La embajada de Estados Unidos en Londres ha emitido un aviso en nombre del gobierno estadounidense, recomendando al Reino Unido no prohibir las redes sociales para menores de 16 años. Gracias, pero… ¿nosotros pedimos ese consejo? Quizás eso sea injusto. Es bastante curioso recibir consejos sobre protección infantil de un país donde la principal causa de muerte de niños y adolescentes son las heridas de bala. ¿Podemos sugerir una forma obvia de abordar esa tragedia continua, o acaso los consejos internacionales solo van en una dirección?
De cualquier manera, no nos han faltado lecciones de la administración de Donald Trump últimamente. El secretario de Defensa de Estados Unidos decidió que un discurso conmemorativo del Día D era el lugar adecuado para criticar a Europa. Siempre es doloroso que nos recuerden a Pete Hegseth, con sus tatuajes extremos y su peinado de helado blando, sobre todo porque eso resta intensidad a lo mucho que desagrada JD Vance. (Probablemente notaron que él también estuvo dando lecciones internacionales la semana pasada). De pie en el podio en Normandía, Hegseth acababa de soltar algunas ideas sobre cómo ganar guerras cuando pasó al tema que, se notaba, era por lo que había cruzado el Atlántico. "Tristemente", comenzó, marcando el gran momento, "hoy, diferentes playas europeas son asaltadas por diferentes ideologías peligrosas. Playas en España, Italia, Grecia y Bulgaria: llegan barcos y hombres".
¡Traigan de vuelta a los nazis para luchar contra ellos, por favor! ¡Inviertan la Operación Dragoon! ¡Construyan el muro, el Muro Sur! Lo siento, estoy siendo injusta otra vez. Pete no podría haber rendido un homenaje más conmovedor a los últimos veteranos supervivientes de la Segunda Guerra Mundial en Normandía que usando un discurso conmemorativo para cometer torpes errores sobre uno de sus temas favoritos, y luego intentar cubrirlo con comentarios punzantes sobre que los aliados se apoyan mutuamente "cuando importa". O como lo llamamos en Europa, 1939-1941.
De vuelta en Washington, el jefe de Pete y JD finalmente casi ha terminado un proyecto de construcción política. Es un arena de UFC con 4,500 asientos que ahora bloquea completamente el frente de la Casa Blanca. En su centro hay un octágono donde "el evento deportivo más histórico de todos los tiempos" celebrará la Declaración de Independencia este domingo. Sí, es una gran y hermosa pelea estatal en jaula. Uno de los luchadores ya ha marcado el tono prometiéndole a otro tipo, al que ni siquiera se enfrenta, que le dará "una lluvia dorada". "No solo voy a ganar", explicó Josh Hokit sobre Alex Pereira, "voy a mearme en él". Adelante. "Este tipo es el más malo del planeta. Mira cómo le hablo. Como a mi perro, como a mi perra. ¡Que te jodan!" Estas son promesas que reconocerán de muchas ocasiones de estado británicas. De hecho, una de las promesas de Hokit—"Voy a chama en tu mamá"—parece una copia directa de algo que el Rey Carlos le dijo a Trump durante la última visita del presidente a Windsor.
Así que hay mucho que esperar el domingo. Otros detalles aún se mantienen en secreto, pero dado que el evento también celebra el cumpleaños número 80 de Trump, uno esperaría que hubiera algún elemento militar. Solo una idea: ¿qué tal darle a Trump un Corazón Púrpura por no contraer sífilis (hasta donde sabemos) en el Manhattan de los años 80? Ese es un período que el presidente ha llamado "mi Vietnam personal".
¿Pero qué pasa después del domingo? Bueno, Trump ama tanto su nueva arena llena de testosterona que… está pensando en mantenerla en el césped de la Casa Blanca después de UFC Freedom 250, como se llama el evento. Ha señalado que los franceses sentaron ese precedente con la Torre Eiffel, que originalmente debía ser desmontada después de la Exposición Universal de 1889. "Estamos construyendo algo frente a la Casa Blanca que mucha gente encuentra bastante atractivo", dijo el presidente la semana pasada. "Y lo estoy mirando, y tal vez nunca, jamás lo desmontemos".
