**Hva skjedde?** spurte Scott, 82, sin 78 år gamle bror Bruce da de snakket sammen for første gang på 15 år.
**«Jeg vokste opp,»** svarte Bruce. **«Jeg har vært dum, og jeg savner deg virkelig.»**
Brødrene hadde gått glipp av over et tiår med bursdager, milepæler og felles minner – men da de tok kontakt igjen, var det som om ingen tid hadde gått.
Forskning av Karl Pillemer, professor ved Cornell University og forfatter av **Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them**, viser at en fjerdedel av voksne sier de er fremmedgjort fra en slektning – 10 % fra en forelder og 8 % fra et søsken. Men hva får folk som Scott og Bruce – eller, mer kjent, Gallagher-brødrene – til å reparere lenge ødelagte relasjoner etter så mange år?
Da de vokste opp i San Fernando Valley i California, var Scott og Bruce nære. **«Han var beskyttende og en flott historieforteller,»** husker Bruce. **«Vi gikk på kino sammen – jeg husker at jeg gjemte meg bak en stol under The Blob, mens jeg ventet på at Scott skulle si når det var trygt å komme fram. Vi kom godt overens.»**
Scott hadde dysleksi og strevde på skolen, og fikk mindre kjærlighet fra sine følelsesmessig distanserte foreldre. **«Han ble undervurdert,»** sier Bruce. **«Foreldrene våre anerkjente aldri hans prestasjoner.»**
Som tenåringer drev forskjellene dem fra hverandre. **«Vi begynte å få problemer da jeg begynte å danne mine egne meninger,»** sier Bruce, som nå bor i Santa Fe. **«Jeg var – og er fortsatt – en bedreviter. Jeg var tynnhudet og manglet selvinnsikt.»**
Bruce tok en doktorgrad og jobbet som vikarlærer nær Berkeley, mens Scott ble manusforfatter, giftet seg, oppdro to døtre og flyttet til Nevada City. De så hverandre noen få ganger i året, men Bruce husker: **«Han sa alltid veldig sårende ting.»**
Spenningen bygget seg opp til 2005, da Bruce til slutt eksploderte under et besøk. **«Jeg hadde kjøpt sjømat til alle,»** sier han. **«Etter middag sa Scott: ‘Dette kjøkkenet var rent – nå er det skittent. Du burde rydde opp.’ Det kan virke smått, men å bli nedvurdert foran kjæresten min føltes forferdelig.»**
Bruce brøt kontakten. Da Scott sendte ham sin andel av royalty fra deres avdøde fars manusforfatterarbeid, returnerte Bruce sjekken. **«Jeg ville ikke ha noen forbindelse. Det var for smertefullt.»**
Scott ble ikke dypt såret. **«Jeg hadde ikke tid til å gruble over det – jeg hadde en familie å forsørge,» sier han. Likevel lurte han av og til på om Bruce hadde det bra. Bruce, på sin side, var bare lettet for å være **«ute av skuddlinjen.»**
Men i 2020 fikk Bruce en endring i sinnet. År tidligere hadde han ignorert Scotts datters forslag om å forsones, men under nedstengningen reflekterte han over sine relasjoner. **«Jeg innså at jeg hadde vært for dømmende,»** innrømmer han. **«Jeg forsto aldri Scotts kamper. Han gikk til angrep fordi jeg var vanskelig. Jeg var idioten i denne historien.»**
Etter å ha fått råd fra en terapeutvenn, ringte Bruce Scott. For Scott føltes det sømløst. **«Vi fortsatte der vi slapp – ingen sinne, ingen skyld. Vi har ikke kranglet siden.»**
De begynte å snakke hver fjortende dag. **«Vi hadde vanskelig for å legge på,»** sier Bruce. Seks måneder senere besøkte han Scott – og har gjort det flere ganger siden. **«Vi har snakket mye...»** Scott reflekterer over foreldrene deres: **«De var snille og intelligente mennesker, men ikke kjærlige. Ingen av oss kan huske å ha blitt klemt eller kysset. Å snakke om dette har hjulpet oss å knytte bånd til hverandre og oss selv.»**
Separasjonen deres hadde faktisk uventede fordeler. Bruce bemerker: **«Vi har oppdaget hvor like vi er – vi tenker likt og bruker til og med de samme uttrykkene. Når vi sitter sammen på en bar, kan alle se at vi er brødre.»** Han føler seg mye lykkeligere nå: **«Jeg føler ikke at jeg har mistet noe. Tvert imot, vi er nærmere enn før.»** Scott er enig: **«Det har bare vært positivt.»**
Pillemer forklarer at Bruce og Scotts erfaring er vanlig. **«De fleste fremmedgjøringer følger et mønster – spenninger bygger seg opp til en siste hendelse utløser bruddet, ofte etter år med uoppklarte konflikter eller kommunikasjonsproblemer. Å forstå dette mønsteret hjelper folk å forstå hva som skjedde.»** Han legger til at forsoning vanligvis involverer selvrefleksjon: **«Folk undersøker vanligvis sin egen rolle i konflikten før de når ut.»** Dette følges av det han kaller **«forventet anger»** – frykten for at det kan være for sent å gjenopprette kontakten.
