Niliwa na rafiki ambaye mara zote alinifanya nijisikie wasiwasi, lakini nilijaribu kupuuza hisia hizo na kumpa nafasi. Alikuwa amepitia majeraha ya utotoni na alikuwa akihangaika na matatizo ya afya ya akili. Nilijiambia kuwa wasiwasi wangu ulitokana tu na kuhitaji kuwa mwenye uelewa zaidi.
Walionekana kushindwa kudumisha urafiki na mara nyingi walijichezea mwathirika, wakisema watu wanaendelea kuwatelekeza. Si muda mrefu uliopita, nilipata uzoefu wa hasira zao kwa mara ya kwanza. Walikuwa wamepitia hali chache za mkazo, na nilijaribu kuwaunga mkono. Mwaka mmoja baadaye, nilikuwa na vipaumbele vyangu na mikazo yangu ya kushughulikia, kwa hiyo ilibidi nizingatie maisha yangu mwenyewe. Walinikaripia, wakapuuza kile nilichokuwa nikipitia, na wakafanya hasira. Walipogundua walikuwa wamekosea, walilaumu majeraha yao na matatizo yao ya afya ya akili.
Nilitazama nyuma kwenye urafiki huo na nikajisikia mjinga kwa kuendelea nao wakati hisia zangu za ndani zilikuwa zikiniambia kuna kitu kibaya. Nilikubali msamaha wao na polepole nikaacha kujibu mara nyingi, nikitumaini wataelewa dokezo, lakini hatimaye ilibidi niwatelekeze. Ninajisikia vibaya, lakini wakati huo huo, ni kama mzigo umeondolewa. Ninawezaje kuendelea kutoka kwenye hisia hii?
Ninashangaa ni lini tulianza kuita "kutosheka na mtu" "kumtelekeza." Inahamisha mwelekeo kabisa kwa mtu anayefanya hivyo, badala ya sababu iliyo nyuma yake. Nadhani unajisikia vibaya kwa sababu wewe ni mwenye hisia. Lakini kama vile tusivyoendelea kujiweka katika hali zinazotudhuru, tunapaswa kuwa waangalifu kwa watu wanaofanya vivyo hivyo.
Mtaalamu wa saikolojia aliyeidhinishwa na UKCP, Noel Bell, alidhani ulikuwa "mwenye kujitambua sana na mwaminifu kihisia kwa kutafakari 'hisia hiyo ya wasiwasi' na kuikubali kwa kile ilichokuwa kweli. Tunapopata mwitikio mkali wa kimwili kwa mtu, inaweza kuwa angavu letu linajaribu kutuambia kitu. Je, inawezekana kwamba huruma yako na uelewaji wako vilishinda wasiwasi wako? Watu wenye huruma mara nyingi wanaweza kuchanganya kujali kwa afya kwa wengine na kuvumilia tabia ya sumu."
Hasira ni hisia yenye afya. Ipo kutuambia kwamba mpaka umevukwa.
Ninamhurumia rafiki yako na mtu yeyote aliyekuwa na majeraha ya utotoni na matatizo ya afya ya akili, lakini kama watu wazima, tunapaswa kuchukua jukumu la tabia zetu. "Kuwa na matatizo," anasema Bell, "hakuwapi watu ruhusa ya kuwatendea vibaya au kuwadhulumu wengine. Rafiki yako aliposema hasira zao hazikuwa 'za kibinafsi,' walikuwa wakijaribu kufuta athari za matendo yao kwako."
Nadhani ulimpa rafiki huyu nafasi nzuri sana, lakini kama Bell anavyoeleza: "Kumbuka kwamba urafiki unakuwa jukumu la utunzaji lisilodumu wakati mtu anahitajika kupuuza mahitaji yake ya kihisia, vipaumbele vya maisha, na ustawi wake ili tu kumweka mtu mwingine sawa."
Bell alihisi – na ninakubali – kwamba haukuwa na chaguo lingine ila kuondoka. "Hatimaye," alisema, "ulimtelekeza kwa sababu mbinu ya huruma ilishindwa."
Ningependa mwanangu atake kutumia muda zaidi nami | Muulize Annalisa Barbieri
Soma zaidi
Hasira ni hisia yenye afya. Mara nyingi tunaiona kama kushindwa, lakini ipo kutuambia kwamba mpaka umevukwa. Ni, anasema Bell, "ishara ya kujistahi kwa afya. Ni sehemu yako yenye nguvu inayotambua ulitendewa isivyo haki na inasema 'nastahili bora zaidi.'"