Ya que aparentemente estamos aceptando sugerencias del otro lado del Atlántico, ¿puedo ofrecer una? Esta administración estadounidense está tan profundamente atascada en lo que la lucha libre profesional llama modo "heel" (villano) que parece un desperdicio no aprovechar al máximo una arena tan grandiosa. ¡Seguramente, seguramente! los diversos tipos duros en el círculo de designados de Trump deberían ser obligados a pelear entre sí en el octágono de la Casa Blanca. Podrían luchar por recursos del Tesoro, por gloria, o simplemente por el derecho a reír más fuerte en el fondo del Despacho Oval la próxima vez que el presidente haga un chiste en una conferencia de prensa.
¿Por qué no? Piensen en los índices de audiencia. Si Trump puede hacerlos tropezar por el escenario mundial con zapatos que no les quedan, ciertamente puede ordenar a tipos como Hegseth y Vance que peleen—o al menos luchen—en su "Craposseum". ¿Qué lo detiene? No son la moral, eso es seguro, ni la falta de obediencia total de sus secuaces. Quizás el presidente está lidiando con un caso de miedo escénico de maestro de ceremonias. Esperemos que lo supere. Un día, idealmente, esto podría expandirse a una competencia dual donde los miembros del gabinete tengan que bailar competitivamente en el salón de baile planeado por Trump antes de terminar en el octágono. Todo un biatlón. Nada podría sentirse más apropiado para esta administración, o más en línea con su relación con la dignidad. Solo una sugerencia, por supuesto—pero si los amigos no pueden hacerlas, ¿quién puede?
Marina Hyde es columnista de The Guardian.
Preguntas Frecuentes
Aquí hay una lista de preguntas frecuentes generadas en el estilo y tono del artículo satírico de Marina Hyde, centrándose en el hipotético ring de peleas en jaula de la Casa Blanca.
Preguntas de Nivel Principiante
P Espera, ¿realmente hay un ring de peleas en jaula en el césped de la Casa Blanca?
R No. Esta es una idea satírica de la columnista Marina Hyde que sugiere que la naturaleza caótica, brutal y teatral de la política moderna estaría representada más honestamente por un club de lucha real.
P ¿Qué se supone que representa el ring de peleas en jaula?
R Es una metáfora de la Casa Blanca bajo Trump. Hyde argumenta que la administración ya era un espectáculo de peleas verbales, ataques personales y conflictos de suma cero, así que ¿por qué no admitirlo y ponerlo en una jaula?
P ¿Entonces es solo una broma sobre que la política es violenta?
R Sí, pero es una broma con intención. Satiriza cómo el discurso político se ha vuelto menos sobre políticas y más sobre dominación, humillación y "ganarle" al oponente, igual que en una pelea de jaula real.
Preguntas Avanzadas y Prácticas
P ¿Cómo se pondría realmente en práctica como sugiere Hyde?
R La idea de Hyde es convertir las interminables e inútiles disputas políticas en un evento transparente con venta de entradas. En lugar de fingir que las guerras diarias en Twitter y las peleas en la sala de prensa son gobernar, vendes boletos, consigues un árbitro y dejas que el público vea la carnicería por la que ya están pagando con su atención.
P ¿Quiénes serían los principales luchadores en esta jaula?
R El evento principal obvio sería Trump contra cualquier rival percibido. Las peleas preliminares incluirían a Kellyanne Conway contra un verificador de hechos, o Sean Spicer contra un podio.
P ¿Esto resolvería algún problema en la Casa Blanca?
R No, pero esa es la broma. No resolvería nada, solo sería más honesto. El punto de Hyde es que el sistema actual ya funciona como un deporte sangriento, así que llamarlo pelea en jaula al menos elimina la hipocresía de fingir que es una democracia seria.
P ¿Cuál es el elemento faltante del que habla Hyde?
R Ella dice que la Casa Blanca de Trump era