For Oliver, 62, fikk en dødsfall i familien ham til å revurdere sin 28 år lange fremmedgjøring fra sin tvillingbror Henry (navn endret). **«Jeg tenkte hele tiden: hva om han døde plutselig, og jeg aldri fikk snakke med ham igjen? Da jeg endelig tok telefonen, telte jeg ned fra ti og nølte ved hvert tall.»**
Tvillingene hadde alltid vært forskjellige. Oliver forklarer: **«Folk antar at tvillinger er like på alle måter, men Henry var boklig og stille, mens jeg var mer utadvendt og prangende. Vi hadde separate venner og interesser.»** I tenårene var de bare **«to brødre som delte et hus»** med liten tilknytning. Da Oliver flyttet til utlandet som 21-åring, var det alltid han som tok initiativ til kontakt under besøk hjemme, men følte Henry unnskyldte seg for å unngå å møtes. På Henrys bryllup følte Oliver seg som **«bare en gjest til»** heller enn forlover.
Etter et spesielt smertefullt avvisning på tidlig 90-tall, ga Oliver opp å prøve. I nesten tretti år diskuterte ikke familien deres splittelsen. **«Foreldrene mine visste det, men grep aldri inn – jeg skulle ønske de hadde gjort det,»** sier Oliver. Han hadde ofte lyst til å ta kontakt, men var redd for avvisning, selv om han hørte gjennom slektninger at Henry sliter med sine egne problemer.
Alt forandret seg i 2009 da deres svoger døde. Under begravelsen oppfordret Henrys kone Oliver til å ringe mannen sin. Mens han reflekterte over livets korthet – **«vi får ikke velge familien vår»** – ringte Oliver Henry noen dager senere. **«Det føltes som en første date,»** husker han. **«Jeg innså at vi måtte fokusere på nåtiden og fremtiden, ikke dvale ved fortiden.»**
Oliver bestemte seg for ikke å henge seg opp i tidligere konflikter med broren Henry. I stedet valgte han å fokusere på deres nåværende og fremtidige forhold. Han sørget for å ringe Henry hver måned og forklarte: **«Jeg innså at jeg måtte akseptere ham som han var, ikke som den jeg ønsket han skulle være. Henry er ikke følelsesmessig uttrykksfull som meg, men jeg tar likevel kontakt fordi jeg vil ha ham i livet mitt.»**
Forholdet deres ble bedre med tiden. Henry besøkte Oliver, og nå når Oliver drar tilbake til Storbritannia, bor han hos broren og har bygget et forhold til sin niese og nevø også. **«Det er ikke mye følelsesmessig uttrykk mellom oss, men jeg har funnet fred med det,»** sa Oliver. **«Vi delte en livmor og har 62 år med tilknytning – den båndet kan ikke ignoreres.»**
Familiefremmedgjøring er smertefullt i alle former, men å kutte bånd med en forelder eller et barn er spesielt vanskelig. Som forsker Pillemer påpeker: **«Vi føler mindre forpliktelse til å holde kontakt med søsken enn med foreldre. Å si ‘Jeg vil aldri snakke med deg igjen’ til en forelder er en stor beslutning.»**
Dette var situasjonen til Choi, en 45 år gammel digital markedsfører og DJ fra en streng koreansk immigrantfamilie i Buenos Aires. Mens han vokste opp, fryktet han sin fysisk voldelige far. **«Søsteren min og jeg telte de fredelige dagene mellom hans utbrudd,»** husket Choi. **«Jeg følte at jeg var i fengsel.»** Etter et selvmordsforsøk som 17-åring og å blitt låst ute som 18-åring for å ha overskredet portforbud, forlot Choi hjemmet uten noe. **«Å bli ville ha ødelagt meg,»** sa han.
