Seks może rozjaśnić twój dzień, ale planowanie go może sprawić, że zacznie się wydawać obowiązkiem. W przeciwieństwie do innych zadań czy celów fitnessowych, często postrzegamy seks jako zaspokajanie zachcianek, a nie pracę nad sobą. Nawet w związku może być trudno zebrać determinację, by do niego doszło. A jednak seks jest apetytem, potrzebą i formą odżywiania jak każda inna. Pozwalając mu zaniknąć, możesz sprawić, że wasz związek będzie się czuł jak permanentna dieta – i samotność. Dla niektórych to może działać, ale dla wielu z nas seks jest wart priorytetowego traktowania.
W swojej istocie seks jest pracą dla dwojga, więc musicie być zgrani; nie możecie decydować sami. W przypadku par bezdzietnych główną przeszkodą często jest druga osoba – nie bycie w tym samym nastroju, a nawet nie przebywanie w tym samym miejscu o tej samej porze. Wpływa to na cały związek, nie tylko na seks. Rozmawiałem kiedyś z lekarzem zajmującym się płodnością, który opisał próbę umówienia wizyty dla pary, gdy jedna osoba owulowała i obie były w kraju. Znalezienie odpowiedniego terminu zajęło tygodnie. „Zacząłem rozumieć, dlaczego nie mogą począć dziecka” – powiedział.
Seks nie musi zaczynać się i kończyć w sypialni, mówi Michelle Bassam, psycholożka i seksuolożka z 25-letnim doświadczeniem. „Możesz podtrzymywać intymność przez cały dzień, będąc dotykowym. Okazywanie partnerowi zainteresowania może wystarczyć”. Z drugiej strony, nieokazywanie zainteresowania, nigdy nie poświęcanie partnerowi pełnej uwagi lub dotykanie go tylko wtedy, gdy chcesz seksu – w stylu Larry’ego Davida – może wszystko zepsuć.
Posiadanie małych dzieci jest często postrzegane jako ostateczny zabójca namiętności, ponieważ zmiana jest tak nagła. W jednej chwili jesteście dwójką beztroskich ludzi uprawiających seks, kiedy tylko chcecie, a w następnej jesteście wyczerpani, pełni urazy i możecie mieć w łóżku malucha. Nawet w tych rzadkich chwilach, gdy oboje jesteście przytomni i nic was nie rozprasza, możecie nie być w nastroju. Problemy z obrazem ciała i kryzysy tożsamości również mogą obciążać związek. „To uważany za naprawdę ryzykowny czas dla par, nie tylko seksualnie” – mówi seksuolożka Jodie Slee. Ale zacznijcie od praktycznych kroków. Slee podaje uderzającą statystykę: „Jeśli kobieta śpi o godzinę dłużej każdej nocy, jej libido wzrasta o 14%”.
Obawy związane z obrazem ciała są realne. „Macierzyństwo nie jest postrzegane jako coś seksownego” – zauważa Slee. Często spada to na kobiety, które przechodzą fizyczną próbę, która może sprawić, że seks stanie się nieatrakcyjny, sprawi, że będą wyglądać na zmęczone, a nawet przez miesiące będą pachnieć inaczej. Kulturowo rola „matki” jest często pozbawiana tożsamości seksualnej. „Myślę, że to w porządku, jeśli kobiety są trochę samolubne i poświęcają czas na ponowne połączenie się ze swoim ja sprzed dziecka” – dodaje Slee.
Każdy, niezależnie od tego, czy ma dzieci, czy nie, musi uznać, jak wiele się zmieniło i ból, który może się z tym wiązać. Zbuduj sieć wsparcia, aby móc zostawić dzieci na noc bez zmartwień. Nie pozwól, aby tymczasowy seksualny susz przerodził się w trwałą pustkę. I unikaj używania seksu do rozwiązywania innych uraz – wstrzymywanie fizycznej intymności z powodu niepowiązanych irytacji tylko pogarsza sprawę.
„Upewnijcie się, że obciążenie pracą jest równe” – radzi Slee – „aby jedna osoba nie zajmowała się wszystkimi nocnymi karmieniami i pracą. To w porządku, jeśli rodzice są trochę samolubni i unikają męczeństwa w rodzicielstwie. Dzieci nie potrzebują każdej cząstki ciebie”. Gdy dzieci dorastają i stają się nastolatkami, mogą wymagać mniej twojego czasu, ale często pojawia się warstwa nieśmiałości. „Rodzice mają odpowiedzialność, idealnie, aby zachować swoje życie prywatne w tajemnicy” – mówi Bassam. „Ale to bardzo ważne, aby dzieci i młodzi nastolatkowie uczyli się od swoich rodziców, jak wygląda intymność. Może to być tak proste, jak uspokajający dotyk na ramieniu, gdy ktoś przechodzi przez kuchnię”.
Wyzwania nie kończą się, gdy lata wychowywania dzieci dobiegają końca. W tym stuleciu odnotowano wzrost o ponad jedną trzecią liczby młodych dorosłych mieszkających z rodzicami. „Wiele osób czuje się niekomfortowo, uprawiając seks w domu rodziców” – zauważa Bassam – sytuacja często pogarszana przez rodzinne zdjęcia wystawione w pokoju gościnnym.