"Hukuacha urafiki si kwa ukatili," Bell anataka ukumbuke, "lakini kwa uchovu. Kuchagua amani yako ya akili juu ya madai ya kihisia ya mtu mwingine si ubinafsi, ni kujitunza."
Fikiria: "Nini kingine ningeweza kufanya kivitendo?" Mara tu utakapogundua jibu ni "hakuna bila kutoa dhabihu afya yangu ya akili," nadhani utapata amani zaidi. Kila wiki, Annalisa Barbieri anajibu tatizo la kibinafsi lililowasilishwa na msomaji. Ikiwa ungependa ushauri kutoka kwa Annalisa, tuma tatizo lako kwa ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa anaomba radhi, lakini hawezi kujibu kibinafsi. Mawasilisho yanategemea sheria na masharti yetu. Mfululizo wa hivi karibuni wa podikasti ya Annalisa unapatikana hapa. Maoni kuhusu makala haya yanakaguliwa kabla ya kuchapishwa ili kuweka mjadala ukizingatia mada katika makala. Tafadhali kumbuka kwamba kunaweza kuwa na ucheleweshaji mfupi kabla ya maoni yako kuonekana kwenye tovuti.
**Maswali Yanayoulizwa Mara Kwa Mara**
Hapa kuna orodha ya maswali yanayoulizwa mara kwa mara kulingana na hali yako yaliyoandikwa kwa sauti ya asili na majibu ya moja kwa moja.
**Maswali Yanayoulizwa Mara Kwa Mara Kuhusu Kumtelekeza Rafiki Mwenye Matatizo**
1. **Nilimtelekeza rafiki aliyekuwa akisababisha matatizo. Kwa nini ninajisikia vibaya na pia nimepata utulivu?**
Hiyo ni ya kawaida kabisa. Unajisikia vibaya kwa sababu kumaliza urafiki ni chungu, na unaweza kuhisi hatia kwa kutoweka. Unajisikia utulivu kwa sababu umeondoa chanzo cha mkazo na drama maishani mwako. Hisia zote mbili zinaweza kuwa za kweli kwa wakati mmoja.
2. **Je, kumtelekeza mtu ni jambo sahihi kamwe?**
Si bora, lakini wakati mwingine ni chaguo salama au lenye afya zaidi. Ikiwa rafiki alikuwa na sumu, mjanja, au ulijisikia si salama kuwa na mazungumzo ya mwisho, kumtelekeza kunaweza kuwa njia ya kujilinda. Si chaguo bora mara nyingi, lakini linaweza kuwa la lazima.
3. **Je, nifanye sasa kutuma ujumbe kuelezea kwa nini nilitoweka?**
Tu ikiwa unataka kweli na ikiwa unaweza kushughulikia majibu yao. Ujumbe rahisi wa moja kwa moja kama "Nilihitaji nafasi kwa sababu urafiki wetu haukuwa mzuri kwangu" unaweza kukupa utulivu. Lakini jiandae, wanaweza kukasirika, kujaribu kubishana, au kukupuuza. Ikiwa hauko tayari kwa hilo, ni sawa kukaa kimya.
4. **Ninawezaje kuacha kujisikia hatia kwa kumtelekeza?**
Jikumbushe kwa nini ulifanya hivyo. Andika matatizo mahususi waliosababisha. Hatia mara nyingi ni ishara kwamba unajali, lakini haimaanishi ulifanya chaguo baya. Zingatia utulivu unaouhisi—hiyo ni hisia zako za ndani zinakuambia ulifanya jambo sahihi.
5. **Nini kama nitawakuta mahali pa umma? Niseme nini?**
Weka mafupi na kwa adabu. Unaweza kusema "Hey, natumai uko sawa" kisha uendelee. Ikiwa watauliza kwa nini uliacha kuzungumza, unaweza kusema "Nimekuwa nikishughulikia mambo yangu binafsi" au "Nadhani tulihitaji nafasi." Huna deni la maelezo marefu.
6. **Je, nitaacha kamwe kuwafikiria?**
Labda si kabisa, lakini mawazo yatapungua na kuwa chungu kidogo kwa wakati. Ni kama kutengana—wiki za kwanza ni ngumu zaidi. Unapojaza maisha yako na watu wenye afya bora, itakuwa rahisi.
