**"Hvad skete der?"** spurgte Scott, 82, sin 78-årige bror Bruce, da de talte sammen for første gang i 15 år.
**"Jeg voksede op,"** svarede Bruce. **"Jeg har været dum, og jeg savner dig virkelig."**
Brødrene havde gået glip af over et årti med fødselsdage, milepæle og fælles minder – men da de genoptog kontakten, var det, som om tiden ikke var gået.
Forskning fra Karl Pillemer, professor ved Cornell University og forfatter til **Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them**, viser, at en fjerdedel af voksne siger, de er fjernede fra en slægtning – 10% fra en forælder og 8% fra en søskende. Men hvad får folk som Scott og Bruce – eller, mere kendt, Gallagher-brødrene – til at reparere længe-brækkede forhold efter så mange år?
Da de voksede op i Californiens San Fernando Valley, var Scott og Bruce tætte. **"Han var beskyttende og en fantastisk historiefortæller,"** husker Bruce. **"Vi gik i biografen sammen – jeg husker, at jeg gemte mig bag en sæde under The Blob, mens jeg ventede på, at Scott skulle fortælle mig, hvornår det var sikkert at komme frem. Vi kom godt ud af det med hinanden."
Scott havde dysleksi og kæmpede i skolen, hvor han fik mindre kærlighed fra deres følelsesmæssigt fjerne forældre. **"Han blev undervurderet,"** siger Bruce. **"Vores forældre anerkendte aldrig hans præstationer."
Som teenagere drev deres forskelligheder dem fra hinanden. **"Vi begyndte at få problemer, da jeg begyndte at danne mine egne meninger,"** siger Bruce, der nu bor i Santa Fe. **"Jeg var – og er stadig – en bedrevidende. Jeg var tyndhudet og manglede selvindsigt."
Bruce tog en ph.d. og arbejdede som vikar nær Berkeley, mens Scott blev manuskriptforfatter, giftede sig, opdragede to døtre og flyttede til Nevada City. De så hinanden et par gange om året, men Bruce husker: **"Han sagde altid virkelig sårende ting."
Spændingerne steg, indtil Bruce i 2005 endelig eksploderede under et besøg. **"Jeg havde købt fisk til alle,"** siger han. **"Efter middagen sagde Scott: ‘Dette køkken var rent – nu er det beskidt. Du burde gøre det rent.’ Det kan virke småt, men at blive nedgjort foran min kæreste føltes forfærdeligt."
Bruce brød kontakten. Da Scott sendte ham sin andel af royaltyindtægter fra deres afdøde fars manuskriptarbejde, returnerede Bruce checken. **"Jeg ønskede ingen forbindelse. Det var for smertefuldt."
Scott var ikke dybt såret. **"Jeg havde ikke tid til at dvæle ved det – jeg havde en familie at forsørge,"** siger han. Alligevel tænkte han lejlighedsvist på, om Bruce havde det godt. Bruce følte sig i mellemtiden bare lettet over at være **"ude for skudlinjen."
Men i 2020 ændrede Bruce holdning. År tidligere havde han ignoreret Scotts datters forslag om at forlige sig, men under nedlukningen reflekterede han over sine relationer. **"Jeg indså, at jeg havde været for dommende,"** indrømmer han. **"Jeg forstod aldrig Scotts kampe. Han gik til angreb, fordi jeg var svær at have med at gøre. Jeg var idioten i denne historie."
Efter at have fået råd fra en ven, der er terapeut, ringede Bruce til Scott. For Scott føltes det naturligt. **"Vi fortsatte lige, hvor vi slap – ingen vrede, ingen skyldfølelse. Vi har ikke skændes siden."
De begyndte at tale sammen hver fjortende dag. **"Vi havde svært ved at lægge på,"** siger Bruce. Seks måneder senere besøgte han Scott – og har gjort det flere gange siden. **"Vi har talt meget..."** Scott reflekterer over deres forældre: **"De var venlige og intelligente mennesker, men ikke kærlige. Ingen af os kan huske at være blevet krammet eller kysset. At tale om dette har hjulpet os med at genoprette forbindelsen til hinanden og os selv."**
Deres separation havde faktisk uventede fordele. Bruce bemærker: **"Vi har opdaget, hvor ens vi er – vi tænker ens og bruger endda de samme udtryk. Når vi sidder sammen på en bar, kan enhver se, at vi er brødre."** Han føler sig meget gladere nu: **"Jeg føler ikke, at jeg har mistet noget. Tværtimod er vi tættere end før."** Scott er enig: **"Det har kun været positivt."**
Pillemer forklarer, at Bruce og Scotts erfaring er almindelig. **"De fleste fjernelser følger et mønster – spændinger bygger sig op, indtil en sidste hændelse udløser bruddet, ofte efter år med uafklarede konflikter eller kommunikationsproblemer. At forstå dette mønster hjælper folk med at give mening af, hvad der skete."** Han tilføjer, at forsoning typisk involverer selvrefleksion: **"Folk undersøger normalt deres egen rolle i konflikten, før de rækker ud."** Dette følges af, hvad han kalder **"forventet anger"** – frygten for, at det måske er for sent at genoptage kontakten.
