**"Vad hände?"** frågade Scott, 82 år, sin 78-årige bror Bruce när de talades vid för första gången på 15 år.
**"Jag växte upp,"** svarade Bruce. **"Jag har varit dum, och jag saknar dig verkligen."**
Bröderna hade missat mer än ett decennium av födelsedagar, milstolpar och gemensamma minnen – men när de återfann varandra var det som om ingen tid hade gått.
Forskning av Karl Pillemer, professor vid Cornell University och författare till **Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them**, visar att en fjärdedel av vuxna säger att de är främmande för en släkting – 10 % för en förälder och 8 % för ett syskon. Men vad får människor som Scott och Bruce – eller, mer känt, bröderna Gallagher – att reparera länge trasiga relationer efter så många år?
När de växte upp i San Fernando Valley i Kalifornien var Scott och Bruce nära. **"Han var beskyddande och en fantastisk berättare,"** minns Bruce. **"Vi gick på bio tillsammans – jag minns att jag gömde mig bakom en stol under The Blob, väntande på att Scott skulle säga när det var säkert att komma fram. Vi kom bra överens."**
Scott hade dyslexi och kämpade i skolan, och fick mindre uppmärksamhet från sina känslomässigt avlägsna föräldrar. **"Han blev underskattad,"** säger Bruce. **"Våra föräldrar erkände aldrig hans framgångar."**
Som tonåringar drev deras skillnader dem isär. **"Vi började få problem när jag började forma mina egna åsikter,"** säger Bruce, som nu bor i Santa Fe. **"Jag var – och är fortfarande – en besserwisser. Jag var ömtålig och saknade självinsikt."**
Bruce tog en doktorsexamen och arbetade som vikarie nära Berkeley, medan Scott blev manusförfattare, gifte sig, uppfostrade två döttrar och flyttade till Nevada City. De träffades några gånger om året, men Bruce minns, **"Han sa alltid riktigt sårande saker."**
Spänningen byggdes upp fram till 2005, när Bruce till slut bröt under ett besök. **"Jag hade köpt skaldjur åt alla,"** säger han. **"Efter middagen sa Scott, ‘Det här köket var rent – nu är det smutsigt. Du borde städa upp.’ Det kanske verkar småsint, men att bli förnedrad framför min flickvän kändes hemskt."**
Bruce bröt kontakten. När Scott skickade honom sin del av royaltyintäkterna från deras avlidne fars manusförfattande, skickade Bruce tillbaka checken. **"Jag ville inte ha någon koppling. Det var för smärtsamt."**
Scott blev inte djupt sårad. **"Jag hade inte tid att grubbla – jag hade en familj att försörja,"** säger han. Ändå undrade han ibland om Bruce mådde bra. Bruce, å sin sida, var bara lättad över att vara **"utom skottlinjen."**
Men 2020 ändrade Bruce sig. År tidigare hade han ignorerat Scotts dotters förslag om försoning, men under lockdown reflekterade han över sina relationer. **"Jag insåg att jag hade varit för dömande,"** erkänner han. **"Jag förstod aldrig Scotts svårigheter. Han gick till attack för att jag var svår. Jag var idioten i den här historien."**
Efter att ha fått råd från en terapeutvän ringde Bruce Scott. För Scott kändes det naturligt. **"Vi plockade upp precis där vi slutade – ingen ilska, ingen skuld. Vi har inte bråkat sedan dess."**
De började prata varannan vecka. **"Vi hade svårt att lägga på,"** säger Bruce. Sex månader senare besökte han Scott – och har gjort det flera gånger sedan dess. **"Vi har pratat mycket..."** Scott reflekterar över deras föräldrar: **"De var snälla och intelligenta människor, men inte kärleksfulla. Ingen av oss minns att vi någonsin blev kramade eller kyssta. Att prata om detta har hjälpt oss att återfå varandra och oss själva."**
Deras separation gav faktiskt oväntade fördelar. Bruce noterar, **"Vi har upptäckt hur lika vi är – vi tänker likadant och använder till och med samma uttryck. När vi sitter tillsammans på en bar kan alla se att vi är bröder."** Han känner sig mycket lyckligare nu: **"Jag känner inte att jag har förlorat något. Tvärtom, vi är närmare än förut."** Scott håller med: **"Det har bara varit positivt."**
Pillemer förklarar att Bruce och Scotts erfarenhet är vanlig. **"De flesta estrander följer ett mönster – spänningar byggs upp tills en sista incident utlöser brytningen, ofta efter år av olösta konflikter eller kommunikationsproblem. Att förstå detta mönster hjälper människor att förstå vad som hände."** Han tillägger att försoning vanligtvis involverar självreflektion: **"Folk granskar vanligtvis sin egen roll i konflikten innan de når ut."** Detta följs av vad han kallar **"förväntad ånger"** – rädslan att det kan vara för sent att återfå kontakten.