Istnieje również naturalna niechęć, która sprawia, że łatwiej jest prosić innych o dostosowanie się do potrzeb żywieniowych lub nawyków niż o odrobinę prywatności. Ludzie chętnie dostosują się do nietolerancji glutenu lub zaakceptują rutynę medytacyjną, ale powiedzenie „Po prostu na chwilę się wymkniemy” wydaje się o wiele bardziej niezręczne.
Dotyczy to każdej wspólnej sytuacji mieszkaniowej: musicie komunikować swoje potrzeby jako para. Jeśli czujesz, że wasz związek jest stale przyćmiony wymaganiami grupy, może to osłabić twoje pragnienie seksu – lub sprawić, że będzie się on wydawał potrzebujący i nieatrakcyjny, a nie erotyczny.
Istnieje powszechne przekonanie, że planowanie seksu oznacza zagładę związku, ale nie wszyscy tak to postrzegają. „Jeśli to przeformułujesz” – sugeruje Slee – „nie planujesz, tylko nadajesz priorytet – pokazujecie sobie nawzajem, że intymność ma znaczenie”. W długoterminowych związkach „pragnienie ma tendencję do bycia bardziej reaktywnym niż spontanicznym. Jeśli będziesz czekać, aż nastrój sam się pojawi, możesz czekać bardzo długo”.
Planowanie pomaga również złagodzić presję śledzenia: „O nie, minęły dwa tygodnie, teraz trzy…”. Im większa presja i niepokój, tym mniejsze prawdopodobieństwo intymności.
Podtrzymanie iskry sprowadza się do tego, co kiedyś nazywano „erotycznym odobcowaniem” – w zasadzie naukowego terminu na nowość. „Nowość jest tym, co napędza fazę miodowego miesiąca, zalewając twoje ciało dopaminą” – wyjaśnia Slee. „Z czasem twoje ciało się dostosowuje, a nowość zanika. To nie musi oznaczać lochów czy klubów seksualnych – chociaż dla niektórych może. Dla innych nowością może być użycie innego pokoju lub przymierzenie nowego stroju”. Komfort znajomości oznacza, że możesz eksperymentować bez strachu. Nawet potknięcie pokazuje partnerowi, że myślisz o nim.
Pierwsza para, z którą kiedykolwiek pracowała Slee, była na początku lat 80. i była razem od 50 lat. Uprawiali seks co drugi dzień i przyszli na terapię tylko po to, by dodać więcej pikanterii – a ich związek był już dość żywy. Jedna osoba niedawno przeszła operację wymiany biodra, co przyniosło nowe fizyczne ograniczenia, ale brak intymności nie był jednym z nich. Stanowią motywujący przykład długiego, szczęśliwego małżeństwa – nie dzięki magii, ale dlatego, że nigdy nie pozwolili, aby minęło zbyt dużo czasu bez połączenia.
Często zadawane pytania
FAQs Podtrzymanie iskry w sypialni
Początkujący Podstawowe pytania
P Co właściwie oznacza podtrzymanie iskry?
O Oznacza utrzymywanie poczucia ekscytacji, intymności i pragnienia w długoterminowym związku seksualnym, aby czuł się on połączony i satysfakcjonujący, a nie rutynowy lub nudny.
P Czy to normalne, że pasja seksualna z czasem zanika?
O Tak, to bardzo powszechne. Początkowa faza miodowego miesiąca intensywnej pasji naturalnie ewoluuje. Celem nie jest odtworzenie tego dokładnego uczucia, ale zbudowanie głębszej, bardziej trwałej i intymnej więzi.
P Co jest najważniejsze dla świetnego życia seksualnego?
O Otwarta, szczera i życzliwa komunikacja. To podstawa wszystkiego innego – wyrażanie pragnień, rozwiązywanie problemów i utrzymywanie więzi.
P Po prostu jesteśmy tak zajęci i zmęczeni. Jak w ogóle mamy zacząć?
O Zacznij od celowego zaplanowania czasu na połączenie, nawet jeśli to nie jest seks. 20-minutowe przytulanie, wspólna kąpiel lub rozmowa bez telefonów mogą odbudować intymność. Potraktuj to priorytetowo, jak ważne spotkanie.
Typowe problemy i rozwiązania
P Nasze życie seksualne stało się przewidywalne i rutynowe. Co możemy zrobić?
O Wprowadźcie małe zmiany. Spróbujcie nowej lokalizacji, innej pory dnia, nowej pozycji lub włączcie masaż. Nowość może na nowo rozpalić ekscytację.
P Jak mam porozmawiać z partnerem o wypróbowaniu nowych rzeczy, nie sprawiając, że poczuje się krytykowany?
O Używaj zdań z „ja” i formułuj je pozytywnie. Powiedz: „Uwielbiam być z tobą intymny i miałem zabawny pomysł, który moglibyśmy wspólnie zbadać” lub „Ostatnio czułem się bardzo do ciebie pociągnięty i myślałem, że moglibyśmy spróbować”.
P Co, jeśli mamy niedopasowane libido?
O Skup się na więzi, a nie na częstotliwości. Spontaniczne pragnienie może zaniknąć u jednego partnera, ale reaktywne pragnienie jest powszechne. Zaplanujcie intymny czas, poszerzcie definicję seksu o zmysłowy dotyk i unikajcie presji.
P Jak możemy radzić sobie z problemami z obrazem ciała, które wpływają na nasz komfort w sypialni?