For Oliver, 62, fik en død i familien ham til at genoverveje hans 28-årige fjernelse fra sin tvillingebror Henry (navnene er ændret). **"Jeg tænkte hele tiden: hvad nu hvis han pludselig døde, og jeg aldrig fik mulighed for at tale med ham igen? Da jeg endelig tog telefonen, tællede jeg ned fra 10 og tøvede ved hvert tal."**
Tvillingerne havde altid været forskellige. Oliver forklarer: **"Folk antager, at tvillinger er ens i alle henseender, men Henry var boglig og stille, mens jeg var mere udadvendt og prangende. Vi havde separate venner og interesser."** Da de var teenagere, var de bare **"to brødre, der delte et hus"** med lidt forbindelse. Da Oliver flyttede udlandet som 21-årig, tog han altid initiativ til kontakt under besøg hjemme, men følte, at Henry undskyldte sig for at undgå møder. Ved Henrys bryllup følte Oliver sig som **"bare en gæst mere"** i stedet for forlover.
Efter en særlig smertefuld afvisning i de tidlige 90'ere opgav Oliver at forsøge. I næsten tredive år diskuterede deres familie aldrig splittelsen. **"Mine forældre vidste det, men greb aldrig ind – jeg ønsker, de havde,"** siger Oliver. Han ønskede ofte at række ud, men frygtede afvisning, selvom han gennem slægtninge hørte, at Henry kæmpede med sine egne problemer.
Alt ændrede sig i 2009, da deres svoger døde. Ved begravelsen opfordrede Henrys kone Oliver til at ringe til sin mand. Mens han reflekterede over livets korthed – **"vi kan ikke vælge vores familie"** – ringede Oliver til Henry dage efter. **"Det føltes som en første date,"** husker han. **"Jeg indså, at vi var nødt til at fokusere på nutiden og fremtiden, ikke dvæle ved fortiden."**
Oliver besluttede sig for ikke at dvæle ved tidligere konflikter med sin bror Henry. I stedet valgte han at fokusere på deres nuværende og fremtidige forhold. Han tog sig til at ringe til Henry hver måned og forklarede: **"Jeg indså, at jeg var nødt til at acceptere ham, som han er, ikke som den, jeg ønskede, han var. Henry er ikke følelsesmæssigt udtryksfuld som mig, men jeg rækker stadig ud, fordi jeg vil have ham i mit liv."**
Deres forhold forbedrede sig med tiden. Henry besøgte Oliver, og nu når Oliver vender tilbage til Storbritannien, bor han hos sin bror og har også bygget relationer med sin niece og nevø. **"Der er ikke meget følelsesmæssig udtryksfuldhed mellem os, men jeg har det fint med det,"** sagde Oliver. **"Vi delte en livmoder og har 62 års forbindelse – den bånd kan ikke ignoreres."**
Familiefjernelse er smertefuld i enhver form, men at afbryde båndene til en forælder eller et barn er særligt svært. Som forsker Pillemer bemærker: **"Vi føler mindre forpligtelse til at forblive forbundet med søskende end med forældre. At sige 'Jeg vil aldrig tale med dig igen' til en forælder er en stor beslutning."**
Dette var situationen for Choi, en 45-årig digital markedsføringsekspert og DJ fra en streng koreansk immigrantfamilie i Buenos Aires. Som barn frygtede han sin fysisk voldelige far. **"Min søster og jeg talte de fredelige dage mellem hans udbrud,"** husker Choi. **"Jeg følte mig som i fængsel."** Efter et selvmordsforsøg som 17-årig og at blive låst ude som 18-årig for at overskride udgangsforbud, forlod Choi hjemmet med ingenting. **"At blive ville have ødelagt mig,"** sagde han.