Selv om han var lettet over å unnslippe farens kontroll, savnet Choi moren sin. I tjue år så de hverandre bare kort på familiearrangementer, alltid under farens våkne blikk. **«Vi hadde noen minutter sammen,»** sa Choi. **«Hun ba meg om unnskyldning til faren min, noe som gjorde meg sint på henne.»** Til slutt sluttet han å besøke dem helt – de så ikke hverandre på et tiår.
I 2022, etter å ha støttet kjæresten sin gjennom kreft under pandemien, følte Choi seg takknemlig og ønsket å gjenoppta kontakten med foreldrene sine. Han kjørte fire timer til hjemmet deres uanmeldt. **«Da faren min så meg, spurte han moren min ‘Hvem er dette?’»** husket Choi. Selv om faren hans først skrek til ham, i antagelsen om at Choi ønsket noe, endte besøket positivt. **«Jeg fortalte ham at jeg bare ville se dem,»** sa Choi.
Choi begynte med ukentlige telefonsamtaler. Samtalene var praktiske i begynnelsen, selv om faren hans av og til unnskyldte seg. **«Jeg innrømmet at jeg heller ikke hadde vært en perfekt sønn,»** sa Choi. **«Jeg foreslo at vi fokuserte på å bygge et nytt forhold.»** Men under et senere besøk ble faren sint igjen og sluttet å ta imot hans anrop.
Så i februar 2023 mottok Choi gjentatte anrop fra et ukjent nummer. Det var politiet i foreldrenes by – moren hans hadde forlatt faren og trengte at Choi kom og hentet henne. **«Vårt forhold er komplekst og fortsatt utfordrende,»** reflekterte Choi, **«men jeg er takknemlig for å ha henne i livet mitt. Dette er en ny sjanse.»**
Choi tok moren med til å bo hos seg. **«Hun lagde mat til oss, og vi spiste sammen. Jeg skaffet henne en telefon slik at hun kunne ringe familien i Korea – hun hadde også blitt kuttet av fra dem. Hun fortalte meg hvordan faren min behandlet henne, kontrollerte alt, hans utbrudd, og hvor vanskelig det var.»**
En måned senere dukket det ukjente nummeret opp igjen. **«Jeg visste det,»** sa Choi. **«Han hadde tatt livet av seg.»**
**«Det er vanskelig å sørge over noen som faren min,»** innrømmer han. Men hans død markerte et øyeblikk med **«dyp forandring»**, som tillot Choi å gjenoppbygge forholdet til moren sin. Hun flyttet tilbake til familiehjemmet, men de besøker og snakker fortsatt tre ganger i uken. **«Vårt forhold er komplisert og fortsatt vanskelig. Jeg vil beskytte henne, men jeg er fortsatt sint over fortiden. Hun sier til meg: ‘Du må la det gå,’ men det er ikke lett.»** Han beundrer henne for å ha dratt, og fremfor alt er han takknemlig for å ha henne i livet sitt. **«Dette er en ny sjanse.»**
Forsoning er ikke riktig valg for alle, advarer Pillemer: **«Noen relasjoner er for farlige eller skadelige, og å kutte bånd kan være bedre.»** Ikke alle får den umiddelbare responsen de håper på. **«De mest vellykkede strategiene involverer å ikke gi opp helt og å la døren stå åpen.»**
Når forsoning blir mulig, kan det hjelpe å lære om personen fra familiemedlemmer. Å dukke opp uanmeldt er mer risikabelt og **«ikke alltid den beste tilnærmingen»**, men for Grace (ikke hennes virkelige navn), 55, som ikke hadde sett eller hørt fra faren sin på 35 år, forandret det livet hennes.
Grace var 10 år da faren hennes hadde en affære og forlot dem. **«Han startet et nytt liv, og jeg så ham aldri igjen. Han virket ikke interessert i meg, og vi var ikke nære. Moren min, som var kjærlig, bebreidet ham dypt, og jeg følte at jeg burde hate ham også – men det gjorde jeg ikke.»** Hun holdt kontakt med slektninger på hans side, som **«gikk langt for å unngå å nevne ham slik at jeg ikke skulle bli såret.»** Deres veier kryss