För Oliver, 62 år, fick en dödsfall i familjen honom att ompröva sin 28-åriga estrand från sin tvillingbror Henry (namnen är ändrade). **"Jag tänkte hela tiden: tänk om han dog plötsligt och jag aldrig fick prata med honom igen? När jag äntligen lyfte luren räknade jag ner från 10, tvekade vid varje nummer."**
Tvillingarna hade alltid varit olika. Oliver förklarar, **"Folk antar att tvillingar är identiska på alla sätt, men Henry var boklig och tyst medan jag var mer utåtriktad och extravagant. Vi hade separata vänner och intressen."** Vid tonåren var de bara **"två bröder som delade ett hus"** med lite kontakt. När Oliver flyttade utomlands vid 21 års ålder var det alltid han som tog initiativ till kontakt under besök hemma, men kände att Henry kom med ursäkter för att undvika att träffas. Vid Henrys bröllop kände Oliver sig som **"bara en gäst till"** snarare än en best man.
Efter en särskilt smärtsam avvisning i början av 90-talet gav Oliver upp. I nästan trettio år diskuterade deras familj aldrig splittringen. **"Mina föräldrar visste men ingrep aldrig – jag önskar att de hade gjort det,"** säger Oliver. Han ville ofta nå ut men var rädd för avvisning, även om han hörde genom släktingar att Henry kämpade med egna problem.
Allt förändrades 2009 när deras svåger dog. Vid begravningen uppmuntrade Henrys fru Oliver att ringa sin make. Med tanke på livets korthet – **"vi får inte välja vår familj"** – ringde Oliver Henry några dagar senare. **"Det kändes som en första dejt,"** minns han. **"Jag insåg att vi behövde fokusera på nuet och framtiden, inte grubbla över det förflutna."**
Oliver bestämde sig för att inte grubbla över tidigare konflikter med sin bror Henry. Istället valde han att fokusera på deras nuvarande och framtida relation. Han tog för vana att ringa Henry varje månad och förklarade: **"Jag insåg att jag behövde acceptera honom som han är, inte den jag ville att han skulle vara. Henry är inte känslomässigt uttrycksfull som jag, men jag når ändå ut för jag vill ha honom i mitt liv."**
Deras relation förbättrades med tiden. Henry besökte Oliver, och nu när Oliver återvänder till Storbritannien bor han hos sin bror och har byggt relationer med sin niece och nevö också. **"Det finns inte mycket känslomässigt uttryck mellan oss, men jag har accepterat det,"** sa Oliver. **"Vi delade en livmoder och har 62 års gemenskap – den bandet kan inte ignoreras."**
Familjeestrangering är smärtsamt i vilken form som helst, men att bryta kontakten med en förälder eller ett barn är särskilt svårt. Som forskaren Pillemer noterar: **"Vi känner mindre skyldighet att hålla kontakten med syskon än med föräldrar. Att säga 'Jag vill aldrig mer prata med dig' till en förälder är ett stort beslut."**
Detta var situationen för Choi, en 45-årig digital marknadsförare och DJ från en strikt koreansk invandrarfamilj i Buenos Aires. Under uppväxten fruktade han sin fysiskt våldsamma far. **"Min syster och jag räknade de fredliga dagarna mellan hans utbrott,"** mindes Choi. **"Jag kände mig som i fängelse."** Efter ett självmordsförsök vid 17 års ålder och att ha blivit utelåst vid 18 för att ha missat utegångsförbudet, lämnade Choi hemmet med ingenting. **"Att stanna skulle ha förstört mig,"** sa han.