Selvom han var lettet over at undslippe sin fars kontrol, savnede Choi sin mor. I tyve år så de kun hinanden kort ved familiebegivenheder, altid under hans fars vågent øje. **"Vi havde et par minutter sammen,"** sagde Choi. **"Hun bad mig om at undskylde over for min far, hvilket gjorde mig vred på hende."** Til sidst stoppede han helt med at besøge dem – de så ikke hinanden i et årti.
I 2022, efter at have støttet sin kæreste gennem kræft under pandemien, følte Choi sig taknemmelig og ønskede at genoptage kontakten til sine forældre. Han kørte fire timer til deres hjem uanmeldt. **"Da min far så mig, spurgte han min mor 'Hvem er det?'"** husker Choi. Selvom hans far først råbte af ham, i den tro at Choi ønskede noget, endte besøget positivt. **"Jeg fortalte ham, at jeg bare ville se dem,"** sagde Choi.
Choi begyndte ugentlige telefonopkald. Samtalerne var praktiske i starten, selvom hans far lejlighedsvist undskyldte. **"Jeg indrømmede, at jeg heller ikke havde været en perfekt søn,"** sagde Choi. **"Jeg foreslog, at vi fokuserede på at bygge et nyt forhold."** Men under et senere besøg blev hans far vred igen og stoppede med at tage hans opkald.
Så i februar 2023 modtog Choi vedholdende opkald fra et ukendt nummer. Det var politiet i hans forældres by – hans mor havde forladt hans far og havde brug for, at Choi kom og hentede hende. **"Vores forhold er komplekst og stadig udfordrende,"** reflekterede Choi, **"men jeg er taknemmelig for at have hende i mit liv. Dette er en anden chance."**
**Få et eksklusivt kig bag kulisserne af vores lørdagsmagasin.**
Tilmeld dig for at modtage indsigt fra vores bedste forfattere, plus alle de must-read artikler og klummer, leveret direkte til din indbakke hver weekend.
**Indtast din e-mailadresse**
[Tilmeld dig]
**Privatlivspolitik:** Vores nyhedsbreve kan indeholde oplysninger om velgørenhed, onlineannoncer og indhold finansieret af eksterne parter. For detaljer, se vores Privatlivspolitik. Vi bruger Google reCaptcha til at beskytte vores hjemmeside, og Google Privatlivspolitik og Servicevilkår gælder.
Choi tog sin mor med til at bo hos ham. **"Hun lavede mad til os, og vi spiste sammen. Jeg købte hende en telefon, så hun kunne ringe til familie i Korea – hun var også blevet afskåret fra dem. Hun fortalte mig, hvordan min far behandlede hende, kontrollerede alt, hans udbrud, og hvor hårdt det var."**
En måned senere dukkede det ukendte nummer op igen. **"Jeg vidste det,"** sagde Choi. **"Han havde begået selvmord."**
**"Det er svært at sørge over en som min far,"** indrømmer han. Men hans død markerede et øjeblik med **"dyb forandring,"** der tillod Choi at genopbygge sit forhold til sin mor. Hun flyttede tilbage til familiens hjem, men de besøger stadig hinanden og taler tre gange om ugen. **"Vores forhold er kompliceret og stadig svært. Jeg vil beskytte hende, men jeg er stadig vred over fortiden. Hun siger til mig, 'Du er nødt til at give slip,' men det er ikke let."** Han beundrer hende for at gå og er mest af alt taknemmelig for at have hende i sit liv. **"Dette er en anden chance."**
Forsoning er ikke den rigtige løsning for alle, advarer Pillemer: **"Nogle forhold er for farlige eller skadelige, og at afbryde båndene kan være bedre."** Ikke alle får det øjeblikkelige svar, de håber på. **"De mest succesrige strategier involverer at ikke give op helt og lade døren stå åben."**
Når forsoning bliver mulig, kan det hjælpe at lære om personen fra familiemedlemmer. At dukke uanmeldt op er mere risikabelt og **"ikke altid den bedste tilgang,"** men for Grace (ikke hendes rigtige navn), 55, der ikke havde set eller hørt fra sin far i 35 år, ændrede det hendes liv.
Grace var 10 år, da hendes far havde en affære og forlod dem. **"Han startede et nyt liv, og jeg så ham aldrig igen. Han virkede ikke interesseret i mig, og vi var ikke tætte. Min mor, som
