byl ten, kdo dělal problémy. V tomhle příběhu jsem byl ten pitomec.“**
Po konzultaci s kamarádem terapeutem Bruce zavolal Scottovi. Pro Scotta to bylo přirozené. **„Navázali jsme přesně tam, kde jsme skončili – bez hněvu, bez výčitek. Od té doby jsme se nehádali.“**
Začali si volat každé dva týdny. **„Měli jsme problém zavěsit,“** říká Bruce. O půl roku později Scotta navštívil – a od té doby tak učinil několikrát. **„Hodně jsme si povídali...“** Scott přemýšlí o jejich rodičích: „Byli to laskaví a inteligentní lidé, ale nebyli nijak náklonní. Ani jeden si nepamatujeme, že by nás kdy objali nebo políbili. Mluvit o tom nám pomohlo znovu se spojit navzájem i sami se sebou.“
Jejich odloučení vlastně přineslo nečekané výhody. Bruce poznamenává: „Zjistili jsme, jak jsme si podobní – myslíme podobně a dokonce používáme stejné výrazy. Když spolu sedíme v baru, každý hned pozná, že jsme bratři.“ Cítí se teď mnohem šťastnější: „Nemám pocit, že bych něco ztratil. Spíš naopak, jsme si blíž než dřív.“ Scott souhlasí: „Bylo to jen pozitivní.“
Pillemer vysvětluje, že zkušenost Brucea a Scotta je běžná. „Většina odcizení následuje určitý vzorec – napětí narůstá, dokud jedna poslední událost nezpůsobí roztržku, často po letech nevyřešených konfliktů nebo problémů v komunikaci. Pochopení tohoto vzorce pomáhá lidem dát si do souvislostí, co se stalo.“ Dodává, že usmíření obvykle zahrnuje sebereflexi: „Lidé většinou nejdřív zváží svou vlastní roli v konfliktu, než se ozvou.“ Následuje to, čemu říká „anticipační lítost“ – strach, že už může být na usmíření pozdě.
Pro 62letého Olivera znamenala smrt v rodině zlom, který ho přiměl přehodnotit 28leté odcizení od jeho dvojčete Henryho (jména byla změněna). „Pořád jsem přemýšlel: co když náhle zemře a já s ním už nikdy nepromluvím? Když jsem konečně sebral odvahu a vzal telefon, odpočítával jsem od deseti a u každého čísla váhal.“
Dvojčata byla vždycky rozdílná. Oliver vysvětluje: „Lidé předpokládají, že dvojčata jsou ve všem stejná, ale Henry byl knihomol a tichý, zatímco já byl spíš společenský a výstřední. Měli jsme oddělené přátele a zájmy.“ V dospívání už byli jen „dva bratři sdílející dům“ téměř bez vazby. Když Oliver v 21 letech odešel do zahraničí, během návštěv doma vždycky kontakt inicioval on, ale měl pocit, že Henry vymýšlel výmluvy, aby se nemuseli setkat. Na Henryho svatbě se Oliver cítil jako „jen další host“, místo aby byl svědkem.
Po obzvlášť bolestivém odmítnutí na začátku 90. let Oliver přestal zkoušet. Téměř třicet let jejich rodina o roztržce nemluvila. „Moji rodiče to věděli, ale nikdy nezasáhli – přál bych si, aby to udělali,“ říká Oliver. Často měl chuť se ozvat, ale bál se odmítnutí, i když od příbuzných slyšel, že Henry má své vlastní problémy.
Všechno se změnilo v roce 2009, když zemřel jejich švagr. Na pohřbu Henryho manželka Olivera povzbudila, aby jejímu muži zavolal. S myšlenkou na pomíjivost života – „rodinu si nevybíráme“ – Oliver Henrymu o pár dní později zavolal. „Připadalo mi to jako první rande,“ vzpomíná. „Uvědomil jsem si, že se musíme soustředit na přítomnost a budoucnost, ne se zabývat minulostí.“
Oliver se rozhodl nepitvat minulé konflikty se svým bratrem Henrym. Místo toho se zaměřil na jejich současný a budoucí vztah. Zavolal Henrymu každý měsíc s vysvětlením: „Uvědomil jsem si, že ho musím přijmout takového, jaký je, ne takového, jakého jsem si přál. Henry není citově otevřený jako já, ale stejně se ozývám, protože ho chci ve svém životě.“
Jejich vztah se postupně zlepšoval. Henry Olivera navštívil a teď, když Oliver přijíždí do Británie, zůstává u bratra a vytvořil si vztah i se svou neteří a synovcem. „Mezi námi není moc citových projevů, ale smířil jsem se s tím,“ řekl Oliver. „Sdíleli jsme dělohu a máme za sebou 62 let spojení – to pouto nelze ignorovat.“
Rodinné odcizení je bolestivé v jakékoli podobě, ale přerušení vztahu s rodičem nebo dítětem je obzvlášť těžké. Jak poznamenává výzkumník Pillemer: „Cítíme menší povinnost udržovat kontakt se sourozenci než s rodiči. Říct rodiči ‚Už s tebou nikdy nechci mluvit‘ je zásadní rozhodnutí.“
To byla situace Choie, 45letého digitálního marketéra a DJe z přísné korejské imigrantské rodiny v Buenos Aires. V dětství se bál svého fyzicky násilného otce. „Moje sestra a jsem počítali dny klidu mezi jeho výbuchy,“ vzpomíná Choi. „Připadal jsem si jako ve vězení.“ Po pokusu o sebevraždu v 17 letech a poté, co ho v 18 zamkli venku, protože nestihl večerku, odešel z domu bez ničeho. „Zůstat by mě zničilo,“ řekl.