Medan han var lättad över att ha undkommit sin fars kontroll, saknade Choi sin mor. I tjugo år sågs de bara kort vid familjetillställningar, alltid under hans fars vakande öga. **"Vi fick några minuter tillsammans,"** sa Choi. **"Hon bad mig be min far om ursäkt, vilket gjorde mig arg på henne."** Till slut slutade han besöka helt – de sågs inte på ett decennium.
2022, efter att ha stöttat sin flickvän genom cancer under pandemin, kände Choi tacksamhet och ville återuppta kontakten med sina föräldrar. Han körde fyra timmar till deras hem oanmäld. **"När min far såg mig frågade han min mor 'Vem är detta?'"** mindes Choi. Även om hans far först skrek åt honom, i tron att Choi ville ha något, slutade besöket positivt. **"Jag sa att jag bara ville träffa dem,"** sa Choi.
Choi började ringa varje vecka. Samtalen var praktiska till en början, även om hans far ibland bad om ursäkt. **"Jag erkände att jag inte varit en perfekt son heller,"** sa Choi. **"Jag föreslog att vi fokuserade på att bygga en ny relation."** Men under ett senare besök blev hans far arg igen och slutade ta hans samtal.
Sedan, i februari 2023, fick Choi ihållande samtal från ett okänt nummer. Det var polisen i hans föräldrars stad – hans mor hade lämnat hans far och behövde att Choi hämtade henne. **"Vår relation är komplex och fortfarande utmanande,"** reflekterade Choi, **"men jag är tacksam för att ha henne i mitt liv. Det här är en andra chans."**
Choi tog med sin mor att bo hos honom. **"Hon lagade mat åt oss, och vi åt tillsammans. Jag skaffade henne en telefon så hon kunde ringa familj i Korea – hon hade blivit avskuren från dem också. Hon berättade hur min far behandlade henne, kontrollerade allt, hans utbrott och hur svårt det var."**
En månad senare dök det okända numret upp igen. **"Jag visste,"** sa Choi. **"Han hade tagit sitt liv."**
**"Det är svårt att sörja någon som min far,"** erkänner han. Men hans död markerade en stund av **"djup förändring,"** som tillät Choi att återuppbygga sin relation med sin mor. Hon flyttade tillbaka till familjehemmet, men de besöker och pratar fortfarande tre gånger i veckan. **"Vår relation är komplicerad och fortfarande svår. Jag vill skydda henne, men jag är fortfarande arg över det förflutna. Hon säger till mig, 'Du måste släppa,' men det är inte lätt."** Han beundrar henne för att hon lämnade och, framför allt, är tacksam för att ha henne i sitt liv. **"Det här är en andra chans."**
Försoning är inte rätt val för alla, varnar Pillemer: **"Vissa relationer är för farliga eller skadliga, och att bryta kontakten kan vara bättre."** Inte alla får det omedelbara svar de hoppas på. **"De mest framgångsrika strategierna involverar att inte ge upp helt och lämna dörren öppen."**
När försoning blir möjlig kan det hjälpa att lära sig om personen från familjemedlemmar. Att dyka upp oanmäld är riskfyllt och **"inte alltid det bästa tillvägagångssättet,"** men för Grace (inte hennes riktiga namn), 55, som inte hade sett eller hört från sin far på 35 år, förändrade det hennes liv.
Grace var 10 när hennes far hade en affär och lämnade. **"Han började ett nytt liv, och jag såg honom aldrig igen. Han verkade inte intresserad av mig, och vi var inte nära. Min mamma, som var kärleksfull, avskydde honom djupt, och jag kände att jag borde hata honom också – men det gjorde jag inte."** Hon höll kontakten med släktingar på hans sida, som **"gick ur sin väg för att inte nämna honom så jag inte skulle bli sårad."** Deras vägar korsades aldrig. Det var **"en konstig situation,"** och tyngden av att vara flickan – sedan kvinnan – som inte pratade med sin far var **"utmattande."**
Tjugo år senare, vid 42 års ålder, såg Grace sin far kort när hon läste vid sin farfars begravning