Ačkoli cítil úlevu, že unikl otcově kontrole, Choiovi chyběla matka. Dvacet let se viděli jen krátce na rodinných událostech, vždy pod dohledem otce. „Měli jsme spolu pár minut,“ řekl Choi. „Žádala mě, abych se otci omluvil, což mě na ni rozzlobilo.“ Nakonec přestal navštěvovat úplně – neviděli se celé desetiletí.
V roce 2022, poté co během pandemie podporoval přítelkyni v boji s rakovinou, Choi cítil vděčnost a chtěl se znovu spojit s rodiči. Přijel bez ohlášení čtyři hodiny k jejich domu. „Když mě otec uviděl, zeptal se matky: ‚Kdo to je?‘“ vzpomíná Choi. Přestože otec zpočátku křičel v domnění, že Choi něco chce, návštěva skončila pozitivně. „Řekl jsem mu, že je jen chci vidět,“ řekl Choi.
Choi začal volat každý týden. Rozhovory byly zpočátku praktické, i když otec se občas omluvil. „Přiznal jsem, že jsem taky nebyl dokonalý syn,“ řekl Choi. „Navrhl jsem, abychom se soustředili na budování nového vztahu.“ Ale při pozdější návštěvě se otec znovu rozzlobil a přestal zvedat telefony.
Pak v únoru 2023 Choiovi začalo volat neznámé číslo. Byli to policisté z města, kde rodiče žili – jeho matka opustila otce a potřebovala, aby pro ni Choi přijel. „Náš vztah je složitý a stále náročný,“ přemítá Choi, „ale jsem vděčný, že ji mám v životě. Je to druhá šance.“
Choi přivedl matku k sobě. „Vařila pro nás a jedli jsme spolu. Pořídil jsem jí telefon, aby mohla volat rodině v Koreji – od které byla také odříznutá. Vyprávěla mi, jak se k ní otec choval, jak všechno kontroloval, jeho výbuchy a jak to bylo těžké.“
O měsíc později se neznámé číslo objevilo znovu. „Věděl jsem,“ řekl Choi. „Zabil se.“
„Je těžké truchlit pro někoho jako můj otec,“ přiznává. Ale jeho smrt znamenala okamžik „hluboké změny“, který Choiovi umožnil obnovit vztah s matkou. Vrátila se do rodinného domu, ale stále se navštěvují a mluví třikrát týdně. „Náš vztah je komplikovaný a stále těžký. Chci ji chránit, ale pořád mě mrzí minulost. Říká mi: ‚Musíš to pustit,‘ ale není to snadné.“ Obdivuje ji, že odešla, a především je vděčný, že ji má v životě. „Je to druhá šance.“
Pillemer varuje, že usmíření není správná volba pro každého: „Některé vztahy jsou příliš nebezpečné nebo škodlivé a přerušení kontaktů může být lepší.“ Ne každý dostane okamžitou odpověď, jakou doufá. „Nejúspěšnější strategie zahrnují nevzdávat to úplně a nechat dveře otevřené.“
Když je usmíření možné, může pomoci dozvědět se o dané osobě od příbuzných. Přijít neohlášeně je riskantnější a „ne vždy nejlepší přístup“, ale pro 55letou Grace (nejde o její skutečné jméno), která svého otce neviděla ani o něm neslyšela 35 let, to změnilo život.
Grace bylo 10, když její otec měl aféru a odešel. „Začal nový život a já jsem ho už nikdy neviděla. Nezdálo se, že by o mě měl zájem, a nebyli jsme si blízcí. Moje milující matka ho hluboce nenáviděla a já jsem cítila, že bych ho měla nenávidět taky – ale nedokázala jsem to.“ Zůstala blízká s příbuznými z jeho strany, kteří „se vyhýbali jakémukoli zmínění o něm, aby mě nezasáhlo.“ Jejich cesty se nikdy nezkřížily. Byla to „zvláštní situace“ a tíha být dívkou – a později ženou – která nemluví se svým otcem, byla „vyčerpávající“.
O dvacet let později, ve 42 letech, Grace na okamžik spatřila otce, když četla na dědečkově pohřbu. „Myslela jsem, že když mě uvidí, něco v něm zareaguje, ale nestalo se. Byla jsem zklamaná.“
O dva roky později, když jela s bratranci přes jeho město, jeden z nich ukázal na dva muže, kteří si povídali u cesty. „‚To je tvůj otec,‘ řekl bratranec. ‚Jo,‘ odpověděla jsem, ale vůbec jsem nevěděla, který z nich to je. Opravdu mě to zasáhlo.“
Grace si
